забожись на дохлого мартемьяна что значит
Новое в блогах
Злобная политинформация
Персы приятно радуют: Министр нефти и, что показательно- газа, суровый малый, Бижан Зангане, во время визита в ЕС, в Берлине заявил, что Иран не собирается прокладывать газопроводы в Европу. Если европейцам нужен газ, к их услугам сжиженный, но сначала надо достроить завод, причем, средства на достройку должен дать Евросоюз… С козырей зашел, гад! При этом, цинично улыбаясь, господин Зангане, честно предупредил ошарашенных партнеров, что цена на газ будет значительно выше, чем среднеевропейская… Если же европейцы будут примерно себя вести, покупая сжиженный газ по конской цене, то, через какое- то время, можно будет задуматься и о газопроводах, при условии, что партнеры готовы также построить их за свой счет! Упс вышел фееричный:
— Пчел разводить собрались? На мухах пока потренируйтесь, лошары! Вы еще за спартанцев ответите!
Акция: «Откажись от российского газа, и получи геморрой, размером с глобус Украины», набирает обороты… А как все расчудесно начиналось! Пендосы обещали волшебным образом, заместить неправильный мордорский газ толерантно- слацевым, а остатки добить иранским набучным… Нужно было просто цинично послать подальше кровавого Путина, что европейцы, с блеском и проделали, пока мериканский козлобородый соблазнитель, в звездно- полосатых штанах, сладко шептал на ушко старушке Европе:
— Давай, давай, давай… Сама, сама, сама… Если чё- я женюсь!
И вот, выясняется печальная картина: сланцевого газа не будет, иранского, судя по всему- тоже… Вместо Путина, в эротическое путешествие отправились делегация евроинтеграторов, под предводительством энергичной фрау Меркель… Особо доставляет то, что к шествию отказались присоединиться ушлые британцы, которые, цинично посмеиваясь, на семьдесят процентов увеличили закупки российского газа… Молчком, падлы!
— Одевайся, дурак! Обувайся, дурак! Поедешь дурак, к царю, дурак…
Лавров, тот сразу понял, что ничего нового дурак не сообщит, ибо притащился обстановку разнюхать, и поколотить американские понты, от имени своего черного властелина, поэтому сразу расставил точки над «ё», преподнеся посланнику ведро картохи и корзину помидор:
— Все равно приехал клубнями потрясти, вот тебе клубни- тряси… Можешь, кстати, томаты покатать!
Путин сразу честно предупредил, что вечную дружбу и отмену санкций обсуждать не намерен:
— Чего тебе, хороняка? На машинке прокатили, продуктов в дорогу отсыпали, даже вина налили… Пора и честь знать!
Привычно пробормотав мантру о санкциях, которые никак, вот незадача, не снять, и минском договоре, который надо соблюдать, разобиженный Керри, тряся клубнями, направился в Куёвщину, где душевно навозил мордой о стол Петю Порошенко, за длинный язык и несдержанность:
-От тебя, гнида, кровопролитиев ожидали, а ты- чижика съел!
Петя, который неосмотрительно брякнул о намерениях взять взад аэропорт Донецка, понял, что оправдания, типа «выпимши был!», не принимаются, обреченно молчал и дышал в сторону перегаром… Впоследствии, правда, пришел в себя и уже вовсю хамил немецким в ответ на аналогичные предъявы, привычно обвиняя во всем русских, дескать российские газеты, как всегда, все переврали… Хотя, ничего странного в том, что мнение поциента не совпадает с мнением лечашего персонала, в данном случае нет… Для дурдома, в который превратилась одна сказочная страна- это нормально!
А меж тем, запущенный хунтиками новый политический тренд- «плевки в колодец по украински», получил самое широкое распространение в «цывилизованном» мире. При этом, когда из колодца, в ответ вылетают всякие неприятные штуки, у бравых плевунов рвет шаблон, и они совершенно искренне, негодуют:
— Да как Вы смéли!?
Смéли, братцы, смéли… Вон уже, и, нанюхавшиеся в сезон своей сакуры, обитатели Страны Восходящего солнца, внезапно заметили, что санкции, они оказывается, не такая уж и забавная штука, как про их рассказывают американские друзья… Особенно, когда их применяют к твоей стране! Отныне и на неопределенный срок, решением МИД России японцам запрещено свободно посещать Курилы, на которые японцы, что- то подозрительно зачастили… Покурили, чё… Теперь безвизово можно укроп курить, продолжая мечтать о северных территориях, куда даже одним глазком сейчас не глянуть…
Дохлый Мартемьян стало образным выражением, после того как он появилось в популярном шоу «Уральские пельмени», посмотреть это выпуск можно ниже:
Упоминается про это на третьей минуте данного видео. Сергей Рожков сказал:
«. на тебе на дохлого Мартемьяна».
Это выражение можно заменить на выражение «зуб даю».
Сама как то не обращала на данное выражение внимание, а вот оказывается люди его используют. Вообще в народ как я поняла это пошло от Андрея Рожкова, это кто не знает участник шоу Уральские пельмени. Вот в одной из сценок он сказанул, на вот тебе на дохлого Мартемьяна, или зуб даю на дохлого Мартемьяна. Ну а что это значит только Рожкову и известно, и его фантазии, но многие в итоге сравнивают с фразой зуб даю, отвечаю. Видимо смысл сценки в этом был. По сути вышел новый мем.
Но стоит сказать, что в истории известен человек под таким именем, это Мартемьян Рютин. Выступал против политики Сталина, и в итоге расстрел. О причинах божиться неизвестно.
Выражение «Дохлый Мартемьян» впервые прозвучало в одном из выпусков шоу известной юмористической команды «Уральские пельмени». С лёгкой руки актёра этого шоу Андрея Рожкова это как бы образное выражение и стало известно в народе. В небольшой сценке, актёр Вячеслав Мясников в роли инспектора ГИБДД просит актёра Андрея Рожкова побожиться. Андрей Рожков крестится и говорит такую фразу: «На вот тебе на дохлого Мартемьяна». При этом он щёлкает пальцем по зубам. То-есть, это выражение означает «Зуб даю».
На самом деле Мартемьян Рютин, это реальный персонаж, который был расстрелян в тысяча девятьсот тридцать седьмом году как враг народа.
Посмотреть эту сценку можно на Ютубе.
Вообще это человек, Мартемьян Никитич Рютин был расстрелян в 1937 году за то что пытался противостоять Сталину. Эта фраза всплыла в шоу «Уральских пельменей» от Андрея Рожкова. Я так поняла что это обозначает типо зуб даю.
Сценка от Уральских пельменей, а точнее от одного из ее актеров Андрея Рожкова привнесло в народ новую фразу «Зуб даю на дохлого Мартемьяна». То есть это равнозначно выражениям
то есть человек тверд в своих словах, отвечает за то, что говорит.
Из истории был Мартемьян Рютин, который пытался противостоять Сталину, за что был расстрелян 10 января 1937 года. А выражение, которое использовал Рожков-авторская придумка.
Но фуфел это слово как бы мужского рода, а поэтому чаще употребляется как ругательство, то есть как обзывание. Некоторые парни так друг друга обзывают когда слегка ссорятся.
Поэтому можно сказать что фуфел это парень-фуфло, то есть дряной парень.
В основном это уполномоченный спортивной федерацией, осуществляющий надзор за соблюдением правил на соревнованиях.
Ну а в США так еще называют руководителя профессиональной спортивной лиги(NBA,NHL,NFL к примеру)
К примеру в NHL сейчас комиссар со звучной на наш язык фамилией Бэтмен)
Но на самом деле его зовут Gary Bettman.
Блоггер Аид работает на Ютубе. Зовут Вячеславом. В основном постит видео про игру «Майнкрафт» с необычных ракурсов. Летсплейщик. Задает необычные цели и сценарии игрокам «Майнкрафта». Даже снимает целые игровые сериалы. В одном громит врагов и их пожитки, в другом говорит о моде. Также проходит нестандартные версии Майнкрафта по оригинальным картам. Популярные серии: «Выживание на острове», «Приключения».
На Ютубе у него 2 094 686 подписчиков, работает с 2012 г.
Самое интересное, что среди знакомых Шарапов считался премерным семьянином, воспитывающим двух детей. Но влюбившись в сожительницу сторожа, таким образом решил избавиться от конкурента.
На данный момент Шарапов задержан, ему предъявленны обвинения.
Злобная политинформация
Персы приятно радуют: Министр нефти и, что показательно- газа, суровый малый, Бижан Зангане, во время визита в ЕС, в Берлине заявил, что Иран не собирается прокладывать газопроводы в Европу. Если европейцам нужен газ, к их услугам сжиженный, но сначала надо достроить завод, причем, средства на достройку должен дать Евросоюз… С козырей зашел, гад!
При этом, цинично улыбаясь, господин Зангане, честно предупредил ошарашенных партнеров, что цена на газ будет значительно выше, чем среднеевропейская… Если же европейцы будут примерно себя вести, покупая сжиженный газ по конской цене, то, через какое- то время, можно будет задуматься и о газопроводах, при условии, что партнеры готовы также построить их за свой счет! Упс вышел фееричный:
— Пчел разводить собрались? На мухах пока потренируйтесь, лошары! Вы еще за спартанцев ответите!
Акция: «Откажись от российского газа, и получи геморрой, размером с глобус Украины», набирает обороты… А как все расчудесно начиналось! Пендосы обещали волшебным образом, заместить неправильный мордорский газ толерантно- сланцевым, а остатки добить иранским набучным… Нужно было просто цинично послать подальше кровавого Путина, что европейцы, с блеском и проделали, пока мериканский козлобородый соблазнитель, в звездно- полосатых штанах, сладко шептал на ушко старушке Европе:
— Давай, давай, давай… Сама, сама, сама… Если чё- я женюсь!
И вот, выясняется печальная картина: сланцевого газа не будет, иранского, судя по всему- тоже… Вместо Путина, в эротическое путешествие отправились делегация евроинтеграторов, под предводительством энергичной фрау Меркель… Особо доставляет то, что к шествию отказались присоединиться ушлые британцы, которые, цинично посмеиваясь, на семьдесят процентов увеличили закупки российского газа… Молчком, падлы!
Но, смех- смехом, а разговаривать с русскими как- то надо, вот и был отправлен в Россию Керри, по совершенно сказочному варианту:
— Одевайся, дурак! Обувайся, дурак! Поедешь дурак, к царю, дурак…
Лавров, тот сразу понял, что ничего нового дурак не сообщит, ибо притащился обстановку разнюхать, и поколотить американские понты, от имени своего черного властелина, поэтому сразу расставил точки над «ё», преподнеся посланнику ведро картохи и корзину помидор:
— Все равно приехал клубнями потрясти, вот тебе клубни- тряси… Можешь, кстати, томаты покатать!
Путин сразу честно предупредил, что вечную дружбу и отмену санкций обсуждать не намерен:
— Чего тебе, хороняка? На машинке прокатили, продуктов в дорогу отсыпали, даже вина налили… Пора и честь знать!
Привычно пробормотав мантру о санкциях, которые никак, вот незадача, не снять, и минском договоре, который надо соблюдать, разобиженный Керри, тряся клубнями, направился в Куёвщину, где душевно навозил мордой о стол Петю Порошенко, за длинный язык и несдержанность:
-От тебя, гнида, кровопролитиев ожидали, а ты- чижика съел!
Петя, который неосмотрительно брякнул о намерениях взять взад аэропорт Донецка, понял, что оправдания, типа «выпимши был!», не принимаются, обреченно молчал и дышал в сторону перегаром… Впоследствии, правда, пришел в себя и уже вовсю хамил немецким в ответ на аналогичные предъявы, привычно обвиняя во всем русских, дескать российские газеты, как всегда, все переврали… Хотя, ничего странного в том, что мнение поциента не совпадает с мнением лечашего персонала, в данном случае нет… Для дурдома, в который превратилась одна сказочная страна- это нормально!
Впрочем, чего еще ждать, от людей, которые символом победы избрали дырку от задницы! Не иначе, как над здравым смыслом победу одержали…
А меж тем, запущенный хунтиками новый политический тренд- «плевки в колодец по украински», получил самое широкое распространение в «цывилизованном» мире. При этом, когда из колодца, в ответ вылетают всякие неприятные штуки, у бравых плевунов рвет шаблон, и они совершенно искренне, негодуют:
Смели, братцы, смели… Вон уже, и, нанюхавшиеся в сезон своей сакуры, обитатели Страны Восходящего солнца, внезапно заметили, что санкции, они оказывается, не такая уж и забавная штука, как про их рассказывают американские друзья… Особенно, когда их применяют к твоей стране! Отныне и на неопределенный срок, решением МИД России японцам запрещено свободно посещать Курилы, на которые японцы, что- то подозрительно зачастили… Покурили, чё… Теперь безвизово можно укроп курить, продолжая мечтать о северных территориях, куда даже одним глазком сейчас не глянуть…
Забожись на дохлого мартемьяна что значит
Понтифик так вдохновился полученным результатом, что немедленно эти свежевымытые грабли и перецеловал. Что могу сказать!? Хоть Гена Малахов и утверждает, что искренние, горячие поцелуи болезни излечивают, я бы все-таки посоветовал нашим гражданам воздержаться от применения столь сомнительного средства лечения заболеваний, особенно при лечении геморроя…
Вообще-то, прошедшие две недели я провел в ожидании неминуемого краха российской экономики, предсказанного рейтинговым агентством «Мудис»…
А я-то наивный, весь обезмудисанный, сижу на попе ровно и жду пока экономика рухнет, заедаю технический спирт жаренной ежатиной, вместо эрдогадских помидоров, а тут вон оно чо!
Впрочем не у всех кризис и банкротство. Кое-кто и преизрядно обогащается, хоть в «Форбс» вноси задним числом.
Адвокат Александр Карабанов, представляющий в суде интересы одной из многочисленных сожительниц усопшего Немцова, озвучил сумму наследства.
Миллиард долларов США…
Сделал Боря лужу в коридоре…
Вот и Ирина Хакамада подтвеждаэ:
«Он не любил бизнес. Не было у него не предприятий, ничего такого, что можно было назвать серьезным бизнесом. Жил на спонсорские деньги. Да, противникам власти давали деньги, Кто, не буду называть. И на эти деньги он существовал…»
Ну да… Как в анекдоте: «На эти два процента и жил»… Хотя нет: на два процента кажется Касьянов жил… Кстати, вовсе не считаю, что Ирина Мицумовна кривит душой… Долларовый миллиардер Немцов, действительно, не смущаясь, брал деньги спонсоров… Как писал Артем Тарасов: «Немцов с самого начала карьеры сделал ставку на полную, кристальную честность…»
Вообще, все, что творят наши креаклы просто безумно интересно! Сейчас, например, в преддверии выборов, либтусовка активно играет в крысу….
Как Вы поняли, речь конечно же идет о деньгах. По мнению игроков, Борисыч бездарно разбазаривает уворованное у путинского рыжыма, финансируя не тех, кого надо… Лучше бы крымским татарам отдал, тому же Мустафе Джемилеву…
Он, бедолага конкретно застрял в текстурах, все бормочет о возвращении Крыма, хотя Крым два года как вернулся… Этот фрик в пиджаке с чужого плеча, покроем напоминающем диванный чехол, заламывая худые ручонки призывает кровавого Путина добровольно, в порядке трудовой дисциплины отдать Крым взад, ибо ни у кого в Европе Крыма нет, даже у Айседоры Дункан. Ей-ей даже неловко как-то, цеевропа, все- таки, неужели на мальчика нормальный шмот подобрать не могли, чтобы он внешним видом нервных кутюрье до припадков не доводил…
В очередной раз блестяще подтвердился ленинский тезис о том, что: «Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить его в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает…». Надо отметить, что старик Крупский досконально знал предмет, ибо сам являлся адвокатом по профессии, и интеллигентской сволочью, по происхождению… В нашем, конкретном случае, интересно то, что адвокаты паскудничали почему-то в интересах рыжыма…
Нравятся мне манекенщицы, что поделаешь…
Другого объяснения тому, что в каждом порнофильме следователи маньяки становятся едва ли не главными героями, я не вижу… Сейчас талантов практически нет, остались одни звезды, значит надо самим растить таланты, и холить их по мере сил.
Конечно Алексей вряд ли обрадует публику гениальным произведением, но пусть хотя бы фэйсы душу отведут… Давайте помогать талантам, бездарности пробьются сами!
Злобная политинформация 1/16
Вопреки сложившимся стереотипам, эталонный ученый, это уже далеко не тот безвредный мутный типчик, который в рабочее время увлеченно просматривает в мелкоскоп эротический фильм о размножении бактерий! Современный ученый- по сути своей бунтарь, бесстрашно рвущий шаблоны, и ниспровергающий авторитеты… Теории, подрывающие устои миропорядка сыплются на наши несчастные головы, в последнее время, как из рога изобилия. На днях, ознакомился с очередной гипотезой, согласно которой, никакой эволюции не было., а Дарвин- козёл заблуждался. На самом деле связь между обезьяной и человеком, существует, но не человек произошел от обезьяны, а совсем наоборот. И получается таким образом, что обезьяна это деградировавший чел… Не было эволюции, была инвалюция… Я, совершенно неожиданно обнаружил, что в душе давно являюсь адептом новой веры, мало того, я развил это учение… А чего, математику Фоменко можно историю перекраивать, так почему мне не отвесить пендаля старине Дарвину? Согласно моей теории, инвалюция, заообезьянив наиболее отличившихся сапиенсов, на этом не остановилась, ибо есть у инвалюции начало, нет у инвалюции конца! При этом, я даже не привожу в качестве эпического «недостающего звена» некоего лауреата Нобелевской премии, бросающего вожделенные взгляды на зрелый банан, и кривляющегося перед зеркалом, нет, есть другие, более выпуклые экземпляры, которые несравнимо дальше продвинулись на этом пути.
Вот как к примеру описывает поведение приматов исследователь Иди Мейтленд: «Они прыгают на месте, размахивают руками, ухают, визжат, кидаются вперед. Такие действия выглядят еще более внушительными, когда животное вдобавок швыряется палками, камнями и всем, что ему под руку попадется…»
Никого не напоминает? 21 век, Куёв цеевропа… На повестке дня два вопроса: когда, наконец, загнется ненавистный Мордор, и у кого выпросить денег… Именно в такой последовательности… Я помню, в детстве мы потешались над забавными китайцами, которые в организованном порядке уничтожали воробьев и плавили чугун у себя во дворах… Да они- жалкие любители на фоне майданных гамадрилов, перекрашивающих клозеты в жовто- блакитный, и валящих памятники деятелю, который создал их страну… В массе своей они не знают, кто такой этот самый Ленин. В городе Токмак Запорожской области вместо памятника вождю пролетариата, смахнули статуй Тараса Шевченко… Перепутали малость… Да, какая разница! Главное скакать выше и стенать жалостливее: по всей Нэзалэжной гамадрилы исполняют мадригалы про Щеню, которая никак не отбросит копыта!
Фантомные крымские боли ускорили инвалюционный процесс, и хотя всем пока еще здравомыслящим давно понятно, что от дохлого хохла уши получат свидомиты, а не Крым, «они ухают, визжат, кидаются вперед». Семьдесят городов на российской территории переобозвали… Кстати, Красноперекопск сейчас Яны Капу… С татарского это, не переводится, не иначе, в какие- то стародавние времена в тех бебенях щирые какой- то Яне капу заделали… Вот ей- ей, лучше бы Севастополь переименовали во Хреннамнекрымовск, да и успокоились уже. Хотя нет… Одна реформа просто необходима: надо вилы на гербе Укропии поменять на грабли, так правильней будет.
Но было бы большой ошибкой полагать, что эволюционируют наоборот ударными темпами только обитатели Цеевропы, а у остальных все нормально.
«Financial Times», когда- то уважаемое и солидное издание, не какая- нибудь, прости Господи, «Новая газета», опубликовала статью о выступлении Генсека Пан Ги Муна в ООН. Если верить изданию, то старина Пан возложил ответственность за пробуксовку сирийских переговоров, и гуманитарную катастрофу в Сирии на кровавый Мордор…
С опровержением пасквиля выступил официальный представитель генсека Стефан Дюжаррик, заявивший, что Пан может и стареньий, но не сумасшедший, и ничего такого не говорил, и вообще Россию в данном контексте не упоминал… Но всем- пофиг… Не комплексуем, распространяем! Ла-ла-ла!
«Международная Амнистия» заявляет, что мир еще не знал таких вопиющих преступлений, какие совершает Мордор в Сирии… Правда сирийское правительство выразило недоумение, так как инцидентов, связанных с гибелью мирных от российских ударов не было, но кого это волнует!
Кирби, (не пылесос, а представитель Госдепа) заявил о том, что США не обязаны доказывать свои обвинения в адрес России. А коль так, то и другим никаких доказательств не требуется! Инвалюция, господа: вперед- назад к четверорукому идеалу!
Сладкая парочка- Олланд с Меркель, инвалюционирует вместе, но по- разному. Глупый Олланд робко прячет, Меркель- храбро достает… Причем, достает- довольно мягко сказано, ибо достала уже! Если Олланд, потихоньку себе бубнит о кровавом Путине, который бомбит не тех террористов, то Меркель бомбит во всеуслышание о том, что в жизни не видела более гнусных и ужасных вещей, чем те, которые творят русские в Сирии… Жизнь какая- то ненасыщенная была у фрау… Зато она видит необходимость создания эрогенн… тьфу ты! Конечно же эрдоганной зоны безопасности, на сирийской территории… Может со зрением у бабульки что- то не так? Надо ее офтальмологу Асаду сдать… для опытов… Хотя, лучше сразу- к психиатру: чё тянуть- то! Может еще не все потеряно?
Хотя некоторые наши, прямо сказать, недалеко ушли. На днях профессор Российского института театрального искусства Иосиф Райхельгауз, пошел в рукопашную, во время психологической дуэли на программе Соловьева, блестяще продемонстрировав ошарашенной публике популярную народную забаву: «корявые понты» с элементами потешек- держите меня парни впятером, трое не удержат! Какие профессора у нас боевые! Я же уже говорил, что ученые нынче не те… инвалиционируют, видать вместе с европейскими коллегами- «ухают, визжат, кидаются вперед». Профессор- снимите очки- велосипед: ваша ипостась- интеллектуальная дуэль, когда ругаются и плюются в оппонента, а Вы пытаетесь на чужом поле играть, в мордобитие. Меж тем, для того, чтобы технично и грамотно начистить пятак, помимо физической подготовки, необходимо обладать неким набором морально- волевых качеств, это Вам, профессор, не педиков по сцене гонять, здесь нужны умения особого порядка, а то и огорчить могут… Хотя, сильно похоже, что впоследствии профессору физиономию все же какой- то добрый человек подрихтовал. Интересно, я один заметил его расквашенную верхнюю губу? (www.iton.tv/art/5075/Iosif-Rajkhelgauz-o-skandale-na-programme-Soloveva/)
— Вы Президента Касьянова не видели?
— В шкафу посмотрите…
А пока с нетерпеньем ждем начала выборной компании, особенно в разрезе встречи белоган… несистемных кандидатов с избирателями… Для них ведь что главное? С челябинским электоратом встречи избежать, поскольку, как известно, на Урале- всяких драли, и суровые челябинские избиратели, надумав выразить отношение к «любимому» кандидату путем лайканья плодово- овощной продукцией, запросто могут позабыть вытащить помидоры из банки… Я этих парней знаю, соседи, как- никак!
Ну а чтобы мы в 2018 году сделали верный выбор, наши заклятые партнеры, совместно с либераствующей частью сограждан нас мотивируют, т.е. активно пугают, в стиле профессора Райхельгауза:
— Нас больше,- говорят они,- мы сильнее,- говорят они, и вообще, у нас- НАТО…
Ага! А нас- рать! И вообще, можно подумать, что когда- то было по- другому! Их всегда было больше, потому что они постоянно всей европейской кодлой нападают. И они всегда были сильней, потому что мы такие агрессивные, и так стремимся мир поработить, что к войне постоянно оказываемся не готовы. И что в итоге? А в итоге, каждый раз отхватив мечом по оралу, наши партнеры жалобно скулят, вымаливая пощаду… От наших предков эта компания огребала последние лет восемьсот. И нет никаких оснований считать, что в этот раз что- то пойдет по другому… Как-то так…
Материал: Александр Перлин
Злобная политинформация
Персы приятно радуют: Министр нефти и, что показательно- газа, суровый малый, Бижан Зангане, во время визита в ЕС, в Берлине заявил, что Иран не собирается прокладывать газопроводы в Европу. Если европейцам нужен газ, к их услугам сжиженный, но сначала надо достроить завод, причем, средства на достройку должен дать Евросоюз… С козырей зашел, гад!
При этом, цинично улыбаясь, господин Зангане, честно предупредил ошарашенных партнеров, что цена на газ будет значительно выше, чем среднеевропейская… Если же европейцы будут примерно себя вести, покупая сжиженный газ по конской цене, то, через какое- то время, можно будет задуматься и о газопроводах, при условии, что партнеры готовы также построить их за свой счет! Упс вышел фееричный:
— Пчел разводить собрались? На мухах пока потренируйтесь, лошары! Вы еще за спартанцев ответите!
Акция: «Откажись от российского газа, и получи геморрой, размером с глобус Украины», набирает обороты… А как все расчудесно начиналось! Пендосы обещали волшебным образом, заместить неправильный мордорский газ толерантно- сланцевым, а остатки добить иранским набучным… Нужно было просто цинично послать подальше кровавого Путина, что европейцы, с блеском и проделали, пока мериканский козлобородый соблазнитель, в звездно- полосатых штанах, сладко шептал на ушко старушке Европе:
— Давай, давай, давай… Сама, сама, сама… Если чё- я женюсь!
И вот, выясняется печальная картина: сланцевого газа не будет, иранского, судя по всему- тоже… Вместо Путина, в эротическое путешествие отправились делегация евроинтеграторов, под предводительством энергичной фрау Меркель… Особо доставляет то, что к шествию отказались присоединиться ушлые британцы, которые, цинично посмеиваясь, на семьдесят процентов увеличили закупки российского газа… Молчком, падлы!
Но, смех- смехом, а разговаривать с русскими как- то надо, вот и был отправлен в Россию Керри, по совершенно сказочному варианту:
— Одевайся, дурак! Обувайся, дурак! Поедешь дурак, к царю, дурак…
Лавров, тот сразу понял, что ничего нового дурак не сообщит, ибо притащился обстановку разнюхать, и поколотить американские понты, от имени своего черного властелина, поэтому сразу расставил точки над «ё», преподнеся посланнику ведро картохи и корзину помидор:
— Все равно приехал клубнями потрясти, вот тебе клубни- тряси… Можешь, кстати, томаты покатать!
Путин сразу честно предупредил, что вечную дружбу и отмену санкций обсуждать не намерен:
— Чего тебе, хороняка? На машинке прокатили, продуктов в дорогу отсыпали, даже вина налили… Пора и честь знать!
Привычно пробормотав мантру о санкциях, которые никак, вот незадача, не снять, и минском договоре, который надо соблюдать, разобиженный Керри, тряся клубнями, направился в Куёвщину, где душевно навозил мордой о стол Петю Порошенко, за длинный язык и несдержанность:
-От тебя, гнида, кровопролитиев ожидали, а ты- чижика съел!
Петя, который неосмотрительно брякнул о намерениях взять взад аэропорт Донецка, понял, что оправдания, типа «выпимши был!», не принимаются, обреченно молчал и дышал в сторону перегаром… Впоследствии, правда, пришел в себя и уже вовсю хамил немецким в ответ на аналогичные предъявы, привычно обвиняя во всем русских, дескать российские газеты, как всегда, все переврали… Хотя, ничего странного в том, что мнение поциента не совпадает с мнением лечашего персонала, в данном случае нет… Для дурдома, в который превратилась одна сказочная страна- это нормально!
Впрочем, чего еще ждать, от людей, которые символом победы избрали дырку от задницы! Не иначе, как над здравым смыслом победу одержали…
А меж тем, запущенный хунтиками новый политический тренд- «плевки в колодец по украински», получил самое широкое распространение в «цывилизованном» мире. При этом, когда из колодца, в ответ вылетают всякие неприятные штуки, у бравых плевунов рвет шаблон, и они совершенно искренне, негодуют:
Смели, братцы, смели… Вон уже, и, нанюхавшиеся в сезон своей сакуры, обитатели Страны Восходящего солнца, внезапно заметили, что санкции, они оказывается, не такая уж и забавная штука, как про их рассказывают американские друзья… Особенно, когда их применяют к твоей стране! Отныне и на неопределенный срок, решением МИД России японцам запрещено свободно посещать Курилы, на которые японцы, что- то подозрительно зачастили… Покурили, чё… Теперь безвизово можно укроп курить, продолжая мечтать о северных территориях, куда даже одним глазком сейчас не глянуть…
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Такие вот дела…
Все это, вкупе с палёной водкой, а также заявлением Обамы о том, что его прёт от идиотов, сыграло злую шутку с Петей Вальцманом, устроившим очередной расколбас, треск от которого, три дня разносился по просторам Нэзалэжной, пока не дошел, наконец, до Кремля…
Майданутые родители, не успевшие убрать от голубых экранов несовершеннолетних, а также родственники лиц с неустойчивой психикой, сильно огорчились, когда Наитемнейший, утомленный дикими выходками Вальмана, изложил своё виденье проблем возвращения взад Крыма, отптимизации сотни майдаунов чеченцем Сурковым, и несанкционированных поставок в Руину депутатских удостоверений широкого спектра действия, и предоплаты за газ… Вкратце, речь Путина, если отбросить все дипломатические условности, можно свести к следующему:
— Завязывай уже бухать, Петя, займись, наконец, работой…
Политинформация…типа. Александр Перлин.
Кому и фильм про размножение бактерий- крутая порнуха…
Мало кто обратил внимание на то, что параллельно встрече нормандской четверки, в Минске проводилась еще одно мероприятие: известный бард, в кафешке собрал белорусскую обиженку, которой спел шлягер: «К нам в Холуево приезжает Путин»
Вы, конечно будете смеяться, но на встрече с Макаревичем, от оппозиции присутствовали Адамович и Михалевич… Вот скажите, это они специально, да? Кстати, в Минске певец находился проездом, так, заскочил на минутку, Наитемнейшего потроллить… Вообще певец направлялся в Израиль, дабы обучать тамошний электорат, как не прогибаться под изменчивый мир, от имени партии «Наш дом- Израиль»… Особо доставляет то, что двадцать лет назад, Андрюша убеждал в том же самом нас от имени движения «Наш дом- Россия»… Определился, парень, выходит… Прогнуть мир под себя не вышло, пришлось дом сменить…
А Минская переговорная история, продолжает, меж- тем, новыми подробностями обрастать. Пытаясь оправдаться перед собутыль… тьфу ты, соратниками, за то, что его развели по- лысому, Хунтик, по доброй традиции правосечных комбатов, прикинулся больным, заявив, что даже комнату переговоров покидал исключительно с целью закинуться инсулином… Врет, как сивый мерин. Все мы видели настоящих диабетиков- они столько не пьют!
А вообще- то Хунтика вломил Батька, охотно рассказавший, что приказал поменять на столах минералку на зубровку… Все верно, нефиг переговорный процесс прерывать!
-Моё дело- патроны подносить!- с гордостью признался Рыгорыч…
Немцы, до конца еще не осознавшие, что вообще там произошло, неожиданно предложили наградить Нобелевской премией мира фрау Меркель… Эта инициатива, в принципе, отторжения не вызывает: у Баклажана отобрать и канцлерине вручить…
Вопрос в другом. Их- же двое было. Почему Олланда проигнорировали?
Вообще, граждане, Вам не кажется, что нездоровая какая- то тенденция сложилась, когда все игнорируют несчастного петушатника! Даже за руку здороваться с ним, у нормальных пацанов, как- то не принято.
-Доктор, у меня проблема: меня никто не замечает!
— Следующий.
Впрочем, лично для меня, главной интригой осталась загадка Зурабова… Вот скажите мне, что он таскал на переговоры в женской сумке!? Интрига, блин!
Сектор газа и нефти
Продолжают доставлять сказочные лузеры- болгарские братушки… Вот кто бы и что не говорил, такую сделку с Газпромом просохатить- это- ж каким выдающимся лохом нужно быть! Тут одной удачи мало, тут особый талант требуется… И вот, вместо того, чтобы обтекать, болгары вновь лезут туда где уже раз по сопатке заработали, продолжают строительство скончавшегося «Южного потока» и объявляют о намерениях строить газовый хаб… Литовцы, со своим терминалом нервно курят! Все бы ничего, только мнится мне, что болгарам проще будет Черное море засыпать, чем от нас разрешение на прокладку трубы в территориальных водах получить. Впрочем, по поводу моря- это к украм: они вырыли, пусть сами и закапывают!