зачем всем нужен батя
Творческое Задание. Награда Нашла Героя
Нас необычайно воодушевило назначение главврача Омской больницы Мураховского министром здравоохранения области.
И мы решили сделать ТЗ на тему «Награда нашла героя».
Необязательно даже про Мураховского — сколько у нас еще есть людей, услуги которых высоко ценятся властью и щедро вознаграждаются. Вот лучшие варианты, которые поступили к нам за 40 минут эфира.
СМС/Web/Whatsapp/Viber
Atomovich
Всегда найдёт награда
Какого-нибудь гада…
Вадим г.Берлин:
Время вешать ордена:
Мясниковых— до хрена!
Мураховский, Луговой,
Хочешь— смейся, хочешь-вой.
Бородач
Жаль, что герои забывают
Награду вешая на пузо,
Что даже в верных псов стреляют,
Когда становятся обузой…
Максим
Будь ты министр преклонных годов,
пресс секретарь, или дохтур
Ври, что прикажут, про совесть забудь!
И хлеб тебе маслом намажут.
Будешь у Князя на добром счету,
среди хитрых прихвостней роя.
И настанет тот час, когда протрубят:
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ.»
Алан
Кабы всем бы так везеше,
Пациента с неба севше,
Чуть былО не залечеше,
Вот за то и наградеше.
Serge K
Если из твоей больницы
Увезли живым больного,
Значит, доктор, ты, от бога!
Повышенье ждет тебя!
Наталья
говорила мне мамуля:
знай лишь мой рецепт, сынок,
подорожник с коркой дуба,
да сто грамм на посошок!
Эх, раз, еще раз,
из Москвы летит приказ:
Не лечить, не кислородить,
и врагу не отдавать,
и при всем честном народе
в микрофон научно врать.
Эх, раз, еще раз,
чин в кармашике у вас.
1968
Есть у нас и нефть и газ—
Это раз
Правда, рубль жив едва —
Это два
Но давайте взглянем шире
Бедность-три,
Ковид-четыре,
Позитива маловато—
Заграница виновата!
Безработица опять—
Это пять.
А герои ждут награды
Сделать всё для власти рады
И в стране такие есть!
Это жесть.
Sandra
Вознаграждение Гаврилу
Нашло. Теперь водить ему.
Марина
До конца уже осталось несколько минут
Паркинсоны, нам сказали, в бункере живут,
И главврач из сил последних пробивает дно,
Фортуна-лотерея, фортуна-лотерея.
Ведь наград полно,
если ты бревно,
То получишь пост все равно.
Хорошо брехнул,
власти подмигнул
И в Гааге ждет теперь стул!
Сурен Григорян
Мураховский, что ж ты бьешься,
Как труба в Иерихон,
Ты почета не дождешься:
Там таких, как ты, — вагон!
Владимир Дзыгивский
на первое подали трусость
ложь была — на второе
а на десерт от власти —
награда нашла героя
Екатерина Чевкина
главврач стал областным министром
и дальше движется вперед
уж больно лихо по команде
главврет
Крошка-сын к отцу пришел,
И спросило чадо:
«Что б тут сделать хорошо,
чтоб нашла награда?»
— У меня секретов нет,
Слушайте, детишки!
За дела награды нет,
Только за делишки!
Впрочем, если ты дела
Шьешь кому положено,
Будешь в полном шокола…,
Это тоже можно!
Если палкой бьет ОМОН
Слабого мальчишку,
То получит скоро он
Орденскую книжку.
Если крикнешь ты «Не трожь!
Он же без оружья!»
По его статье пойдешь,
Если не похуже!
Если ты ведро принес,
А в программе гости,
Это будет ценный вброс
При карьерном росте!
Блочит холинестеразу
У тебя панкреатит –
Ты министром станешь сразу,
Благо в области КОВИД!
Если ты кому в стакан
бросил мирный атом,
скажут «Молодец, полкан!
Будешь депутатом»
В общем, кстати и некстати
Не стесняйся есть г**но.
Вот зачем всем нужен батя –
Он-то знает, как оно!
David Ridse
Ученый, врач, писатель вдохновенный,
Когда порой горой встает за власть,
Найдет его награда непременно,
И может дальше жить он всласть.
Татьяна Степанченко
Мой милёнок отличился,
Он диагноз сочинил.
И за это повышенье
Мил в награду получил
Отт Морозов
В подземелье он сидит
Думает как наградит
Всех, кто Родину прославил
И начальству не вредит
Саше пост, Артёму грелку
Маргарите Рафаэлку
И получит Соловей
Билет в балет на лебедей
Мария Залогина
Всё смешалось в области Омской,
Ну прямо как в доме Облонских.
Награда нашла героя
Через место для геморроя.
8 вещей, которые понимаешь, только если твой батя — нерусский
Для кого-то взрослеть с нерусским батей — это просто наказание. Для кого-то — веселый цирк и источник когнитивного диссонанса. Я больше отношусь ко второй категории: мой папка до сих пор умудряется удивлять меня.
Большую часть жизни он прожил среди русских, воспитывал меня на русском и даже не пытался учить своему языку. Так что я почти всегда думал, что он так сильно отличается от других отцов лишь из-за того, что слегка эксцентричен по своей натуре. Оказалось, он просто вращается в чуждой и местами непонятной ему культуре. И это часто бывает источником забавных историй. Теперь я даже благодарен судьбе за то, что у меня такой самобытный папаша.
Вот 8 вещей, которые понимаешь, только если живешь с нерусским батей:
Всю жизнь он пытается избавиться от акцента
(с переменным успехом)
Даже если большую часть своей жизни батя прожил в русском окружении, у него навсегда останутся рудименты его родного языка. Это неплохо, скорее забавно, и даже придает его речи и историям какую-то остроту. Хотя в детстве я этого не понимал и часто краснел за папку, который иногда произносит слова так, что все мои друзья не могут сдержать смех.
— Эло, алэ, алоэ, — это он отвечает на телефонный звонок по домашнему телефону.
Там уже начинает хихикать кто-то из друзей, позвонивших мне. Батя кричит:
— Вот, сук, кереметь! — И бросает трубку под уже нескрываемый хохот.
Он передает часть акцента тебе
Довольно поздно я понял, что штуки с акцентом не проходят просто так. В какой-то момент выяснилось, что я сам ношу некие артефакты марийского языка, прорывающиеся в говоре и манере изъясняться. Жеваные ускоренные фразы, звучащие так, словно я говорю с издевкой — сейчас-то я понимаю, как меня слышат люди из других регионов, и меня самого это иногда веселит. Теперь, когда мне кто-то звонит по телефону, уже я кричу:
А если там не отвечают или сбрасывают, матерюсь:
Обязательно существует крайне обидная национальная кличка, которая может оскорбить его до глубины души
Если ваш сын придет домой из школы и попросит объяснить, что такое «москаль», вы не обидитесь, а просто воспримите это как дурацкий курьез и отшутитесь. Но если к черному бате придет его сынуля и спросит что означает n-word, тот имеет все шансы расстроиться и взбеситься. В моем случае это было слово «черемис», которым мы ловко обзывали друг друга в школе, не понимая смысла. Разъяснять он мне ничего не стал, но атмосфера в комнате наэлектризовалась так, что я понял: лучше закрыть тему навсегда.
Сам он, кстати, давно переборол это унизительное национальное прозвище и часто сам в разговоре упоминает, что он — черемис. Просто чтобы внимательно и с долей злорадства посмотреть на реакцию собеседника.
В детстве батя удивляет тем, что вообще не врубается в часть русских сказок
Ему, конечно, тоже в детстве рассказывали русские сказки, он же не в землянке жил. Но не все, и некоторые из них заменялись иноязычными аналогами. А некоторые, привычные нам, кажутся ему вершиной абсурда. Курочка снесла золотое яичко — чего, билят? Ездящая сама по себе печка Емели — идет консультироваться с матерью — это что за херня такая?
Семейная летопись выглядит довольно дико
«Почему у деда и бабки еще до брака была одинаковая фамилия? Ну, они же двоюродные брат и сестра. У нас это обычное дело. Ты что, не знал?» — ох! «Фамилию наши предки поменяли, спасаясь от казаков» — эм, что? «Часть наших ушла на Урал после восстания Пугачева» — ого!
Постоянно какие-то сюрпризы.
В нагрузку к бате идет толпа уже конкретно странных родственников
Если батя просто раз в полгода «чудит» и выдает что-то эдакое, то его родственники — это конкретный балаган. С ними никогда не соскучишься. Дедушка непременно носит с собой топор на случай важных переговоров и выкрикивает какие-то языческие проклятия. Родственники могут неожиданно броситься в пляс в самый грустный момент какой-то непонятной тебе песни про несчастную любовь Чучук и Анук.
Тебя постоянно называют своеобразными терминами, вроде «изи-рушла» — «русеныш», но это не со зла, хотя немного коробит. Изредка спрашивают, почему ты, наконец не найдешь себе невесту «из своих», а не вот это вот все. Но это напрягает лет до 15, пока не поймешь, что тебя, на самом деле, любят, просто хотят вовлечь в острую, эмоциональную беседу. А поспорить они ох как любят — это такой национальный спорт.
Периодически можно поесть экзотические блюда
Огромный плюс нерусских родственников — это душевные застолья с диковинными блюдами. Вот сыр из прессованного ферментированного э-м-м, чего-то там. Вот толстенные слоеные, из печи, блины команмелна из гречи и манки. Вот картофельное рагу из гуся (томилось почти сутки). Вот типичный местный самогон из яблок (настоящий кальвадос!) или медовуха, похожая на хорошее, но выдохшееся шампанское.
Или, например, бомбический национальный омлет на сливках, который томится в горшке в печи. И это еще если не очень большой праздник и не наделали варено-жареных, окунаемых в горячее топленое масло, подкогыльо. Думаю, у любого воспитанного на грече с сосисой горожанина, который встречается с национальной кухней, в первые разы случаются ужасающие приступы обжорства. И настигает целый фейерверк новых гастрономических ощущений.
«Не могу, я нерусский!»
Не знаю, насколько это типично, но мой батя до сих пор любит разыгрывать карту «Я нерусский»:
— Бать, почисти картошку!
— Я не умею, я нерусский!
— Пап, довези меня до универа!
— А, что? Я тебя не понимаю, я нерусский!
— Че дома так холодно, ты опять все окна открыл?
— Мне нормально, я нерусский!
Работает и реверсивно: «Подумаешь, поработал день без обеда! Зачем тебе вообще обед, ты что, русский?».
В статье использованы картины американского художника Майкла Дудаша — не слишком подходящие по смыслу, но идеально подходящие по настроению.
Как Стаса Старовойтова воспитывал «Батя»
Сегодня в прокат выходит картина о том, каким было детство в девяностые
23 февраля в прокат выходит фильм «Батя» — о том, как воспитывали детей в 90-е и чем те методы отличаются от нынешних. В Казань на пресс-показ приезжал исполнитель одной из главных ролей — стендап-комик, звезда ТНТ Стас Старовойтов. В беседе с журналистами он посетовал, что хотел бы дольше поработать с экранным отцом — Владимиром Вдовиченковым.
«Я хотел быть не таким, как мой батя, я хотел быть хорошим отцом»
Как объяснил Старовойтов, история у картины длинная. Сначала это должен был быть небольшой веб-сериал о жизни современной семьи. Тогда же сложился и его тандем с «женой», Надеждой Михалковой. Но потом у истории появился второй пласт — сцены из девяностых, где Макса, героя Старовойтова, воспитывает батя — Вдовиченков (ну а кто, как не герой «Бригады», лучше передаст дух девяностых?).
На контрасте эпох, детали каждой из которых старательно прописаны, и работает фильм. Длится он всего 75 минут — сокращениям подверглась современная линия. Вероятно, это пошло фильму на пользу, потому как историями про пилящую жену и растерянного мужа мало кого удивишь.
По сюжету, Максим с женой и двумя детьми едут на 70-летие отца. Сначала он хочет ехать один, но в итоге в дорогу собирается вся семья.
Макс практически живет на работе. Так что в дороге ему приходится заново знакомиться с дочерью и сыном. Ну как знакомиться? Давать им планшет, из-за которого они дерутся, подкупать игрушками, задерживаться в дороге из-за того, что у сына температура (а еще он расковырял нос до крови). Жену это вроде бы и бесит, с другой стороны, она явно рада, что хотя бы так муж проявляет к семье внимание.
К каждому воспитательному методу у героя находится воспоминание о своем детстве. Фильм начинен узнаваемыми ситуациями, а главная локация, квартира, обустроена по всем лекалам 90-х. Унылые обои, мебель, советский видик (на котором юный герой случайно увидит порнуху, пока батя пьет с друзьями на кухне). Мама из семьи ушла. Так что все, что мальчик знает, — от отца.
Животных Макс видит только на рынке, ссадины ему лечат одеколоном, ангину — кастрюлей с картошкой, поеданием лука и засовыванием чеснока в нос. Математику он осваивает, высчитывая продолжительность жизни на могилах, а чтение — декламацией политических новостей из газет. Макс папу боится, но тот его не колотит (а вот сам герой в одной из сцен порывается достать ремень), только лишь долго-долго смотрит на него тяжелым взглядом. Батю не обманешь. Он делает из сына мужика, потому что жизнь суровая — ведь в жизни пригодится умение рубить головы петухам? Батя то ли безразличен по отношению к сыну, то ли он просто железный человек, потому что иначе — никак.
«Я хотел быть не таким, как мой батя, я хотел быть хорошим отцом», — говорит Максим. Но большой вопрос, кто из них хороший отец. Наверное, ни один. Батя общителен, но жестковат, а Максу просто не хватает авторитета.
Фото: Ринат Назметдинов
«Моя задача была — не накосячить»
Сейчас Старовойтов планирует новый кинопроект, в котором будет играть как бы себя. А здесь он скромно выступил в той роли, которую ему дали.
— Моя работа исключительно актерская, — объяснил журналистам Старовойтов. — Я ведь не себя играл. Но это обычная речь человека, у которого есть семья, так что никакого диссонанса я не испытывал. Текст достаточно смешной. Сценаристы Good Story Media — хорошие ребята, которые понимают, как вложить юмор в реплики героев. У меня не было никаких вопросов, я на площадке не лез со своими предложениями, потому что получил бы ответ: «Будешь снимать свой фильм, туда и лезь». Что было бы правильно.
По сути, со Вдовиченковым Старовойтов виделся совсем недолго (и старший коллега посетовал, что такие серьезные сцены, как финальная, нельзя снимать второпях). Сложно было ему ответить и про общее ощущение на съемках — ведь девяностые снимались отдельно:
— Моя задача была — не накосячить, выйти с минимумом поражений, чтобы потом не говорили: «Зачем мы взяли непрофессионального актера?» Это мой внутренний «загон»: когда я работаю с профессионалами в своем деле, то испытываю стеснение по этому поводу.
Фото: Ринат Назметдинов
Так как героиня Нади — типичная молодая жена, которая недовольна тем, что муж работает, конечно, какие-то пересечения с моей жизнью были. Что поразило Старовойтова — так это квартира:
— Было забавно, что все эти вещи, которые там есть, были у меня в детстве, все эти ковры, книжки. Потом я себя это объяснил, что в Советском Союзе было скудное производство.
— Вырос я без отца, — продолжил он рассказ. — Есть две категории — те, кто вырос с таким отцом, и те, кто в неполной семье. У меня много было таких друзей. Мне сложно сказать… У меня были дяди, дед. Какие-то вещи потом показались смешными: когда Батя идет в формовке, с мохеровым шарфом — это мой дядя.
Фото: Ринат Назметдинов
Разумеется, актера спросили, разделяет ли он методы воспитания, показанные в фильме.
— Мы заморачиваемся, что надо вырастить сверхчеловека, — ответил стендап-комик. — У всех присутствует идея: детям надо дать то, чего не было у тебя. Это крайне странно, ведь ребенок тебя об этом не просил. Он не знает, как у тебя было. И все эти заморочки — куда он должен ходить, что он должен получить лучшее, — это не про чувства, это скорее про задачу, про реализацию родительского потенциала.
В финале семья доедет до отца, тот вначале побурчит, сын выскажет ему свои претензии, сын с батей пойдут курить на балкон (хотя оба не курят). Самое жуткое в этом — то, что батя старый. Бате 70 лет. Родители стареют. А детство у тебя, Макс, было нормальное.
Зачем всем нужен батя
Батя у русских людей это ласковое, уважительное обращение к дорогому человеку. Ассоциируется со словом батюшка. Батюшкой в православной церки называют человека священника, к которому приходят люди исповедоваться, просить совета и делиться о самом сокровенном. Порой в жизни даже очень сильного человека нужна поддержка мудрого, доброго, понимающего человека. Таким является наш отец в семье или батя, если человек не находит правильного объяснения жизненным вопросам в семье он обращается к батюшке в храме.
Происходит от праслав. *batę, *bat’a, от кот. в числе прочего произошли: др.-русск. батѦ, русск. батя, укр. ба́тьо, ба́тько, белор. ба́ця, бацька, болг. баща́, сербск. ба̏ħа — ласкательное название брата, чешск. baťa «брат, родственник, приятель», диал. моравск. baťa «дядя».
Батя – уважительное, ласкательное обращение к отцу, родителю, подчеркивающее любовь к нему, неукоснительное признание родительских прав. Иногда называли «тятей», «тятенькой», но преимущественно в сельской местности.
Ба́тя. Общеслав. Уменьшит.-ласкат. форма (с выпадением r и смягчением t) от *bratrъ. Первоначально батя было интимным обращением к старшему брату, потом — к отцу.
Мне больше интересно, почему батя говорят именно представители сильной половины, девушки обычно не употребляют это слово в своем обиходе. Почему?!
Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца. А если знать, что означает папа по мордовски, то уж лучше звать батей. Биологического отца.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.