задача родителя смотреть вот так
Мамочки, ловите и цените каждый момент жизни своего ребенка! Детский восторг!
Детский восторг. Это настоящее материнское счастье наблюдать за тем, как твой ребенок радуется. А ты способна так по настоящему, искренне, с блеском в глазах радоваться тому, как внезапно в комнате зажегся свет, как глядя в окно, проезжают машины. маленькие, большие, яркие, грязные. бжжжж. поехали куда-то по своим делам, а тебе радостно. У тебя восторг! Ты прыгаешь, улыбаетешься! Нет? А ребенок да!
Мимо пробежавший кот задел хвостом и он упал, потеряв ровновесие, а в глазах столько счастья. Не поддельного! Чистого! От куда-то из нутри, с живота вырывается громкие возглас и он радуется! Этот маленький ротик улыбается всеми 7ю зубами! Ему счастливо! А тебе бывает счастливо, когда ты падаешь, потеряв ровновесие? Сомневаюсь.
А дома. открыть ящик и найти там что-то яркое, не обычное, красивое. Посмотреть. А почему нет? Ой, как здорово! Такое липкое на ощупь. Что делать? Как то страшно, кажется что-то плохое происходит, но в глазах интерес и страх. По моему, интерес побеждает! Но вдруг выходит мама и. не способная прочувствовать это детское счастье, тоже произносит какой-то возглас, идущий. наверное, тоже от куда-то из живота, но несущий совсем другой смысл. Это же краска! Как я её буду отмывать? Черт. Почему черт? Отмоешь, Господи! А ты как хотела? Ребенок познает мир! Что? Почему он не может посидеть минутку спокойно? Он может! Просто ты этого не видишь! Как и того, что видит он! В этой краске, в этих проезжающих мимо машинах, пушистом хвосте кота, грязном снеге. а ещё в земле, из которой благополучно растут твои цветочки, и ему так нравится засунуть туда свои ручонки, он счастлив от ощущения сырой землицы, проскальзывающей между его маленьких пальчиков!
Да сколько ж той жизни? Мы все должны у них учиться! Быть счастливыми и восторгаться самым простым вещам. А мы почему-то заставляем их черстветь, одеваем черные очки. ругаем их за их настоящее, за их искреннее! А ведь это так дорого стоит!
Живая смекалка. Сборник открытых развивающих задач для детей и их родителей с разбором решений
Данный сборник задач содержит открытые задачи, сформулированные на основе сказочных историй и реальных жизненных ситуаций. Он предназначен для занятий родителей с детьми от 4 до 11, а также для школьников старшего возраста, желающих повысить свою креативность. Этот сборник будет интересен людям и более старшего возраста, так как захватывающие сюжеты не оставляют равнодушными никого, так как представляют собой открытые задачи. Эти задачи называются открытыми, так как способов решения и ответов на них больше одного. Решение таких задач позволяет преодолеть инертность мышления и развивать креативность, гибкость ума. Каждая задача сопровождается реальными ответами людей разного возраста, которые с увлечением решали и рассуждали. Также для каждого ответа даны оценки с пояснениями и рекомендациями, куда развивать решение, какие знания можно приобрести во время таких умозаключений. Однако это не единственные варианты ответов и даже не всегда лучшие, так как развиваются технологии, меняется точка зрения, и добавляются новые ресурсы. Сборник задач позволяет с пользой проводить время родителям с детьми, помогая им развивать свое мышление, и способствует появлению привычки у родителей самостоятельно находить открытые задачи на основе близких ребенку ситуаций, объектов, событий. Сборник может применяться как пособие по работе с открытыми задачами на основе инструментов ТРИЗ-педагогики, а также как замечательное развлечение, помогающее сблизиться детям и родителям.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Живая смекалка. Сборник открытых развивающих задач для детей и их родителей с разбором решений предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Как смотреть мультфильмы с пользой: 7 вопросов для обсуждения с ребенком
О чем говорить после просмотра мультика
Наталья Городулина детский и семейный психолог
Чаще всего мультфильмы становятся для родителей палочкой-выручалочкой, если нужно на время «зафиксировать» ребенка. По этой причине мамы и папы редко смотрят мультики с дошкольниками и младшими школьниками, а зря! Если к хорошему мультипликационному фильму хотя бы изредка прилагается внимательный взрослый, возрастает способность анимации объяснять сложные вещи, вдохновлять воображение, учить социальным навыкам. Как же смотреть мультфильмы, чтобы они приносили максимальную пользу?
Зависимость от мультиков: как ее избежать?
Что такое мультфильм для ребенка — базовое право или награда, которую нужно заслужить? «Веди себя хорошо, иначе не включу мультики!» — эту фразу, пожалуй, лучше вычеркнуть из родительского лексикона: мультфильмы должны быть одним из множества развлечений и занятий в жизни ребенка, а не заветной мечтой. Не стоит делать из них ни запретный плод, ни инструмент для манипуляции.
Развитие малыша происходит во взаимодействии со средой, в общении с родителями. Задача мамы и папы — сделать эту самую среду максимально разнообразной: проводить время вместе, предоставить возможность заниматься чем-то активным, играть в игрушки, гулять и общаться с другими детьми, искать себя в творчестве.
Если у взрослых по каким-то причинам не получается создать такую многогранную среду для развития ребенка, у него может возникнуть зависимость от мультфильмов, поскольку в его жизни нет ничего более интересного. В таких ситуациях дошкольники действительно могут проводить сутки напролет перед экраном и устраивать истерики при попытках выключить телевизор или отобрать планшет. Но если маленькому человеку есть чем заняться помимо просмотра, то анимация превращается для него в один из многих других способов досуга и не воспринимается как высшая награда.
Чему могут научить мультфильмы, если смотреть их вместе с родителями
Еще один очень важный момент в мультфильмах — это то, как их смотреть. Лучше всего это делать вместе с родителями. Во-первых, так мама или папа смогут пояснить малышу непонятные моменты, проговорить какие-то сложные места. Во-вторых, совместный досуг может стать хорошей почвой для сближения, даст темы для разговоров, позволит ненавязчиво транслировать сыну или дочери, «что такое хорошо и что такое плохо», при обсуждении сюжета, героев, их поведения.
Полезно задавать вопросы:
«Как ты понял эту фразу?»
«Как ты думаешь, почему герой так поступил?»
«Что бы ты сделал в такой ситуации?»
«Прав персонаж в данном случае или нет, как ты считаешь?»
Так, мультсериал Cartoon Network «Вся правда о медведях» учит ребенка принимать непохожесть людей между собой как нечто само собой разумеющееся. После просмотра можно, например, задать вопрос, почему именно главные герои опекают маленькую девочку-вундеркинда и принимают ее такой, какая она есть. (Потому что они сами очень разные, но при этом прекрасно уживаются вместе и всегда приходят друг другу на помощь.)
По современным полнометражкам можно и вовсе лекции по психологии читать. мультфильм «Головоломка» рассказывает очень близко к реальности, как устроен наш мозг и эмоции, а «Ральф против интернета» затрагивает много разных и важных тем: самореализация, созависимые отношения, безопасность в интернете.
Если смотреть диснеевские анимационные фильмы про принцесс в хронологическом порядке, можно заметить, как менялось представление о роли девушки в жизни: от безмолвной кроткой ожидающей спасителя Белоснежки к самоуверенной, независимой Эльзе, главная задача которой – найти себя и свое предназначение.
Мультфильм «Валли» покажет малышу мир, в котором Земля погибает, задыхаясь от мусора — на примере этой полнометражки можно поговорить о том, почему мы сортируем отходы и что с ними происходит потом.
«Человек-паук через Вселенную» можно порекомендовать к просмотру родителям и детям, которые вот-вот вступят в подростковый возраст. Взрослым этот мультфильм метафорически продемонстрирует, что происходит с человеком, когда он становится подростком: физические изменения тела, обострение отношений с родителями, поиск ответа на вопросы «кто я» и «что я могу».
Можно после просмотра задать ребенку вопрос: «Как ты думаешь, в чем настоящая сила Человека-паука?», а затем — «А как ты думаешь, в чем твоя сила?». Такое ролевое моделирование способствует развитию воображения и фантазии, гибкости мышления, формирует навыки адаптации и позволяет реализовать творческий потенциал.
Сколько времени в день можно смотреть мультфильмы?
Каждая семья решает этот вопрос самостоятельно. Есть, конечно, рекомендации врачей: для детей старше трех лет — 15-20 минут ежедневно, однако на практике мало кто руководствуется этим предписанием.
В этом вопросе, как и во многих других, важно избегать крайностей. Бывает, что мамы стараются все делать идеально, и если малыш сидел перед экраном не 20 минут, а час — начинают испытывать страшное чувство вины. У некоторых еще более строгий подход: полное табу на мультики. А из-за этого сын или дочь рискует оказаться изгоем в коллективе, если, например, в детском саду или младших классах школы дети активно обсуждают какой-то мультсериал, а ваш отпрыск о нем даже не слышал.
Другая крайность — малыши уже с двух лет берут пульт от телевизора или планшет, включают его, когда хотят и на сколько хотят. Золотая середина — ориентироваться на конкретного мальчика или девочку, выбирать мультфильмы по возрасту, отдавать предпочтение показу на компьютере, где нет рекламы, поддерживать какой-то понятный малышу режим экранного времени. Например, можно четко оговорить, что полчаса утром и полчаса вечером ребенок смотрит мультики — тогда в течение дня он не станет выпрашивать у родителей включить ему телевизор, поскольку точно знает: все будет, но в установленное время.
Что полезнее – мультфильмы или развивающее видео?
Сегодня многие родители стремятся вкладывать в малыша все доступные знания чуть ли не с рождения. Бесконечные развивающие игрушки, «умные» детские игры, китайский язык с трех лет — все хобби должны быть максимально полезными и носить дидактический характер. И если уж кроха что-то смотрит на экране, считают родители, пусть это будет какое-то полезное видео, а не пустой мультик.
На самом деле никаких значимых преимуществ у развивающих видео перед мультфильмами нет. А стремление показывать малышу только «полезные» видео может быть просто способом справляться с чувством родительской вины за то, что они вообще включают мультфильмы.
Однако, как мы уже говорили, мультфильмы — это одно из детских развлечений, и нет причин испытывать за него чувство вины, если этому досугу уделяется умеренное количество времени. Современная анимация часто ориентируется не на то, чтобы научить считать или писать — она нацелена на то, чтобы пробудить в ребенке любопытство, жажду задавать вопросы и самостоятельно искать на них ответы, вдохновить на исследование мира.
Развивать воображение в детском возрасте ничуть не менее важно, чем осваивать алфавит. Оно, в свою очередь, способствует развитию эмоционального интеллекта и эмпатии: малышу становится проще ставить себя на место другого человека и принимать непохожесть людей друг на друга. Кроме того, оно помогает ребенку выходить за установленные рамки, мыслить оригинально и нестандартно, легче адаптироваться к незнакомой ситуации.
Смотреть современные мультфильмы – или те, на которых выросли родители?
При выборе мультфильма лучше всего ориентироваться на интересы и возраст малыша. Если он увлечен животными, то вряд ли ему понравится мультсериал про поезда — и наоборот. Но есть и «универсальные» варианты — те, которые делают акцент не столько на деталях вселенной, сколько на взаимодействии героев.
Многие мультфильмы учат детей дружбе и взаимовыручке: «Поли Робокар», «Пираты Нетландии», «Доктор Плюшева» и много-много других. «Фиксики» и «Смешарики» включают в себя познавательный компонент и при этом нескучные. А считающаяся «малышовой» «Свинка Пеппа» исподволь воспитывает не только дошкольников, но и их родителей. В этом мультике очень здорово показан образ спокойной принимающей мамы: она никогда не ругает малышей за шалости, даже если они валяются в лужах, разбрасывают игрушки через минуту после уборки и отказываются снимать новые сапожки две недели.
Сегодня выходит очень много мультфильмов и сериалов, есть даже отдельные детские телеканалы, на которых показывают в основном только мультики, поэтому выбор действительно впечатляющий. Другое дело, что нередко от родителей (и бабушек с дедушками) можно услышать: «Не могу смотреть нынешние мультфильмы — у нас были совершенно другие!».
Это справедливое наблюдение, однако изменилась не только анимация, но и сама реальность. Старшее поколение росло в мире, где был совершенно другой темп, а сегодня жизнь требует приспосабливаться к быстрому ритму. И в этом детям помогают в том числе и мультики.
Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным
Что такое подростковый возраст для родителей? Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется.
Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:
— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?
— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.
Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?
Стать ребенку ненужным
Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.
Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.
Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?
Не вешайте на них свои проблемы
Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…
Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.
В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.
Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».
И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?
Дайте им инструменты разрешения конфликта
У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.
К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает.
Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.
Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама.
А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.
В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».
Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.
Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».
Разговаривайте с ними
Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно. У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день. Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.
Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.
Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.
К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Нам полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.
Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет. У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать. «Они не слушают наших аргументов. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее». Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.
Почему мне нельзя поехать на фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.