зачем жить с нелюбимым человеком
Почему нельзя жить с нелюбимым человеком: 5 главных причин
Часто мы думаем, если рядом есть человек, то мы не одиноки.
Это истинное заблуждение, так как жить с человеком, которого не любишь или который не любит вас, является проявлением психологической зависимости и невротического состояния.
Нельзя цепляться за отношения, как за спасательный круг и вот почему.
Неправильное представление о счастливой жизни
Общество навязывает нам множество стереотипов о стандартах счастья. Говоря о том, что одинокие люди заведомо несчастливы. Их повсюду преследуют неудачи, присутствуют проблемы со здоровьем, с отношениями, в делах.
Фото: Pixabay
Кажется, что у семейных людей больше привилегий. Но, если посмотреть с другой стороны много ли можно встретить по-настоящему счастливых пар.
Все стремятся попасть туда, чтобы занять определенное социальное положение в обществе. Присутствие рядом другого лица — это не залог счастья. Главное в отношениях взаимные любовные чувства.
Ограничения
Встречания с противоположным полом отбирает часть личной свободы. На смену ей приходят дополнительные обязательства. Жизнь становится предсказуемой.
Нужно постоянно подстраиваться под своего сожителя. И это будет продолжаться на протяжении долгого времени. Отсутствие любви к своему партнеру скажется на желании постоянного поиска одиночества. Это не есть гарантия успешных отношений.
Отношения ради отношений
Одиноким людям проще жить ради себя. Свобода позволяет заниматься любимыми делами, ни перед кем не отчитываться в своих передвижениях, делах, планах. Никто тебя не ограничивает ни в чем. Поэтому, ввиду отсутствия жарких чувств, лучше отдать предпочтение гражданскому браку, отношениям на расстоянии.
В противном случае на почве нелюбви, будут возникать конфликты, ссоры, неприязнь и прочее. И только будучи уверенным и душой и телом в искреннем желании быть с человеком до конца, можно связывать судьбы.
Социальное взаимодействие
Соглашаясь на жизнь с нелюбимым, вы загоняете себя в определенные рамки. И выйти за их пределы будет некорректно, так как есть определенные обязательства.
Происходит внутренний диссонанс
Отношения обязывают знать родственников своего партнера, общаться с ними с его друзьями при полном отсутствии желания делать это. Ведь, если человек нелюбим, то близким он не станет. Таким образом, жизнь наполняется лицемерием, обманом, прежде всего самого себя.
Двойное одиночество
Попытки сделать счастливым человека, несчастного внутренне, обречены на успех. Без взаимных чувств это особенно сложно. С течением времени сожительство с нелюбимым человеком породит раздражение и ненависть. Человек наполнится пустотой и неудовлетворённостью. Именно в этот момент придет истинное разрушающее одиночество.
При попытке связать себя узами при отсутствии любовных чувств, необходимо задуматься. Сделает ли этот союз счастливыми обоих? Или принесет разочарование.
Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!
Встретились, познакомились, понравились друг другу. Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану.
Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал.
Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.
В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.
Каждый выбирает для себя сам.
Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.
У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше.
Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.
P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.
Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.
Почему люди живут с нелюбимыми
Семейная жизнь, к сожалению, не всегда ассоциируется со встречей родной души, единомышленника, второй половинки, которая будет преданно и самозабвенно любить и быть любимой. Проходит время, стихают страсти, исчезает влюбленность и возникает вопрос: почему люди живут с нелюбимыми? Что лежит в основе этого и почему данный вопрос вообще возникает мы, расскажем в этой статье.
Неоднозначность взаимоотношений
Как известно, менталитету наших граждан не присущи особенности вступления в брак без любви, как это делается в странах Востока. Рано или поздно встреча с человеком противоположного пола в большинстве случаев заканчивается браком.
На начальных этапах совместной жизни мир вокруг приобретает розовые оттенки, все кажется прекрасным и неразрушим. По прошествии определенного срока некоторые из нас с прискорбием понимают, что либо они больше не любят, либо чувства спутника жизни существенно охладели. Казалось бы, что может быть хуже в семейной жизни, чем жить с нелюбимым человеком? Однако этот вопрос многогранен и воспринимается каждым из нас по-разному.
У каждого явления есть причины, и все они могут носить разный характер. Большой отпечаток накладывает множество факторов, которые скрыты для общего восприятия. Ими могут быть:
Это лишь малая часть всего того, что может стоять в основе большой проблемы – жизни с нелюбимыми.
Мнения экспертов
Ни один психолог не даст однозначный ответ на поставленный вопрос, если не будет знать ситуацию изнутри и все существующие подводные камни. Поэтому приведем примеры самых типичных ситуаций, которые объясняют такое поведение того или иного человека:
Давление со стороны родственников и близких, постоянный поток нравоучений и «тыканий пальцами» приводит в конечном итоге к браку практически с первым встречным, который будет отвечать всем предъявляемым требованиям окружающих. О какой любви может идти речь? Человек решает свои проблемы за счет другого, не 
задумываясь при этом о последствиях и возможных его чувствах.
Психологи в такой ситуации рекомендует сменить приоритеты с меркантильных на душевно-моральные. Семейное счастье не должно держаться на привычках. Возобновляйте интерес друг другу, вспомните, как все начиналось, начните заново завоевывать свою половинку, просто дайте шанс себе и ей почувствовать все заново.
Особенно эта тема актуальна для женской половины населения. Есть женщины, которые относятся к категории жертв, они способны пожертвовать всем, даже собственным отсутствием чувств к мужу. Главное, чтобы мужчина был, а все остальное не так уж и важно. Ситуация с заниженной самооценкой касается обоих полов, поэтому как мужчины, так и женщины могут создавать семьи из чувства благодарности за то, что вторая половина их любит.
Как видите, ситуаций множество, но всегда нужно помнить о том, что брак – это совместный труд и усилия обоих. Если изначально в нем была любовь, нужно ее поддерживать, а если нет, то лучше отпустить человека, дав ему шанс на другие, более счастливые отношения.
Живу с нелюбимым
Живу с нелюбимым
Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.
И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.
Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»
Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.
Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.
Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.
Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.
Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины.
Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Стерпится – слюбится? Почему нельзя жить с нелюбимым человеком
Реальность такова, что мы вступаем отношения не только по любви, некоторыми из нас движет, например, страх одиночества. Многие боятся остаться в старости наедине с собой в четырех стенах. Боятся, что некому будет принести тот самый пресловутый стакан воды. Однако Инга Кайсина пишет, что одиночество — не худший вариант, когда на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. И объясняет, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.
1. Неправильное представление о счастье
Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья.
Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие — любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?
2. Множество ограничений
Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают».
С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно.
Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.
3. Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя
Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии».
Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.
4. Новые социальные связи
Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.
Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.
5. Отношения без любви делают людей еще более одинокими
Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности.
Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, — это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.