жена нагадила мимо унитаза что с ней сделать

Как не ссать мимо унитаза, или обучение точному прицеливанию и меткой стрельбе по неподвижной цели днём

Повадился какой-то чел ссать мимо унитаза. По динамике «происшествий» ясно, что это не из своих, – не постоянный посетитель. Однако гадил редко, но метко. «Испанский стыд» – смотреть потом на эти брызги и лужи. Словно у него там душевая лейка, засоренная, из которой хлещет во все стороны.

Вечером уборщица наводила порядок, но в течение рабочего дня приходилось на это смотреть, и удивляться глубинам человеческого свинства. Благо, не каждый день.

Неприятно, когда заходишь в туалет, а вокруг унитаза – вот такое. И думаешь себе: «Вот же свинья! Что ж ты так неаккуратно? Это ведь для тебя и таких, как ты, вешают объявления типа «Не льсти себе, подойди поближе». Глядя на это, с большей осторожностью стараешься сам не промахнуться, из уважения к другим и к труду уборщиц.

. Но нет! – ещё более неприятно, когда ты уже застегнулся и выходишь, а сразу за тобой заходит следующий. Какие мысли о тебе придут ему в голову от такой картины. Может, и не придут, может, ему всё равно (а, может, это он сам ещё в прошлый раз), но ты-то об этом думаешь. Мнительность, чё. Потому что совесть.

Понимаю, что агитационные плакаты в таких случаях – бесполезная затея, т.к. привычка ссать во все стороны таким способом не исправляется. Тут либо могила, либо смена пола. Но с расчётом на местный интеллигентный коллектив решил проявить оригинальность. Придумал необычную агитацию в стиле «военной» инструкции. Что-то помнилось ещё со школьной НВП, что-то после долгих лет службы, но всё же для максимальной точности раскопал в интернетах оригинальный текст и адаптировал. Получилось так:

На мой взгляд, вышло умно и тонко. Дело вкуса, конечно.

Распечатка провисела над унитазом больше 3 месяцев. За это время ситуация никак не изменилась: чаще всего было чисто, но набеги зассанца всё же случались, и картинка с «многабукаф» ему никак не помогала. Точней, мне не помогала. Зато я окончательно убедился, что это залётный, и мужики с нашего этажа в агитации к чистоте не нуждаются. Очень может быть, что это какой-нибудь электрик или лифтёр на внеплановых рейдах.

Потом я картинку снял, как «не оправдавшую оказанного ей высокого доверия».

Датчик протечки со свистком не?) И по возможности с блокировкой двери по срабатыванию)

Москвичей возмутили закрывающие панорамный вид с Воробьевых гор туалеты

По мнению местных жителей, туалеты должны располагаться дальше по улице, чтобы не ограничивать обзор.

Кто вообще додумался до такой расстановки?

Общественный туалет с системой самоочистки

Санузел

Когда думаешь, что туалетка не может быть тоньше.

Ответ на пост «Все познаётся в сравнении»

В 1994 я приехала на ПМЖ в Израиль. Всех новоприбывших сразу отправляли на полугодичные языковые курсы. В программе курсов было 3-4 экскурсии по стране.

Я практически ничего из них не помню, но самую первую экскурсию я запомнила на всю жизнь. Точнее не экскурсию, а первый израильский общественный туалет.

Нас привезли на смотровую площадку над озером Кинерет (Тивериадское озеро, Галилейское море). Это то самое озеро, на котором по преданиям Иисус ходил по воде. Так как озеро является одним из самых низких мест на земле, с соседних гор на него открывается изумительный вид. Автобус остановился на пустой смотровой площадке, и экскурсовод попросила всех выйти полюбоваться видом. «Кстати», сказала она, «кому нужно может зайти в туалет», и указала на небольшой домик поблизости. Никаких поселений, сторожей и служащих не было. Просто одиноко стоящий домик!

Открыв плотно закрытую, тяжелую дверь я вошла во внутрь. И замерла, абсолютно потрясенная. Запах свежести, цветной кафель, полированный пол, блестящие краны, жидкое цветное мыло, туалетная бумага, зеркала и стерильная чистота. Представьте контраст, с абсолютно пустынной местностью вокруг и такой роскошью! Тогда, почти 30 лет назад, я таких туалетов не видела. Ну может быть во Дворце съездов или в Большом театре (я приехала из Москвы).

С тех пор я успела очень много попутешествовать по Израилю. У нас есть что посмотреть! Я побывала во множестве израильских общественных туалетах, чистых и не очень (приехав в этом году в мае на Кинерет, покупаться на одном из пляжей, мы обнаружили там ужасный туалет!). Сейчас мне смешно вспоминать то мое потрясение от туалета, оно было даже сильнее чем потрясение от озера. Но тот мой первый израильский туалет на пустой горной смотровой площадке остался у меня на всю жизнь символом страны-контрастов.

Источник

Что делать если промахиваешься мимо унитаза.

Я, вроде бы, и не против иметь эту королевскую вежливость, но почему-то не всегда получается, особенно по утрам спросонья..)

Это, вроде бы, мелочь о которой не слышно чтобы говорили, но раз другой немного промахнешься и в туалете скоро установится совсем не тот запах, который хотелось бы обонять, даже если сразу и протрешь туалетной бумагой.

Как можно решить эту проблему?

Решить, наверное, можно установкой в туалете писуара, но это вариант для обладателей довольно просторных помещений.

Часто в туалете есть место только для самого унитаза и немного для человека)

Как вариант, можно справить малую нужду сидя, может заодно и побольше дело сделаешь..)

Такой вариант может поднять такие мысли, мол как это.. это женщины писают сидя, а мужчины стоя и писать мужчине в туалете сидя типа не по мужски..)

Тут можно посмотреть на эту ситуацию объективно:

Дома же ситуация меняется, дом это не лес и поле, отходы нашей жизнедеятельности не улучшают плодородие почвы), а портят воздух в туалете.

Поэтому пописать сидя это акт гигиены, и не несет сексуального подтекста. Например, вы пришли в гости к своим знакомым, захотели в туалет, пошли и не смотря на то, что вы о себе хорошего мнения и думаете, что не промажете, раз и промахнулись.. получается как-то не красиво. Лучше на мой взгляд присесть на унитаз и спокойно сделать дело.

Ну и, конечно, писсуары в домах не помешали бы, почему их не устанавливают. не помешали бы..)

Источник

Я сломал ваш унитаз.

Вспомнилось.
Немного предыстории. Было это в далёком 2000 году. Тогда я, как и многие другие дети бывшего совета, ездили на отдых в семьи Италии, Бельгии и Германии, они брали детей под свое крыло на месяц, а то и более и принимали как своих. (Многие помнят).
Я прошла через семью в Бельгии, 2 года подряд, вызывали и на 3, но я уже отказалась. И вот спустя года 2, после последнего приезда к ним, мне написал отец семейства и уведомил, что в ближайшее время, он, его брат и близкий друг, едут в путешествие, и хотят навестить всех детей которых они когда либо приглашали к себе и привезти подарки. А детей было трое, я и ещё две девчонки, одна из которых как оказалось, жила в соседнем районе. Я была удивлена, но конечно согласилась встретить у себя дома таких важных гостей)
И вот настал день встречи.
Приехали гости, вся ближайшая родня, а именно мама, тётя и бабушка, конечно были дома. Я встретила гостей и отвела на кухню. К слову, на тот момент квартирка у нас была простая, без богатств, и особого ремонта, так как только недавно её купили, и почти все, осталось от прежних хозяев.
Мы пили чай, живо беседовали, отец семейства очень неплохо говорил по руски(так как около 7 лет постоянно общался с русскими семьями), его брат совсем немного, а их друг (укажу его как мистер Х, так как имени уже не помню) говорил на английском с диким акцентом, и по национальности был араб. В один прекрасный момент, мистер Х, тонко намекнул, что на знает где у нас туалет, который хотел бы посетить. Я провела его к двери туалета и без задней мысли быстро удалилась, дабы не смущать.
Туалет от прошлых хозяев достался старый, с бачком висящем сверху и веревочкой-леской, за которую собственно нужно было дёргать для смыва. (Держалась она на честном слове, и через раз отрывалась. Приходилось заново привязывать, но мы привыкли.)
Мы продолжали общаться, пили уже 3 чашку чая, когда гости решили, что пора уезжать. В этот момент, все заметили, что наш мистер Х, так и не вернулся к столу, хотя прошло уже минут 40-50. Мы все заволновались, и пошли к двери туалета. Сначало тихо стучали и спрашивали, все ли хорошо, в ответ никто не отвечал. Мы начали стучать сильнее и громко вызывать гостя. Но ответа не последовало. Тогда мы не на шутку испугались, и начали молотить в дверь, а его друзья начали громко кричать. И тут наконец старая деревянная дверь открылась, а перед нами нарисовалась уморительная картина. Наш Мистер Х, стоял посреди комнаты, держа в руке оторванную верёвочку от бачка, с диким страхом в глазах. И шептал, на ломаном английском:
— «извините, я сломал ваш унитаз.»
Как оказалось, он стоял там 40 минут, боясь выйти, пытаясь понять, как починить умную систему, но вникнуть, не нашему человеку, в схему данного агрегата, было не дано.)
Даже после дикого смеха, всех окружающих, мистер Х так и не понял, что ничего страшного не произошло, и ещё минут 30, дико извинялся и предлагал деньги для починки унитаза))) наверное большего стресса, он в жизни не испытывал.)) Вот такой вот приезд иностранцев в Беларусь)
Мой первый пост, не судите строго.

Источник

Мам, у нас унитаз дымит!

Из закрытого аккаунта моей родственницы.

Почему не может? Всего-то надо химическую реакцию подобрать))))))

решил вспомнить старое и погрузиться в свежее.

спасибо, на сегодня достаточно.

Эта кабинка, наверное, всегда свободна

Суперкот Марио

Как-то давно увидел видео, где край туалетной бумаги опускают в унитаз и сливают воду, чтоб рулон сам разматывался. Чай не во Франции живём, воды да дерева на родине много, а потому решил повторить. Не учел только, что бумага может порваться в процессе, а сидящий рядом кот может устроить неистовую погоню за улетающим в недра канализации вторым краем туалетки и коты прыгают за добычей преимущественно лапами вперёд.

По итогу имеем половину кота тута и половину тама. Повезло трижды за раз: что кошачья жопа намного шире отверстия под слив, что у кота довольно крепкий хвост (за который его собственно и спасали), что жены не было дома в момент сушки пушистого Марио ее феном.

Коричневого юмора вам в ленту

Любишь шутки про говно? Заходи в Коричневый юмор

Непонятный монумент с сортирным юмором 😀

Работка чуть более старая, но это был самый удачный мною сделанный заказ. Нет ничего лучше, чем слышать: «Вот вам деньги, сделайте мне фентези унитаз просреди озера»

Идея заключается в том, что мир людей давно канул в лету, а теперь его заселили маленькие волшебные существа, которые понятия не имеют, что это за странные огромные штуковины 😀

(хз, можно ли это назвать сортирным юмором)

Ответ на пост «Хитрый»

Вспомнилось. У нас клиент есть с
таким прозвищем) лет 15 наверное назад, приехал. Говорит, машину сколько стоит отполировать? Назвали ему сумму, пусть будет 2к, за давностью лет не помню уже. Дорого говорит, как бы подешевле..Говорим, работа 1к и все материалы с тебя. Радостный согласился, купил материалов на 1,5к и за работу отдал 1к) и ведь довольный уехал!!

Стражи трона

Правила кошачьего этикета

Общественный туалет с системой самоочистки

Вот почему я боюсь поездов и унитазов

Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: «Мои лихие четырнадцать».

Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего «чу-чух чу-чух» и постоянно сменяющихся пейзажей за окном. А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком. И тогда я решила: «это судьба!». Андрей решил: «ну ок».

Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую. Но третьи сутки стали для нашей пары последними 🙁 Мне захотелось срать.

В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).

В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.

Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы. Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.

Источник

Кошка нагадила мимо туалета

Что вы делаете, когда ваш кот оставляет дома маленькие мины — иначе говоря, нагадил? В отличие от мочи, которую кошки часто используют для нанесения невидимых, но едких сообщений, таких как «Я был здесь» или «Это МОЕ!» на ваших стенах неуместные фекалии, а также большие лужи мочи обычно имеют совершенно другое значение. В основном, когда кошки какают (или писают в большие лужи) неуместно, это происходит по одной из двух причин. Им не нравится их туалетный лоток, или им больше нравится их новый табуированный унитаз.

Множество обстоятельств может объяснить, почему вашей кошке может не хватать туалетного лотка. Иногда это проблема поведения, но иногда состояние здоровья может заставить вашу кошку выйти за пределы своего туалета. Если это уже случилось, давайте узнаем, что делать, когда кошка нагадила.

Как убрать то, что кошка нагадила

Перед тем, как начать чистку, обязательно наденьте перчатки, чтобы защитить себя от потенциальных патогенов мочи и фекалий, таких как бактерии лептоспироза, которые могут находиться в кошачьей моче, или паразиты лямблии или токсоплазмоза, которые могут находиться в кошачьих фекалиях.

Сначала удалите основную массу беспорядка бумажными полотенцами. Используйте сухие бумажные полотенца, чтобы удалить фекалии или впитать мочу, а затем протрите полотенцами, смоченными в теплой воде, чтобы стереть остатки более мелких остатков.

Не используйте отбеливатель или другие обычные бытовые чистящие средства. Вместо этого возьмите хороший ферментный очиститель, который создан специально для нейтрализации запаха кошачьей мочи и фекалий. Подойдут самые качественные чистящие средства на основе ферментов или биологических веществ.

Что делать в домашних условиях

Как не дать кошке нагадить

При отсутствии проблем со здоровьем примите меры, чтобы ваша кошка не могла нагадить где-нибудь, кроме туалетного лотка.

Прежде всего, ежедневно вычерпывайте комки из туалетного лотка и почаще тщательно очищайте его. Это означает выброс старого наполнителя, очистку пустого лотка мягким средством для мытья посуды и теплой водой, ополаскивание чистой водой, высыхание на воздухе и добавление свежего запаса чистого наполнителя без запаха. Когда вы берете туалетный лоток своего котенка, всегда используйте резиновые перчатки и маску для лица, чтобы защитить себя от микроскопических насекомых и пыли из подстилки.

Если вы обнаружите, что вашу кошку тянет использовать определенное место, например, коврик для ванной, в качестве уборной, постарайтесь заблокировать ей доступ в комнату, установив детские ворота или закрыв / заперев дверь, когда это возможно. Это может ответить на вопрос – что делать если кошка нагадила. В то же время поощряйте вашего питомца пользоваться лотком по назначению, размещая его подальше от его мисок с едой и водой в тихом уединенном месте, до которого легко добраться.

Если вы добавили вторую кошку, подумайте об установке дополнительных лотков для туалета, а не пытайтесь заставить обоих кошек делить ящик. Оптимальное количество туалетных принадлежностей — одна на каждую кошку плюс еще одна. Это означает, что, если у вас две кошки, вы должны предоставить три лотка. Обратите внимание, что коробки должны быть в совершенно разных местах. В противном случае одна кошка может попытаться «охранять» и владеть всеми туалетами и не подпускать другую кошку.

Если есть какое-то определенное место, куда ваша кошка часто гадила, и вы не можете заблокировать ей доступ, попробуйте положить алюминиевую фольгу или опрыскать место безопасным для котят отпугивающим средством. Цель состоит в том, чтобы сделать неподходящее место как можно более нежелательным для кошки.

Взгляните на поверхность, на которой ваша кошка предпочитает гадить, и попробуйте продублировать эту поверхность в туалетном лотке. Например, если вашему котенку нравится плитка, оставьте дно лотка пустым. Если он нацелен на бумагу, выровняйте дно коробки бумагой; если он идет на ковровое покрытие, установите в его ящик остаток ковра.

Если, несмотря на все ваши усилия, ваша кошка по какой-либо причине испражняется за пределами туалетного лотка, тщательно очистите это место с помощью ферментного очистителя, чтобы ваш котенок не улавливал запах, и подумал, что можно пойти туда снова.

Источник