зачем близкие люди причиняют боль

Почему ссоры с родными ранят особенно больно?

Если семья — поддержка и опора, человеку повезло. Но иногда именно близкие люди причиняют больше всего боли. И с ними сложнее разобраться и отстоять свои интересы, чем с чужими. Почему так происходит?

«После смерти мамы брата как подменили. Мы всегда дружили. Теперь он готов отсудить у меня каждый сантиметр ее квартиры. Остальную родню он уже настроил против меня, теперь принялся за общих друзей. Это же мой брат! Как такое могло случиться?» — делится Ирина, 38 лет.

«Я обнаружила, что в кошельке недостает денег. Сначала решила, что неправильно посчитала. Но я пенсионер, тут много не насчитаешь. Поняла, что деньги пропадают, когда приходит внучка. Страшно даже признать, что это правда. Не хочу жаловаться родителям, но как теперь ей в глаза смотреть — не знаю», — Татьяна Сергеевна, 61 год.

«Сестра попросила дать ей взаймы денег на новый смартфон, когда разбила старый. Я дал. Договорились, что на два месяца. Прошел год, она все делала вид, что ничего не было. Я напомнил — перестала отвечать на звонки. С кем другим я бы не церемонился, но это же сестра… Решил забыть. Но как-то не забывается», — Роман, 35 лет.

Довольно часто обиды, нанесенные родными людьми, ранят больнее, чем если бы их причинили знакомые или коллеги. Семейные узы могут превратиться в путы, если дело касается выяснения отношений или попыток отстоять свои позиции.

Почему семья ранит больнее? Первый и самый очевидный ответ — потому что это наши родственники. Ближайшие кровные или даже не кровные, но выбранные нами — если это супруг, например. Мы крепко связаны, и в нашем сознании зачастую есть установка, что семья должна быть опорой и поддержкой. В идеале это так, но в жизни, к сожалению, далеко не всегда родственники соответствуют нашим ожиданиям.

Привычка делиться и советоваться, помогать делами и деньгами крепко связывают нас с членами семьи. А это означает, что мы им доверяем, полагаемся и рассчитываем на поддержку. И, встречая иную реакцию, чувствуем себя вдвойне уязвимыми — хотя бы потому, что с коллегами и приятелями мы удерживаем гораздо более прочные границы — и финансовые, и личные.

Источник

Почему близкие нам причиняют боль?

Почему больнее всего ранят именно близкие люди? Их слова и поступки действуют на нас сильнее, чем обиды от посторонних людей.

Мы постоянно пытаемся найти объяснение этому, и такое объяснение на самом деле есть.
Все дело в законе материального мира, который работает независимо от того, верим мы в него или нет. Он просто есть, и заключается этот закон в следующем: чем больше любви и счастья приносит человек, тем сильнее от него будет боль.

Ведь именно с близкими людьми наши эмоции наиболее обострены, а душа наиболее раскрыта. Поэтому любая обида, малейшее неосторожное слово может стать настоящим крушением для, казалось бы, уже крепко выстроенного счастья.

Кто приносит нам самую сильную боль?

Первая боль, наверняка, возникает именно от самых близких людей. А кто может быть ближе, чем родители, которые подарили нам жизнь, возможность находиться в этом мире?

Родители

Родители являются для нас источником счастья и самых позитивных эмоций, когда они поддерживают нас, сопереживают нам. Но в моменты, когда они нас ругают, говорят неприятные нам вещи, делают не то, что мы от них ожидаем – они превращаются в источник боли для нас. Мы можем испытывать по отношению к ним разочарование, злость, ненависть, обиду, но в эти моменты мы не испытываем к ним любовь. Мы можем ощущать что угодно, но не любовь.

Партнеры

Так почему все это происходит?

Ответ кроется в одной фразе: «Мы ждем от них». Да, мы постоянно ждем, что наш партнер будет реагировать так, как представляем мы, и никак иначе. Мы ждем, что родители никогда не будут нас упрекать. Мы ждем, что на лице близких всегда будем видеть целый спектр положительных эмоций и очень обижаемся, когда это не совпадает с реальностью.

Но что происходит на самом деле?

Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать счастье. Это вполне нормальное желание, но не каждый выбирает верный путь к своему счастью.
Получается, что ожидая от близких определенных действий, мы требуем от них следования сценарию. Этот сценарий придумали мы сами, и пытаемся воплотить его в жизнь снова и снова. Когда же наши желания разбиваются о реальность, мы испытываем боль. Боль от того, что наш близкий человек не такой, как мы себе придумали, что его поступки не соответствуют сценарию.

В этот момент мы можем испытывать к нему что угодно, но не любовь.
Этими несовпадениями мир пытается докричаться до нас, он показывает нам снова и снова, что рядом с нами находится не выдуманный персонаж, который готов исполнять любую нашу прихоть, а человек со своими эмоциями, желаниями и особенностями. Но мы продолжаем игнорировать этого человека, не замечаем его потребностей, не слышим его слов. Мы испытываем к нему что угодно, но не любовь.

Что же делать?

Чтобы исправить эту ситуацию, нужно просто широко открыть глаза и внимательно посмотреть вокруг себя. Именно осмотреться, а не продолжать верить в ту картинку, которую мы сами себе придумали.

Научитесь принимать все проявления близких людей с пониманием и благодарностью. Муж может отвечать невпопад на ваш увлеченный рассказ о поездке к маме, потому что у него трудный период на работе.

Соседка может не поздороваться, потому что она вспомнила об оставшемся дома включенном утюге и сейчас торопится вернуться. Ребенок может впервые принести тройку, потому что он на уроке сочинял свое первое в жизни стихотворение, а не рисовал скучные геометрические фигуры…

Прежде, чем обидеться, разозлиться, начать игнорировать или оскорблять близкого человека, остановитесь. На секунду задумайтесь о том, какие причины могли двигать им? Быть может, в таком их поведении есть и ваша вина? Будьте с собой честными.

Потренируйтесь понимать, слышать и чувствовать близких, выполняя очень эффективное упражнение. Вам понадобится листок бумаги (возможно, несколько), карандаш или ручка. Разделите листочек на две колонки и в левой подробно перечислите все, что вас обижает, раздражает, злит в близком человеке.
Он по вечерам всегда угрюмый? Записывайте! По выходным его/ее невозможно вывести на прогулку? Он/она часто повышает голос? Вас не устраивает его заработок?
Пишите все, что сочтете нужным. При необходимости возьмите следующий листок, не экономьте бумагу. Когда закончите, перечитайте список. А теперь в правой колонке начинаем писать следующий перечень, который покажет, как вы реагируете на поступки близкого человека.

Он по вечерам угрюмый? А вы его за это пилите до ночи? Пишите, не стесняйтесь. На прогулку по выходным он/она не ходит, так как вы целый день упрекаете его/ее в том, что он/она не так оделся/обулся/улыбнулся, и перед людьми стыдно? Он мало зарабатывает, но вы забываете, что отказались переезжать в другой город, когда ему предложили повышение?

Ответьте честно, пишите свои истинные реакции. Правая колонка – это то, что видит ваш близкий человек. Когда закончите, разорвите листки напополам и сожгите левую колонку полностью. А правую колонку внимательно, анализируя, перечитайте. Не пытайтесь возразить, оспорить, просто вдумайтесь в то, что делаете вы. Без возврата к его поступкам, думайте только о своем поведении.

бо
Проанализируйте, что вы сможете изменить, и начните меняться уже сегодня. Это не пройдет бесследно, и меняться начнут ваши близкие. Вы перестанете быть противниками, врагами, закончится перетягивание одеяла на себя. Вы вновь станете любящими людьми.
Цените любовь и близость, берегите друг друга!

Источник

Как поступать, когда близкие причиняют нам боль?

Есть такой закон материального мира. Тот, кто приносит вам больше всего счастья, от того же вы получите самую большую боль. Мы часто забываем о нем – или делаем вид, что не знаем. Но все так и есть — больше всего боли приходит от самых близких.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть простой – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут – считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно шутят и подкалывают. Чем очень сильно ранят свою дочку.

И продолжать можно долго. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье.

А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я плачу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!». Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза.

Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию.

Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Мы с вами столько уже говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек – две руки, две ноги. Другое реагирование на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В остальном в нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в 6 раз слабее. Но если учЕсть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины – почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь или критикует – что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас.

Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле я королева и он такой не достоин. Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи.

Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит?

Может быть, у него трудный период на работе? Или астрологический сложный этап? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю, не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? А может быть, я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал.

Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило.

Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:

И так далее. Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Главное – не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете.

Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете развод. Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить.

Возле каждого его недостатка напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он. Что вы:

И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали – не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая.

И когда закончите – оторвите левую половину. Там, где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и смойте в унитаз.

А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек.

Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях?

Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение.

И вполне вероятно – опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть.

Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям.

Леди – это и есть зрелая женщина. Которая уважает себя и уважает своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было.

А уж материальный мир – он такой, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие в этом месте – просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее.

Говорится, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких.

Источник

Почему близкие люди могут стать причиной серьезной болезни своих родных

Близкие люди могут не только сделать больно, но и стать причиной серьезной болезни своих родных. Именно к таким выводам пришел американский кардиолог Бернард Лаун. Он понял, что эмоциональная гармония пациента является залогом его выздоровления. А психологи нашли объяснение такого токсичного поведения близких.

Почему доктор Бернард Лаун считает, что причина болезней – внутренний конфликт с близкими людьми

Об американском кардиологе и лауреате Нобелевской премии докторе Бернарде Лауне слышали многие в мире. А все началось с одной истории пациента, имевшего серьезные проблемы с сердцем. Пытаясь выяснить причину болезни пациента, доктор задавал ему вопросы. А вот жена постоянно бегала курить, пока шел прием.

Доктор Бернард Лаун сделал ей строгое замечание, подчеркнув, что ее курение негативно отражается на сердце мужа. Но жена возразила и заявила, что причина его болезни вовсе не сигаретный дым, а негативное отношение родной матери мужа к нему. Оказывается, что пожилая мать постоянно его проклинает и укоряет во всем. А ее муж не может ничего плохого ответить, продолжая молча страдать.

Эта история стала новым этапом в практике врача. Он начал наблюдать и собирать информацию о подобных пациентах. И их было немало. Оказалось, что пациенты становились жертвами эмоциональных конфликтов с близкими людьми. Они были заложниками ситуации, поскольку общение с близкими людьми приносило им страдание, а разорвать отношения было им не под силу. Все негативные эмоции люди подавляли и носили в себе. А через некоторое время они серьезно заболевали.

Доктор Бернард Лаун понял, что операция помогает убрать только часть проблемы, но остается эмоциональный внутренний конфликт. Именно он не дает полностью выздоравливать пациентам. Вместо того чтобы направить силы на борьбу с болезнью, они уходят на преодоление внутреннего конфликта.

Доктор Лаун строго запрещал больным разговаривать по телефону и ограничил посещение. Он разрешал посещать пациентов только тем близким, с которыми были прекрасные спокойные отношения. Больные стали очень быстро выздоравливать.

Почему близкие люди могут причинить самую сильную боль

Близкие и дорогие сердцу люди почему-то могут больнее всего обидеть или отвернуться в самый тяжелый момент жизни. Казалось бы, что это звучит странно и неправдоподобно. Но в реальной жизни такие ситуации часто происходят. Чем ближе человек, тем больше ему доверия. Тем сильнее близкий человек старается причинить боль, довести до болезни и одиночества, разочаровать.

Вероятно, это происходит из-за отношения к людям. От чужого человека не ждут помощи, поддержки, похвалы. Общение между чужими людьми часто имеет свои четко выставленные границы. А вот для близких людей никаких границ нет. Почему-то многие уверены, что должны высказать свое мнение или требование только в жесткой форме. По-другому будет не понятно.

Если логически размышлять, то близкий человек должен проявлять неземную любовь, быть нежным и заботливым. Но, по сути, часто близкие люди проявляют энергетический вампиризм, нелюбовь, а иногда и ненависть, токсичность. Вместо поддержки и заботы в тяжелый период человек получает безразличие и хороший «пинок» негатива. Так ведут себя энергетические вампиры. Спровоцировав на скандал, высказав свой негатив, проклиная и требуя внимания к себе, они получают такую необходимую им энергию и эмоции.

Психологи советуют не давать возможности токсичным близким людям забирать энергию и жизненные силы. Эти люди просто используют других, даже очень близких, себе во благо. Это мина замедленного действия, которая способна разрушить не только здоровье, но и жизнь.

Своих близких людей нужно беречь и любить, отказавшись от токсичности и претензий. Ведь когда они покинут этот мир, может быть уже поздно. И тогда говорить слова любви и проявлять заботу будет уже не о ком.

Источник

Не делайте больно любимым

Вы, наверное, не раз слышали, что больнее всего могут ударить самые близкие люди. И не только потому, что они все о нас знают и хорошо видят слабые места. А потому, что не заботятся о «телячьих нежностях», протоколах вежливости, церемониях, которые необходимы для чужих. Мол, свои люди, к чему ножкой шаркать. Действительно ли это так? Давайте попробуем разобраться.

Многие из нас ждут и ищут близкого человека, который принял бы нас со всеми нашими тараканами, недостатками, особенностями темперамента, грубостями, слабостями и прочими неприятными моментами, которые мы так тщательно ретушируем перед незнакомыми людьми. С чужими нужно быть вежливыми, внимательными, а со своими – не стоит напрягаться. И так хорошо! Они же нас знают, зачем пыль в глаза пускать? Это даже неискренне как-то. Если ты скотина или стерва, то надо быть собой до конца.

Не путайте мух с котлетами. Вежливость, внимательность, эмпатия – это не маски для удобного ношения на людях. Это степень нашей готовности признать ценность другого человека и не портить ему жизнь своим эгоизмом, дурным характером, резкими словами и равнодушием.

К сожалению, найти «своего» человека для большого числа людей – это значит, наконец, расслабиться и отпустить вожжи, которыми все время себя приструнивал, чтоб не свернуть в болото. Ну, вот, наконец, нашел ты такого человека, и понеслось! Чего только мы порой не позволяем себе, испытывая терпение и любовь самых близких людей. Мы ведь как думаем: «Он все стерпит, он меня любит. Пусть знает, какая я на самом деле!» А получается, что «любить иных – тяжелый крест», особенно, если они совершенно лишены тормозов.

Тормоза – главное и необходимое условие нормального движения по жизненной трассе

Иначе можно на такие виражи нарваться, что и ручник не поможет. Некоторые семьи становятся похожи на своеобразный театр абсурда, в котором муж и жена соревнуются друг с другом в показе своего настоящего лица. «Видели очи, что покупали», – любят говорить в таком случае участники представления. И не представляют, как сами под себя подкладывают мину замедленного действия. Потому что у любого терпения, конечно, есть предел. И когда испытания достигают этого предела, то все срывается и летит в тартарары и остановить его никакими уговорами, извинениями и прочей семейной терапией уже невозможно. Причем, расплата приходит порой неожиданно, как раз оттуда и тогда, откуда и когда мы меньше всего ждем. А мы еще удивляемся: «А ведь говорил, что любит меня, а сам… бросил меня в такую тяжелую минуту. Как он мог?» А вы как могли столько лет испытывать его на прочность? Вот и дождались. А уж момент выбирать, увольте, когда терпение лопнуло, тут не до выбора моментов. Хотя действительно хороший человек может и подождать, пока у вас не наладиться все, и тогда ударит вас в миг безмятежности. Так лучше? Не факт, что вам это понравится больше, и вы будете готовы к удару. Да и существуют ли вообще такие удобные моменты?

«Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем», сказал Эрих Мария Ремарк. Рискну продолжить его мысль: «Иначе от его сердца останется дыра и, когда вам захочется там спрятаться, вы провалитесь в пропасть».

Бытует мнение, что если человек хочет быть с тобой, то никакие твои недостатки ему не помешают. Можно поспорить с этим сомнительным утверждением. Некоторые недостатки могут стать настоящим испытанием для второй половинки, особенно, если это недостатки принципиальные или затрагивают болезненные точки любимого, ранят или унижают. Всем известно, что больнее всего ранит тот, кого мы любим.

Нам не всегда понятно, что именно может непоправимо обидеть наших любимых, но, если у вас есть сердце, и вы умеете наблюдать, то обязательно это заметите и не позволите себе даже на первый взгляд безобидных слов в адрес того, кого любите.

В какой-то степени, все мы отражаемся друг в друге, как в зеркале. И если это действительно так, то «зеркало – всегда ваш лучший друг и возлюбленный, потому что когда вы плачете, оно никогда не смеется».

Близкие люди потому и близкие, что чувствуют все наши настроения. Они так близко от нас, что не могут не испытывать те же эмоции, что мы. Поэтому, если вы спускаете на кого-то собаку, то будьте готовы, что он заплачет от боли и страха, а собака вернется к вам по закону бумеранга. Причем не только в виде злого оскала (любовь-любовью, а нервы даже у самых любящих не железные). Вас может очень больно укусить ваша собственная совесть, если она у вас, конечно, есть.

Если вы думаете, что таким образом испытываете чьи-то чувства, то глубоко ошибаетесь. Вы их не испытываете, а убиваете. Потому что демонстрируете не любовь, а неуважение и невнимательность к своей половинке. Конечно, можно было бы упрекнуть близких в том, что они не хотят видеть вас такими, какие вы есть. Но посмотрите на себя критическим взглядом. И подумайте, вы сами, если бы с вами так себя вели, как реагировали?

Как остаться собой и не причинять боли своим близким?

Предлагаю запомнить и применять всего два правила:

• Золотое правило нравственности. Первый очень простой и прозрачный способ. Не думать о себе. Люди, которые делают нам больно, может быть, и не хотели сделать плохо нам, но наверняка, они хотели сделать хорошо себе, то есть о нас совершенно не думали. Поэтому главный принцип, которым мы должны руководствоваться в жизни и не только по отношению к нашим близким, а и вообще ко всем людям, Конфуций передал просто: «Не делай другим того, чего не желаешь себе».

В разное время философы и мудрецы формулировали его по-своему, но суть оставалась одна: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Иудейские мудрецы отразили эту мудрость в такой притче: «Один язычник пришел к учителю и сказал: «Если ты расскажешь всю Тору, пока я стою на одной ноге, я стану иудеем». Один раввин прогнал его палкой. А другой рассказал о золотом правиле: «Не делай соседу того, что ненавистно тебе: вот и вся Тора. Остальное – лишь пояснения. А теперь ты должен стать иудеем».

В индуизме есть упадишадская формула единства: tat tvam asi, то есть «Это есть ты!» Иными словами, тот или то, с кем или чем ты сталкиваешься – есть ты. Посмотри на него как на себя.

В одной нигерийской пословице сказано: «Тот, кто собирается взять заостренную палочку и (про)ткнуть ею птенца, должен для начала попробовать это на себе, дабы почувствовать, насколько это больно».

• Закон неоспоримой правоты. Это значит, что ваш партнер всегда прав, даже если он совершенно не прав. Кажется, парадокс. Но в нем есть особая мудрость и глубина. Мужчины иногда говорят так: «Если ты видишь, что женщина неправа, извинись». Мудрое решение, которое сразу снимает напряжение. Попробуйте воспользоваться законом неоспоримой правоты, и вы увидите, как большинство спорных вопросов сами собой разрешатся. Ведь большинство из них затеваются нами ради доказательства собственной правоты. Убейте их на корню, сразу согласившись с правотой того, кто это затеял. Скорей всего ему просто не хватает вашего внимания, вот он и начал эти разборки. Перед тем как обидеть, и до потери голоса что-то доказывать, наверное, стоит подумать, что тебе дороже: собственная правота или сохранение теплых отношений. Когда понимаешь, что твоя правота не имеет никакого значения для других, а необходима исключительно для твоего самоутверждения, возможно, тебе становится стыдно настаивать на ней.

Большинство наших разногласий легко решаются, еще даже не начавшись, если мы думаем не о себе и собственной правоте, а о своем партнере, его самочувствии, причинах, которыми вызвано его поведение.

Конечно, есть вещи, мириться с которыми очень тяжело. И даже вредно и не нужно. Мы в какой-то степени призваны корректировать поведение друг друга, отражая негативные стороны друг друга и помогая с ними справиться. Иначе от кого наш любимый узнает правду о себе. Другое дело, как мы эту правду ему расскажем. И не является ли эта правда критиканством чистой воды, жестокостью и уничтожением человека, с которым мы близки. Близкий человек не должен быть для нас средством для слива негатива, затыкания собственных дыр, возвышения, развлечения, получения выгод, безопасности и т.д. Как и мы для него. Люди, с которыми мы сталкиваемся, это не средство, а самоценная цель. Когда мы это поймем, нам и в голову не придёт показывать свой характер, экспериментируя с их терпением, лояльностью и любовью.

Любые отношения – это не просто тихая гавань, где мы можем быть собой и проявлять любые свои качества. Это место, где мы отдыхаем душой и чувствуем себя безопасно. Не только мы, но и наши близкие, надеются на это. А вот создать такой взаимный уютный для нас мир, оказывается не так просто. Ведь в нем противопоказано быть эгоистом.

Источник