жена орет на ребенка что делать
Почему мы кричим на детей: 7 причин
Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo
Многие родители хотели бы перестать кричать на детей, даже статьи умные читают, вроде бы все понимают — но часто не могут сдержаться. Оказывается, в ситуациях, когда мамы (чаще все-таки они) срываются на крик, им самим отчаянно нужна помощь, они не справляются и кричат буквально о своих неудовлетворенных потребностях. О каких?
Он не слышит, пока вы не повысите голос
Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.
И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.
Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?
И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.
Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.
Он мешает нам заботиться о себе
Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.
Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.
Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?
Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы. И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.
Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.
Ребенок — наше зеркало
Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.
Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить «нет». Они могут орать, проявляя себя без стеснения.
Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.
И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: «Перестань быть таким!».
Он не дает маме быть отличницей
Например, до тридцати лет я была отличницей, получила красный диплом, меня хвалило начальство, я висела на доске почета, а теперь я мама и никаких норм, ГОСТов и оценок нет.
И сын или дочь об этом мне круглосуточно свидетельствует. «Смотри, ты родила не сама, а через кесарево. Смотри, ты не смогла кормить грудью или тебе это не нравится. Смотри, я болею, а ты не можешь меня вылечить прямо в эту минуту. Смотри, я у тебя не сплю, а у твоей подруги ребенок спит».
Если женщине важна оценка окружающих, материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой, потому что делать надо и правда очень много, но этого часто никто не видит. Никто не выдает медалек. И тогда ребенок злит такую маму.
Мы злимся на других, а кричим на ребенка
Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.
А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.
Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.
Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.
Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.
Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.
Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно
Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит. Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.
Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.
Нам кажется, что криком можно устанавливать правила
Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: «Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным». Или: «Мальчику необходима дисциплина!» Или еще хуже: «Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать».
Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.
Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.
Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.
Жена кричит на дочь
Вот в чём суть дела. У меня двое детей 9 лет девочке, она пошла в 3 класс и 7 лет мальчику он пошёл в 1 класс. Когда жена начинает делать уроки с дочерью, начинаются крики на дочь. Бывало и сам срывался, потому что она вместо того чтобы вникать, витает в облаках, не хочет или не может сконцентрироваться на занятиях. На этой волне негатива и младший стал неуверенным, боится что-то сделать не так, боится ошибиться, совершенно не уверен в себе при разговоре трудно вытянуть из него хоть что-то, постоянно говорит я не знаю, я не помню. У самого с психикой начались проблемы, плохо сплю, раздражаюсь постоянно, настроения нет думаю пойти к психиатру и начать пить антидепрессанты. Любые разговоры с женой о том, чтобы она не кричала на дочь, а убеждала без криков приводят к ссорам ещё большей раздражительности всех окружающих, она меня не слушает и считает что так должно быть, постоянно запугивает ремнём. Я опасаюсь за психику детей.
Хочется отметить, вы чуткий и внимательный отец. Сейчас в вашей семье непростой период, но я уверена, вы справитесь. Давайте разберемся вместе в том, что происходит.
В том, что супруга кричит на детей, не всегда виноваты дети. Зачастую дети – это лакмусовая бумажка отношений в семье, отношений между супругами. В агрессии и криках на детей ваша жена выражает раздражение, которое накопилось. Потому что так безопаснее. Когда нет сил поговорить, когда жена не получает поддержки и помощи от мужа, страдают в первую очередь дети.
Женщина страдает тоже. Скорее всего, она испытывает чувство вины от крика и бессилия. Но когда есть то, что болит сильнее, когда женщина не справляется, безысходность проявляется именно так.
Что может болеть? Неправильное распределение обязанностей по дому. Мужчина может быть кормильцем, зарабатывать деньги, но время от времени жена тоже нуждается в выходных от забот по дому. Женщине необходима реализация кроме семьи. Вариантами могут быть любимая работа, хобби, отдых на природе или в компании подруг. Это естественная потребность, для которой нужно свободное время.
Другой вариант – неразрешенные вопросы в ваших отношениях. Чем раньше вы сможете посмотреть на них, чем раньше вы решитесь разрешить их, тем больше будет тишины и счастья в вашей семье.
Для детей вы добрый папа. Потому что когда мама кричит и запугивает ремнем, она становится «злой» в глазах детей. Счастья это опять же не приносит. Поэтому конфликты и возникающие противоречия между вами с супругой лучше решать без детей. Даже если они касаются их.
Услышьте друг друга. Сейчас вы способны вести диалог и разрешить трудности. Начните разговор с женой. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы жена не кричала на дочь. Какие её потребности оказались неудовлетворенными? Возможно, читая это, у вас уже появились предположения. Значит, ситуацию разрешить стало проще.
Вашей дочери уже 9. Сейчас вы можете помочь ей, разрешив самостоятельность. Домашние задания – это хорошая возможность для ребенка научиться правильно распределять свое время, выполнять необходимое и отвечать за проделанную работу. Девочка расслабляется и витает в облаках, потому что по факту домашнее задание делаете вы, она в вас уверена. Пусть даже если у неё будет получаться не всё или не с первого раза, это будет её собственный опыт решения непростых задач. В будущем он очень пригодиться.
Если у вас остались вопросы, вы можете получить на них ответы по телефону доверия 8-800-2000-122 или на консультации у психолога.
Как перестать кричать на ребенка
10 советов как перестать кричать на своих детей.
Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.
Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.
Как же вырваться из замкнутого круга?
Правило первое: Разобраться в себе
Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»
Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?
Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.
Правило второе: Не ворчать
Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.
Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.
Правило третье: Не повторять, а действовать
Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?
Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.
Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.
И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.
Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего
Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.
Чаще всего за капризами скрываются
Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.
Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Правило седьмое: Брать тайм-аут
В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле – немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж – в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.
Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди
Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.
Правило девятое: Простить себя за прошлое
Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.
Правило десятое: Никогда не поздно остановиться
Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.
Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.
Как бороться с раздражительностью во время беременности
Почему хочется кричать или плакать во время беременности и стоит ли это делать
Беременность и рождение ребенка — одно из самых удивительных чудес на свете. И будущая мама, несомненно, имеет право чувствовать себя особенной, ведь она больше других причастна к этому замечательному событию.
Но, как говорится, и ничто человеческое ей не чуждо. Мало кто за девять месяцев ни разу не нарушает рекомендованную диету. А кому-то хочется заняться выбором краски для волос именно в то время, когда это в принципе нежелательно. И, прекрасно понимая всю важность положительных эмоций, так трудно иногда справиться с желанием покричать, поплакать или далее побить посуду — в общем, устроить самый настоящий скандал!
Почему беременные становятся раздражительными
С чего бы это? Такой вопрос занимает не только друзей и ближайших родственников беременной — тех, кто испытывает на себе неожиданные вспышки раздражительности и гнева. Она и сама иногда не понимает, почему не может успокоиться или поскорее забыть то, что раньше вообще не вызывало никаких эмоций. А причин более чем достаточно.
Основная — гормональные изменения в организме. Ведь количество некоторых гормонов, в том числе и прогестерона, который и виновен в раздражительности, увеличивается во много раз. Другая причина — психологическая. Практически все беременные, особенно в первом триместре, испытывают напряжение и тревогу. Так много изменений и важных дел, так много забот и проблем, а окружающие этого не понимают. «Меня просто выводило из себя, когда на работе мне говорили, что какой-нибудь отчет нужно сделать срочно, потому что он очень важен. У меня вся жизнь меняется, ничего более важного для меня не существует! И как я могу задержаться после рабочего дня, если только и жду, когда этот день закончится?»
Больше же всех страдают домашние и главным образом — будущий папа, который иногда даже не может понять, в чем он виноват. Виноват он может быть в том, что пришел на час позже, чем обещал (вы с ума сходили от волнения, а его это совершенно не волнует); или же в том, что не бросился немедленно читать журнал о младенцах, который вы купили (он так равнодушен к ребенку — может, он совсем не хочет детей?); или в том, что не нашел в феврале ваших любимых тюльпанов (а ведь порадовать вас сейчас — его святой долг).
Второй триместр — более спокойный. Эмоциональные взрывы случаются значительно реже, а многие характеризуют этот период как «безмятежное ожидание». Чем ближе к родам, тем больше мысли будущей мамы занимают мысли о малыше и тем меньше волнуют ее все другие проблемы. В последние несколько недель вообще наблюдается эмоциональное замирание и полное погружение в свои ощущения, так что конфликты если и случаются, то это исключение.
Конечно, кроме физиологических, эмоциональность зависит и от других факторов.
Например, от особенностей темперамента — импульсивные и порывистые натуры всегда более склонны к ссорам и конфликтам, чем спокойные и рассудительные. Это зависит и от условий протекания беременности, в том числе от ее своевременности и желательности. Так или иначе, все это абсолютно естественно, и, если вы чувствуете, что вас переполняют раздражение, злость, обида, — дайте волю чувствам и.
Скандальте на здоровье!
Не стоит сдерживать и скрывать эмоции. Пользы от этого ровным счетом никакой — причем ни вам, ни вашим близким. Во-первых, это вредно для здоровья: люди, переживающие все в себе, склонны к гипертонии и другим сердечно-сосудистым заболеваниям. Во-вторых, постоянное сдерживание раздражения может привести к тому, что в один прекрасный момент оно прорвется наружу с еще большей силой. В-третьих, вы можете скрыть причину обиды или злости, но не само состояние. И вряд ли окружающим будет легче, если, говоря, что все хорошо, вы будете весь вечер сидеть с мрачным видом перед телевизором или стоять у окна, вытирая слезы.
Конечно, бить посуду и кричать — не единственный способ возврата эмоций к норме. Каждый знает и свои, «бескровные» методы. Женщины в такой ситуации, как правило, хотят выговориться — ведь они эмоциональнее мужчин. Так что разговор с подругой может исправить ситуацию к лучшему. Кому-то помогают прогулки по городу, а некоторые спасаются от злости и напряжения стиркой вручную (желательно — крупных вещей).
Если же вы из тех, кому для разрядки обязательно надо «сказать все, что накипело», то учтите несколько моментов. Первый — не позволяйте эмоциям управлять вашими поступками. Вспомните мудрую поговорку «Утро вечера мудренее», сейчас она очень кстати. И если у вас в пылу скандала возникло желание немедленно собрать вещи и уехать к маме, или развестись, или уволиться с работы — перенесите это решение на следующее утро, а еще лучше — день.
Второй — позаботьтесь о том, чтобы близкие не слишком страдали от ваших перепадов настроения, приступов обиды или даже агрессии. Конечно, вы на все это имеете полное право, тем более сейчас, но им-то как быть? Им не понять весь спектр ваших переживаний, как бы они ни старались. Может быть, будет лучше, если вы объясните, что ваше состояние не всегда поддается контролю, и попросите их потерпеть?
Третий — у вас не должно быть чувства вины по этому поводу. Раздражительность, тревога, гнев совсем не означают, что вы плохая жена и мать. Это совершенно нормальная реакция на изменение ситуации. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места.
Четвертый — помните, что мы все-таки можем многое сделать, чтобы стать уравновешеннее и спокойнее. Причем часто бывает достаточно применять самые простые методы релаксации и немного «переделать» свой день.
Хорошее настроение — дело ваших рук: упражнения на расслабление для беременных
Упражнения желательно выполнять в отдельном помещении, без посторонних глаз. Для начала примите исходное положение — лежа на спине, без подушки, ноги слегка разведены в стороны, ступни развернуты носками наружу, руки свободно лежат вдоль тела ладонями вверх. Все тело расслаблено, глаза закрыты, дыхание через нос.
Выполните упражнения напряжения — расслабления для отдельных мышц тела поочередно. Начните с ног, затем перейдите к ягодичным мышцам, мышцам грудной клетки, рук, лица.
Правила поведения в конфликтной ситуации
Конечно, не всегда причина ссор — только в излишней эмоциональности или в накопленном негативными событиями напряжении. Что делать, если причина глубже, если счастливым отношениям мешают серьезные противоречия и взаимные претензии, когда становится ясно, что в семье — конфликтная ситуация?
Сдерживаться, ждать, что все само собой разрешится или вы сможете привыкнуть к подобному положению дел, тоже не стоит. «Добрая ссора» окажется и в этом случае лучше «худого мира», но при условии, что вы пытаетесь понять друг друга, донести до собеседника свои эмоции и улучшить, в конечном итоге, ваши отношения, а не разрушать их унижением партнера и беспощадной бранью.
Если при всех проблемах вы не изменили своего желания жить вместе, стоит подумать о тактике разрешения конфликтов. Существуют правила «грамотного» разрешения таких ситуаций.
Конечно, было бы замечательно, если бы в семейной жизни можно было обойтись без конфликтов. К сожалению, бесконфликтных семей не бывает. Но правильно ссориться и корректно выяснять отношения — это тоже искусство. И чем лучше вы им владеете, тем жизнеспособнее ваша семья. Об этом особенно важно помнить сейчас — в преддверии появления на свет вашего малыша.
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.