зачем во имя сатаны конечно
Зачем во имя сатаны конечно
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Во славу.
Для маленьких последователей Кумамона.
Универсиада 2017 проходит во славу сатане
Зачем? Во славу сатане конечно же!
Наткнулась в магазине у нас в городе:)
Встретила сегодня этого товарища
Сбербанк. Радует.
Хотя нет. Решил я сделать карту с индивидуальным дизайном. Перепробовал несколько вариантов. ни один не был одобрен. И подумалось мне, что Кумамон будет веселой картинкой для карты.
Для не знающих, что это за зверь, вот инфа из вики.
Кумамон (яп. くまモン) — вымышленный медведь, талисман японской префектуры Кумамото, созданный в 2010 году в рамках кампании Kumamoto Surprise (яп. くまもとサプライズ, кумамото сапурайдзу) с целью привлечения туристов после ввода в эксплуатацию сети железных дорог Кюсю-синкансэн. Популярность этого персонажа в Японии является очень высокой: в конце 2011 года он одержал победу в национальном конкурсе персонажей-талисманов «Юру-кяра» (яп. ゆるキャラ), набрав более 280 тысяч голосов. Доходы префектуры за первую половину 2012 года от рекламы этого талисмана составили 11,8 млрд. иен (примерно 120 млн. долларов США) при аналогичном доходе в 2,5 млрд. иен (26 млн. долларов США) за весь 2011 год
Вот что я получил сегодня.
Какие проблемы может повлечь изображение милого медведя? Да все знают этот мем, но это просто картинка. просто картинка карл.
В итоге получается, что есть сервис, но мы вам воспользоваться им не дадим, у вас документов нету.
Зачем нужен такой сервис? Какие изображения можно использовать? Ибо мне примерно из 10 штук, сбербанк не одобрил ни одного.
Кумамон (Во имя Сатаны, конечно)
Кумамон (Во имя Сатаны, конечно) – мем с черным рисованным медведем с красными щечками. Кумамон, а именно так зовут медведя, является официальным символом префектуры Кумамото в Японии. Его печатают на сувенирной продукции, талисман часто присутствует на разных праздниках. Однажды медведя сфотографировали на фоне пылающего костра – так появился мем “Во имя Сатаны, конечно”.
Происхождение
В 2010 году японская префектура Кумамото стала использовать чёрного медведя с красными щеками в качестве своего официального символа в рамках кампании Kumamoto Surprise. Талисман должен был привлечь в регион туристов после ввода в эксплуатацию сети железных дорог.
Японские власти настолько увлеклись этим медведем, что для него были созданы сайт и аккаунты в твиттере и фесбуке, где он получил галочку верификации. В 2011 году Кумамон стал самым популярным талисманом Японии, он победил на конкурсе и получил 280 тысяч голосов японцев. Черный медведь стал брендом, в прессе появилась информация, что только за первую половину 2012 года префектура заработала на нем 11,8 миллиарда йен (104,4 миллиона долларов). За два года доходы от Кумамона достигли 123 миллиардов йен.
Кумамона сфотографировали на каком-то празднике, где зажигали большой костер. На фоне пламени черный медведь смотрелся адски и пользователь сайта FunnyJunk gedmpbass добавил к фотографиям надпись: “Зачем? Во имя Сатаны, конечно же!” Он опубликовал свое творение 24 декабря 2011 года.
В 2012 году шаблон появился на Reddit, черного медведя с криком “Во имя Сатаны” стали добавлять на любые картинки с пожарами и разрушениями.
Мем стали переводить на русский язык и он обрел популярность “ВКонтакте”, на “Пикабу” и других ресурсах.
Значение
Медведь Кумамон стал мемом из-за своего необычного вида – черное тело, красные щеки, немного безумные глаза. Да еще и фотография на фоне костра, которая дала толчок мему “Во имя Сатаны, конечно” или “Во славу Сатаны, конечно”. Чаще всего черного медведя помещают на фото, где показаны какие-то разрушения. По смыслу мем с Кумамоном похож на Disaster Girl – девочку на фоне пожара.
Читайте также
Французская телекомпания сняла пародийное расследование мема Disaster Girl
Но Кумамон узнаваем и сам по себе, с ним делают различные арты, изображение черного медведя может служить предвестником какой-то беды.
Галерея
Материал дополнен редакцией. Хочешь попасть в Мемфис? Регистрируйся на сайте и делись своими находками из интернета. Лучшие материалы попадут на главную страницу сайта.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Обучение во славу Сатане, конечно
Я не знаю почему, но это заставляет меня улыбаться 😀
Алкоголь во имя Сатаны, конечно
Японский 25-градусный алкоголь из картошки в бутылке с Кумамоном.
Красивейший Замок Кумамото в Японии и самый популярный мем-медведь.
Привет, Пикабу! Сегодня я расскажу об еще одном интересном, на мой взгляд, замке Кумамото. Вы, наверное, можете знать символ города Кумамото – Кумамон, черный краснощекий мишка! =)
В этом посте я объединю несколько поездок в Кумамото: до и после сильного землетрясения на о. Кюсю от которого замок был сильно поврежден и закрыт на реконструкцию (закрыт по сей день).
Мы ехали до Кумамото на поезде «Сакура».
На о. Кюсю из окна поезда можно увидеть поистине красивые пейзажи.
Когда приехали на станцию, на выходе из вокзала Кумамото, нас ждала «армия» Кумамонов. 🙂 Атрибутика с Кумамоном была на каждом углу.
На вокзале Кумамото мы сели на трамвай, который следовал до замка Кумамото. Дорога заняла минут 15.
И вот, наконец-то, мы приехали к замку Кумамото и пошли к нему по прямой.
Во рве плавают миленькие карпы.
Поскольку Кумамото был разрушен после сильного землетрясения 14 апреля 2016 года, то приехав к замку, мы обнаружили, что замок еще не восстановили и вход в замок был заблокирован.
Стены замка получили серьёзные повреждения в результате землетрясения на острове Кюсю, но мы ездили и 2014 году и в 2017 году, поэтому застали его в целости и сохранности!
Поэтому фотки замка я возьму с предыдущей поездки и напишу чуть ниже про него, а тут продолжу рассказывать про последнюю поездку после сильного землетрясения.
Пройдя вдоль стен замка Кумамото, мы вышли на какую-то стоянку с сакурой и только оттуда можно было насладиться видами замка. Было очень печально! Такое прекрасное место, но так далеко от нас. 🙁
Ну. хоть сакуру чуть-чуть удалось посмотреть и то хорошо!
Мы поехали дальше, а ниже я расскажу, как ходил к замку Кумамото до этого сильного землетрясения.
В замке конструкция стен доведена до совершенства, ее здесь называют Нэдзуми-гаэси ネズミ返し («истребитель мышей»). Похоже, они имеют самый крутой уклон.
Кстати, с главной башни замка открывается шикарный вид на город.
Если присмотреться, то из замка можно заметить огромного Кумамона! Если не нашли на фото выше, то на фото ниже точно увидите. 😉
400 летняя Башня Уто и по сей день сохранила свою оригинальность (кстати, при землетрясении она тоже не пострадала). Она считается важным национально-культурным наследием Японии (фото ниже).
Замок Кумамото, известный под романтичным прозвищем «Замок ворона» — национальное сокровище Японии. Также, часто его называют «Замок гингко».
Замок получил такие «черные» прозвища именно за выкрашенные в черный цвет стены.
Замок был окружен высокой крепостной стеной длиной около 13 километров. Сам замок возвышался над землей и выглядел поистине неприступно.
На территории замка были вырыты 120 колодцев для снабжения питьевой водой, а также были высажены камфорные деревья – их древесину можно было использовать для печей даже без предварительной сушки.
Замок Кумамото входит в тройку красивейших замков Японии (мой личный рейтинг, конечно же)! Прекрасное расположение замка, отличные виды как на замок, так и с самого замка! Неописуемо красиво!
В этом году нам не удалось зайти в замок, поэтому в данном случае я бы поставил бы 6 баллов, но если замок будет открыт, то это однозначно 10 баллов и я всем рекомендую посетить замок Кумамото. Это одно из самых значимых (для меня) мест в Японии.
А почему бы и. Во славу Сатане, конечно!
Количество людей, убитых:
Богом
Сатаной
P. S.
*возможен неконтролируемый перегрев нижней части спины у некоторых тел *
А разве по библии Сатана должен был кого-то убивать, он напросился на гнев Божий точно так же как все остальные люди =\
Ну да, уничтожал педерастов и идолопоклонников у которых жертвоприношение детей было в порядке вещей, освобождал и расчищал место для своего народа. Почитайте Библию, там же все написано, кого и за что. И более того, когда и им созданный народ не принял его, развеял их как пыль по миру, и отдал земли его другим. ЧТож Вы «А» сказали, а весь остальной алфавит скрыли. Человек сам был виновен.
Шах и мат, верующие!
взято с вк. бм молчит.
Божественный юрист или адвокат дьявола?
Но тем не менее, в силу особенностей геомагнитного поля Земли, а также воздействия гравитации спутника планеты, появляются люди, страждущие до чужих денег, прикрываясь частью 1 ст. 148 УК РФ.
Давайте теперь разбираться в этой забавной ситуации.
1) Вас нельзя привлечь к ответственности, если вы ничего не делаете. (С, Кэп)
Чем меньше вы с этим связываетесь, тем меньше к вам вопросов. Не пытайтесь убедить религиозного человека, что Дарвин был прав и теория эволюции истина. Это глупо. Именно вера и является основным постулатом любой религии. Попробуйте вытащить из под своей попы стул, на котором сидите не вставая с него. Эффект тот же.
Однако, истинно верующий человек не будет связываться с вами и скорее воспримет это как испытание его веры, чем будет доказывать вашу не правоту.
2) Что ж, давайте рассмотрим ситуацию, когда вы (не смотря на п 1.) по неосторожности опубликовали крайне неоднозначный пост/высказывание в микроблоге/странице соц сети/своем сайте и к вам прилетели вначале угрозы, а потом и вызов к следователю.
Я сейчас объясняю общий алгоритм на примере православия (прим.автора)
Прежде всего, вам потребуется написать объяснительную. НЕ спрашивайте как Вас найдут. Работа у следователей такая, искать. Анонимности не существует. Забудьте это слово.
Возможно вы думаете, что от вас отстанут,если укажите в объяснительной, что в ваших действиях отсутствует состав преступления так как согласно Главы 2 Конституции РФ вам гарантируются права и свободы в т.ч. свобода совести.
Текст объяснительной будет приблизительно такой (может варьироваться в зависимости от вашего желания, подхода и творчества):
Я (ФИО) считаю, что мои действия не могут подпадать под п.1 ст. 148 УК РФ, так как согласно Главы 2 Конституции РФ вам гарантируются права и свободы в т.ч. свобода совести.
Так же, в соответствии с Основам социальной концепции Русской Православной Церкви, опубликованной на сайте http://www.patriarchia.ru/db/document/anchored_docs/ (не является рекламой), а именно согласно Главе III.2. Права человека не могут быть выше ценностей духовного мира. Христианин ставит свою веру в Бога и свое общение с Ним выше собственной земной жизни. Поэтому недопустимым и опасным является истолкование прав человека как высшего и универсального основания общественной жизни, которому должны подчиняться религиозные взгляды и практика.
Согласно Главе V.3. Свобода совести. Дар свободы выбора опознается человеком прежде всего в возможности выбирать мировоззренческие ориентиры своей жизни. Как пишет святитель Ириней Лионский, «Бог сотворил его (человека) свободным, имеющим свою власть добровольно исполнять волю Божию, а не по принуждению от Бога» («Против ересей», гл. XXXVI, 1,4). Принцип свободы совести находится в гармонии с волей Божией, если защищает человека от произвола по отношению к его внутреннему миру, от навязывания ему силой тех или иных убеждений.
Учитывая выше изложенное, считаю, что обвинения, которые мне были выдвинуты со стороны (ФИО), утверждающего что моей публикацией были задеты его религиозные чувства, не могут быть подпадать по ч.1 ст 148 УК РФ, так как выдвинуты не религиозным человеком.
Теперь Вам потребуется не только доказать снова (и скорее всего еще не один раз), что перед вами человек не верующий, а именно мошенник, но и что опубликованный пост является нейтральным и не затрагивает чувств верующих.
А вот с первым придется повозиться.
Когда не знаешь, что делать — подожди, когда противник ошибется первым.(Стальная Крыса (Гарри Гаррисон)
Главной ошибкой мошенника является отсутствие информации. Ловите его на не стыковках.
Куда он ходит молится? К какому приходу относится? (Для меня кстати было откровением, что хоть и церковь одна и религия одна, но приходы разные. По сути несколько церквей с разными приходами это самостоятельные обособленные подразделения. Как они разграничивают прихожан, для меня загадка). Когда происходило последнее служение? Какие молитвы знает? Пусть зачитает в конце концов, а вы сверитесь с оригиналом и т.п.
К сожалению единственный способ доказать вашу невиновность о данной статье, это как раз доказав, что перед вами не верующий человек, а значит его чувства не затрагиваются.
Возможно вам будет смешно это читать, но в подавляющем большинстве если человек действительно верующий и постоянно ходит на проповеди/молитвы/служения, он спокойно сможет сказать где, когда, как часто происходит сие действие, кто духовный у него настоятель и т.п.
Хотя нормальный верующий и не пойдет судиться по такой мелочи, ведь что это как не очередное испытание? 🙂
Но есть во всем этом и положительный момент. После выигрыша дела, смело подавайте на данного субъекта в суд по статье 128.1 УК РФ (Клевета). В качестве доказательств, у вас уже будет и решение суда, и протокол и все, что сможете добыть в процессе. И взыскивайте заодно моральный вред, который доказывается тем же решением суда.
И вот вы уже поменялись ролями. 🙂
В завершении хотелось бы поделится древней индийской мудростью: «Не тронь крокодила, вонять не будет.»
Алкоголь во имя Сатаны, конечно
Японский 25-градусный алкоголь из картошки в бутылке с Кумамоном.
Япония
1.4K постов 9.6K подписчиков
Правила сообщества
— Уважайте других пользователей и себя
— Запрещено разжигание межнациональной розни
Уж не знаю почему, но у меня при взгляде на эту бутылку появляется неимоверное желание её куда-нибудь кинуть.
— Катя, пойдём нажрёмся?
— Во славу Кумамона, конечно!
Почему в Беларуси не делают алкоголь из картошки?
Пресвятые Мугивары. В моей коллекции бухлишка катастрофически не хватает этой бутылочки. (つ✧ω✧)つ
Я бы хотел такой подарок к Новому году)
Ты хотел сказать Санты?
Чёрт, Джонни, мне нужна эта бутылка!
Интересно, хорошо ли горит?
А я пью во славу Диониса.
Его еще некоторые называют Бахус.
Так, что в общем наверное та еще шляпа. Да и по вкусу наверное тоже.
Для восславления по пятницам.
Где купить не подскажите?
я чего-то не догоняю? Почему во имя сатаны, когда написано, что это медведь, талисман префектуры Кумамото?
Когда получил зарплату) асмр
Красота
Когда обычные хот-доги уже надоели) асмр
Когда жена захотела в ресторан, но ты экономный) асмр
Первый рамен, который получил «звезду» Michelin
Когда решил немного перекусить) Смотреть со звуком
Типичные японские гопники
В Японии грузовики стали ездить на топливе из супа рамен. Нет, это не новость ИА «Панорама»
Японская транспортная компания Nishida Shoun начала делать биодизельное топливо для своих грузовиков из бульона супа рамен. Об этом пишет местное издание Kyodo News.
Президент компании Масуми Нисида решил использовать бульон для производства топлива еще в 2013 году. Тогда администратор одной из местных ресторанных сетей спросил у него, можно ли как-то использовать остатки рамена, за утилизацию которых приходится платить. Нисида придумал устройство для отделения жира от бульона. Его можно разместить прямо на кухне заведения..
Сейчас сотрудники Nishida Shoun смешивают жир из рамена с топливом из отходов растительного масла. Несколько грузовиков компании уже работают на таком топливе, к сентябрю на него планируется перевести все 170 автомобилей Nishida Shoun. Компания сотрудничает примерно с двумя тысячами заведений общепита и производит около трех тысяч литров топлива в день.
«Поначалу я ничего не понимал в химии, все делалось методом проб и ошибок. Но вред экологии стал большой проблемой, поэтому я развивался, и это дало свои плоды», — подчеркнул Нисида
В Японии любой сможет попробовать вагю из «столовки» для депутатов
Любой желающий в Японии теперь сможет отведать блюдо из столовки для депутатов парламента. У сети закусочных Yoshinoya, где подают гюдон (рис с тонко нарезанной говядиной), 1183 ресторана по всей стране. Но только в одном из них в меню был люксовый гюдон с говядиной вагю, и расположен этот ресторан прямо в здании парламента.
То есть попробовать его могли только сами депутаты и работники парламента.
Но теперь Yoshinoya решила подавать это блюдо во всех своих ресторанах. Стоит 1419 иен (946 рублей).
Больше о Японии в канале То яма, то канава
Халк уже не тот
Минутка экологии
Подруга живёт в Германии. Пишет с утра:
— Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину.
— В итоге макаронину я съела.
Подруга моя, тэг «моё».
Скандал в Токио. Спортсмены устроили алкогольную вечеринку в олимпийской деревне
Как уточнил исполнительный директор оргкомитета Игр Тосиро Муто, несколько олимпийцев вместе с официальными лицами решили отметить начало выходных распитием алкогольных напитков. При этом собравшиеся нарушали и регламент по COVID-19.
Когда ты взрослый мужик, но тоже хочешь вкусняшек) асмр
Не пустили в ресторан? Готовь дома сам!) асмр
Я его слепила из того что было
Бэнто — японский термин для упакованной еды. Традиционно бэнто включает в себя рис, рыбу или мясо, маринованные овощи. Бэнто можно купить в любом супермаркете. Существуют службы доставки, которые специализируются только на доставке бэнто в офисы.
А такие ланч-боксы получились у одного из японских дизайнеров:
В Казахстане вступил новый закон и теперь все табачные товары за шторкой. Но на алкоголь ещё пока любоваться можно
.мОй Новый прИятель
– У меня есть две новости, Петь. Хорошая и плохая.
Утро тогда вообще не было добрым, и я был рад тому, что какая-то хорошая новость меня ожидала. Кошка наблевала на кровать. Я понял, что не купил и не приготовил ничего на завтрак. Я ударился головой об открытый кухонный шкафчик. Я рассыпал кофе. Я наступил на кошку. Я не мог найти ключи. Я стоял на остановке и не мог вспомнить – выключил ли я плиту. Я возвращался и опоздал на автобус, а следующий исчез в провале пространства и времени. И вот, я успеваю. Семь минут до открытия магазина, где я нёс верную службу уже семь лет. Семь лет продаж резиновых, латексных, силиконовых и виниловых изделий, удовлетворяющих различные плотские желания клиента. Я никогда не жаловался на работу – хорошая зарплата, хорошее начальство, мощная сеть, которая не планирует разваливаться. Я жаловался и жалуюсь на прокачку моей удачи, скорее так. Кажется, все очки опыта я периодически вкладываю куда-то не туда. Даже если мне кажется, что мне везёт, то потом это выходит боком. Так вот. Залетаю я за три минуты до открытия, пытаюсь открыть входную дверь, но не выходит. И тут понимаю, что я не снимал дверь с сигналки. А это и не требуется. Потянув ручку вниз, я осознал, что дверь и вовсе открыта. Сразу куча мыслей, как я вчера забыл тут всё закрыть, как цыгане вынесли кассу, как дворовые собаки растащили резиновые члены по району, как бомжи поселились в примерочной. Но нет. Просто начальник решил зайти в гости, и сделал он это крайне рано. Во всяком случае, если судить по пустой пачке печенья и двумя грязным кружкам с остатками кофе. И дальше не «здрасьти», не чего-то ещё. Сразу вот – две новости у него.
– Здравствуйте, Василий Петрович, я вас внимательно слушаю.
– Помнишь, Петь, мы тебя отправляли, как лучшего нашего сотрудника, в командировку. Думаю, тебе тогда понравилось.
– У нас для тебя новое предложение. Думаю, тебе будет интересно.
– Вы, главное, вместо меня опять Свету на эту точку не сажайте, а то после её отчётов я тут ни х… полная неразбериха.
– Посмотрим. Так вот, Петь. Мы отправляем тебя в Японию, слушать лекции крупного производителя от индустрии игрушек для взрослых.
Он махнул рукой в сторону витрины, которая была выделена именно под этот бренд. Почти все товары были похожи не на то, чем они являлись. Скорее, на всякие термосы и тостеры.
– Но, Василий Петрович, я же не знаю японского, как мне их слушать?
– Я пробил за этот момент. Всё окей. Там будут табло, где будет идти текст на английском. Ты же знаешь английский? У тебя ж там какой-то интер-миди-ат, да?
У меня был именно что «ынтер-миди-Ат», но зачем расстраивать старика? А стоило. Сейчас бы не было чудаковатой фобии, которую я привёз в качестве сувенира. Кто-то из Азии привозит работу для КВД, а кто-то я.
– Ну, вот и порешили. Собственно, тут тебе и хорошая, и плохая. Поедешь, посмотришь там всё. Но поедешь на работу, ха-ха.
Казалось бы, живи и радуйся. Когда ещё ты полетишь в Японию не за счёт своего бюджета? Который бы, если и потянул такое путешествие, то надорвался. Что ж. Хорошая часть новости оказалось миниатюрной, что азиатка, и постепенно таяла, будто жировые прослойки говядины вагю. Но мне ещё предстояло раскрыть эти особенности моего путешествия.
Неделя прошла. Кошка привыкла спать на свинье тридцатикилограммового хряка, я купил чемодан, мне дали билеты. И вот я лечу в Токио. Девять с лишним часов, рыба или курица, конфеты, которые вызывают тошноту, и горячая стюардесса еврейского происхождения. В целом, всё шло от нормально до неплохо. Плохо оказалось на месте. Там я списался с шефом через мессенджер и получил адрес, который имел к Токио примерно нулевое отношение. Хвала ками, найти вай-фай было легко, он был стабилен, и я худо-бедно нагуглил в яндексе, как купить билеты, и всё прочее. Далее вот было хорошо. Или нет. Как посмотреть… Я бы наверно, с удовольствием, погулял этот день по Токио, или отвис в каком-нибудь баре в Саппоро, в которое я и направлялся. В итоге, я провёл энное количество времени в новеньком синкансэне, который придумали пустить через всю страну годом ранее. Будто бы ещё один самолёт, но всё же комфортнее, а за окном что-то кроме облаков. Очень даже что-то.
К утру я был на месте, как мне казалось. Благо, на улице было лето, потому что температура Токио и Саппоро всё же порядком отличалась. Я стоял, держал чемодан и неистово ковырял интернет – в поисках ответа на вопрос, что делать дальше? Разумеется, я не мог ни у кого это спросить. Ынтер-миди-Ат мне не очень помогал. Просмотр всех серий Стального Алхимика тоже. Вот именно тогда я, краем глаза, начал замечать что-то странное. Будто бы чей-то пристальный взгляд. Я отрывался от телефона, оглядывался по сторонам, но ничего не видел. Тыкаю по дисплею дальше, а кто-то продолжает пыриться. Я даже вспомнил все истории про извращенцев, но всё было цивильно. Люди куда-то спешат. Кто-то с чемоданами. Кто-то с атипичной пневмонией. Кто-то первый раз за пять лет вышел из дома. Всё было в порядке. Кроме моего дискомфорта от неведомого и невидимого взгляда. Пристального. Хищного. Я тогда решил, что просто где-то сидит кошка и охотится на мою ногу. Следом пришла мысль, что это тануки, и я даже посмеялся, напугав какую-то пожилую пару лет двухсот от роду. А потом мне интернет дал нужную информацию, и всё моё внимание сместилось туда, и было уже не до смеха. Место, которое мне было надо – это не что-то в Саппоро, а очень даже отдельный город. Шеф несколько напутал. Или ему кто-то не так сказал. Короче, я влетал на некоторые расходы. Благо, пустой я не полетел. Благо, вызывать такси можно было без знания языка. Благо, за его рулём был айн, который приехал из России лет двадцать назад. Он знал, куда меня везти, знал, где мой отель, знал, где проводится мероприятие, где поесть, и как решить все проблемы в мире. Давно, ни с кем не общался в полной мере, короче говоря.
И вот. Стою я, наконец-то, в точке B. Жопа мира. Тысяч 50 населения. Достопримечательности – какой-то завод и какой-то завод. Что загнало огромную адалт-корпорацию в такие дебри – не известно. И комнату мне, разумеется, забронировали не в отеле классического стиля, а в свежепостроенном сером здании. Конечно, я не был удивлён. Мы нефть не качаем. Спасибо, что не хостел. Но место проживания всё же вызывало тоску. Таксист меня предупредил, что в городе фиг кто будет принимать оплату картой, так что я сразу же пошёл снимать наличные. Ведь есть закон, что, когда будет надо срочно, единственный банкомат отойдёт в его машинную Вальхаллу. Да, его потом откачают, но это всё лишние нервы. А понятия «нервничать» и «спешить» были крайне неуместны в городе моего пребывания. Никакого муравейника, к которому я готовился. Вот и мой портье – молодой парень лет восьмидесяти – очень медленно брал мой загранник, записывал всё катаканой в огромную тетрадь (сверху вниз, справа налево), искал мой ключ, искал, куда отложил ручку, и всё прочее. Спустя две бесконечности, ключ был мной получен, и я, купив в автомате колу со вкусом чеснока, отправился спать. Следующий день был первым днём ивента, и я очень надеялся, что всё закончится быстро, ведь я хотел найти место, где можно нажраться. Я прям планировал, как это будет.
Я сделал вывод, что мой номер был самым-самым во всём отельчике. Да, внутри он был похож на мою комнату в общаге из времён студенчества. Благо без кроватей в три яруса и бухих околочеловеческих существ. Да, никакого кабельного и очень слабенький вай-фай. Да, пол мне явно забыли помыть. Но. НО. У меня у одного дверь была оббита материалом. Вроде кожзам или замша. Сложно сказать точнее, а спросить было не у кого. Плюс, моя дверь была явно самая толстая. Остальные были сделаны из тонкого и хлипкого материала. Вероятнее всего, ДВП.
Разумеется, я долго не мог заснуть на новом месте. За окном была тишина, абсолютно неестественная для меня. В самом отеле была тишина. Пойти ночью было некуда. Интернет, внезапно, отключился. Оставалось только читать книги. Тут выбор бы не велик. Либо Роберт Говард, которого я прихватил с собой. Либо Библия на английском, которая нашлась в тумбочке. Альтернативой книге был телевизор, где можно было смотреть что-то очень интересное, но абсолютно непонятное.
Человек предполагает, а унылые конференции бесконечны. Нет, там всё было по высшему уровню. Я даже забыл, что я где-то очень далеко на севере, и что вай-фай ловить всё труднее. Раздавали бесплатные напитки, носили бесплатные бутербродики, иногда давали походить и посмотреть продукцию, но я предпочитал смотреть местный фуршетный стол, или как там его правильно обозвать? Вероятно, конференция была бы менее унылой, если б я её слушал, а не читал. Или если б я читал её по-русски. Или если бы я просто потусил в каком-то из крупных городов. Или даже в том вот, где я был. Но… бес-ко-не-чны. Я вышел на свет божий, когда его уже не было. Снова торговый автомат, снова никакого алкоголя, и я бреду к себе в номер.
Возле отеля на меня свалился подарок судьбы за все мои мучения. Будто лут с проблемного босса. Рай через страдания. Тот самый таксист сидел на ступеньках и приветливо махал мне. Я поздоровался, а он постучал по пакету, где что-то приветливо зазвенело. Откупорили мы первые бутылки, спрятавшись за мусорными баками отеля, под окнами номера, где был выключен свет, что давало надежду – номер пуст. Никто из нас не был уверен, можно ли вообще пить на улице в Японии. Но оба были уверены, что такой вечер идеален для вливания в себя пива и сакэ. Вернее, это было что-то из сакэ, разлитое в жестяные банки. Сложно сказать. Хоть было и лето, мы конечно начали мёрзнуть, и я, уже окосев, предложил подняться в номера. Так мы и пошли, позвякивая, мимо портье. Он что-то писал в свою толстую тетрадь, бормоча под нос с интонацией, которую я не смог воспринять, как что-то конкретное. То ли он так выражал задумчивость, то ли он нас проклял. В комнате мы продолжили возлияния и обоюдные жалобы на жизнь. Айн рассказал, как он переезжал в новую страну триста лет тому назад, а я поведал удивительную специфику торговли резиновыми пенисами. Жаль, что к утру я не помнил детали обоих сторон этого диалога. Или это было два монолога? А, да. Я же не помню.
Ночью опять что-то происходило. Это мне рассказал таксист, когда сам вызывал себе такси, чтоб доставить свою больную голову на станцию, и ехать куда-то там. Чего-то конкретного он не помнил, но точно слышал какую-то беготню, и как стучали во все двери на этаже. Он даже хотел открыть дверь и выглянуть наружу, но не смог этого сделать, ибо сила притяжения пола была самой мощной силой на планете. А я же ничего не слышал от слова совсем. Флаги упали, свет потух, и всю ночь я смотрел на забег гигантских красных зайцев, пока утром не проснулся от разрывного выстрела в голову. Мне тоже нужно было ехать. Предстоял следующий день конференции. Я немного прибрал объедки, доел чипсы, купил в автомате бутылку воды (известного мне бренда), и отправился выполнять свои рабочие обязанности.
День прошёл в одном целостном болезненном порыве. Я старался поспевать за субтитрами, теряя связь предложений и забывая-с вокабуляр-с. В перерывах бегал на поиски воды с лимоном. Не только в перерывах бегал в уборную, то освежиться, то ещё по всяким делам. Та штука из сакэ явно не пошла на пользу. Однако, к вечеру меня отпустило. Или подействовали таблетки, которые мне дала девушка, прибывшая откуда-то из Чехии, или просто случилась ирония от Вселенной. Вот. Всё. Ты полностью свободен. Иди, куда хочешь. Да-да. Да… В этот раз, я успел забежать в местный магазинчик с самообслуживанием, и там купить пару супов, которые не нужно было готовить. В отеле было что-то вроде общей кухни, где стояли чайник и допотопная микроволновка. И я был полон решимости этим добром воспользоваться. К супу взял ещё какие-то лепёшек. И пошёл, куда хочу. Прямо к себе в апартаменты. В уже родные десять квадратных метров.
На следующий день, меня пыталась допрашивать полиция, но у них не нашлось никого, кто говорил бы по-русски, а английский у нас у всех был ынтерчтототам. Кое-как я смог узнать, что стал единственным выжившим той ночью, если не считать тараканов. Банда отморозков, прибывшая из соседнего города, обожралась грибов, запив всё какой-то дрянью, и пошла требовать сервис получше. Требования выражались в стрельбе из не самых легальных стволов, да кромсания всех далеко не самурайскими клинками.
– И вот прикинь, – говорил я моему другу-таксисту – Они вот все тоже сдохли. Никто не может понять, что случилось. Как под фуру попали. Шеи у всех сломаны, ноги руки вывернуты, брюхо разодрано. Жуть. И все трое подохли прямо возле моей комнаты.
– Да меня дверь спасла. Одна нормальная дверь на весь отель. Только вот замок у неё клинит. Но если б нормально работал, то я б тогда вышел и посмотрел.
– Кстати… а ты как договорился, чтоб тебе такой сервис обеспечили?
– Ну… мы тогда пили, у тебя была простая дверь. Как у всех. Доплачивал что ли?
Мы повернулись в сторону входа. Кожаная обивка растянулась в улыбке.