зачем боксеру голова анекдот
Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 3
Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
— Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
— Ну, я его левой…
— А если двое?
— Ну, одного левой, а другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, а второго правой…
— А третьего?
— А ну, а третьего — у меня день рождения!
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко…
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец — в трусах, с торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов.
— Тебе чего? — спрашивает боксер.
— Да я вообще-то муж…
— Ну и что?
— Да мне бы хотя бы поесть.
— Щи вчерашние будешь?
— Буду, буду! — радостно восклицает муж.
— Тогда завтра приходи.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему?
— Потому что я стара и богата.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов.
Журналистка берет интервью у чемпиона:
— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?
— Э-э-э.
— Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
— Э-э-э.
— У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
— Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.
— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!
Суперотвага:
— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про бокс и боксеров
Сборник самых смешных анекдотов про бокс и боксеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?
— Может ли женщина быть боксером?
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс?
— А на голове?
— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п*здили уже профессионально.
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Битый час боксер падал в нокдаун…
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Боксера может обидеть каждый… Но не каждый успеет извиниться.
Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не брать. Чемпион мира по боксу»…
Приходит — нет пальто и висит записка: «Попробуй догони. Чемпион мира по бегу».
— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.
Анекдоты про боксеров
В Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
Урок истории в школе.
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
— Вовочка, в каком году было крещение Руси?
— Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл.
Мы праздновали и я не успел подготовиться.
— Ты меня своим братом не пугай. Садись, три.
Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода – хук слева, на кухню – хук справа…Привились все,…даже те, кто переболел…
— Может ли женщина быть боксером?
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
— Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Берут интервью у боксера:
— А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: «Я в неё ем!».
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
— Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
— Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу.
С классом просто случилась истерика.
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит. что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал «гулять».
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про боксеров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 77 на 4 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 2
Полубокс — это когда бьют только вас.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают:
— А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем?
— Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Золотой зуб — это маяк для боксера!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь.
Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Нокаут!
Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Нокаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!
Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 23 года уже?
— Нет, 22.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
Песенка боксера: «Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!»
Опытный боксер сделает качественный макияж.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
— Где этот Тайсон?
— Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы. Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил…
Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но, операцию делать придется!
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Чемпиона боксера спрашивают:
— Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?
— Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!
— А было ещё что-нибудь интересное?
— Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…
Боксеры добиваются признания нелицуприятным способом.
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.
Боксер кричит на своего менеджера:
— Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его!
— Тише, тише… Успокойся… Я же уже несколько раз тебе говорил, Тайсон — это ты…
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
На вопрос: опасен ли бокс?
— 10% боксеров ответили, что да.
— 90% не поняли вопроса!
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…
Один боксёр рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Зачем боксеру голова анекдот
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева: охота на медведя с рогатиной.
Рогатины медведям выдает егерь.
Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат: «пей пиво, пей пиво». А ему послышалось «бей в рыло, бей в рыло». Подошел и ударил в рыло. Идет дальше и слышит: «пей водку, пей водку». Ему послышалось: «бей в глотку, бей в глотку». Подошел и ударил в глотку. Идет дальше и слышит: «пей квас, пей квас». А ему слышится «бей в глаз, бей в глаз». Кто-то закричал «ма-а-а-ма», чемпиону послышалось «ма-а-а-ло».
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных.
Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы ж не должны обманывать публику.
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса.
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой и застаю жену с любовником. Как дам ему с левой – тот через балкон на улицу вылетел.
Легковес:
– Не поверишь – такая же фигня, я ему серией – снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю.
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу.
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Морды бить как Валуй и Поветкин
Тоже было бы немудрено.
Идет бой. Один боксёр зверски избивает другого. У того оба глаза заплыли, уже ничего не видит.
В перерыве на ощупь находит свой угол, садится и говорит тренеру:
– Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья не бил.
Самое главное правило в боксе: «Один раз подумай, сто раз ударь!».
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Бокс как и любой поединок основан на сотрудничестве противников.
Бокс: дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться. (NN 3 (Юмор))
В боксе не только задумчивость выбивают. (Михаил Мамчич)
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть. (Ежи Кулей, чемпион по боксу)
О боксе… Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя. (Владимир Борисов (r1221))
Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. (Мохаммед Али (Кассиус Клей))
Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками. (NN 1 (Юмор))
Как-то раз, листая старый выпуск журнала «Ринг», на последних страницах я обнаружил юмористическую рубрику «В перерывах между раундами», где находилось несколько весьма интересных историй из жизни боксеров.
Боксер на операционном столе:
Когда надо было оперировать боксера Джо Лучано из Сент-Луиса (США), ему как и полагается, положили на лицо маску и велели считать.
Врачам показалось, что на цифре «пять» Джо уснул, и они приготовились начать операцию.
Но больной вполголоса продолжал считать.
Произнеся «Девять!», Джо вдруг вскочил и принял боевую стойку. 🙂
Из огня да в полымя:
Английский боксер Кен Барт в 23 года решил перейти в профессионалы, но вдруг внезапно оставил ринг. Объясняя, что не может больше оставаться в боксе, этом самом опасном виде спорта, он подписал договор с регбийным клубом.
После первого же матча Барт попал в госпиталь с разбитой челюстью. 🙂
Французский боксер Шарль Атали встречался на стамбульском ринге с турком Закариа.
В первом же раунде турецкий спортсмен оказался на полу. Местный судья начал считать до десяти по-турецки, а потом. повторил весь счет по-французски.
В следующем раунде история повторилась.
Менеджер французского боксера протестовал, но тщетно!
В третьем раунде Шарль Атали пришел к выводу, что нокаутировать турецкого боксера в Стамбуле просто невозможно!
Он еле-еле довел бой до конца и. проиграл по очкам! 🙂
Как-то раз японское телевидение передавало оригинальную встречу по боксу: известный профессиональный боксер Киниро Эбисава провел бой с не менее известным. кенгуру по кличке Воинственный Том!
Японский боксер был нокаутирован в первом же раунде, но Том не удовольствовался этим.
Не успел бесстрастный судья поднять лапу торжествующего кенгуру, как тот вскочил на потерявшего сознание Эбисава и осыпал его градом таких ударов, которые знаменитый боксер вряд ли получал от самых грозных своих противников.
Так был нарушен ритуал спортивной встречи. 🙂
Надпись у звонка в квартиру боксера: «Один короткий».
После тренировки боксер с удовольствием съел грушу.
Проиграв нокаутом, боксер произнес: «И все-таки она вертится!»
Боксер только в магазине любил получать сдачу!
Боксер и летом не расстается с перчатками!
И боксерская груша дает плоды!
После чувствительного удара по уху, боксер ушел в глухую защиту. 🙂
После этого я вспомнил юморные случаи из жизни боксеров, очевидцем или участником которых был я сам.
Чего только стоит то, когда я, выходя из клинча, своим лихим боковым ударом не попал в уклонившегося назад соперника, но зато хорошо залепил в плечо ни с того, ни с сего появившегося откуда-торефери, который кинулся разнимать нас из этого самого клинча 🙂
Или когда из толпы зрителей на ринг выбежала маленькая отважная собачка и начала яростно кидаться на одного из боксеров 🙂
Также запомнился случай, когда два боксера-тяжа из бокса перешли в откроенную борьбу! Это нужно было видеть: практически не нанося ударов, они сразу же сходились в клинч (больше напоминавший боевое положение борцов суммо), из которого они «выходили», повалив кого-то на помост ринга!
Т.е. были не удары, а откровенные броски.
Весь зал и судьи просто ухохатывались 🙂
Особенно смешно было, когда объявляли «победителя». Причем судья упомянул: «за лучшую борцовскую технику!»
— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.
«Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.