Что делать, если жене совсем не нравится моя работа?

Что делать, если жене не нравится моя работа? Такое случается сплошь и рядом, когда девушки выказывают своё недовольство по разным причинам.

Это могут быть как задержки допоздна, так и небольшая заработная плата. Так же встречаются и другие, менее распространённые каверзы, из-за которых могут возникать конфликтные ситуации.

К примеру, вам очень нравится ваша работа, которая помогает развивать современное производство мороженого по самым высоким стандартам качества. Но такой вид деятельности требует полного погружения в процесс, так как это крайне интересно и увлекательно. Поэтому сильная усталость, после рабочего дня, не даёт вам дополнительных сил для родных.

Можно понять, когда человеку нравится то, чем он занимается.

Он не чувствует усталости до последнего. Время течёт в связи с этим несколько иначе, скажем намного быстрее. Но, что делать, если такая ситуация не устраивает самого любимого человека. И приходится спорить, казалось бы, из-за такого пустяка.

Если вы попали в данную историю, тогда у вас есть несколько возможных вариантов развития дальнейших событий. Сначала пообщайтесь со своей второй половинкой и выясните, какие именно моменты её больше всего не устраивают. Можете ли вы их исправить, или хотя бы несколько изменить свой рабочий график, для того, чтобы проводить больше времени в семье.

Вам необходимо показать, насколько она важна для вас.

Выразить принципиальность своей позиции таким образом, чтобы был понятен ваш серьёзный настрой. Но не нужно доводить до обиды со стороны девушки, если сильно переусердствовать.

Ещё есть случай, когда женщина недовольна зарплатой своего избранника, и всеми силами пытается найти ему новое место работы. В данном случае, вам предстоит сделать выбор, что для вас важнее спокойствие своей жены или тот вид деятельности, которым вы сейчас занимаетесь. Потому как никакие уговоры и просьбы не помогут изменить решения девушки, если она зациклилась на деньгах, так что выбор за вами.

Источник

Жена говорит, что всё надоело, она устала. Как все наладить?

Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что два года назад жена была недовольна семейной жизнь, потому что Вы мало участвовали в делах семьи. И, как только Вы стали помогать жене по дому и с детьми, больше времени проводить семьёй, отношения с женой наладились. В настоящее время Вы всё также много времени уделяете жене, детям и быту или снова несколько отдалились от домашних забот?

На Ваш взгляд, можно ли сказать, что жена чувствует, что Вы увлечены ей, как мужчина, что она интересна Вам, как женщина, а не только, как мать семейства и хозяйка дома? Или семейная жизнь сводится только к бытовым делам и сексу, стала однообразной и предсказуемой?

От домашних дел и детей я не отстранился. Возможно даже больше стал уделять этому внимание.

С женой практически никогда не ругались и не ругаемся, так что бы с криками и тд. Спорных ситуаций тоже вроде нет. Подарки всегда дарю по праздникам и иногда просто так (например мобильный телефон фитнес браслет и прочее).

По поводу развлечений она никуда со мной не хочет идти. Говорит нам вдвоём будет скучно. Ну конечно мы ходим в гости, на день рождения, ездим вместе в деревню, отмечаем все праздники.

Комплименты говорю постоянно.

Спасибо. Но я даже не представляю как встряхнуть эмоциональный фон в семье. Ругаться начать что ли. Но я сам по себе человек не конфликтный, да и поводов особо нет. Получается, что когда все хорошо, то это плохо. Может есть примеры из практики как люди встряхивают эмоциональный фон в семье?

А по поводу интимных отношений, то моя жена изначально не очень относилась к моим порывам внести новизну в нашу интимную жизнь. А я наоборот старался изучать различную литературу и совершенствовать свои навыки. И за годы жизни максимально разнообразил нашу жизнь. И все новшества в интиме моя любимая воспринимала изначально в штыки. Но я порой настаивал и многое удалось воплотить в жизнь. Я пытался с ней поговорить, что нравится или не нравится, но для нее эта тема не для обсуждения (к сожалению).

Расскажите побольше о Вашей жене. Какое у неё образование? Чем она занимается? Насколько подвижный и активный образ жизни она ведёт? Широкий ли у неё круг общения? Как любит проводить свободное время? О чём она мечтает, какие у неё увлечения? Что произошло в её жизни в тот момент, когда Вы почувствовали охлаждение с её стороны, какие события могли повлиять на её чувства к Вам? Нет ли у неё каких-то проблем со здоровьем?

Спасибо. Образование у нее техникум. А работает она на заводе кладовщицей. Работа у нее достаточно подвижная и она очень устает особенно к концу недели. Круг общения не большой, но у нее и до нашей встречи он был такой. Как таковых увлечений нет, ну может к сестре в гости съездить, сходить в караоке и тд. Знаете у нее очень большая проблема в том, что она не умеет отдыхать. Она не может ничего не делать. Хотя я ей часто говорю, приляг отдохни, я все сделаю, но она идёт готовить, если приготовила, стирать. Если все сделано, то ещё какую-нибудь работу найдет и вот так постоянно. Ну у нее и мама такая неугомонная (в хорошем смысле)

А по поводу охлаждения, то ничего особенного не произошло. Просто она была в отпуске (с сестрой в деревне) потом приехала снова вышла на работу, начала уставать и вот так получилось.

Знаете у нее очень большая проблема в том, что она не умеет отдыхать. Она не может ничего не делать. Хотя я ей часто говорю, приляг отдохни, я все сделаю, но она идёт готовить, если приготовила, стирать. Если все сделано, то ещё какую-нибудь работу найдет и вот так постоянно. Ну у нее и мама такая неугомонная (в хорошем смысле)

А по поводу охлаждения, то ничего особенного не произошло. Просто она была в отпуске (с сестрой в деревне) потом приехала снова вышла на работу, начала уставать и вот так получилось.

Недавно жена сказала, что ей все надоело и постоянно прибывает в какой-то депрессии.

По поводу развлечений она никуда со мной не хочет идти. Говорит нам вдвоём будет скучно.

Источник

Моя жена постоянно ноет. То ей внимания недостаточно, то я не так себя веду.

Ответы

Погребнюк Елена

Янис Меднис

Это достаточно типичная проблема, поверьте женатому человеку, работающему с людьми. 🙂

Попросите жену описать, как она видит идеальные отношения с Вами. Пусть пофантазирует «на всю катушку», как бы ей хотелось, чтобы все было, если бы все было как она захочет, без ограничений.

Обычно этот процесс выявляет некоторые важные моменты, а именно:

женщине порой нужно не столько много внимания по времени, сколько важна его интенсивность. Иными словами — пусть 10 минут, но уделенных действительно ей могут заменить порой целый день присутствия «тела».

она сама в процессе сможет осознать некоторую нереалистичность своих ожиданий (например, чтобы мужчина вообще все бросил и был только с ней). Такой взгляд на себя со стороны также бывает весьма полезен.

Ну и в таком духе. Главное — выясните в ходе спокойного, конструктивного разговора принципы друг друга на этот счет. Обязательно поделитесь и с ней своими принципами и картиной идеальных отношений. Вы как минимум начнете друг друга понимать, а это уже полдела. Дальше договориться будет гораздо проще.

Желаю Вам в этом успеха!

Тесс Елена Вячеслоавовна

Алексей

Ходоровская Людмила Витальевна

ЛИДИЯ

Игорь Летучий

Татьяна

К сожалению, дисбаланс между Вашим положением в семье и положением супруги налицо. Она не чувствует себя реализованной, Вы и ребенок — единственный смысл ее жизни. От этого и ревность к коллегам, и зависть к Вашей реализованности, которая проявляется в постоянном «пилении». Важно разобраться в том, какие из ее упреков оправданны, а какие — просто следствие ее неустроенности.

Несмотря на то, что Вы делаете для семьи очень много, зарабатывая деньги, женщинам необходимо чувствовать эмоциональную связь со своим партнером. Знать, что он способен выслушать и поддержать, знать, что у них есть что-то общее. Если этого не будет, женщина вряд ли будет ценить даже миллионы, заработанные для нее. Поэтому Вам просто необходимо выделить в своем графике время для общения с женой. Для того, чтобы Вы не просто пассивно проводили время вместе перед телевизором, из-за чего она также может чувствовать себя ненужной, стоит завести какое-то совместное хобби или, по крайней мере, активно отдыхать: походы в кино, зоопарк и т.д. Обсуждайте с женой новые впечатления, слушайте ее и сами не стесняйтесь говорить о своих чувствах.

Для того, чтобы проблема разрешилась полностью, Ваша жена наконец-то должна заняться своей жизнью: расширить круг общения, найти работу или хобби. Заставить ее, конечно, Вы не сможете, но можете вдохновить и поддержать ее в этом решении. Чаще говорите ей о ее способностях, талантах, которые нуждаются в развитии. Спросите, чем ей было бы интересно заниматься, что она любит, и обсудите, как она может начать это делать.

Если же это не поможет наладить баланс в Вашей семье, лучше обратиться к семейному психологу. Удачи Вам! За оценку ответа буду благодарна.

Ерибекян Беник Александрович

Александр Попескул

Добрый день, Алексей!

«Любовь — это когда люди смотрят не на друг друга, а в одном направлении» — как думаете?

Ваши жизненное пространство включает и семью, и работу (деятельность, достижениия).
Жизненное пространство вашей жены ограничено семьей. Весь ее мир «крутится» вокруг вашего семейного очага. В то же время, ваш мир только иногда соприкасается с этим очагом. Подумайте, вы с женой смотрите в одном направлении, или в разные стороны?

Можно начать искать «общие знаменатели»

Поговорите искренне с супругой, акцентируйте внимание на своих чувствах. Старайтесь избегать оценок ее личности («не ты такая, а твое поведение или жизненная позиция мне не понятны»).
Поговорите о ценностях и приоритетах, покажите ей свое видение ситуации — что возможно ей стоит задуматься о собственном хобби, работе. проявите искренний интерес к ее способностям и возможностям, поищите вместе возможные варианты. Чтобы это было не «иди и найди себе занятие», а «давай вместе подумаем и поищем варианты».
С другой стороны, проанализируйте, а сколько времени и энергии вы дарите своей семье, настолько ли беспочвенны обвинения в ваш адрес со стороны супруги?
В результате искреннего разговора вы наконец услышите друг друга, разберетесь в ваших общих приоритетах. Наладив баланс в своих личных с супругой пространствах, вам будет легче создать общую гармоничную реальность.

Скилкова Ирина

Элина Сергеевна

Здравствуйте, Алексей. Поведение Вашей супруги в такой жизненный этап вполне естественно, здесь играют роль огромное количество факторов: то как она воспринимает саму себя после родов (ведь это не красит ее фигуру), Вы и сами говорите, что она сидит дома — для нее это непривычно, ведь теперь она должна быть постоянно с Вашим малышом и все впечатления ограничиваются домом и ребенком (Вы же для нее источник связи внешним миром — Вы работаете, у Вас там впечатления, она хочет с Вами выходить в свет и т.д.), и, возможно, даже имеет место гормональная перестройка.
Вам очень повезло, что Ваша жена говорит о том, что её беспокоит, не копит в себе обиды и делится с Вами своими переживаниями, и это Вы можете использовать в пользу для Ваших отношений. Она, как и многие женщины эмоциональное существо, нуждающееся в разнообразии жизненных событий и ярких эмоций от них и, к сожалению, она сейчас этого лишена, пусть и не на долго. Подумайте, что из того, что она хочет для Вас исполнимо, как Вы можете оказаться спасителем для нее от этого кризиса в этот период? Рождение ребенка это всегда кризис, ведь появление нового члена семьи перестраивает всю жизнь супругов, особенно это касается оказавшихся в декрете молодых мам. Может быть для Вас достаточно просто сделать ей комплимент? Ведь на словах сделать комплимент гораздо проще, чем куда-то. Тем более Ваше внимание к ее притягательной внешности может так же умерить ее ревность, дайте ей почувствовать, что она Вам интересна. Так же можете какими-то жестами, поглаживаниями, объятиями, и подобными не словесными действиями дать понять ей, как она для Вас дорога — это так же все является необходимыми для нее знаками внимания, которые не отнимают много сил и даже будут приятны Вам обоим. Так же Вы можете устроить компромисс: прогуляться с ней и ребенком перед сном или заказать ужин на дом, посмотреть вечером интересный фильм… То есть дать ей и отдых и внимание, уходя далеко от дома, или даже не выходя из него. Такие вечера не обязательно устраивать каждые выходные, но они дадут ей необходимые эмоции и не так сильно будут утруждать Вас.
А может быть Вам, приходя с работы приносить ей какие-нибудь сюрпризы? Или Вы наверняка уже знаете еще какие-то альтернативные варианты для компромисса.
Вы большой молодец, что задались этими вопросами. Имея желание изменить ситуацию, Вы стали искать выход, а это характеризует Вас как человека, способного найти решение возникающих жизненных ситуаций, спасибо Вам за то, что Вы работаете над отношениями, это очень ценно!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :))
Мира и согласия Вам и Вашей семье!

Ольга Александровна

Я привыкла, что общение психолога с клиентом обычно носит приватный характер, поэтому я готова Вам дать ответ, но уже в личку. А там Вы уж сами разберетесь насколько мой ответ оказался ценный для Вас. Так что, с Вашего позволения, я ответ не буду писать во всеобщее обозрение.

Жду Вас в чате, где и дам Вам подробный ответ.

с уважением,
Гаврилина Ольга

Екатерина

Мне очень хотелось написать полноценный ответ, но не успеваю, а время-деньги. Так что пока вот Вам видео, которое на мой взгляд очень подходит в Вашей ситуации. Чуть позже напишу подробнее, в чем именно я вижу сходство. Уверена, это очень поможет в Вашей ситуации!

Мудрости Вам и любви!

Татьяна

Анатолий Михайлович

Нона Бухутовна

Владимир Добрый

Не волнуйтесь по поводу высказываний жены.
У женщин гормональный фон изменчив, и поэтому, настроение может меняться несколько раз в день, на противоположное, не зависимо от того, что вы при этом для нее делаете, или не делаете.
Настроение у нее изменится.

Одна женщина говорила знакомому:
«Ты обо мне не заботишься! Сидишь дома. Где деньги? Иди работай!»

Через некоторое время:
«Ты обо мне не заботишься! Целыми днями пропадаешь на работе! Мне не уделяешь внимание!»

Не берите в голову.

Я спас вас от бесконечных походов к психологам, и невроза :)))

Екатерина

Как и обещала, более развернутый ответ. Ваш конфликт с женой связан, на мой взгляд, в первую очередь с различной степенью потребности в общении. Вы на работе пресыщаетесь общением, а у нее — нехватка. Но, как верно заметил Марк Гангор из отправленного мною видео (посмотрите обязательно, оно Вас позабавит), у Вас есть шанс заработать несколько «очков» в семейной жизни, не в ущерб Вашим собственным интересам.

Например, чтобы продемонстрировать жене заботу и внимание, купите ей цветочек. Громадный букет 2-3 раза в год по большим государственным праздникам — это не то. Женщине приятно быть завоёванной, но ещё приятнее получать подтверждения статуса любимой и желанной регулярно. В этом смысле десять раз получить в подарок по одной розе намного приятнее, чем один букет из 10 роз.

Или другой вариант: Вы заезжаете в её любимую кондитерскую, покупаете её любимое пирожное и присылаете СМС: «Любимая, а у меня для тебя сюрприз!». Она обрадуется! А потом дома Вы дарите ей этот сюрприз и… она снова рада. А потом она ест вкусность и радуется в третий раз. Один малюсенький жест, который Вам ничего, по сути, не стоит, а обрадуете жену трижды!

Или же, как предлагает Гангор, сводите её в ресторан, вновь рассказав заранее о своих планах. Организуйте все, позвольте ей предварительно сходить в салон красоты, найдите, кто посидит с малышом. Одного похода в ресторан будет достаточно очень и очень надолго, если подготовить всё должным образом и создать атмосферу предвкушения праздника, каждый раз рассказывая о своих намерениях (я забронировал столик, я договорился с бабушкой, она посидит. ). Недаром говорят, что женщины любят ушами. а мужчина, способный все организовать и все сделать — настоящий герой! К такому уже не хочется цепляться по мелочам.

Если она будет получать регулярно такие маленькие пустяковые знаки внимания, она будет чувствовать, что у неё лучший муж на свете, который её любит, ценит, о ней заботится, и она будет меньше требовать. Это же так просто! Главное, ни в коем случае не попрекайте ее этими жестами. Если она все еще будет «вредничать», значит надо поменять чуть-чуть тактику. Приложите немножко фантазии! Если что, обращайтесь, поищем другие методы.

Лилия

Игорь Викторович

Svetlana Vit

Митроченко Ольга

Marina Golikova

Здравствуйте, Алексей!
Мужчины редко обращаются к психологам в подобных историях, чаще это делают женщины. Женских «жалоб» гораздо больше и они всегда одинаковы. Я предлагаю вам представить то, что могла написала психологам ваша жена.
Например, «Мой муж много работает, а я сижу дома с ребенком. Он приходит вечером и хочет отдохнуть, а я ждала его целый день, и я хочу чувствовать себя с ним семьей, нужной и любимой. Он имеет много контактов и общения на работе, а я — ничего. Он получает внимание из других источников, а для меня — он единственный источник внимания. Я предлагаю совместно провести отдых, но ему это не надо… получается, что он хочет жить своей жизнью. Муж предлагает мне пойти на работу, но я понимаю, что тогда наши интересы станут — у каждого свои. И мы отдалимся друг от друга еще больше. Но я выходила замуж не для того, чтобы каждый из нас занимался своим делом и своим отдыхом и был „сам по себе“, я думала, что семья — это совместная деятельность»

Алексей, спросите себя, только честно, сколько времени вы уделяете жене и ребенку? И вы женились для чего: чтобы работать и отдыхать от работы, вести СВОЙ образ жизни, и не участвовать в жизни своей жены, семьи?
Очевидно, что семья — это общие интересы и взаимные компромиссы. У вас с женой сейчас интересы разные, потребности разные, взаимодействия мало. На компромиссы пока идти не готовы. Но, если у партнеров потребности и интересы становятся разными, в отношениях возникает дисбаланс. Вы «отгораживаетесь» от жены и ребенка, потому что вам нужен отдых, восстановление сил. И это можно понять, это ваша потребность в отдыхе. И жену можно понять, потому что ее шаги к вам, это ее потребность во внимании. Потребности в ЭМОЦИОНАЛЬНОМ отдыхе у нее нет. Она устает физически, а не эмоционально. Есть такое явление, как парадокс страсти. Чем больше вы отдаляетесь, отталкиваете свою жену, тем сильнее она будет бежать за вами, тем больше будет становиться ее навязчивость и претензии к вам. Вы «убегаете», она «догоняет». Более того, чем дальше вы убегаете, тем сильнее, напористей она будет вас догонять и ссориться с вами, тем острее будут становиться конфликты, потому что она думает, что может вас потерять. Она чувствует, что теряет контроль над ситуацией, что вам интереснее «там» (одному), чем с ней. Появляется страх. Все ее ссоры — это способ изменить ваше поведение, способ получиться для себя любовь и внимание и почувствовать себя НУЖНОЙ.
Вернуть баланс в отношения очень не просто. Но плюс в том, что вы готовы над этим работать. И она готова, даже не сомневайтесь. Вам лично нужно подумать о перераспределении своего времени. Над тем, какое место вы отводите семье и жене, и сколько времени в неделю вы готовы им уделять? Если вы не решитесь уделять время жене, не найдете его для нее, то итог будет неблагоприятным. Вы уйдете в созависимые, дисфункциональные отношения, возможно, дойдете до развода.
Пишите лично, порекомендую литературу «про вас». При необходимости, разберем ситуацию и выходы из нее подробнее.
Удачи! МГ!

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник