зачем жить одинокому человеку
10 причин, почему одиноким людям живется лучше
Те, кто не имеет пары, уделяют больше времени фитнесу и другим физическим упражнениям. Объяснить это просто: больше свободного времени и возможностей уделять его самому себе. Кстати, разведенные люди тоже более спортивны, чем женатые.
Замужние женщины набирают вес. Об этом пишет в своих книгах Белла ДеПауло — американский социальный психолог, которая за годы своей работы проанализировала множество научных исследований о том, как брак влияет на уровень счастья и физическую форму. Кстати, женатых мужчин это тоже касается.
Одинокие люди более внимательны к друзьям и родным. Они чаще, чем женатые, поддерживают близкие отношения с родственниками и близкими. Те, кто имеет пару, больше времени проводят со своим мужем/женой, находя поддержку прежде всего в своем партнере. Интересно, что у разведенного человека круг общения сразу расширяется.
У одиночек круг доверенных лиц шире. Как правило, женатые люди доверяют решение важных вопросов своим половинам или близким родственникам. Одинокий человек имеет больше времени и возможностей создавать глубокие, доверительные отношения с друзьями и знакомыми.
Неженатые более социально активны. Именно потому что у многих нет пары, а есть желание помогать и общаться с людьми, одиночки чаще становятся волонтерами, участвуют в благотворительной деятельности.
Одинокие люди имеют больше возможностей хорошо заработать. Им не нужно учитывать мнение партнера, они могут менять работу и место жительства, подбирая более выгодные варианты. Те, кого дома никто не ждет, могут задерживаться вечерами, больше успевать и больше проявлять себя как перспективного сотрудника. Или посвящать все время собственному бизнесу.
У одиночек больше финансовой свободы. Заработанные средства они тратят в основном на себя и реже берут кредиты: обеспечить одного человека гораздо проще, чем семью в целом и детей в частности.
Они меньше страдают от одиночества. Почему-то принято думать, что люди остаются без пары, потому что их никто не выбрал. И мало кому приходит в голову, что им просто нравится быть в одиночестве. Обособленный образ жизни приносит много радости тем, кто ценит уединение.
У них больше возможностей восстанавливаться и быть продуктивными. Согласись, ты можешь лечь в постель и в 22:00, если захочешь. Можешь провести весь день в кровати, если до этого очень интенсивно поработал.
Дети, мужья, свекрови и дела, связанные с семьей, не отвлекают одиночку от того, сколько и как именно он готов отдохнуть. Опять же под боком одиночки никто не храпит и не портит качество сна.
Одиночки больше времени посвящают саморазвитию. А значит, имеют больше шансов быть интересными, разносторонними людьми. Что в свою очередь привлекает к ним еще больше других интересных людей.
Где искать смысл жизни человеку без семьи?
Приблизительное время чтения: 9 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо).
Одиноким не предоставляется?
О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru.
— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?
— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!
Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.
Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.
Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.
— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.
— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.
Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?
— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.
В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.
— Вы таких людей встречали?
— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд.
Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.
— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.
— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.
Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.
Приступы бессилия у меня бывают до сих пор
— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?
— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.
Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.
— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?
— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.
И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.
Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.
Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.
— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?
— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение.
Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.
И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.
Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.
При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.
Жизнь соло: почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни
Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.
Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.
Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.
Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.
Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.
Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.
Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.
Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.
«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».
Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:
«. люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга. Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:
«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».
Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.
Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.
Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.
Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.
Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.
Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.
Источник: Monocler.
Превью: Эдвард Хоппер «Летнее время».
Православная Жизнь
Почему люди становятся одинокими.
– Важная осенняя тема – одиночество. Постараемся выяснить, откуда появляется это чувство?
– Одиночество как состояние человека может возникать у разных людей. Наиболее частая причина в том, что человек живёт вне любви, вне старания любить другого.
Японская средневековая писательница Сэй-Сёнагон говорила, что самое страшное на свете – это никому не быть нужным, а самое дорогое – быть нужным.
Современная культура и цивилизация приводят к отчуждению людей друг от друга. По современному представлению: человек человеку – бревно.
Отчуждение и несродность вследствие утраты людьми чувства сродности с Богом – особенность навязываемой нам и принимаемой многими западной культуры.
Одна девушка, живущая в Америке, рассказывала, что у неё умерла мама и она поделилась горем со своими американскими подругами. Те, выслушав её, спросили: «А больше у тебя ничего не случилось?».
А Евгений Евтушенко, попав в больницу, ужаснулся тому, что медсёстры не имеют никакого сочувствия к больным, а смотрят на них только как на объект своей работы.
Такое отношение не случайные моменты, оно пронизывает всю цивилизацию.
Так, Дейл Карнеги предлагает манипулировать собеседником, играя на его страстях, особенно на страсти тщеславия. Это действительно удаётся, потому что люди всё-таки ждут человечности от другого, а в результате многие лицемерят и ищут только своей личной выгоды. Бог, источник любви, становится неродным.
– Почему говорят: если человек одинок, значит он жил только для себя?
– Это бывает далеко не всегда. Одиноким может себя чувствовать и человек, который много лет ходит в храм. Дело в том, что каждый из нас создан так, что полноту блаженства может испытывать, только когда его любит Христос или люди стараются любить в полную силу своей души. Душу человека не насытить малым. Она всегда скучает по Христу и любви божественной. Поэтому и христианин, сталкиваясь с неподлинным отношением, может страдать от одиночества. И всё-таки христианину легче, потому что у него есть хоть несколько человек, которые его любят так, как будто они его мамы.
– Что делает человека одиноким, отделяет его от Бога и ближних?
– Сергей Довлатов пишет: «Самое большое одиночество – в толпе». Множество людей в городе, но все равнодушны друг к другу. Каждый ищет только своей минутной пользы и не выходит за пределы эгоизма. Ко всему этому примешиваются ещё и страсти, которые современникам кажутся естественными желаниями человеческой природы, но на самом деле они ввергают человека в одиночество, провоцирующее оторванность от Бога, Источника жизни. Это самое мучительное из одиночеств, но его современное общество даже сформулировать не может, потому что не знает ни о Боге, ни о богообщении. Одиночество касается многих людей, даже семейных, потому что большинство семей сложилось по страсти, не как Таинство, но как сожительство тел. Души супругов при этом не раскрываются, потому что боятся встретить непонимание.
Преодолеть одиночество может тот, кто ступит за стену своего эгоизма. Проблема одиночества внутренняя, она не связана с наличием друзей напрямую. Но большинство людей ищут своего и именно поэтому не находят своего.
– Можно прочесть, что одной из серьезных причин внутреннего одиночества является привычка осуждать. Осуждающий человек, где бы он ни оказался, всегда недоволен своим окружением. Но как бороться с такой привычкой?
– Каждый человек, если он только будет внимателен к своей жизни, заметит множество неправд, которые он допускает по отношению к самым близким и дорогим людям. Самое трудное на земле – по-настоящему любить то, что любишь. Если человек это поймёт, он меньше будет хотеть осуждать. Святые люди, которые, казалось бы, имеют право осуждать остальных, этого никогда не делают.
Когда к старцу Виталию Сидоренко обратилась одна женщина и сказала: «От меня потом воняет» – он поправил: «Не воняет, пахнет».
Чтобы избавиться от осуждения, нужно понуждать свою душу жалеть тех, кого мы хотим осудить, при этом молиться Богу, чтобы избавил от осуждения, и каяться в этом грехе на исповеди в храме.
– Причиной нашего духовного одиночества могут стать также самомнение и своеволие. Что же это за качества, которых стоит остерегаться?
– Самомнение и своеволие происходят от гордости. А гордый человек не будет доволен даже в раю потому, что он не желает преклониться.
Гордый не чувствует себя виноватым, а других не считает лучшими. Поэтому гордый не любит. Чтобы любить, надо увидеть другого лучшим, чем ты сам. А без любви не бывает радости.
Философ Татьяна Горичева пишет: «Кубинский поэт Хорхес Вальс, просидевший 25 лет в тюрьме, на вопрос папы «Вы страдали?» ответил «Нет. Только Господь страдал, наши страдания ничто перед Его страданиями». Еще он сказал: «Если бы я 5 лет провел в тюрьме, я бы мог еще думать, что осужден невинно. Но я сидел 25 лет, и я знаю, что я виноват». Как противоположна эта истина о человеческой душе современной западной установке – повсюду находить неудобства, быть вечно недовольным и постоянно обвинять кого-то: общество, капитализм, бюрократию, только не самих себя».
– Есть такие люди, которые, казалось бы, не созданы для одиночества. Они успешны во всем, умны, общительны, но все же остаются одинокими. Почему?
– В романе Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту» есть такой эпизод:
«– Но больше всего… я все-таки люблю наблюдать за людьми… Мне хочется знать, кто они, чего хотят, куда едут… Иногда я подслушиваю разговоры в метро… И знаете что?
– Что?
– Люди ни о чем не говорят.
– Ну как это может быть!
– Да-да. Ни о чем. Сыплют названиями – марки автомобилей, моды, плавательные бассейны – и ко всему прибавляют: «Как шикарно!» Все они твердят одно и то же…».
Одиночество чаще всего рождается в человеке потому, что он пуст, и внешние обстоятельства здесь роли не играют. Человек очень часто трудится, чтобы не задавать себе вопрос, зачем он живёт. Помните знаменитый вопрос экзистенциалистов: «Что такое жизнь и стоит ли она труда быть прожитой?».
Я помню, до прихода в Церковь у многих думающих людей было чувство, что каждый день проходит напрасно. И это чувство нельзя было ничем сгладить, убрать, изменить. Оно свидетельствовало о том, что жизнь не причастна вечности. А после прихода в Церковь это чувство сменялось ощущением ненапрасности каждого дня.
Блаженный Августин так говорил об этом: «Ты создал нас для Себя, и беспокойно мятется сердце наше, пока не упокоится в Тебе».
– Как преодолеть одиночество, какие первые шаги необходимо сделать?
– Один человек смущался тем, что в храме, куда он ходил, почти никто никому не был нужен. Люди практически не общались, не дружили и были равнодушны, а иногда и враждебны к нему. Он стал ходить в другой храм, потом в третий, но везде было то же самое – почти полное и всеобщее равнодушие. Тогда этот человек решил помочь кому-то, кто в храме так же одинок, как и он. Для этого он выбрал старушку и начал ей помогать: носил продукты, готовил, общался и через некоторое время стал замечать, что в храме всё же есть добрые люди, которые полны любви к другим. Чтобы это увидеть, человек должен был сам начать делать добро, первым протянуть к другим руки через пустоту…
– Иногда, даже когда все хорошо, окружают близкие люди, которые тебя любят и которых любишь ты, в жизни все, казалось бы, благополучно, но на душе какая-то пустота, одиночество. Почему так происходит?
– Об этом можно говорить много, но я скажу коротко – так происходит потому, что человек не молится. Молясь, человеческая душа дышит Богом, чего не бывает без храма и без молитвы.
Одна девушка, недавно пришедшая в православие, заметила: когда она по утрам читает молитвенное правило, то свой день ощущает как причастный вечности, а когда не читает, ничего подобного не испытывает.
– В Евангелии сказано, что если человек оставит отца, мать, родственников, то обретет гораздо больше, чем у него было. Святые искали одиночества, уходили в пустыню, скрывались от людей в лесах. Но для чего? Какая польза от одиночества?
– Сейчас я скажу нечто, что покажется странным. Святые, уходившие в пустыню, никогда не искали одиночества. Быть одиноким не свойственно человеку. Господь говорит: «Не хорошо быть человеку одному». И всё же некоторые святые уходили из мира. Для чего? Чтобы наедине с Богом покаянием исцелить свою душу от зла, чтобы полюбить всех людей Христовой любовью, чтобы каждый человек стал дорог, как бог после Бога.
Среди святых есть такая семейная пара – Галактион и Епистимия. Они жили в 250 году в Римской империи. В молодости пара заметила, что в их отношениях много страсти, но слишком мало того, что зовётся любовью евангельской, которая не мыслит ближнему никакого зла и ни в чём не огорчает его. И они ушли в монастырь: она в женский, а он в мужской. Галактион и Епистимия решили всю жизнь на земле учиться любить ради того, чтобы в раю познать любовь чистыми сердцами. Они погибли от варваров, но их идея поразительна.
Наша жизнь не оканчивается со смертью, и человек на земле должен научиться любви, которая не желает обладать и владеть другим.
Вначале нам кажется, что в мире много боли и страданий, но с Богом всё оборачивается радостью, а страдания становятся испытанием.
И Бог не только Сам радует нас, Он посылает в нашу жизнь людей, которым мы нужны. Это – Церковь, где люди друг другу нужны, где люди в любви Христа и в лице любимого человека, которым становится каждый. А любимый человек – это рай, единственно подлинный и верный.