зачем в дании мужчине прорезают дыру в носках

37 фактов о Дании глазами россиянина

1. В Дании очень вкусная выпечка. Причём даже в самых простых магазинчиках «7/11», которые встречаются практически на каждом углу.

2. Датская выпечка настолько хороша, что вокруг неё образовалась своеобразная субкультура. Практически каждый датчанин расскажет вам о своих любимых булочках, пирожных, и где их можно купить.

3. Несмотря на страсть к сладкому, страдающих полнотой не встретишь. Вероятно, это благодаря культу здорового образа жизни.

4. Большинство датчан работают с восьми утра до четырёх дня.

5. Большинство магазинов закрывается в промежуток между пятью и шестью дня, так что если хочешь что-то успеть купить, надо поспешить. Такой режим работы продиктован налогами. Чем дольше работает магазин, тем выше ставка налога.

6. Средний налог наёмного работника составляет порядка 43% от его заработка, который оговаривается при приёме на работу. Ставка может варьироваться в зависимости от уровня доходов. Могут вступать в силу различные льготы.

7. Большинство датчан уже запутались и не могут точно сколько же у них забирает государство, но все, как один, уверены, что слишком много.

8. Чтобы уволить человека, нужно предупредить его за два месяца об этом.

9. Работодателям положено кормить своих работников. Завтрак с семи до восьми утра, обед с двенадцати до часу, ужин в шесть часов. На это каждый работник выделяет приблизительно 50 евро в месяц, остальное доплачивает работодатель.

10. Как правило каждая более-менее крупная компания имеет свою столовую и повара в штате.

11. Самый распространённый транспорт — это велосипед. И это в первую очередь не из любви к природе или физическим упражнениям — так сложилось исторически. После Второй Мировой Войны бензин стал дефицитом и нужно было как-то выходить из положения.

12. Никто не носит велосипедных шлемов, тем не менее столкновения велосипедистов — вещь вполне будничная.

13. На велосипедных гонках помешана вся нация, известные велосипедисты для них словно рок-звёзды, о которых можно говорить часами.

14. Для большинства датчан автомобиль — недоступная роскошь, размер налога на владение этим средством передвижения является одним из самых высоких в Европе и составляет больше стоимости самого авто.

15. Уменьшить налог на автомобиль можно, переоборудовав его в грузовой — убрав второй ряд сидений, увеличив таким образом багажник. Кузов укрепляется специальными штангами, похожими на каркас безопасности в раллийных авто.

16. В Дании самые наглые водители (после велосипедистов) — это водители автобусов. Автобусы должны ходить минута в минуту (на остановках есть табло для отображения, сколько осталось до следующего), и если что-то этому мешает, все очень расстраиваются.

17. Автобусы умеют наклонятся вправо, чтобы облегчить посадку инвалидам и родителям, которые везут детей в колясках.

18. В транспорте есть бесплатный WI-FI, но для того, чтобы получить к нему доступ, нужно указать свой CPR — уникальный идентификатор, который полностью уничтожает твою анонимность.

19. Датские женщины не очень-то красивы. Впрочем, может это следствие их пристрастия к одежде удобной для езды на велосипеде — свободные бесформенные свитера, лосины, мягкие удобные тапочки без каблука.

20. Впрочем, мне удавалось увидеть и датчанок в лёгких сарафанчиках, при каблуках, и верхом на неизменном велосипеде.

21. А вот датские мужчины заслуживают пристального внимания — настоящие викинги. Причём не только внешне. Для датчанина рождение ребёнка большое событие. И новоиспечённый отец практически полностью берёт на себя о нём заботу. Разумеется, речь идёт не о кормлении грудью. Но сменить подгузники, покормить с ложечки, выйти погулять с коляской — это не бремя, а настоящая привилегия викинга, которую они воплощают в жизнь с гордостью.

22. Кстати это также относится и к домашним хлопотам. Уборка квартиры, мытьё посуды, походы за продуктами — всё это для датского мужчины привычные дела. О которых они говорят с гордостью и иронией.

23. Датские дети удивительно тихие. Никогда не кричат, не плачут.

24. В Дании не встретишь зданий выше шести этажей. Но на самом деле, первый этаж не считается этажом, поэтому официально этажей пять, первый называется ground floor.

25. Количество комнат в квартире считается по спальням

26. Недвижимость в Дании очень дорогая. И не самого лучшего качества. Часто самые новые дома в черте города имеют более чем столетнюю историю, довольно тесные комнаты и полы со скрипящими досками. Бюджетные квартиры (это те, которые стоят не больше 100 000 евро), как правило — однокомнатные квартирки, где не только совместный санузел, но и даже кухня может быть частью прихожей.

27. Неотделимой деталью интерьера является большой плоский телевизор. И оно и понятно: после шести вечера делать становится практически нечего. Всё, что можно придумать, кроме телевизора, либо очень дорого, либо вредно для здоровья. Поэтому все смотрят телевизор. После вечерней пробежки разумеется.

29. Датский язык тоже невыносим. Огромное количество гортанных звуков (которые, в принципе, норма для скандинавских языков) сочетается с порой неуместной мягкостью, произносится с удивительной неразборчивостью, а пишется совсем не теми буквами, которые ожидаешь увидеть. К примеру слово «Gade» — улица, читается не иначе, как «Геэл». Что-то среднее между «Girl» и «Gael». При чём, откуда там взялось «l», когда ясно написано «d», которое во всех остальных случаях и читается как «d». В целом, если упрощать, датский язык чем-то похож на то, как французы говорят по-немецки.

30. Датчане очень предприимчивые. Очень остро чуют свою выгоду и никогда её не упустят. Говорят, это пошло ещё с тех времён, когда викинги-датчане были грозой всей Скандинавии и современная Швеция и Норвегия были их владениями. Но только тогда они действовали мечом, а сейчас «длинным рублём». То есть кроной.

31. Предприимчивые датчане побаиваются и недолюбливают американцев, вероятно, потому что те куда более шустрые в вопросах бизнеса.

32. Кстати, южные территории Швеции до сих пор считают себя больше датчанами, чем шведами.

33. В Дании очень странный климат. Практически круглый год у них температура в районе 10–20 градусов Цельсия. Ну и дождь. Несильный, немного, но постоянно присутствует некая хмурость на небе. Датчане шутят, что их лето отличается от их зимы только тем, что дождь чуть теплее.

34. В Дании бесплатная медицина. Страховка оплачивается государством (ну или из твоих же собственных налогов). В каждом квартале есть свой «домашний доктор», к которому человек должен обращаться, если заболеет. Если переезжаешь дальше чем на пять километров от своего прежнего места жительства, можно поменять своего «домашнего доктора», если ближе-то нельзя.

35. В Дании не выкидывают пластиковые бутылки. И не потому что такие сознательные, а потому что использованная пластиковая бутылка стоит денег. Собирать и сдавать пластиковые бутылки не только не позорно, но ещё и выгодно. И вот как это работает. Покупая бутылку колы в пластиковой бутылке, пусть за 20 крон, человек на кассе платит немного больше, пусть 22 кроны. Эти две кроны, так называемый «PANT» залог, который можно получить назад сдав использованную бутылку в пункте приёма. Они, как правило, расположены во всех супермаркетах и выдают не деньги, а чек на сумму сданных бутылок, который можно погасить в этом же супермаркете, как часть оплаты покупок. Благодаря этой системе использованной пластиковой тары на улицах с огнём не сыщешь.

36. Не знаю почему, но в Дании много парикмахеров. То ли их деятельность не облагается такими драконовскими налогами, то ли это единственное, что умеют делать эмигранты (а именно они в 99% случаев владеют и работают в таких заведениях).

37. В Дании практически на каждом шагу можно купить цветы в вазонах и свечки. И то и другое ставится на подоконники и создаёт уют как для живущих там, так и для прохожих.

Источник

Что видно сквозь дыры в носках

Как близок нам берег английский.

Труд как источник капитала

Еще при Иване Грозном английских посланников удивило, что царю подавали столько блюд, сколько человек не в состоянии даже попробовать, причем неоткушанное шло со стола на помойку. Англичане просто забыли, что тремя столетиями раньше у них было то же самое. Это называется «демонстративные расходы» и считается свойством феодализма. Феодализм давно прошел, склонность к эпатажу осталась. Почему?

Труд невозможно измерить затратами времени. Это аргумент для тех, кто с пеной у рта хвалит своего патрона: мол, у него нет времени руки помыть. Но эксперты по труду давно подметили, что львиная доля рабочего времени российских богатеев уходит на «терки», то есть нудные переговоры с чиновниками и бандитами, а также на мелочный контроль подчиненных. Так, глава одной крупной фирмы засиживается допоздна просто потому, что лично подписывает платежки, не доверяя своему финансовому директору. Больше он не делает ничего.

Богатых не любят нигде. Но по-разному. В России и во Франции: «Чтоб ты сдох». В США: «Когда-нибудь и я стану таким гадом».

В этой связи смешны попытки растолкать наш бизнес на некую «благотворительность». Что поминать Морозовых и Третьяковых, когда проблему можно решить через прогрессивный налог? Однако его нет, и его отсутствие подается как благо. Выводы делайте сами.

Скажем, ищет некто свадебного генерала, чтобы посадить на хороший актив. Делать особо ничего не надо, все «мозгляки» сделают за жалкие 3-4 тысячи долларов, важно, чтобы «человек надежный был». И вот подводят: «Познакомьтесь, Иван Иванович, паренек хороший, НАШ». А паренек мечтает в кресло сесть и Ивана Ивановича съесть. Небеспочвенно: Ивана, скорее всего, тоже в свое время просто «удачно представили» и сам из себя он ничего особенного не представляет.

Лекарство от богатства

Так что не надо смеяться над носками менеджера крупнейшего в мире банка. Во-первых, хоть и драные, да его. Во-вторых, у Королева тоже были драные носки, потому что голова была забита Космосом. Вакуум в голове мгновенно заполняется носками.

Да, плохо, что пропасть между богатыми и бедными растет и что деньги богачей не идут на достойные зарплаты их нанятым менеджерам, нормальным труженикам. Но есть вещи похуже.

Лекарство от «болезни миллиардеров» очень простое. Нужно через налоги заставить их «делиться» с обществом, а самой активной части общества дать возможность богатеть. Дальше смена приоритетов придет сама собой. Наши трудяги-мозгляки ничем не отличаются от немцев и американцев. Просто у них крылья подрезаны.

Из типичной публичной речи миллионеров разных стран

Германия : «Вложив оставшиеся чудом от стипендии евро в покупку приличного компьютера, я не подозревал, что когда-нибудь газеты назовут меня «Королем Интернета».

Франция : «В нашей стране еще слишком много людей, которые не могут позволить себе учиться, хорошо питаться, рожать столько детей, сколько хотят. «

Швеция : «Волей судьбы мне повезло, за что мне до сих пор неловко перед нашими согражданами, которым повезло меньше. «

Россия : «Осознавая социальную ответственность бизнеса, мы делаем все, чтобы осуществить социальные программы, нацеленные на дальнейший рост благосостояния жителей нашего непростого региона. «

Источник

Девочки, а давайте поговорим о носках? Не наших. Мужьиных. Смешная тема)))

Слышала много интересных историй про носки, про мужские. Обхохотаться можно.

Были и у меня смешные истории. Всем наверное известно, что наши мужчины очень любят раскладывать свои носки по дому, по квартире, во всевозможных местах. Вот где я только их не находила)))) Это просто уморааа!

Один раз нашла в своей кометичке! Ну я оооочень надеюсь, что совершенно случайно он туда упал.

А один раз обнаружила в закрытом своем ноутбуке! Открыла и ахнула.. Ах! Носок!! Какая прелесть.

И знаете сколько носков-одиночек остаются без пар? Очень очень много! Вот куда они исчезают? А? или только у нас они исчезают? Как у Вас? На месте все? И Вы думаете я выбрасываю эти одиночки? НЕТ! Я их бережно храню, в большой надежде на то, что в один прекрасный день я найду тот злополучный второй носок, случайно заблудившийся в нашем доме.

Может их глотает стиралка?

Если мужчина ходит в дырявых носках:

— это принудительная вентиляция?

Но я уяснила из этого одно:

Источник

Как вырезать отверстие в двери для кошачьей дверцы

Не волнуйтесь, никаких травм.

Купить лобзик, если его у вас нет.

Почитать инструкцию, вы ведь умный человек. Попытаться вставить лезвие, понять, что у вас нет шестигранника, чтобы открутить зажимы.

Открыть инструкцию ещё раз, понять, что шестигранник должен быть в комплекте.

Материть криворуких производителей и всех, кто отвечает за комплектацию товара.

Потратить час на поиск нужного шестигранника среди горы хлама, доставшейся в наследство от дедушки. Понять, что его нет. Попробовать обойтись без него.

Потратить два часа на эти попытки, большую часть времени пытаясь сделать его из шляпки гвоздя. Безуспешно.

Знать, что в ближайший магазин с нужным товаром ехать два часа по жаре в 35Ц, да ещё и в час пик. А работу нужно выполнить поскорее.

Отдохнуть и почитать посты на пикабу из Лиги Тупых и посмеяться над идиотами. Вы-то точно умнее их.

Написать под товаром гневный отзыв, который ещё не успели проверить и опубликовать.

От безысходности залезть в инструкцию ещё раз.

Посмотреть на лобзик.

Лига Тупых

4.2K постов 21.3K подписчиков

Правила сообщества

Ебушки-воробушки, точно про меня! Я правда не кошачью дверцу пилила, но ключик искала один в один, и нашла в том же месте)

P.S. Порадоваться, что вы ещё не успели съездить за шестигранниками.

А заодно почитать отзывы и ещё порадоваться, что вы не один такой.

Плоскогубцами быстрее бы открутил чем заморачиваться

Когда запретили указывать национальность преступника

А у няни лучше!

Работаю у очень богатых людей. (Перелеты только частными авиалиниями, бассейн из мрамора в доме, недвижимость за границей и прочие атрибуты недоступной простым смертным, жизни).

Когда были на отдыхе, семья сняла целый этаж. То есть лифт останавливается напротив одного номера только (21 этаж).

Идя с пляжа, говорю их ребенку 7 лет (пусть будет Ваня):

-Пойдем сначала зайдем ко мне в номер, я свои вещи оставлю.

Обычный общественный лифт довез нас до общественного 3 этажа. Дверь открывается: ребенок видит общий холл с креслами, коврами и длинными коридорами в разные стороны и восхищенно произносит:

-Ого. А твой номер-то больше нашего.

Не просто так пищал то

У нас ещё обед

Мое отношение к гороскопам…

Она, узнав, что в родился в июле, сказала, что я лев.

Когда мне исполнилось 18 лет, я узнал, что я по гороскопу рак.

Мечты

Не стоит путать

Чтоб никто не догадался

Ответ Vorting63 в «Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса»

Ох уж эти женщины

Кинотеатр

Ответ на пост «Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса»

Источник

Зачем в дании мужчине прорезают дыру в носках

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Предсказываем судьбу по дыркам на носках. Не спешите зашивать!

Любая прореха в одежде расскажет о грядущих событиях.

Будь то дырочка на рубашке, разошедшийся шов на брюках или пиджаке или даже оторвавшаяся пуговица.

Через мелкие неприятности, если их можно так назвать, с нами связывается большая Вселенная.

Она подаёт нам знаки. Важно их разглядеть.

Порвавшиеся носки, как у мужчин, так и у женщин, могут рассказать очень многое.

Мы рассмотрим некоторые виды дырочек на носках.

Такие дырочки лучше не зашивать, а носки надевать на какие-то ответственные встречи или, когда собираетесь делать что-то важное.

Носите эти носки, пока это будет возможным. После того, как они придут в полностью непригодный вид, их нужно выкинуть не стирая.

2. Дырка на большом пальце

Дырка на большом пальце у мужчины говорит о том, что такой человек преследует сразу несколько целей. И от того, что сейчас кажется главным, нужно отказаться. Дырку следует сразу же зашить.

Если на большом пальце порвались носки у женщины, это означает, что такая женщина больше всего хочет достичь карьерного роста. Даже если вы домохозяйка, не стоит не обращать на это внимание.

Где-то рядом ходит удача, что принесёт вам удовлетворение и доход.

Дырка на пятке, и у мужчин, и у женщин, говорит о том, что вы недавно «переиграли» и отказались от какой-то договорённости, то есть, «сдали назад».

Дырка показывает, что вы сделали это напрасно. Стоит вернуться и завершить ранее задуманное. Оно обязательно принесёт вам успех.

Носки с дыркой носить не нужно. А зашить, если это возможно, нужно только после того, как дело, к которому вы вернулись, будет сделано. Даже если вы намерены выбросить эти носки, выбрасывайте зашитыми.

Носки разного цвета

Разные носки говорят не только о рассеянности их надевшего.

Если вы случайно надели разные носки, ваши начинания в этот день, к сожалению, обречены на провал. Лучше переоденьте или снимите носки вовсе.

Если же вы хотите, чтобы день прошёл без каких-либо важных событий, наденьте разные носки специально. Это работает и для мужчин, и для женщин.

Источник