зачем женатому мужчине подруга для общения
Зачем женатому мужчине подруга для общения
Совсем другое дело, когда вопрос исходит от озабоченной молодой супруги, которая стала замечать, что её муж всё чаще общается с другой привлекательной женщиной. Он-то, конечно, ни за что не признается, что испытывает к ней сексуальное влечение или даже влюблён. Он говорит, что это просто его хорошая подруга, с которой ему интересно. Но вот он всё чаще пропадает с ней, возможно даже ездит к ней на её День Рождения, и возвращается за полночь. Конечно, для любой жены, которая любит своего мужа и испытывает к нему определённые чувства (а не состоит с ним в фиктивном браке, например, или давно ожидает развода), это будет серьёзным поводом для ревности.
Конечно, очень хочется верить в то, что он говорит правду, и это всего лишь его подруга, но противный червячок сомнения закрадывается в душу и грызёт изнутри, не давая покоя. Что же делать в такой ситуации и как узнать, действительно ли это его подруга или это самая что ни на есть любовница?
Да, явная подруга вашего мужа действительно может быть его же тайной любовницей. Или, что также весьма вероятно, будущей тайной любовницей. Ведь многие любовные отношения начинаются с дружеского общения. Возможно, он просто ещё не осознал своих к ней чувств. Но, что же делать? Как удержать благоверного при себе и избавиться от этого неприятного, раздирающего душу чувства ревности?
Запретив своему мужу общаться с его подругой, вы только сделаете их свидания тайными. От вас будет скрываться больше информации, муж будет чаще пропадать из дома по «важным делам», и вы даже не будете знать, пошёл ли он, всё же, в этот раз к своему товарищу смотреть футбол и пить пиво, либо же поскакал к новой пассии.
Каждая угроза и сцена ревности, тем временем, будет прибавлять к вашей семейной жизни по одному скандалу за раз, а эмоциональная атмосфера взаимного недоверия и ревности только прибавит очков вашей потенциальной сопернице. Мужчине всё тяжелее и неприятнее будет проводить время дома, и он будет искать всё больше причин, чтобы сбежать подальше от ненавистного семейного очага.
К тому же, постоянно упрекая и обвиняя своего мужа в измене, вы можете подтолкнуть его думать о своей подруге как раз в том ключе, которого вы так боитесь и не хотите. И ваши слова станут пророчеством, которое воплотилось само из себя.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«Я женат уже 20 лет, но хочу дружить с другими женщинами»: психолог комментирует письмо читателя
— Недавно в этой рубрике было опубликовано письмо 41-летнего мужчины, которому никак не удаётся завязать длительные отношения с противоположным полом. Состоявшееся начальное знакомство быстро угасало, так и не перейдя в период букетно-конфетного ухаживания.
У меня та же проблема — никак не получается завязать дружеские отношения с женщинами. Почему я ищу именно дружбу? Потому что я женат почти 20 лет, и секса мне вполне хватает. В моей жизни есть несколько хороших друзей, сын, кот и две дорогие мне женщины — дочь и жена. Работаю в сугубо женском коллективе, где есть ещё более 180 коллег по работе, приятельниц по общему делу, но друга-подруги нет ни одной. Вообще.
Вспоминая свои молодые годы, чётко замечаю одну твёрдую закономерность: чем старше я становился, тем меньше оставалось знакомых женщин. Старые знакомые уходили в ночной мрак, а новые лица так и не появились ни в утреннем тумане, ни в реале, ни в рунете.
В принципе, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Такой философский вопрос вернее будет адресовать египетским пирамидам, нежели научным людям. Тем не менее прошу ответить на него дежурного психолога по этой рубрике. Встречал ли наш консультант в своей практике примеры честной, не потребительской дружбы, основанной на взаимном уважении и открытости?
Я таких примеров не встречал, но вполне допускаю, что это возможно, если такая дружба берёт своё начало с детской песочницы и одной конфеты на двоих. Дети так дружить умеют, но только человек чуть повзрослеет, неведомая сила навсегда забирает у него способность дружить с противоположным полом, не оставляя при этом никаких точек соприкосновения.
Все начинают жить по своим природным алгоритмам: женщина всегда прикидывает, что и сколько она получит с нового знакомства, а мужчина просто вынужден с первых же минут составлять смету грядущих встреч. Так было всегда, так есть, и так будет в необозримом будущем.
По моему глубокому убеждению, женщины сами не хотят нормально дружить с мужчинами, не хотят и не могут отказаться от своих потребительских взглядов на жизнь. В результате всех этих «не хочу» и «не буду» женщины совсем не хотят быть счастливыми по жизни.
Вот мой импровизированный топ-10 женских «не хочу и не буду». Так сказать, с высоты прожитых лет.
Комментарий психолога:
— Здравствуйте! Сразу хотелось бы отметить, что есть существенное отличие вашей проблемы от истории 41-летнего мужчины, который не мог построить серьезные отношения с женщиной — ведь у вас есть жена и вы называете её дорогим человеком. Ваше желание завязать дружбу с женщиной имеет другую цель, чем романтические отношения, и в этом существенная разница. Предлагаю именно над этой разницей и поразмышлять.
Если вы ищете дружбу с женщиной, надо полагать, что дружбы в вашей теперешней жизни не хватает. Иначе зачем тогда искать? Соответственно, нужно прояснить: что такое дружба? Это слово у всех на слуху, и означает оно вроде как что-то хорошее. Типа, друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот словарное определение дружбы: «Личные бескорыстные отношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях». В определении не говорится ничего о том, какого пола человек. То есть потребность в дружбе можно удовлетворять и с мужчинами, и с женщинами. Вы упоминаете, что у вас есть несколько хороших друзей, и значит, частично ваша потребность в дружеском общении удовлетворена. Так чего же всё-таки вам не хватает?
Далее, вопрос. Видите ли вы среди своих знакомых, чтобы у них с возрастом число знакомых женщин не уменьшалось? И ещё: становясь старше, остаётесь ли вы тем же человеком, каким были в молодые годы? Молодые люди имеют повышенную потребность в общении, так как через него они реализуют потребность в информации и расширении своего жизненного опыта. Также причастность к какому-то сообществу нужна, чтобы отделяться от родительской семьи и строить свою идентичность, поскольку в его собственной биографии ещё мало произошло такого, что бы давало ему существенный ответ на вопрос «кто я?». Поэтому молодой человек определяет себя через свою группу, музыку или субкультуру, которые помогают ему сформулировать собственные ценности. Ещё молодёжные компании позволяют искать партнёра для отношений, изучать противоположный пол, пробовать разные варианты.
Когда человек уже оформился в профессии и создал семью, у него появляются другие сферы, где он реализует себя и через которые он себя определяет. И взрослый человек переходит на другой режим функционирования. Поле его интересов и нужд меняется с возрастом, и это нормально. Вы же не иронизируете по поводу возрастных изменений вашего физического тела? А если так, то, может быть, вам и психологически трудно принять себя зрелым, с новыми потребностями и задачами развития? Ведь у каждого возраста свои преимущества, свои сильные аспекты. Как говорится, если бы молодость знала, если бы старость могла. В этом смысле дружеские отношения трансформируются и вместо многочисленных встреч в больших смешанных компаниях на вечеринках или в клубах человек сохраняет для себя несколько значимых контактов с людьми, с которыми он чувствует наибольшую духовную близость, а на остальных просто теряется смысл тратить время. Это естественный процесс. То есть — был бы, если бы у вас не оставалось какой-то пустоты, которую вы определяете для себя как отсутствие дружеских отношений с женщинами.
В моей практике примеры отношений между мужчиной и женщиной, где присутствуют взаимное доверие и открытость, встречались в основном в супружеских парах. Причем именно они определяли, насколько пара удовлетворена своими отношениями и чувствует себя счастливой в браке. Некоторые психологи, такие, как Сергей Шишков, например, утверждают напрямую: такого понятия, как дружба, не существует вообще, даже между людьми одного пола. Дружеские отношения — это или любовь, или обмен благами. И бескорыстие в отношениях между людьми — иллюзия. Просто то, чем обмениваются люди, может быть материальным, а может быть и психологическим — вниманием, участием, поддержкой, радостью. Но баланс должен присутствовать. Согласитесь, если вы постоянно отрываетесь от своих дел, чтобы помочь другу сделать, например, ремонт, а когда у вас проблема, то друг занят — это вызывает внутренний дискомфорт. Вы не подписываете контракт, но, тем не менее, с точки зрения нравственности, вы ожидаете, что ваша поддержка будет взаимной. Если не ожидаете — вы либо святой, либо человек, не любящий и не ценящий себя, своё время и свои эмоции.
В любви, в общем-то, происходит то же самое. Что это за любовь, если там нет готовности совершать поступки для любимого человека, вкладывать свою энергию в улучшение его жизни? А любимый — это значимый человек, от которого зависит качество вашей жизни, и улучшение в его жизни, в свою очередь, приведёт к улучшению в вашей жизни тоже. Отношения, в которых поток идёт только в одну сторону — это использование человеком своего партнёра по принципу манипулятор — жертва, и партнёры несчастны.
Теперь давайте поговорим о дружбе мужчины с женщиной. Бывало ли у вас в молодости, что, расставаясь с девушкой, вы предлагали ей просто «остаться друзьями»? Это обычная практика, только вот друзьями они никогда не остаются. В момент расставания это немного сглаживает остроту потери, но, по большому счету, за этим стоит желание иметь доступ к человеку «на всякий случай», если новые отношения вдруг не сложатся. Поэтому во фразе «мы просто дружим» есть что-то унизительное, если кто-то из «друзей» хотел бы большего.
Та «неведомая сила», о которой вы говорите, которая при взрослении забирает у людей способность дружить с противоположным полом, как будто очень похожа на сексуальное притяжение между полами. Потому что если у мужчины и женщины обнаруживаются общие интересы, искренность, доверие и взаимная симпатия, то у них, как правило, обнаруживается и сексуальный интерес друг к другу. Бывает, что люди не подходят другу по запаху, телосложению, внешности (то, что называется «не мой тип») либо у них уже были отношения, которые изжили себя — и это отметает возможность сексуальных отношений в будущем. Вот тогда дружба между мужчиной и женщиной реально возможна, просто как у человека с человеком. Например, ходить на концерты, в магазины, разговаривать о книгах, и т.д. Но почему-то таких примеров очень немного, а если они и есть, то люди эти, как правило, одинокие. Или они соглашаются, что «на безрыбье и рак рыба», либо имеют сильный страх вступать в серьезные отношения. И всё равно возможность того, что в один прекрасный день они не посмотрят друг на друга новым взглядом и между ними не вспыхнет страсть — никогда полностью не исчезает. По принципу «а если бы мы оказались на необитаемом острове после ядерной катастрофы».
В вашем письме много злости на «расчётливых женщин». Надо полагать, что вам бы хотелось, чтобы женщина бескорыстно общалась с вами. То есть уделяла бы вам внимание, время, открывалась, делилась своими проблемами, чувствами, впускала вас в свой внутренний мир, в свои боли и печали, да? Ведь это то, что предполагает дружба.
Однако, во-первых. Реально ли вы хотите выслушивать женские проблемы? Во-вторых, насколько вы сами умеете выстраивать доверительные, дружеские отношения с людьми? Легко ли вам открываться и говорить о себе, о своих проблемах и переживаниях? Доверяете ли вы людям? Хорошо ли относитесь к людям вообще и к женщинам в частности? Испытываете ли потребность в том, чтобы вам посочувствовали, разделили с вами чувства? Или и так, одному нормально?
В-третьих. Предположим, вы дружите с миловидной женщиной, разговариваете по душам, и она вдруг начинает говорить, что ей одиноко, что ей очень хочется иметь отношения с мужчиной, семью, и любовь. Что вы сделаете? Посочувствуете, сказав, что вы женаты? Ну, а если бы не были женаты? Посоветуете хороший сайт знакомств? Сведёте с другом? Или прижмете это дорогое и близкое существо к своей груди? Дело в том, что во всех вариантах, кроме последнего, женщина, скорее всего, посчитает, что вы остались глухи к её страданиям. Ей будет больно, и она в результате дистанцируется.
При чтении вашего перечня женских «не хочу, не буду» возникает недоумение, потому что вы действительно начинаете звучать, как тот персонаж, который не может установить отношения с женщиной. Но ведь он-то был одинок. Вы женаты, но такое ощущение, что все 20 лет брака вы пытались налаживать отношения с другими женщинами и получили богатый опыт неудач. Зачем вам это было надо?
Супружеские отношения описываются словами «секса мне вполне хватает», и создается впечатление, что в вашем восприятии жена существует исключительно для этих целей. То есть место главной женщины в вашей жизни занято, а потребность в женской дружбе не удовлетворена. Но тогда — где доверительное, глубокое, интересное общение с собственной супругой? Где интимные разговоры о чувствах, впечатлениях, проблемах, смыслах жизни? Они вообще когда-нибудь были? Если да, то после чего пропали? Если нет, то по какому принципу вы выбирали себе супругу?
Американские психологи создали модель отношений, в которой фигурирует три значимых аспекта — интимность (дружба), страсть (секс), и преданность (осознанное решение строить жизнь с человеком). И пришли к выводу, что только при наличии всех трёх составляющих люди могут быть в долгосрочных взаимно удовлетворительных отношениях. Соответственно, если в вашем браке дружба отсутствует, то эти отношения неполноценны, образуется неудовлетворённость, и вы начинаете искать на стороне то, чего не можете получить в браке, при этом сохраняя брак. Обычно так происходит с сексом, а в вашем случае — с доверительным общением.
В психологическом поле человека может находиться лишь одна значимая фигура, общение с которой наиболее существенно для этого человека. Все остальные фигуры находятся поодаль. И на месте этой фигуры может стоять кто угодно — жена, мама, ребенок, друг, любовница или ещё кто-то. В идеале, если этой значимой фигурой является супруг, то человек чувствует удовлетворённость и необходимость в друзьях не является очень острой. Конечно, всегда есть моменты, в которых вас могут понять только друзья. Но, тем не менее, основная психологическая потребность человека в поддержке, похвале, тепле, заботе, любви, нежности, понимании, принятии и всём таком удовлетворяется в супружеской паре. Это в том случае, если эта пара функционирующая, а не формально-номинальная.
Вывод такой: все ваши пункты, касающиеся некорректного поведения женщины в отношениях с мужчиной — это на самом деле ваши невысказанные претензии и нерешённые конфликты с вашей собственной супругой. Ведь если вы счастливы со своей женщиной, какое вам дело до всех других женщин? Зачем судить их, анализировать, иронизировать по их поводу? Весь женский пол воплощён для вас в одной его представительнице. Так говорили древние мудрецы: задача мужчины — найти, разглядеть в одной земной женщине все грани, все аспекты женского начала. «В мгновенье — вечность, в женщине — вся жизнь».
Но вообще, позиция обличения противоположного пола во всяческих недостатках и слабостях — это классическая инфантильная позиция, которую человек принимает для того, чтобы не винить себя. И делают это как мужчины, так и женщины («Все мужики — козлы»). Смысл вашего списка приблизительно таков: «Я вижу, как несовершенны, ограничены и глупы в своих суждениях и поступках женщины. Это значит, что я как мужчина делаю всё правильно и со своей стороны женский пол знаю очень хорошо. И если что-то в отношениях не складывается — это не из-за меня, а из-за глупости женщин. Поэтому я хочу высказать свои мнения вслух. Может быть, они меня услышат и изменятся, потому что уж кому-кому, а мне меняться не нужно совершенно».
Не хочу сказать, что женщины идеальны. Среди них встречаются и инфантильные, несамодостаточные личности, и те, кто не готов доверять мужчинам из страха, что их используют. Это так. Это часть жизни. Только эта неидеальность распределяется поровну между полами. Если вам попадаются незрелые женщины — это значит, что в вас внутри наличествует такая же незрелая часть, которая бессознательно притягивает женщину с похожим внутренним устройством. И поменять других людей невозможно. Поменять можно только себя, своё отношение к другим и своё поведение.
В отношениях нужно понимать, что как у мужчин, так и у женщин существует тенденция «паразитировать», и она является здоровой и присуща каждому человеку. Паразитизм — это когда обмен в одну сторону превышает обмен в другую. И мужчины, и женщины могут пострадать от этого. А чтобы уберечься — нужно очень много внутренней мудрости, знания о противоположном поле, умения выражать свои чувства и потребности, и желания помогать партнёру сделать то, что необходимо. И всему этому нужно учиться. Указать на другого и обвинить его в том, что нет в жизни того, чего хотелось бы — это лёгкий путь. И он ничего не даст. А если вы серьезно настроены работать над тем, чтобы быть счастливым в любви с женщиной — нужно взять ответственность в этом на себя и начать разбираться в своём собственном поведении, отношении и потребностях.
Надежда Гришина
психолог в Центре успешных отношений с 2011 по 2016 год
Подруги женатого мужчины
Рассуждения о подругах женатого мужчины — палка о двух концах. Вот так даже немного двусмысленно прозвучало.
Многие жены считают, что с момента женитьбы (а то и раньше — с момента начала отношений) мужчина должен забыть про всех подруг, а лучше и друзей.
Воистину, хорошее дело браком не назовут! Думаете, просто так сказали. От друзей избавься, на благо семьи паши, с подругами в клуб не ходи.. Где прекрасные дни свободы моей юности. Ехала я как-то в метро в час пик — на головах друг у друга, даже взгляд в сторону не направить. И перед моим носом чужой телефон. А там, значит, сообщения от парня, что-то типа «Дорогая, я люблю только тебя, даже не сомневайся, моя любимая девочка! С ней мы просто общаемся!» Стало противно? Вот мне тоже — и за парня, и за эту дурочку, не знающую как разрулить ситуацию. И за себя, что вынуждена пялиться в чужой телефон.
Давайте разбираться. Вы же любите, когда я раскладываю по полочкам 🙂 Разумеется, у мужчины должны быть друзья, как и у женщины. Тем более, мужчина — существо социальное, его общение не может быть только в границах брака. Брак не должен ставить крест на дружбе — иначе это не брак, а черти что. Но мы часто путаем понятия и приоритеты. Друзья есть разные:
1.Истинные друзья, с которыми прошел огонь и воду и можешь им слепо доверять в любой ситуации. Подобных друзей в жизни бывает 1-2-3, и то если повезет. От таких друзей отказываться нельзя — правильнее будет отказаться от жены/мужа, если они требуют разорвать отношения с этим человеком. Умный человек таких ультиматумов не ставит. Даже если друг противоположного пола.
2. Категория людей, появляющаяся в возрасте 35+, когда первые половые страсти немного утихают, и мы начинаем смотреть на окружающих не как на потенциальных секспартнеров, а как на людей. Мы знаем, что эти люди, пусть нам и не друзья, но мы можем обратиться к ним за помощью или самим помочь в чем-либо, приятно провести время в их обществе, чем-то поделиться. Такой формат общения подходит для зрелых (психологически) личностей. Другие даже в 50 лет начнут все сводить к флирту и траху.
3. Приятели, знакомые, коллеги по работе и прочие.
Когда возникает конфликт из-за подруги мужа, то речь в большинстве случаев идет о варианте №3. Сами посудите — настоящая дружба тактична, друг знает свое место, не вмешивается (если только в исключительных случаях) и даже может объяснить супругу, почему он неправ, пренебрегая общением с женой. Настоящая дружба не подчиняется времени — то есть не требует постоянного общения, звонков каждый день, вечных просьб и каких-либо требований. Как в романе «Двадцать лет спустя» — мушкетеры 2 десятка лет ничего не знали друг о друге, но их дружба по прежнему крепка. Мы можем позвонить другу спустя год — и так же как ни в чем не бывало продолжить общение.
С приятелями и коллегами ситуация другая. На то они и приятели, что они присутствуют в жизни в определенный момент времени, а потом им на смену приходят другие. Безусловно, они могут быть очень хорошими и достойными людьми — тогда, возможно, отношения перерастут в дружбу. Но обычно нет, не такого уровня дружба. Если только как в пункте 2. Жертвовать браком ради таких людей глупо.
Если возникает треугольник «муж-жена-подруга«, то варианта всего 2 — либо жена не уверена в себе и слишком глупа, либо у подруги проблемы с границами. Второе — гораздо чаще. Дальше — дело за мужем. Как я уже писала, при слишком тесном общении с друзьями женского пола у мужчины есть 3 варианта поведения:
1.Они не понимают, что что-то делают не так — поэтому и не понимают претензий жены, раздражаются на них, начинают защищать подругу и доводить ситуацию до открытого конфликта. В этом случае жена должна четко и твердо сказать, что такой формат общения ей не нравится. Не ставить ультиматум «я или она» — ультиматумы всегда настраивают против того, кто их выдвигает, а предложить свой вариант общения. Мягко и спокойно. Например, не так часто, только в ее присутствии и ее, жены, мнение будет самым важным. Если мужчина не принимает таких условий — подумайте, возможно, ваш муж либо умственно отсталый, до которого не доходят простые истины, либо не так уж вами дорожит.
2. Мужчине такая ситуация может льстить. И жена-то меня любит-ревнует, и подруге я нравлюсь, иначе не общалась бы со мной. Это самый опасный вариант. Такие мужчины — эгоистичные незрелые личности с комплексами. Вряд ли он станет вас слушать и что-то менять.
И напоследок помните — подруги мужа опасны для душевного состояния жены. Даже если они и правда только подруги. У жены нет формальных поводов придраться, мало способов объяснить свою тревогу мужу, не выглядя при этом ревнивой истеричкой. В результате она копит все в себе, что нередко приводит к постоянному стрессу, депрессиям, а иногда даже самоубийству. Бывало и такое.
Обязательное условия для подруги мужа — быть подругой жены! В ином случае муж обязан с ней распрощаться.
Замужняя любовница женатого мужчины – психология отношений, причины и последствия
Иногда любовные связи бывают очень сложными, особенно если их нельзя открывать и обнародовать. Осложняющим фактором может стать брак. Я расскажу про женатых мужчин и замужних женщин, раскрою психологию отношений между любовниками и любовницами.
Почему изменяют жены
Но к девушкам обычно относятся более требовательно, поэтому и они привыкли более тщательно скрывать интрижку. Разберемся, откуда она появляется. Здесь неприемлемы привычные для мужчин «отмазки»:
Интересно отметить, что настоящие причины сильно связаны с супружескими отношениями. Распространенные поводы, почему замужняя женщина влюбляется в женатого или холостого мужчину:
Причины любви женатого мужчины к замужней женщине
Большинство мужей не собираются идти на развод. Как я отметила, они не видят плохого в измене, поэтому относятся к любовнице с легкостью, как ко временному развлечению.
Если девушка незамужняя, она интуитивно надеется на продолжение отношений и их законное оформление. Она имеет множество свободного времени, которое можно потратить на звонки, сообщения, встречи. Их больше интересуют подарки, постоянное внимание.
Замужняя, напротив, отличается:
А что хочет замужняя женщина от женатого мужчины и почему отдает ему предпочтение
В целом причины аналогичные. Но примешивается ревность. Холостяки обладают ярко выраженным чувством собственности, они не привыкли делить девушку ни с кем, даже если претендует законный супруг. Они будут всячески выражать недовольство, в случае разрыва даже могут пригрозить, шантажировать.