замужем должно быть вот так
Почему для женщины важно быть замужем
В современном большом городе женщина может выжить одна. Она может строить карьеру, сама себя обеспечивать. Все, что раньше считалось мужской прерогативой, доступно и женщинам, а бытовые вопросы теперь можно доверить профессионалам. Но девушки по-прежнему стремятся выйти замуж. Почему им так важно быть замужем?
Это успокаивает
Мы живем в цифровую эпоху, когда высокие технологии заменяют живое общение. Человек может общаться, работать, делать покупки и даже оформлять документы, не выходя из дома. Мы реже видимся, общаемся вживую, обнимаемся и чувствуем тепло близких, которое не заменит никакое общение с помощью гаджетов.
Поэтому брак, когда можно проснуться и обнять любимого человека, дает женщине ощущение покоя и стабильности. Замужество дает ей ощущение, что выбор сделан: не нужно больше знакомиться, искать, выбирать, суетиться. Замужняя женщина становится более спокойной и уверенной.
Брак приносит женщине ощущение покоя и стабильности
Это дает гарантии
Разумеется, штамп в паспорте не может удержать людей, которые уже не хотят жить вместе. Брак нельзя назвать 100% гарантией, но, тем не менее, определенные гарантии он дает. Поскольку брак — это законно оформленные супружеские отношения, то законодательство всех стран регулирует имущественные отношения обоих супругов. Так, например, в России все имущество, которое нажито в браке, является совместной собственностью обоих супругов. Замужняя женщина знает, что в случае развода или смерти супруга она и ее дети будут иметь право на то или иное имущество.
Поэтому женщине так важно быть замужем: она чувствует большую уверенность в завтрашнем днем, чем в свободных отношениях.
Официальная регистрация отношений дает супругам определенные гарантии
Детей лучше растить в браке
Разумеется, успешная женщина, живущая в мегаполисе, может все сама: кормить, одевать детей, обеспечивать им образование, лечение и отдых. Но бывает и так, что вместо самой мамы детей растят няни и учителя, даже если при этом дети ни в чем не нуждаются. По сути, мама не растит и не воспитывает детей, а зарабатывает на то, чтобы это делали другие люди.
В браке, когда детей растят оба супруга, женщина может позволить расслабиться, организовать себе такой рабочий график, чтобы карьера не отнимала маму у детей.
Брак облегчает быт
Нельзя поспорить с утверждением, что вдвоем жить проще, чем в одиночку. Так, когда болеет один из супругов, второй может взять бытовые и финансовые вопросы на себя. То же самое касается и разделения бытовых обязанностей: у каждого из нас есть нелюбимые занятия, которые в браке можно поручить супругу, взяв на себя те дела, которые более приятны.
Замужняя женщина знает, что теперь она может не заниматься решением вопросов, которые считает «неженскими»: ей не нужно носить тяжелые сумки, общаться с сантехниками, электриками, самой делать ремонт
Гораздо проще жить, когда бытовые вопросы и ответственность можно разделить на двоих.
В браке можно разделять бытовые обязанности
Она не испытывает социальное давление
Незамужняя женщина, особенно если ее возраст подходит к 30 годам, начинает испытывать давление со всех сторон. Социальное давление может быть очень сильным: родственники, друзья и даже малознакомые люди начинают задавать нетактичные вопросы о том, когда же женщина уже выйдет замуж, и что с ней не так, если она до сих пор одна. Из-за социального давления может даже развиться комплекс неполноценности.
Замужняя женщина перестает испытывать стресс из-за общественного мнения. Ей перестают намекать, что годы идут, а у нее так и нет семьи, больше не жалеют и не осуждают.
Незамужняя женщина испытывает социальное давление
Она чувствует себя защищенной
Когда женщина замужем, она чувствует себя в безопасности, защищенной. Многие жены воспринимают своего мужа как защитника и опору, который всегда поможет и на которого можно положиться в любой ситуации. Когда они замужем за надежным мужчиной, им психологически комфортнее.
Для женщины важно быть замужем, поскольку для многих брак — это жизненная программа-минимум. Если девушка с детства мечтает о свадьбе, то она обязательно будет стремиться реализовать эту программу. В любой сказке или романтическом фильме отношения заканчиваются свадьбой. И такой «хеппи-энд» женщина хочет и для себя.
7 причин, почему женщине так важно быть замужем
С одной стороны, наше общество всё спокойнее начинает относиться к популяризации жизни в одиночестве (в связи с чем мы как-то даже пытались развенчать мифы, с ним связанные), с другой, всё-таки остаётся внутри каждой из нас что-то такое, что громко и отчётливо в ответ на все эти «сильные и независимые» отвечает «НЕТ!». Что же это? Эксперты Astro7 выбрали 7 главных причин, почему замужеству нужно сказать «Да».
В нас жива память тысячелетий
Прекрасный пол стремится выйти замуж, как и их мамы, бабушки и прабабушки. Генетическую память не обманешь. Нельзя просто так отбросить века, на протяжении которых влюблённые произносили клятвы в вечной любви и уважении, венчались и скрепляли союз узами брака.
Кто-то может сказать: «Постойте! Штамп в паспорте существует не так давно!». Если говорить о формальностях, да ⎯ скреплять брак в государственных органах стали не так давно. Но даже в языческой истории, не говоря уже о периоде христианства, существовали обряды венчания, сочетания браком. Люди проходили целый ряд церемоний, перед тем, как общество признавало их мужем и женой. Так что, да, обряд венчания — не шутка, а серьёзная традиция, идущая из глубин веков, в которой люди выбирали друг друга через церемонию, а не на словах, как это часто делается в сегодняшних «гражданских браках».
Мы желаем видеть поступки, а не слова
Женщины всегда стараются видеть в мужчине реальные поступки, а не простые слова. Казалось бы, зачем эти условности (или, как говорят мужчины, «глупости, которые важны для деревенских, недалёких барышень»): двое влюблённых могут прекрасно жить без каких-то условностей и штампов, которые ничего не гарантируют, никого не оберегают от измен и предательств. Переехали к своему любимому в квартиру? Все ⎯ Вы полноправная хозяйка, жена и любовница. Можете смело стирать ему носки, гладить рубашки и готовить ужины. Называйте его «зайчиком» или «законным мужем» ⎯ как Вам угодно.
Но умные женщины не принимают эти нюансы в расчёт. Для них важны не слова, а то, как мужчина себя ведёт. Когда он говорит: «Любимая, ты выйдешь за меня замуж?», он не просто предлагает Вам руку и сердце, а берет на себя ответственность за Вас. А что Вы получаете от гражданского брака? Ничего, кроме повседневных хлопот и хрупкого счастья. Наверняка же Вы встречали множество историй о том, как, оставив женщину после 7 лет совместной жизни, мужчина с радостью летел в ЗАГС с другой, не прожив с ней и пары месяцев.
На нас давит общество
Ещё один фактор ⎯ социальное давление. К 30 годам просто невозможно общаться с подругами, коллегами и знакомыми, которые обрели «семейное счастье». Если первое время можно как-то отшучиваться, то потом на место шуток приходит явное раздражение. А к годам 35-ти после вопроса давней подруги: «Леночка, почему ты не замужем?» Вы будете рыдать в подушку ночь напролёт.
Увы, социальное давление действительно «работает». Девчонки выскакивают замуж абы за кого, только бы не прослыть неудачницей. И не важно, что у этой «неудачницы» красный диплом престижного ВУЗа, она работает в международной компании и хорошо зарабатывает, ездит по миру, занимается любимым делом. Нужно замуж — и всё тут!
Свадьба ⎯ самый лучший день!
Прекрасный пол относится к свадебной церемонии как к самому лучшему дню в жизни. Мы мечтаем о нём, представляя себя в роскошном белоснежном платье на руках у своего принца, который счастливо улыбается и кружится с нами в танце под аплодисменты сотни гостей. Мы счастливы, друзья нам дарят дорогие подарки, а недруги — в бессилии завидуют.
Факт ⎯ немало женщин говорит «Да!» только ради того, чтобы исполнить свою мечту. А некоторые спустя какое-то время после свадьбы понимают, что совершили ошибку.
Мы мечтаем о детях
Замуж особенно стремятся женщины, которые мечтают о материнстве. Что бы там ни говорили девушки с современным воспитанием, рожать и «поднимать на ноги» ребёнка в гражданском браке трудно.
И мы не говорим о каких-то финансовых нюансах. Женщине необходимо знать, что она находится ЗА мужем как за каменной стеной. Только тогда беременность пройдёт с минимальными сложностями, будущая мама будет беспокоиться о своём и здоровье малыша, подарит ему ласку, заботу и любовь.
То, что мама и папа находятся в браке, важно не только для самих родителей, но и для их детей. Психологи не раз сталкивались со случаями, когда у ребёнка начинались проблемы с поведением после известия о том, что его родители не расписаны в ЗАГСе.
Мы считаем, что брак ⎯ это успех
Что бы там ни говорили феминистки, но без самореализации в личной жизни женщине трудно стать действительно счастливой. Мы можем занимать престижную должность, ездить за рулём роскошного авто, жить в огромном загородном доме, но если мы одиноки ⎯ мы всё так же будем горько плакать по ночам в подушку. А вот если мы состоимся как супруга, хозяйка гостеприимного дома и мать, будем счастливы, даже не имея престижной работы, финансовой самостоятельности и социального статуса.
Мы воспринимаем мужа как защитника
Замужем ⎯ это значит быть ЗА мужчиной. Многие женщины воспринимают своего любимого человека как защитника, который придёт на выручку в трудную минуту. В детстве нашим защитником был папа или старший брат, в юности — поклонник, который провожал домой после дискотеки и защищал от хулиганов, во взрослые годы — любовник, муж. Нам кажется, что, выйдя замуж, мы избавимся от психологических, финансовых и прочих проблем. Их решат и без нас, оставив нам время и силы для более приятных дел. Что радует — если Вы сделаете выбор в пользу «правильного» мужчины, так и будет.
Как правильно «быть» замужем?
Поздравляю, дорогая. Ты так давно этого хотела, просто грезила во сне и наяву. Задолго до свадьбы называла его «муж». Хоть он и хмурил лоб, если ты делала это в его присутствии. Ничего, хмурил-хмурил, теперь-то пусть попробует! Сейчас это стало неоспоримой правдой, которую можно подтвердить и колечком у тебя на пальце, которым ты всем не без разбора хвастаешься, и желанным штампиком в паспорте. Он — муж, и тут не поспоришь, ты замужем, дорогая. Куда он теперь денется от тебя? Отступление стало невозможным или тяжело осуществимым. Ты добилась своего.
Но прислушайся, пожалуйста, к нескольким добрым советам от лучшей подруги. Если ты не поняла, от кого именно, то напоминаю: лучшая подруга — это я. Со временем это, скорее всего, изменится, но пока, смею надеяться, я всё ещё нахожусь в этом статусе. Не зря же я была свидетельницей и тщательно продумывала выкуп, который прошёл из рук вон плохо. Не серчай на меня за это, я не специально. Главное, что свадьба состоялась, жених не сбежал и благополучно переквалифицировался в мужа. Почти вижу, как ты бьёшься в экстазе, прочитав это слово. Дальше тебе следует быть такой же внимательной и постараться сохранить это воодушевление до конца моего повествования.
Итак, мой ПЕРВЫЙ СОВЕТ: не толстей.
Ты же ходишь на гимнастику вместе со мной, иногда плаваешь в бассейне. Умоляю тебя, не бросай спорт. Ты уже пропустила несколько занятий, я понимаю, это «из-за свадьбы», как ты мне объяснила. Это весомая причина, понятно: предсвадебная суматоха уносит много времени и сил. И после этого до зала, который находится в пяти минутах от твоего дома, дойти ой как тяжело и долго. Но, пожалуйста, не выдумывай других отмазок. Потому что они останутся отмазками так же, как останутся лишние килограммы на твоих бёдрах, наеденные за последние недели.
И не надо мне божиться, что твоя фигура совсем не изменилась. Я твоя лучшая подруга, и всё-таки могу смело сказать тебе правду в лицо: вот эти штаны уже еле сходятся на твоей талии! Помнишь, как ты похудела, когда влюбилась в своего будущего мужа (о Боже, опять экстаз) — так, что они на тебе висели? То-то же! Так что не надо мне здесь выпендриваться. Я хоть и не замужняя, но кое-что понимаю в этой жизни.
К этому же совету в комплекте идёт маленький подсовет — меряй свадебное платье раз в полгода. В тот момент, когда ты не сможешь застегнуть сзади молнию, ты почувствуешь охлаждение со стороны мужа (экстаз уже не такой сильный, я вижу). Да-да, я плохо знаю твоего мужа и не могу говорить за него. Но я достаточно хорошо знаю мужчин. Потому я пока не замужем.
Мой ВТОРОЙ СОВЕТ: не бросай работу.
Или он может звучать так: не сиди на шее у мужа. Дети — это понятно, но, как только они подрастут, как можно быстрее восстанавливай профессиональные навыки! Ты же трудоголик, а вот перед свадьбой совсем разленилась, стала отпрашиваться с работы. Да и результаты твоего труда удручающие: кого лишили премии в прошлом месяце? Тебя и секретаршу Надю! Надю-то понятно, её всегда лишают. Но ты-то что?
Ты же была лучшим бухгалтером прошлого года! А как твой будущий муж гордился тогда твоими достижениями… Ему не безразлично, что ты достигла успехов, а вот тебе, кажется, уже всё равно. Так что свадьба свадьбой, а меру нужно знать. Период эйфории не может длиться вечно, как бы тебе этого не хотелось. Берись за ум, дорогуша. Я помню, в институте он у тебя ещё наличествовал. Не ахти какой… но кое-что даже я у тебя списывала. Просто, самой неинтересно было этой ерундой заниматься. Ну ладно, посмеялись, и хватит.
Мой ТРЕТИЙ тебе СОВЕТ: сохрани свои хобби.
Когда ты последний раз бралась за кисть? Ага, как же, «в прошлом месяце». У тебя вон кисточки и краски уже все в пыли. Я понимаю, что генеральная уборка делается, когда приезжает дедушка-генерал, умерший два года назад, но та картина, которую ты подарила мне на день рождения, до сих пор является главным украшением моих стен. Учитывая, что на них больше ничего не висит…
Поддерживай свои увлечения на должном уровне! Я понимаю, что сейчас у тебя одно увлечение — муж, но и про остальные не стоит забывать. Вон дорогой твой и на рыбалку успевает сходить, и из гаража не вылезает… даже когда там машины нет…
А ты, такая талантливая, умеющая чувствовать прекрасное, умеющая его выразить, сидишь не у дел со своими котлетами и ждёшь ненаглядного. А к его приходу и котлеты уж остыли, и щи прокисли, так что даже твоё единственное оставшееся хобби — увлечение кулинарным искусством — остаётся неоцененным. Я понимаю, что он голодный. А ты сама-то сегодня обедала? Нет? Я так и знала… Думай и о себе иногда!
ЧЕТВЁРТЫЙ СОВЕТ: меняйся иногда.
Нет, я не говорю о кардинальных изменениях, как тогда, в девятом классе. Когда ты покрасила волосы в цвет валерьянки и надела широкие штаны с ширинкой у колен. Меняйся и внешне, и внутренне. Однообразие быстро надоедает. Конечно, муж любит тебя такой, какая ты есть. Хотя вот сейчас тебе причесаться не мешало бы…
Следи за своим внешним видом, обновляй гардероб, делай разный макияж. Важно, чтобы не случилось такой типичной ситуации, когда муж вдруг понимает, что женился на одной, красивой, а в женах-то другая, «не такая красивая и загадочная».
Вспомни, как ты собиралась к нему на свидания, как брала у меня красную блузку с большим вырезом. Кстати, ты её ещё не вернула… Как ты тщательно делала макияж и советовалась со мной, какие серёжки надеть. (В итоге ты надела другие, и зачем было советоваться?) Но не об этом сейчас речь…
Меняйся и в настроении, и в стиле поведения. Сегодня ты скромница, завтра — немного развязна, потом — да нет, не львица, какая из тебя, к чёрту, львица? Ну, побудь хоть кошкой, может быть, кошкой и получится. Но как бы ты не менялась, старайся всегда выглядеть и вести себя на высоте. Ведь ты — ЖЕНА, и должна быть достойна этого гордого звания!
Ну и последний, ПЯТЫЙ, СОВЕТ: разводись, пока не поздно! Дабы не париться над выполнением вышеперечисленных советов.
Уж замуж ни за что: 5 причин, по которым женщинам всё меньше интересен брак
Замужество больше не показатель успеха и не необходимость
Лет семьдесят назад, когда только закончилась Великая Отечественная война, супруг действительно являлся поводом для гордости: мужчин мало, и конкуренция за них жесточайшая. Да и жить одинокой женщине было не просто тяжело, а опасно: уровень жизни упал, а преступности — взметнулся. Но эти времена давно прошли: сейчас на десять тридцатилетних «девчонок» ребят ровно столько же, а разрыв между мужскими и женскими зарплатами неуклонно сокращается.
В результате штамп в паспорте больше не тянет на серьёзное достижение: выйти замуж может любая желающая. Хвастаются уже другим: высокой зарплатой, досрочно погашенной ипотекой, числом высших образований и выученных языков, списком стран, в которых удалось побывать, или медалями с соревнований. Вот это действительно доступно немногим и свидетельствует, что женщина талантлива и трудолюбива, в то время как попытки размахивать «штанами в доме» как жизненным успехом вызывают скорее жалость, чем зависть.
И даже заводить ребёнка необязательно
На чайлдфри всё ещё косятся с подозрением, называют их пустоцветами, выискивают признаки психических заболеваний и пророчат нищенскую старость без стакана воды и крошки хлеба, но интернет, позволяющий наблюдать за тысячами чужих жизней, делает своё дело. Женщины понимают, что материнство — это не радостная беззаботная прогулка по цветущему лугу, а тяжелый труд, и не факт, что тебя за него в старости завалят караваями: даже любящие дети переезжают в другие города и страны, оставляя родителей одних.
Становится ясно, что более весомой гарантией благополучной старости с бокалом шато марго вместо стакана воды является счёт в банке, а не инвестиции в детей. Выбор в пользу родительства всё чаще делается не ради «присмотра» в будущем и не для того, чтобы быть как все, а потому что женщина хочет быть матерью. И отца для своих детей она ищет такого же — не просто согласного на детей («Рожай, дорогая, если тебе так хочется!»), а готового принимать участие в жизни ребёнка с первых дней его появления. И если не найдётся мужчины, который понимает, что вставать к младенцу надо по очереди с женой, то лучше обойтись без мужа вообще: как минимум никто не будет требовать секса и разносолов, когда у тебя только одна мечта — четыре часа сна в день подряд.
Никому не хочется лишней домашней работы
Мужчины часто говорят, что готовит мультиварка, стирает — стиралка, а пол в идеальной чистоте поддерживает робот-пылесос, а потому никакой домашней работы нет и быть не может. Но любая женщина отлично знает, что это неправда. Кастрюля борща варится два часа — но если девушке ее хватает на неделю, то с появлением мужа вставать к плите придётся через день. В два раза больше грязных вещей — умножай на столько же время на сортировку, развешивание и раскладывание их по шкафам. В магазин надо либо забегать чаще, либо набивать тележку плотнее: всё, начиная от хлеба и завершая туалетной бумагой, заканчивается гораздо быстрее.
И мужа теперь женщина выбирает вдумчиво, пытаясь разобраться, а не приведёт ли появление мужчины в доме к тому, что ей придётся меньше спать, отдыхать или заниматься хобби. Считает ежедневные ужины женскими обязанностями, а сам собирается заниматься «мужской работой» — раз в пять лет двигать шкаф? Намерен оставить супруге смену подгузников, а к воспитанию сына приступить лет через десять, когда можно будет учить его драться? Не умеет готовить ничего сложнее яичницы и бутербродов и учиться не собирается? Пожалуй, лучше никакого мужа, чем такой. Спрашивается, а как же любовь? Ничего, расстояние для любви не помеха, некоторых лучше любить в их, а не в своём доме.
Чем больше свободы, тем лучше
Речь, конечно, не о том, что муж запрёт женщину дома, запретив без него покидать квартиру (хотя и такое бывает, а в некоторых регионах России даже одобряется как следование традициям предков, которые плохого не посоветуют). Но если ты живёшь не одна, по умолчанию приходится координировать свои действия с другим человеком. Уже нельзя просто не прийти домой: надо позвонить и сообщить, что решила остаться у подруги (и, возможно, проглотить пару замечаний по поводу второй бутылки вина, после которой тебе стало лень ехать на другой конец города). Надо вписывать в свои планы мужчину, который иногда помещаться в них категорически отказывается: например, провести выходные ему хочется с тобой дома перед телевизором, а не сплавляясь по реке Белой.
Невозможно всегда совпадать с партнёром по фазе — даже когда у вас всё одинаковое: уровень дохода, воспитание, интересы, хобби и даже любимые книги и фильмы. Постоянно случается, что надо искать компромиссы, а они подразумевают, что обоим придётся поступиться своими интересами. И делать это женщины больше не желают просто за штамп и «престижный» титул мужней жены — они хотят получить что-то в ответ. Например, союз с понимающим партнёром, который осознаёт, что в половине случаев идти на уступки надо ему. А если такого нет, так лучше жить одной и в любой момент менять свои планы как заблагорассудится, чем всякий раз отстаивать их в бою со «второй половиной».
И, наконец, мы устали быть главными по погоде
Не бывает семьи без ссор, и всегда ответственными за их разрешение назначают женщину: мол, разговоры — бабское занятие, мужчины этого не умеют. Именно женщина должна начинать примирение — и превращать циклон раздражения в солнечную погоду взаимной приязни и любви. Женщина обязана утешать плачущих детей, стоять неодолимой преградой между мужем и неприятными ему родственниками (особенно тещей) и сглаживать (а еще лучше — предотвращать) все конфликты между ними, а также устроить всё так, чтобы супруг каждую минуту чувствовал себя успешным, любимым и уважаемым.
Мужчину же в лучшем случае учат: если жена стала грустной, то надо кинуть в нее банковской карточкой — и тогда она сразу перестанет кукситься и побежит покупать себе платьишко. Если вдруг карточка не поможет, то надо отойти ещё дальше и переждать: это наверняка ПМС и пройдёт само. Женские слёзы объявляют манипуляцией, истерики — следствием недостаточно активной сексуальной жизни, депрессии — ленью.
И такое презрение большинства мужчин к эмоциональной сфере и откровенное нежелание разбираться в ней утомляют женщин всё больше. Смысл любых отношений в том, чтобы чувствовать себя с другим человеком лучше, чем одной. Но почему-то чаще выходит, что на девушку ложится обязанность организовывать это «лучше» кому-то другому, а все её усилия при этом обесцениваются: ведь пощупать «погоду в доме» нельзя. И в такой ситуации возникает вполне резонный вопрос: а зачем нам это? Гораздо проще иметь дело с партнёром, который пару раз в неделю приходит к тебе весёлый и довольный жизнью, чем постоянно заниматься эмоциональным трудом, который никто не оценит.
Дело не том, что мы теряем интерес к замужеству. Просто теперь у нас новые требования к семье и партнёру: мы хотим поровну делить домашнюю работу и заботы о детях и не желаем в одиночку создавать пресловутую атмосферу покоя и уюта в доме. И либо мужчины научатся в этом участвовать, либо женщины чаще станут делать выбор в пользу одиночества. И можно сколько угодно шутить про сорок кошек, но мы-то знаем, что, выкинув штаны из дома, можно освободить место для огромного количества замечательных вещей: путешествий, любимых увлечений, учёбы и общения с друзьями. Так что не стоит пугать женщин, что без мужа существование их будет серо и убого, – мы отлично знаем, что это не так. Откуда бы иначе взялись 60% разводов по инициативе жён?
Православная Жизнь
В традиционном обществе вопрос вступления в брак решался довольно просто: святки, родители, наставники, дворянское собрание или городская общественность (если речь шла о мещанах) — и дело слажено. Никуда не деться: стерпится — слюбится. В XIX веке уже и знакомились вольно, и влюблялись. В этом отношении мало что изменилось с тех пор, и всё же… Современные реалии ставят новые вопросы перед каждым, кто думает о создании крепкого союза. Для христиан одно из внутренних вопрошаний часто связано с исканием Божией воли — особого благословения свыше на устроение семьи. И здесь нас могут поджидать многие ошибки и разочарования.
О том, как не принять собственные мечтательные измышления за Божественное произволение, — беседа главного редактора журнала «Православная беседа» Валентина ЛЕБЕДЕВА со священником Александром МАРТЫНЕНКО.
Быть замужем или не быть? — вот в чём вопрос
— У любого фильма, любой книги есть содержание, а есть нечто более поверхностное — тема. Ну, например, православные женщины пытаются найти мужа в церковной обстановке. Храм зачастую объявляется местом, где можно познакомиться. Вспоминается реальный разговор, когда я поинтересовался: «Откуда такая уверенность? Там какие-то курсы, какой-то центр семьи?». Последовал ответ, что, дескать, это место такое чудесное — там знакомиться получается. Вот уже и подруга мужа нашла. Я интересуюсь: «А вы-то как?». Отвечает: жених уже есть. Тут же выясняется, что «жених» ещё и сам не знает о том, что он есть! Он даже не знаком с девушкой, но она уже всё решила. Батюшка, что это такое на самом деле?
— Ну, слава Богу, что не знает. Может, и не узнает никогда. Действительно, когда речь заходит о знакомстве, замужестве или, наоборот, о женитьбе; о том, как выбрать, где выбирать и прочее, и прочее, вспоминаются абсолютно правильные наставления о том, как надо искать человека, близкого по духу. Но при этом исходят из одной посылки, которая не обсуждается, — о том, что должна быть воля Божия выходить замуж или нет. А если нет? Тогда на эту тему говорить не хотят, потому что это больно. О печальном, как говорится, лучше не говорить. Но нужно ли прятаться от реальности? Как это отразится на дальнейшей судьбе человека, если вместо того, чтобы вести полноценную, насыщенную духовную жизнь, он превращает её в погоню за химерами?
— Теоретизировать и философствовать на эту тему можно бесконечно долго, но как поступать в конкретном случае? Как определить, что есть воля Божия: выходить человеку замуж или жениться либо же, наоборот, надо смириться и организовать свою жизнь по-другому?
— Да, наверное, самый точный ответ на этот вопрос содержится в словах Покаянного канона, который мы читаем, готовясь к Причастию: «Воспряни, окаянный человече, к Богу, вспомянув своя согрешения. Припадай ко Творцу, стеня и слезя, Той, яко Милосерд, даст ти ум знати волю Свою».
Здесь каждое слово имеет вес. Что значит обратиться к Богу, вспомянув свои согрешения, и слезя, и стеня? Речь идёт о покаянии. Человек не раскаявшийся, не покаявшийся вряд ли узнает волю Божию.
— Как же Господь Бог эту волю открывает? Чудесным образом, озарением, видением или как?
— В Каноне даётся ответ и на этот вопрос: «Даст ти ум знати волю Свою», — то есть это Его, Господа Бога, дело. Он найдёт способ, как вас известить. Вряд ли через какие-то чудесные явления, потому что для нас, для нашего самолюбия, это было бы уж очень неполезно. Но самое главное — о покаянии речь идёт!
А каково наше покаяние? Часто на ум приходит замечательная сказка Леонида Филатова про Федота-стрельца. Там есть такой персонаж — генерал, который «приносит покаяние»: «…я всё приму: ссылку, каторгу, тюрьму. Но желательно в июле, и желательно — в Крыму».
Такова современная парадигма покаяния. К сожалению, смех смехом, а это реалии нашей жизни. Мы готовы каяться, то есть говорить о покаянии, мы готовы даже лить слёзы, но своё «покаяние» мы обусловливаем целым перечнем требований к Господу Богу, которые Он должен выполнить, дабы мы приняли Его волю. А поскольку мы сейчас говорим о такой очень болезненной теме, как поиск своей второй половинки, то здесь мы бываем особенно непримиримы. Не хочется согласиться с тем, что воля Божья в отношении тебя такова, чтобы не создавать семью. Не хочется — и всё! И отсюда: будем создавать что угодно!
Как же искать волю Божию? Вот, святитель Игнатий Брянчанинов много писал по этому поводу. В частности, о том, что в наше время (имеется в виду, конечно, его время) воля Божия напрямую не открывается. Не открывает её Господь так, как Он делал это в первые века христианства, когда такой дар, как дар рассуждения, был весьма и весьма распространён. Сейчас мы этого практически не видим. А что такое дар рассуждения? Это как раз, по Иоанну Лествичнику, знать во всякое время, во всяком месте, при всяких обстоятельствах волю Божию. Этот дар практически исчез.
Говоря о жизни по воле Божией, святитель Игнатий видит её в исполнении заповедей и по совету единодушного брата. Этот совет следует в контексте рассуждений о послушании; о старцах и об учениках. Кто-то скажет, что, наверное, подобные рекомендации скорее применимы к монастырской жизни, а мы люди светские, мирские. Это всё так. Но воля Божия — что в отношении монаха, что в отношении мирского человека — одна и та же. Конечная цель Его домостроительства — чтобы каждая тварь спаслась. А остальное — это пути.
Вспомним и ещё более близкого нам по времени подвижника — игумена Никона Воробьёва, который тоже ссылается на Игнатия Брянчанинова, но с одной неутешительной для нас оговоркой: к сожалению, очень многие его советы в наше время уже неисполнимы. Поэтому молитесь, чтобы Господь дал ум открыть волю Его. Смотрите на обстоятельства. А самое главное — если вы хотите открыть волю Божию, надо быть беспощадным к самому себе, чтобы не «в Крыму», и не «в июне», а так, как Господь даст!
— Вот, отец Александр, таким образом, получается, что Промысл Божий может как раз заключаться в том, чтобы кому-то не быть женатым или замужем. Но всё же, согласитесь, таких людей в мирное время, когда нет войн или катастроф, — их не большинство. Здесь другой вопрос. Вы сказали о смирении. Часто молодые женщины ищут и жалуются, что не могут найти пару, при этом часто ссылаясь на то, что мужчины, дескать, не те. При этом речь идёт о церковных людях.
Вот абсолютно церковная молодая женщина хочет выйти замуж. Интересуюсь: «Что ж ты не выходишь?». В ответ: «А где же жених-то?» — «А вот Т. или Н.?» — «Нет, это всё не годится». — «А как тебе Г.?» — «Нет, тоже не то. Да, по воле Божьей, но я же полюбить хочу!»
Что они хотят на самом деле, понять невозможно. И чтобы «ботаником» не был, и чтобы спортивным был, и с чувством юмора, и с хорошей работой, и, желательно (это уже не все прибавляют, но бывает), состоятельным. И дальше вырастает такой набор согласия с волей Божьей, который не отличается от перечня у свахи в бюро знакомств. Как сказала мне одна психолог, иногда довольно резко приходится урезонивать: «А вы-то кто? Вы сами всему этому соответствуете?».
Где же здесь смирение? Что есть в таком случае любовь и каким должен быть жених? А если духовный отец попытается в чувство привести: «Женись, выходи замуж за Г.», — все тотчас закричат: «Нет, ну нельзя же неволить!».
Как тут быть?
— Если и в самом деле духовный отец скажет: «Ступай и женись или выходи замуж за Н.», — как вы сказали, то я бы советовал воздержаться от такого предписания.
— А если вы знакомы?
— Только если вы знакомы, есть желание, и есть совет именно духовного наставника, а не того, кого вы сами назначили таковым! Как часто мы встречаемся с такими ситуациями, когда называется имя какого-нибудь известного священника или монаха либо подобная реплика доносится: «Он вообще у меня на Афоне сидит!». Возникает вопрос: а как вы общаетесь? Вы его назначили духовником, а он-то знает об этом? И прочее, и прочее.
Но мы говорим, разумеется, о нормальной ситуации, когда священник знает и ту и другою сторону. Если священник здравомыслящий, он не будет давать вам жёстких указаний. Он может одобрить кандидатуру, сказать: «Да, мне кажется, это человек хороший, но решай всё равно ты, так как жить тебе. И все последствия — результат твоего выбора». А последствия, если вспомним Послание к Коринфянам апостола Павла (которое обычно не любят вспоминать), — в словах: «Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (1 Кор. 7, 28). Это адресовано к тем, кто вышел замуж или женился, даже в том случае, если брак счастливый; потому что скорби, искушения, крестоношение — это единственный путь в Царство Небесное. Если мы выбираем семейную жизнь, мы должны быть готовы к тому, что и на этом поприще мы понесём крест. А поэтому, может быть, нам следует умерить аппетиты и в своих требованиях?
Мне вспомнилась недавняя беседа со своим одноклассником. У них с женой как раз была 30-я годовщина свадьбы. Он вот что сказал: «Я в этой жизни много прожил, опыт какой-то есть, но чем дальше, тем яснее становится, что не понимаю ничего!». Спрашиваю: «А в чём дело?».
Да вот, говорит, мы с женой на годовщину стали вспоминать, и я подметил, что, когда собирался жениться, имел идеал, какой должна быть моя жена, — внешние и духовные качества.
Женился. Моя жена — полная противоположность моим мечтаниям очень во многом. Почему я на ней женился, объяснить не могу. Но уже столько лет мы вместе и даже толком поругаться не успели, уже не смогли. Но и это не самое главное. Когда я рассказал об этом своей жене, она рассмеялась и призналась, что у неё аналогичная ситуация. Вот как это объяснить? Мы думаем одно, а получаем совершенно другое.
— Конечно, благословение на любое дело нужно. А вот как быть с набором качеств? Мне хочется раскрыть эту тему. Ну, вот познакомились православные люди, ходят вместе. Отношения вроде бы серьёзные. А того полётного чувства влюблённости — нет. Чего-то не хватает ей и ему. Священник, исповедник или духовник говорит: «Ну, надо, наверное, жениться». Стоит ли в таком случае жениться и замуж выходить?
— Ещё раз повторю: в случае, когда вам категорично говорят «да» или «нет», то должны следовать какие-то пояснения. Обычно священник объясняет, что его настораживает, смущает. Кроме того, скажу несколько крамольную вещь с точки зрения романтики: для действительно счастливой семейной жизни, очень может быть, пылкие чувства, которых так часто не хватает и которые очень часто ставятся на первое место в поисках своей половины, не очень-то нужны.
Не найдя ничего подобного, многие (особенно женщины) разочаровываются и уверяют себя и окружающих в том, что не встретили свою судьбу. Но ведь гораздо большее значение имеют другие факторы: желание создать счастливую семью, не жить в своих страстях — в этих «возвышенных чувствах», которые сегодня есть, а завтра не будет. То есть этот возвышенный пыл, по сути, является бурлением страстей (если называть вещи своими именами), что имеет прямое отношение к блудной страсти, хотя, конечно, этот пыл свойствен юности. Господь даёт такое чувство по желанию человека. И если он правильно переживает это состояние, оно способно окрылить, даже улучшить его. Но если человек пытается в этих страстях прожить всю жизнь, он обречён на неудачу. Поэтому руководствоваться надо в первую очередь желанием построить действительно счастливую жизнь. Второе. Желание может ограничиться тем, что я, как потребитель, выбрал, а ты предоставь мне эту счастливую жизнь. Это ещё одно заблуждение. Мы вот много говорим о любви, а она как раз проявляется в нашей готовности потерпеть. Кстати, вспомнилось в связи с этим, что сейчас много издают Паисия Святогорца. Полезно посмотреть его ответы на вопросы, касающиеся семейной жизни. Там много интересного и полезного можно найти.
Почему же так случается, что человек воцерковлённый ищет такого же верующего спутника жизни, а женится или выходит замуж за человека иных взглядов? Один вынужден тогда тянуть другого. Речь идёт о труде. Мало чего-то желать — надо быть готовым к труду на этом поприще. Если же это желание одностороннее, то оно вряд ли может быть реализовано. Нет, конечно, есть мученики, которые будут терпеть до конца. Честь им и хвала. Но мы говорим сейчас о модели счастливого брака. Если одна сторона не желает, если отношение потребительское либо нет желания трудиться и терпеть, брак может быть расторгнут.
— Отец Александр, как известно, разному возрасту разные чудачества свойственны, причём мне кажется, что они стереотипны. Вот, например, мужчины лет в пятьдесят пять считают, что, прожив с женой 20–30 лет, всё исчерпали, и появляются всегда одни и те же невесты — не ровесницы, а девушки лет двадцати пяти-тридцати. Мужчины вдруг «прозревают»: дескать, только теперь их посетила любовь. Как быть семье в такой ситуации? Я знаю, что в своей практике священники сталкиваются с подобными коллизиями постоянно.
— Вспомним, что на жаргоне молодых девиц такие мужчины называются «папиками». Как правило, папик должен иметь неплохой денежный доход, чтобы делать богатые подарки. Какой совет.
Страсти, о которых мы упоминали, проявляются в каждом возрасте по-своему. Когда мужчине за пятьдесят, ему не хочется осознавать, что годы берут своё. Вот уже и растительность на голове оскудела, а ему всё ещё не дают покоя «подвиги» донжуана. Но результат всё же один: попытка утолить своё тщеславие, как правило, заканчивается тем, что человека используют в корыстных целях, а потом безжалостно бросают. Любой священник с такими историями, наверное, хорошо знаком. Я обычно задаю вопрос: «Ну, представь… Сейчас ты бросишь свою престарелую жену, которая тебе ровесница, женишься на молодой. Потом Господь тебя уложит в постель, и из-под тебя надо будет выносить горшки, подавать тебе водичку; ты будешь кряхтеть, плакать; запах будет. А ты уверен, что эта молодая не скажет: «А зачем мне жизнь тратить на эту развалину? Пойду я найду себе ещё одного папика или ровесника»? А вот твоя жена, которая тебя любит, — она тебя и немощного любит. Так что подумай».
— Слушаются они вас?
— Вы знаете, страсти, особенно блудные, — они такой силы, что редко когда слушаются.
— Коль скоро мы о возрасте заговорили, хочу поинтересоваться: каково, на Ваш взгляд, лучшее соотношение возрастов для создания семьи? Насколько я знаю, по светским аналитическим данным, оптимальным считается, когда мужчина старше лет на пять-семь. Есть ли канонические ограничения по возрасту для брачующихся? Насколько состоятельными могут быть пары с большой разницей в возрасте?
— Понимаете, когда большая разница в возрасте, надо осознавать, что могут возникнуть и большие сложности: в то время как один из супругов начнёт терять силы, а второй будет ещё в хорошей физической форме, получится ли совладать с такой ситуацией, чтобы не пуститься во все тяжкие.
От себя я так бы сказал: хоть ровесники, хоть большая разница в возрасте — не считаю себя вправе давать советы, но считаю нужным предупредить о тех возможных сложностях, которые могут возникнуть. И пусть принимают решение сами. Разница в физических силах — это раз; разница во взглядах и в жизненном опыте — это два.
— И вновь мы возвращаемся к вопросу о смирении. Такое ощущение, что очень немногие, даже в церковной ограде, понимают, что это такое…
— Смирение есть смирение. Вне Православия смирения не существует. Смирение — это отказ от своей воли, то есть готовность исполнять ту самую волю Божию, о которой мы сегодня пытаемся говорить. И здесь всё упирается в то, с чего мы начали: ту самую волю Божию ещё надо узнать. Иначе есть большое искушение и опасность, что человек будет исполнять не Божию волю, а волю другого человека, причём волю греховную. Вот это большая опасность! Смирение тоже дар Божий. И этот дар Господь даёт не из каких-то соображений, как в сказке: этому дала — этому не дала, а тем, кто этого ищет, искренне к этому стремится и искренне над этим работает. Да, ошибки были и будут — в этом тоже надо давать себе отчёт. Но ищущий человек не будет посрамлён.
— Некоторые могут возразить: дескать, если люди связаны узами любви — им и крест свой нести будет легко.
— Я позволю себе не согласиться. В каком плане? Мы говорим о супружеской любви. Любовь — это то, что может возникнуть, а может и не возникнуть между супругами после того, как пройдёт влюблённость. Любовь не возникает до свадьбы. Она — результат взаимного труда обоих. В притчах, когда Господь звал на брачный пир, есть слово «сопруг». Супруг — это два вола, впряжённых в повозку. Эта повозка — семья. И она должна двигаться не абы куда, а в Царство Небесное. Надо быть двумя волами. Повозка будет двигаться, если только оба возьмут на себя эту тяжесть: своё «эго», грехи, с которыми нам так не хочется расставаться. Да, действительно, побудительным импульсом к созданию семьи является влюблённость. И я боюсь, что если бы не влюблённость, то, наверное, половина семей не состоялась бы. Мы люди страстные. По Иоанну Лествичнику, бесстрастие — самая верхняя ступень.
— Есть у митрополита Антония Сурожского такие слова: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать. ».
— Прекрасные слова. Но надо понимать, опять же, что для того, чтобы так любить, столько из себя грязи придётся вытряхнуть! А это требует столько времени и столько сил! Это 30-я ступень «Лествицы», или святость.
— Часто возникают вопросы, связанные с расставанием. Пока один вопрос, базовый. Мы знаем, что прелюбодеяние является каноническим основанием для расторжения брака. Этот факт свидетельствует о разрушении брака по сути. С одной стороны, невозможно требовать от людей сохранения того, чего уже нет. С другой — как же быть с детьми? Всегда ли канонические условия (а их там целый ряд) являются обязательным поводом для развода?
— Каноны — это не Уголовный кодекс, который должен автоматически вступать в силу при совершении (в данном случае) прелюбодеяния. Это то, что позволяет людям прекратить супружеские отношения. Но вот нужно ли это делать или не нужно, целесообразно или нет — в каждом конкретном случае должны решать супруги исходя из обстоятельств, и в том числе из интересов детей. К сожалению, наличие двух родителей не всегда обеспечивает действительно нормальную, духовную жизнь семьи. Иногда это преддверие ада. И не всегда, когда семья распадается, это полная трагедия. Из двух зол следует выбирать меньшее.
Конечно, это Иудин грех. В состоянии вы простить и нужно ли это — решается только вами, исходя из многих факторов.
— Думаю, отец Александр, Вы согласитесь с тем, что нынешнее количество разводов — закономерное следствие разрушения того, что мы называем традиционным образом жизни. Но вот ещё вопрос, интимный — о девственности. Почему раньше её так трепетно хранили? Необходимо ли это в наше время? Допустим, девушка потеряла её (ну, бывает, увы). Можно ли ей теперь выходить замуж за православного юношу?
— С особым трепетом относятся, скорее всего, люди нашего с вами возраста. В современной молодёжной среде относятся значительно спокойнее — как говорится, «не делают из этого проблемы». Два человека решают, жить им вместе или нет; тащить им этот воз или нет; впрягаться в эту упряжку или нет.
Но вот с точки зрения духовной жизни. Чистота, девственность как невесты, так и жениха являются, выражаясь современным языком, очень важным стартовым капиталом, имея который, человек может вести духовную жизнь. Если вспомнить святых отцов, то очень часто там упоминается (не знаю, психологами это отмечено или нет) грех, связанный с этой сферой человеческой жизни. Эта страсть убийственно действует на духовную жизнь человека. Если, условно говоря, в человеке есть некий орган, который отвечает за духовную жизнь, то это именно та страсть, которая очень быстро его разрушает. Целомудрие — важнейший капитал, на основании которого строится совместная жизнь!
Если человек имеет добрачный сексуальный опыт, то о романтических отношениях до свадьбы можно забыть. Эти чувства в той степени чистоты, которая им подобает, доступны только людям в девстве. Имеющие опыт — да, и у них что-то будет, но никогда не будет той возвышенности. Кроме того, блуд, блудные страсти — смертные грехи. Стоит вспомнить древние канонические епитимьи: за блудодеяния на 5–7 лет отлучения от Причастия; за прелюбодеяние — до 15 лет, точно так же, как за непредумышленное убийство. Вот такая тяжесть греха.
Ну, а дальше каждый строит свою судьбу сам. Кто-то ищет волю Божию, кто-то свою выдаёт за Его волю. На то Господь и дал нам свободу, создал свободными, а не биороботами — чтобы искали, определялись, исправляли ошибки и старались войти в Царство Небесное.