зачем заводят второго ребенка
Причины, по которым заводят второго ребенка
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку
Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.
Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.
В некоторых случаях родители заводят ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.
Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать. Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками. Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.
Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками. У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают. Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные.
Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.
Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам. В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно. Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит: «Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим».
Родители хотят укрепить семью
Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью. Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения.
К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются. Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители и дети несчастны. От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.
Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями. По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся. Витя при этом пытается защитить мать. Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться».
Мы пригласили мать Вити на консультацию. Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода. Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе. В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь». Но отношения между мужем и женой крайне напряженные. В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном: «Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»
Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.
Н. Ньюкомб: «. Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году после развода улучшается психологическое состояние и адаптация детей. В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».
Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.
Родители хотят «предотвратить демографический кризис»
Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане.
Родители хотят иметь разнополых детей
Девочка учится во втором классе. Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству. Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери. Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку. Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.
Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.
Возможна и противоположная реакция. Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов. Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят?
Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды. Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату. Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию. Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов. При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным. И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.
Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка? Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами. Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха. Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?
Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей
В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но. Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу. Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка. Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!»
Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.
Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить. Мальчик не отрицает, что не упускает случая обидеть сестру: «Противно смотреть, как все с ней носятся».
Принимая решение завести второго ребенка только потому, что первый «не получился» таким, как хотели, родители наносят тяжелую травму старшему. Как невыносимо ощущать, что ты недостаточно хорош для того, чтобы мама и папа тебя любили!
У многих родителей есть давние мечты, которые так и не исполнились. Кто-то хотел учиться в престижной школе, но не смог себе этого позволить. Кто-то мечтал с детства говорить на трех языках, да так и не выучил ни одного. Кто-то всегда хотел быть оперным певцом, а стал бухгалтером. Но многим кажется, что эти мечты столь же притягательны для их детей, как и для них самих.
Девочка отрицательно покачивает головой.
Но мама ее, разумеется, слышит.
Каждый ребенок по-своему талантлив и уникален. Родителям нужно только приглядеться и выбрать ту сферу, в которой способности их малыша проявляются наиболее ярко. Старайтесь интересоваться делами и занятиями своих сына или дочки. Внимание родителей доставит ребенку удовольствие, а вам позволит понять, чем он действительно увлекается. А вдруг вы обнаружите, что, заставляя ребенка играть на скрипке, лишаете мир талантливого художника?
Направьте свои усилия на развитие того, к чему ваш ребенок имеет склонность, и вы обязательно сможете гордиться его успехами.
Это лишь несколько вариантов ответа на вопрос «Почему вы решили завести второго ребенка?» из множества возможных. К сожалению, нередко папы и мамы начинают ответ словами «потому что я хочу. », «когда у меня будет ребенок, я смогу. ». Всех их объединяет то, что ребенок служит средством для достижения каких-то целей. Пусть для вас малыш сам по себе будет главной и единственной целью.
Чувства старшего ребенка
10 самых убедительных поводов задуматься о рождении второго ребенка
Многие пары, уже имеющие одно чадо, часто задаются вопросом – а стоит ли заводить второго малыша? Большинство сразу думают о материальной стороне такого вопроса – потянут ли они его? Но если отбросить в сторону материальные составляющие данного вопроса – озвучим несколько причин, по которым стоит дать жизнь второму, а может и 3, 4 и 5 малышу.
Причины, из-за которых решаются завести второго ребенка
Когда встает вопрос о втором ребенке:
1. Наличие опыта, и отхождение страхов на второй план
Первая причина и, наверное, основная для многих – родители уже многое знают и умеют. С первым ребенком многие родители допускают много ошибок, переживают из-за них. А вот со вторым – все уже видится в ином свете, легче смотреть за малышом, уходят многие страхи, что что-то они сделают неправильно.
2. Чистый эгоизм, желание добиться других результатов
Некоторые родители заводят второго малыша, потому что первый не оправдал их надежд и желаний: не стал отличником в первом классе или же не пошел в музыкальную школу, не стал лучшим футболистом. Конечно же – такая причина звучит несколько эгоистично, но и она имеет место быть: именно поэтому во многих семьях, принимающих такое важное решение.
3. Уже есть нянька (старший ребенок) и приданное
Мы получаем двоих малышей по стоимости одного – это касается не только старых детских вещей, но и помощь в будущем. И даже когда вещи и игрушки первого чада давно утеряны, ваш старший ребенок давно вырос и помогает вам со всем рвением – все равно многие родители решаются на второе чадо. А если разница между детками невелика – то заботиться о приданном своему малышу вообще не приходиться.
В отношении такого аргумента в пользу рождения второго малыша как еще один помощник или помощница в доме – ребенок 2-3 лет это не только забота и опека, но и посильная помощь со стороны старшего. Старший всегда может помочь меньшему – подать подгузник или же подержать бутылочку, но главное не злоупотреблять.
4. Двоим веселее
Дети всегда могут занять друг друга и чем меньше между ними разница, тем справедливей будет это самое утверждение. Как только младший ребенок подрастет, будет ползать и тем более начнет ходить – старший ребенок уже не будет канючить: мама-папа поиграйте со мной.
И даже при большой разнице в возрасте – старшенький всегда захочет возиться с малышом. Закономерно вы будете уделять меньше внимания меньшему – это касается не только игр, но и ухода и повседневного быта. А меньший, видя пример старшего – будет тянуться к нему.
5. Долой эгоизм, приветствуем самостоятельность и свободу
Одному ребенку часто достается слишком много внимания и опеки, ему не дают проявить самостоятельность, а все желания выполняются по мановению волшебной палочки. Как следствие, их поведение часто оставляет желать лучшего. Если в доме появляется второй ребенок – это шанс старшему, не только проявить свою заботу, но и позволит избавиться от опеки родни, побыть наедине с собой и научиться принимать самостоятельные решения.
6. Возвращение в молодость
Вы сами почувствуете себя моложе. В особенности если второго малыша вы рожаете в достаточно зрелом возрасте – оборачиваясь назад, вы понимаете, что вроде и не было тех лет, за которые старший сын или дочь успели подрасти и повзрослеть, из мелкого карапуза стать зрелой личностью. Вы вновь станете молодой мамой, которая гуляет с коляской, подбирает одежду своему чаду.
При всем этом, как говорят медики – вторые роды омолаживают организм на клеточном уровне и тем самым, восстанавливая его и омолаживая.
7. Повод научится все успевать
Вы будете все успевать! Да, да, да, все именно так! Как это не парадоксально звучит, но это правда. Психологи отмечают тот факт, что чем больше у вас детей, тем плотнее и грамотней вы будете выстраивать собственный график, проводить каждую минуту с пользой.
8. Снова пережить яркие моменты
Малыш позволит посмотреть на мир по иному, научит вас чему-то новому. Это касается всего – и режима сна и походов в парк, игр и обучения в школе. Первые победы в садике, школе, первая влюбленность воспринимаются совсем с иной позиции, ракурса, нежели это было с первым вашим чадом.
9. В больших семьях растут дипломаты
Помните – в семействе, где растет 2 и более деток никогда последние не вырастут тепличными и неприспособленными. Дети не будут видеть от родителей чрезмерной опеки и потому растут более приспособленными к жизни. Да и если дети часто ссорятся и спорят – не стоит мешать им дипломатично и без драк выяснять отношения, поскольку так они учатся отстаивать собственную позицию, интересы, искать компромиссное решение.
10. Еще одно доказательство любви
Спланированное рождение второго ребенка подчеркнет истинные чувства и доверие к своим половинкам. И очень хорошо, если именно эта причина стала основой к расширению семьи.
Как восстановиться после кесарева сечения можно узнать в следующей рубрике.
А что же говорят психологи?
Многие практикующие семейные психологи говорят, что родители часто решаются на второе чадо по причине того, что считают себя ненужными первому своему ребенку, дескать, он вырос и стал жить своей жизнью. Такая позиция имеет под собой определенные основания – подросток больше времени проводит с друзьями, в школе или университете, на дискотеках, но никак не с мамой и папой.
Еще до недавнего времени он был таким беспомощным, а сейчас – «Я все сам» и «Не мешай мне, ты ничего не понимаешь». Именно такое поведение может стать причиной для родителей родить второго – именно он вновь подарит им такое забытое чувство важности и собственной значимости.
Еще одной причиной, по которой родители часто решаются на рождение второго малыша есть желание и стремление укрепит семью. Многие родители по ошибке предполагают, что малыш сможет объединить их, освежить отношения и не позволит семье распасться – такие ожидания часто не оправдываются.
Как вариант – семья может все равно распасться, дети будут воспитываться в неполной семье, либо родители остаются вместе ради детей. В каждом из этих вариантов страдает и первые, и вторые – взрослым стоит понимать, что если папа и мама живут вместе, они не любят друг друга, то дети тонко чувствуют это. Это в лучшем случае – а если случаются ссоры, то это еще хуже и удержать былые отношения за счет ребенка не стоит.
Однозначного ответа на обе эти причины, мотива родить второго малыша психологи не дают – это должны решать сами родители между собой, взвесив все за и против. Решать собственные неудовлетворенные амбиции, проблемы и семейные конфликты стоит без участия малыша. Да и требовать от повзрослевшего ребенка какой-то к себе благодарности за то, что вы родили его не стоит – вы рожали его не для себя, а для того, чтобы подарить миру еще одно чудо.
Как вести себя, если решились на второго ребенка подробнее на видео:
Как решиться на второго ребенка и зачем?
Журналист и мама Евгения Артамонова рассказывает о том, как и когда приходят мысли о втором ребенке. И как стоит на них реагировать.
С одним ребенком реально тяжело. Его появление полностью меняет жизнь. Теперь я знаю, что это такое не по рассказам знакомых или информации, полученной из книг, а на практике. Легче становится только со временем. Малыш растет, становится больше свободы, понемногу возвращаются «бездетные» привычки.
Рациональная часть мозга понимает, что младенец принесет с собой недосып, вечно занятые руки, сокращение личного времени, массу упущенных рабочих проектов и вообще хаос. Снова. Но, несмотря на это, мысли о новом человеке идут стабильным потоком. А с ними и визуализация жизни вчетвером.
Как это работает? Женщины так устроены? Я более чем уверена, что через несколько лет приду к вполне сформированному желанию иметь еще одного ребенка.
А раз так – есть смысл начать работать над этим пораньше. Чтобы не упустить момент и в старости не пожалеть о том, что так долго решалась и откладывала.
Мной в первую очередь движет интерес. Оказывается, он никуда не пропадает после рождения первенца. Теперь хочется узнать, что матушка-природа приготовит во второй раз. На кого будет похож новый человек? Как он будет себя вести? А если девочка – ведь вообще другая вселенная.
Еще один аргумент за то, чтобы не откладывать, – разница в возрасте. Чем больше промежуток между детьми, тем больше пропасть, которая сглаживается только после 18–20 лет. Так у меня с сестрой и у мужа с братом (9 лет разницы). Отношения складываются материнско-отцовские, а не те, в которых можно играть вместе. В этом, конечно, нет ничего плохого. Просто хочется дать возможность своему ребенку познать и другой опыт.
Кроме того, мне кажется, что дети, растущие не одни (особенно все с той же, маленькой разницей в возрасте), более приспособлены к жизни. Они учатся налаживать коммуникацию, ждать, терпеть, делиться и так далее. Важно и то, что на жизненном пути ребенка будет свой родной человек.
Родители при раскладе «два плюс» получают бонусы в виде классных навыков: проще и спокойней относятся к шалостям, лучше делегируют, разделяют время и заботу и многое другое.
И, конечно, очень хочется попробовать беременность и материнство с позиции опытного человека. Я ведь теперь в курсе всех этапов, знаю, что там дальше. Наверняка получу совершенно другие эмоции. Как сесть за руль первый раз или проехать по трассе, имея за спиной десятилетний стаж вождения.
Плюс почти за два года мы успели скопить огромное количество вещей, на которых можно вырастить не одного ребенка: одежда, игрушки, всевозможные гаджеты. Как-то даже жалко такое богатство раздавать-продавать.
Личный опыт: 5 неочевидных сложностей жизни с двумя детьми
Когда я узнала о второй беременности, моему старшему сыну было два года и три месяца. К моменту рождения сестры его как раз ждал кризис трех лет.
Чтобы появление нового ребенка в семье не стало дополнительным потрясением для старшего, я решила подготовиться: читала о том, как правильно реагировать на детскую ревность, показывала малышу книги о братьях и сестрах, приучала спать на своей кровати и зонировала комнату так, чтобы у каждого было свое пространство.
Отчасти все это мне помогло, но оказалось, что отношения детей между собой — это не единственная сложность, с которой сталкиваются родители. Вот какие ситуации стали для меня неожиданностью.
Как победить выгорание
Перемещаться по городу стало сложнее
Пока ребенок был один, мы с мужем не ограничивали себя в поездках по городу: в любой момент могли сорваться в гости на другой конец Москвы, поехать на интересную детскую площадку в любом городском парке или отправиться за покупками в торговый центр подальше от дома. Сложность была только в том, чтобы вытащить из дома и погрузить в машину громоздкую коляску. Но с этим мы легко справились, когда старший пересел в компактную прогулочную коляску.
С двумя детьми логистика усложнилась: проблемы коснулись практически всех видов транспорта. Расскажу, с чем мы столкнулись и как с этим справились.
Коляска. Перед появлением дочери я задумалась о том, как буду возить двоих детей одновременно. Но решила, что это не проблема: младшая будет ехать в коляске, а старший — идти рядом пешком, ехать на самокате или на специальной подножке у коляски. По крайней мере так делали другие мамы с двумя детьми, которых я встречала на улице.
Мои прогнозы были слишком оптимистичны. К трем годам старший ребенок оказался еще не готов спокойно ходить рядом с родителями: чтобы не потерять сына по дороге и вовремя куда-то добраться, его тоже нужно было усадить в коляску.
Идея возить две коляски одновременно мне не понравилась. Без мужа мы вообще не смогли бы выйти из дома, а покупать еще одну новую коляску — для погодок — не захотелось: все-таки сыну осталось ездить в коляске совсем недолго.
Чтобы было удобно выходить на улицу с двумя детьми, я решила носить дочь в специальном рюкзаке, а сына пока оставить в коляске. Это компромиссное решение, но не идеальное: из-за частого ношения рюкзака у меня стала болеть спина, да и дочери там не всегда удобно. А еще зимой я поскользнулась на льду, когда несла дочь: уронить коляску, стоящую на четырех колесах, значительно сложнее, чем упасть самой.
Такси. Детский тариф такси — это удобно, пока у тебя один ребенок: поездка стоит дороже, чем обычно, зато не нужно таскать с собой тяжелое автокресло. А вот вызвать такси с автокреслом и люлькой одновременно — практически нереально, по крайней мере мне ни разу не удалось найти такую машину.
Чтобы сесть в машину с детьми, приходится брать свое кресло хотя бы для одного из них. Это можно сделать, если вызывать такси из дома, но иногда нужно уехать на такси с прогулки, на которой все устали, или из гостей. Брать с собой детскую люльку на всякий случай — плохое решение: таскать ее в руках на прогулке тяжело и неудобно.
Каршеринг. Детские автокресла в каршеринге бывают, но редко: чтобы поймать такую машину около дома, нужна большая удача. Поэтому для поездки на каршеринге нам приходится носить с собой уже два автокресла. Погрузиться в машину с двумя детьми, двумя креслами, рюкзаками со всеми необходимыми вещами, а также с коляской, если она нужна, — целое приключение.
Таким способом еще можно поехать в гости, но в поликлинику или в магазин уже не получится: из каршеринга нужно куда-то выгрузить автокресла и оставить их там до возвращения обратно.
Свой автомобиль. Перед рождением дочери я планировала поменять автомобиль. Тогда в фокусе моего внимания был только багажник: мне казалось, что количество вещей, которые придется возить с собой, значительно увеличится.
Купить машину до родов не получилось, но я об этом не жалею: главная проблема старого автомобиля оказалась совсем не в багажнике. Когда мы впервые посадили обоих детей в машину, обнаружили, что из-за широких автокресел на заднее сиденье больше никто не помещается. Поставить люльку на переднее сиденье автомобиля тоже не вышло: для этого нужно отключать подушку безопасности, а в нашей старой Шкоде Фабии такой опции не оказалось.
Мы часто ездили в машине с друзьями или родственниками, а теперь в машину помещается только наша семья. Такой вариант нас не устраивает. Ездить с двумя автокреслами нам придется еще несколько лет, поэтому теперь мы ищем автомобиль, который будет хоть немного шире предыдущего.
Игрушки старшего ребенка опасны для младшего
Когда сын учился ползать и ходить, мы сразу же убрали с пола и низких поверхностей все мелкие предметы, которые он может засунуть себе в рот, нос или ухо. Игрушки мы тоже покупали безопасные: с маркировкой «0+» и крупными деталями, которые не смогут попасть в дыхательные пути.
Но к трем годам сына стали интересовать игрушки по возрасту: конструкторы «Лего», мини-фигурки из «Киндер-сюрприза», мозаика и кукольные домики. Я не хочу ограничивать старшего ребенка в таких играх: они развивают мелкую моторику, логику и воображение. Но для дочери мелкие детали могут быть опасны.
А так они выглядят сейчас: средний размер игрушки стал меньше, зато увеличилось их количество и радиус разлета деталей по комнате
Пока мы следим за тем, чтобы сын убирал игрушки на место, и разграничиваем зоны для игр, но это временное решение. Скоро дочь начнет исследовать все пространство квартиры, а проконтролировать, чтобы ни одна маленькая деталь не закатилась в неприметный угол, практически нереально.
Еще сын уже сейчас предлагает сестре свои игрушки: пока я успеваю отловить их на пути к кроватке, но, когда дети будут свободно играть друг с другом, делать это постоянно уже не получится. Остается надеяться, что у старшего повысится сознательность, а младшая сразу будет послушной, и не оставлять детей наедине ни на секунду.
Вдвоем дети болеют чаще
Когда сын пошел в детский сад, он стал болеть примерно раз в месяц. В основном мы лечили обычный насморк, иногда красное горло и кашель. Ничего серьезного, но как минимум неделю приходилось сидеть дома, чтобы не заражать других детей в группе.
Сейчас график болезней сына остался таким же, но теперь к нему добавились болезни дочери, которая заражается следом. Теперь мы неделю лечим старшего, потом еще неделю — младшую, неделя передышки, и все повторяется по кругу. Это выматывает: больные дети быстрее утомляются и больше капризничают, не всегда хотят принимать лекарства и делать другие процедуры, но еще больше страдают, если этого не делать.
Еще лечить детей достаточно дорого. Кроме лекарств приходится покупать дополнительные инструменты. Например, назальный аспиратор со сменными насадками, чтобы очистить нос, или небулайзер, который доставляет препарат прямо в дыхательные пути.
Чтобы не оставить всю зарплату в аптеке, я каждый раз проверяю назначения врача по расстрельному списку препаратов. Иногда педиатры прописывают лекарства без доказанной эффективности, только чтобы успокоить родителей хоть какими-то назначениями. Но я не хочу тратить деньги на пустышки и мучить ребенка «лечением», которое не принесет пользы.
Ходить на прием к врачу сразу с двумя детьми — отдельное приключение. Дочь еще не сидит, поэтому ее нужно все время держать на руках, а в это время помогать старшему широко открыть рот, поднять кофту для выслушивания легких и следить, чтобы он не утащил со стола у доктора документы или инструменты для манипуляций.
Дети занимают всю кровать
Перед рождением дочери мы приучали сына спать на своей кровати. Ему очень нравилось чувствовать себя самостоятельным и взрослым: сначала сын укладывал спать мишку, а потом засыпал рядом — совсем как мы рядом с ним.
У дочери тоже есть своя кроватка, но ночью я часто не возвращаю ее обратно после кормления. Засыпаю еще в процессе и больше не хочу просыпаться до утра: если дочь снова проголодается, она сможет сама найти грудь рядом.
Сын заметил это и решил, что тоже хочет спать с родителями. Теперь он просыпается среди ночи и приходит к нам досыпать или вовсе отказывается ложиться у себя. Так наша двуспальная кровать неожиданно стала четырехспальной, не увеличившись в размерах. Иногда приходится спать скрючившись или даже уходить досыпать на кровать к сыну, потому что дети решили широко раскинуть руки и ноги.
А вот опасения, что крики младенца будут будить старшего ребенка, не оправдались: сын не реагирует на этот шум.
Детская любовь может быть опаснее ревности
Родственники, друзья и интернет рассказывали мне страшилки о детской ревности: дескать, старший привык быть в центре внимания и не поймет, почему родители теперь уделяют время не только ему. Я делала вид, что не паникую, но на всякий случай готовилась носить на руках двух детей одновременно, строить с сыном железную дорогу во время кормления младшей и ни в коем случае не просить его помогать с заботами о сестре.
Просить и не пришлось: сын сам вызвался выкидывать грязные подгузники, подавать чистые и вставлять сестре в рот соску, если та вдруг заплачет. Звучит идеально, но на деле его забота и любовь этим не ограничиваются. Сын постоянно хочет обнимать сестру, носить на руках, играть с ней в свои игрушки и угощать любимой едой.
Для новорожденного ребенка все это очень опасно: трехлетка не понимает, как именно поддерживать голову младенцу, не умеет рассчитывать силу и не учитывает, что сестра еще не готова сидеть и есть твердую пищу.
Еще сын не обращает внимания на режим и настроение сестры: может захотеть обниматься, когда она только уснула, или начать заталкивать в рот соску, даже если она не хочет. В это время мне приходится решать сложную задачу. С одной стороны, нужно уберечь дочь от опасностей, отстоять ее право на сон и личное пространство, а с другой — не разрушить нежное отношение брата к сестре и не напугать его тем, что родители опекают младшую сильнее, чем его.
Ревность, постоянные драки детей, крик и истерика вообще всегда, почти полная невозможность перемещаться в одиночку с двумя, сложность в укладывании спать, утро начинается с истошных воплей минимум на полчаса то одного, то другого, болеют оба друг за другом. С женой почти не разговариваем, потому что приходится перекрикивать друг друга, и в процессе обязательно дети что-то отчебучат. А если и разговариваем, то только о детях.
Вот примерно 1% от всего)))
Вспоминаем жизнь до детей, и понимаем, что без них все бытовые проблемы смешны)))
P.s. 4 с половиной и почти 2
AuthorAO, как я вас понимаю, у нас тот же дурдом.
Но как-то все равно везде их таскаю и по городу и на прогулки. Муж всегда на работе, я одна с ними.
Я никогда и нигде не видел ни одной семьи с маленькими детьми, у которых дома был бы порядок, чистота и отсутствие запахов. Постоянный невообразимый срач, разрисованые поверхности, заваленный мелкими предметами пол, тряпки какие-то повсюду, множество запахов различного происхождения и так далее.
Alexey, > куда столько?
Подумала планета и «даровала» людям коронавирус)))
Alexey, о как я ждала ваш комментарий, куда ж без вас
Alexey, извините, вы просто скажите вашей матери и вашему отцу спасибо, что они приняли решение пожертвовать своим комфортом и вы все таки появились на свет. Как люди с детьми не должны убеждать рожать чайлдфри, так и чайлдфри не должны отговаривать рожать других людей!
Alexey, да ну ладно вам, и в этом хаосе многим кайфово, для меня смотреть, как растет и развивается ребенок намного интереснее, чем исследовать окружающий мир. Ну и все живое стремится к размножению, так устроена природа и жизнь.
P. S. А вы книжку не забудьте написать про исследование мира. Надеюсь, получится интересной, тогда и мои дети её прочитают.
Конечно это не оч безопасно, но лучше, чем совсем без кресла + ДПСники не могут штраф выписать, так как сидение есть. Весит около 2.5 кг и легкопомещаются в сумку.
Еще немного выбешивают люди без детей, которые в очереди или где-то в людных местах чисто из-за доброты пытаются подарить ребенку КОНФЕТУ/чипсы, печенье и тп. Но блин, ребенку этого может быть нельзя (аллергия например) и потом начинается ор/сопли/слезы, что ребенок очень сильно этого хочет. И приходится выкручиваться. Люди, пожалуйста, не надо так.
Или слишком вседозволенные родители, которые начинают прямо на детской площадке дают своему чаду конфеты и он/она начинает демонстратифно кушать это при всех. Лучше отойти в сторонку, перекусить, и снова вернуться играть. Это конечно не относится к многодетству, но наболело)
А так конечно, траты увеличиваются, нервные клетки уменьшаются)))