зачем детям два родителя
Зачем ребенку двое родителей?
Каждому ребенку нужны и мать и отец.
Эта прописная истина, однако число ее нарушителей так велико, что пора уже поговорить об этом.
Стремительно растет число женщин, которые рожают детей «для себя» или, быстро поссорившись с мужем, решают, что «нам никто не нужен» и «я и одна прекрасно воспитаю».
И уже появляются мужчины, оскорбленно стремящиеся ответить отвергающим их женщинам тем же. И воспитывают детей одни. Тем более, что в век современных технологий, ЭКО и суррогатного материнства и мать, и отца при желании можно стереть из жизни ребенка начисто.
Я хочу рассказать вам, чем это грозит малышу.
Природа, в которой существуют и женское, и мужское начала, знать не знает о наших заморочках по поводу эмансипации и равенства полов. И она делит функции по формированию психики грудного ребенка между мужчиной и женщиной.
Внутреннее представление о родителе и его действиях (фантазм родителя) создает границы ребенка с помощью «да» и «нет», организует его бытие, обеспечивает безопасность. Здесь очень важно понять, что бытие малыша организуется его собственными внутренними объектами, создаваемыми из внешних объектов – родителей, с помощью их – но не являющимися ими.
Это родители в личной интерпретации малыша, и они могут отличаться от внешних. В крайней болезненной точке они могут даже отсутствовать, несмотря на формальное наличие внешних. И могут существовать, несмотря на условность внешних родителей (фотография отца на стене у детей войны).
Французский психоаналитик Лакан использует концепт Стадии зеркала для обозначения периода в жизни ребенка, когда он начинает узнавать свое отражение в зеркале и идентифицироваться с ним. Но для того, чтобы идентифицироваться с этим образом, ребенок должен получить на это санкцию взрослого, Отца.
В первые месяцы жизни у ребенка есть только мать, она служит его зеркалом, именно от нее ребенок узнает – какой он? Что он чувствует?
А на стадии зеркала в его мир входит отец и санкционирует его собственный выбор своей идентичности, снижает напряжение безоговорочной и страшной зависимости от матери. Одновременно создавая ребенку защиту, вводя в его мир свод норм и правил, соблюдение которых даст малышу возможность выжить.
И если отсутствует функция матери, то ребенок не знает о собственном существовании, а если отца – тогда у него нет опоры на реальность, она растворяется в тумане, не за что ухватиться. И то, и другое – это психоз.
Обычно хоть какое-то подобие фантазма родителя существует и позволяет ребенку вырасти и функционировать в пограничном состоянии. Однако здесь встает следующий вопрос – о половой идентичности.
Ни для кого не секрет, что сексуальная идентичность формируется с помощью обоих родителей. Ребенок отождествляется с родителем своего пола и тренируется в соблазнении на родителе пола противоположного…
Если у девочки не появляется полноценный отец, то она в своих фантазиях, в том числе и сексуальных, остается в отношениях с матерью. Если же отца нет у мальчика, то он будет вечно стремиться к нему в тех же фантазиях. И то, и другое – это гомосексуальность, на которую обречен малыш, в психике которого пытаются стереть образ отца. В свою очередь, отсутствие матери приведет к импотенции или фригидности.
Просто подумайте –
может быть, лучше все-таки признать, что у вашего малыша двое родителей?
Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?
Кто лучше поймет ребенка?
Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.
Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.
Мама — главная?
Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.
Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»
А что с папой?
Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?
Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.
Оторваться от мамы
Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.
Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.
Вместе и отдельно
Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.
Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.
А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.
Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.
Зачем детям два родителя
***
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос. Мама всю ночь спит!»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось. «
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы. «
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Где носик? Где глазки. Они сами, что ли не знают. «
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему.
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ. Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит. Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл. Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась.
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
4mama
Зачем ребенку два родителя? Чтобы выжить! Читайте ценные размышления нашего блогера
Мама очаровательной девочки Мышки написала проникновенный и важный текст. Он о взаимоподдержке и любви. Причем любви не только к ребенку и мужу (жене), а вообще, о чувстве, которое спасает мир.
Елена Лобова пишет нам детальные и вдумчивые рецензии на важные книги по воспитанию, рассказывает о своем опыте мамы, размышляет о родительских страхах, врожденной девочковости и дисциплине.
Сегодня она говорит о личном, которое стоит почитать всем родителям.
Размышление №4 Зачем ребенку два родителя.
. Ну или хотя бы два взрослых. И нет, не только для того, чтобы держать за две ручки, когда надо через лужи перепрыгивать. Мы с мужем считаем, что они нужны просто чтобы выжить. И ребенку, и этим самым взрослым.
Первый раз я это ощутила, когда наша дочка в возрасте примерно двух месяцев не могла заснуть ночью – у нее явно что-то болело и она спала в режиме по 5 минут сна (без преувеличения) и по 20 минут плача с 11 вечера до 5 утра.
Первые три часа ее носил на руках муж. Потом я буквально почувствовала, что еще немного и он просто рухнет на кровать вместе с драгоценным свертком и подхватила эстафету. Меня хватило максимум часов до 3 ночи.
Я помню, что ощутила сильное желание ее встряхнуть. Как-то сразу вспомнила, что об этом пишут все умные книжки: бывает такое находит на мам от усталости и это жутко опасно для ребенка. Разбудила мужа и передала ребенка ему. В общем, мы так танцевали до рассвета и только в пять утра доченька успокоилась и заснула. Тогда мы впервые произнесли почти хором эту фразу, глядя в глаза друг другу: ребенку точно нужны два родителя.
С тех пор таких ситуаций было очень много. Да, в основном именно по ночам, когда малышка не может заснуть. Мало ли чего: жарко, перегуляла или опять-же болит животик – бабушки куличами перекормили.
Мы оба работаем, приходим домой уже изрядно потрепанные и долгое ношение на руках извивающегося или брыкающегося 10-ти килограммового ребенка быстро доводит даже очень любящего взрослого до ручки.
Обычно носит ее все-таки муж, а я страхую.
И когда вижу, что он почти швыряет ребенка на кровать – быстренько подскакиваю, обнимаю обоих и подхватываю эстафету.
На выходных мы тоже все время живем в формате эстафеты: муж ремонтирует систему полива, а я с дочкой на руках гуляю рядом. Потом я пересаживаю растения (мы живем в частном доме), а дочка гребется рядом в земле под присмотром мужа.
Иногда я остаюсь с дочкой вдвоем на целый день и, честно говоря, это очень тяжело. Я даже не могу до конца разобраться в том, что с нами происходит в это время и почему мне так трудно.
То ли угнетает вот это ощущение полной привязанности и невозможности уединиться – я же буквально на поводке и максимум, что могу сделать – удлинить этот поводок.
Ну еще могу на 5 минут поставить ребенка в манеж и сбегать в туалет, но все эти пять минут ребенок будет бунтовать и проявлять это довольно громким ревом. То ли причина в невозможности вообще ничего запланировать даже на бытовом уровне, потому что поведение и потребности крошечного человека непредсказуемы.
Она может поспать два раза в день, а может не лечь спать вообще. Единственное, что мы точно делаем по расписанию – это едим.
Но в какой-то момент на меня накатывает дичайшее желание вырваться из плена, вот все бросить и убежать.
Конечно, я этого не делаю. Но пугает сам факт того, что я испытываю это острое желание. Убежать. От своего любимейшего ребенка. За которого я готова всем горло перегрызть. И, к счастью, в этот критический момент обычно приезжает папа. И берет наше сокровище на ручки, и я с умилением и восторгом наблюдаю за их воркованием со стороны. Все, кризис миновал, буря утихла, и я снова в строю и могу выполнять свои «мамские» функции. Ребенку все же нужны два родителя…
Поэтому, когда я думаю о мамах (а чаще это именно мамы), которые растят деток сами, в одиночку, я понимаю, что это по настоящему героические женщины и они очень нуждаются в помощи и поддержке. Увы, наша государственная и муниципальная машины пока еще не способны полноценно поддерживать одиноких мам. Но социум – это и я тоже. Потому я поддерживаю. Одну конкретную маму поддерживаю постоянно и регулярно передаю разного вида помощь в социальный центр, куда обращаются те, кому вообще некуда больше обратиться.
Когда писала эту колонку, попыталась найти статистку по одиноким мамам с малышами в нашей стране. Открытых данных не нашла. Очень хочу надеяться, что все же в полных семьях живет большее число детей, чем те, кого растит только мама.
А если каждая семья с двумя родителями поддержит по одной одинокой маме – мир точно станет лучше.