женился не по любви что делать
Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Женился не по любви. Ищу решение.
Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Medved » 30 дек 2013, 13:45
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Анкоридж » 30 дек 2013, 14:43
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Medved » 30 дек 2013, 15:08
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Блажена » 30 дек 2013, 15:15
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Medved » 30 дек 2013, 15:26
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Анкоридж » 30 дек 2013, 16:07
И еще: «Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его» (2 Иоан. 6)
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Medved » 30 дек 2013, 16:40
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение елена62 » 30 дек 2013, 16:56
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Kinsey » 30 дек 2013, 19:56
Здравствуйте Михаил.
А ведь проблема не в вашей жене, а в вас. Вы предали ее, когда были готовы отказаться от нее, уехав в другой город. И измены ваши не в отместку за ее измену, вы удовлетворяли свою потребность. А количество измен говорит о глубоком падении. Я еще могу понять, когда человек влюбился, не сумел противостоять соблазну, но 4!! романа за 6-7 лет семейной жизни- это уже смахивает на серийного изменщика. Совесть уже не мучает, есть оправдание- несчастливая семейная жизнь.
Когда я узнала о измене мужа, и тем не менее осталась с ним, я была молода и не знала, как трудно будет жить с недоверием. Не смогла удержаться от упреков. Но пойти изменять самой мне даже в голову не пришло.
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Odri » 30 дек 2013, 23:57
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Delfina » 31 дек 2013, 00:28
Михаил_81 писал(а): Сейчас мы с женой живем почти 6 лет. За это время я не разу не чувствовал то тепло, какое чувствовал до ее измены. Я ей никогда не говорил, что люблю ее, все, что я делаю ради семьи, делаю как бы «из под палки» без особого желания. Кроме того, у меня нет к ней большого сексуального влечения. Оно возникает только после долгого воздержания. Не хочется ходить с ней в кино, ездить отдыхать отмечать праздники и т.д. У нас нет с ней общих интересов (сейчас уже понятно, что нужно было об этом раньше думать). Я даже стыжусь быть с ней из-за ее маленького роста (раньше такого не было).
За время совместной жизни в браке у меня было несколько романов на стороне. Сейчас я понимаю, что это была потребность любить кого то, дарить заботу, которую я не хотел дарить жене. Я не остаюсь с этими женщинами.
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Анкоридж » 31 дек 2013, 02:36
Ощутив Божественную благодать, которая покрыла ваш грех и защитила вас от страстей, раздирающих душу, приходит благодарность за все, что случилось с вами, за полученный опыт. Приходит смирение, а со смирением сгорает часть вашей недолюбленной кем-то гордыни (только она и никто более является причиной вашей обиды!), и вы обретаете новый глоток свободы, и расширяются горизонты вашей воли.
Re: Женился не по любви. Ищу решение.
Сообщение Medved » 31 дек 2013, 17:03
И еще: «Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его» (2 Иоан. 6)
Что делать, если любимый мужчина женился на другой
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Живёте вы спокойно, делите быт, постель и все жизненные тяготы, но в один момент расстаётесь и расходитесь как в море корабли.
Но вот сюрприз: уже через полгода максимум он женится на другой. И даже не по причине её беременности. И начинается череда размышлений, самокопаний и срывов. Как пережить то, что бывший женился не на тебе, особенно, если ещё остались чувства?
Причины, почему выбрали не тебя
Разумеется, ты самая красивая, умная и хозяйственная. А новая барышня твоего бывшего какая-то серая мышь. Не надо сразу искать недостатки в себе. Даже Монике Белуччи изменяли.
Итак, распространённые причины выбора мужчин в пользу другой:
Такое, к сожалению случается. Ты влюблена, а мужчина полностью пользовался твоей заботой, поддержкой и доверием. Он поддерживал жизнь твоей надежды на серьёзные отношение, но ты была лишь удобным планом «Би»;
Очень часто мужчины уже в начале отношений знают, что женщина рядом – не его будущее. Но по каким-то своим причинам оттягивают расставание. Возможно, боятся разбора полётов или выставить себя предателями;
Некоторые представители мужского пола уверены, что независимо от их поведения и пренебрежительного отношения, партнёрша никуда не уйдёт. Если это твой случай, то помни, что ты у себя одна, уважай себя и собирай вещи;
Мужчины, всё же, по природе своей, охотники. А ты, возможно, не дала себя завоевать и слишком быстро утонула в нём. У него просто пропал интерес. Может, это и хорошо, когда всё само приплыло в руки, но «спасибо» за это никто не скажет;
Возможно, она не страдает низкой самооценкой, уверена в своей привлекательности или финансово обеспечена. Мужчины очень хотят беспроблемной жизни, поэтому инстинктивно тянутся к сильным женщинам;
Разговоры о свадьбе, детях и домике в деревне могут быстро свести все чувства на нет. Даже если ты – женщина его мечты и вся кругом идеальная, если будешь торопить события, то высока вероятность того, что он сбежит. Иногда наоборот полезно показать своё лёгкое равнодушие к серьёзному варианту развития событий. Сделай своим приоритетом что-нибудь другое;
Если весь твой мир крутится вокруг серьёзных отношений и желании поскорее выйти замуж, то ты легко можешь забыть о себе, своих личных планах, саморазвитии. Такая женщина и мужчину будет тормозить. А когда он поймёт, что в этих отношениях из-за твоих амбиций он не может расти, то он может предпочесть другую;
Да, как бы ни было неприятно такое признавать, но родители, а особенно мама, часто имеют вес в принятии решения жениться. Не обижайся на этот факт, отпусти мамину корзину с миром и найди мужчину, у которого будет своё мнение;
Он любил вас, а женился на другой – Мужская психология все объяснит
Все люди ищут в своих спутниках жизни определённые черты. И какой бы идеальной ты не была, если в тебе чего-то нет, то в его глазах идеальной ты не станешь;
Проблемные мужчины женятся на таких же проблемных женщинах. И это факт. Возможно, ты была слишком хорошей и пыталась так же вести себя в отношениях. А ему нужны конфликты, поэтому он и ушёл искать приключений;
Тут уже ничего не поменять. Он так решил, и это его ответственность. Если он захотел быть волком-одиночкой или искать другую волчицу, то просто смирись;
Возможно, на момент вашего с ним расставания, он и правда не хотел связывать себя узами брака. Но потом в жизни что-то изменилось, и он повёл под венец другую. Такое бывает. И да, иногда по щелчку пальцев.
Даже если ты сделала вывод, что причина, всё же в тебе, не терзайся. Какой бы ты ни была, решение расстаться – это полностью решение и выбор твоего бывшего избранника.
Как пережить расставание
Спустя какое-то время все эмоции улягутся, а на их место придёт способность рассуждать трезво. Ты поймёшь, что жизнь продолжается, несмотря на то, что любимый выбрал другую.
В дальнейшем ты усвоишь уроки, которые преподнесла тебе эта драматичная ситуация. Но сейчас твоя самая главная задача – выжить и унять душевные страдания.
Так что же делать, чтобы жизнь вошла в нужное русло?
Чтобы проанализировать свои ошибки, которые ты допустила, очень хорошо помогают записи. Ты можешь использовать личный блокнот, онлайн-дневник, или даже начать вести канал. Но не забывай об анонимности. Люди в сети могут быть очень жестокими и нетактичными. Перечитывай свои записи и попытайся взглянуть на них чужими глазами;
Не души в себе свои желания. Проживи все возникшие эмоции. Кричи, плачь, ломай мебель. Устрой марафон просмотра мелодрам под вино и вкусняшки. Но помни, что важно вовремя остановиться. Жизнь продолжится и после, а запой, булимия или нервное истощение – плохие помощники;
Свободное время – не твой друг сейчас. Наполни событиями свои дни и вечера. Когда переживаешь расставания, лучше расписать свой день поминутно, чтобы не было времени и возможности погрузиться в тоску и грустные воспоминания;
Всегда хочется отомстить и показать бывшему, кого он потерял. Ты можешь наделать ошибок, если поспешишь взять реванш. Никому ничего не докажешь, но от этой гонки разочаруешься. А некоторые женщины и вовсе ломают себе жизнь, быстро сходясь с нелюбимым мужчиной. Не следуй их примеру;
В том, чтобы осознать, что ты полноценная личность, которая достойна уважения, счастья и любви, тебе помогут те простые вещи, которые тебе нравятся. Подумай о том, какой у тебя любимый цвет, любимая книга, фильм, хобби. Это даст тебе возможность вспомнить, какая ты на самом деле и заняться тем, что ты давно не делала;
Попытайся оценить ситуацию с другой стороны и отпусти. Найди плюсы. Возможно к лучшему то, что вы не успели погрязнуть в быте, тебе не придётся собирать его разбросанные носки, и пытаться понравиться его маме. А он не будет забывать все значимые даты. Пусть он так и останется приятным воспоминанием.
Да, обиженной и брошенной женщине тяжело взять себя в руки и тем более простить соперницу и предателя-возлюбленного, а потом искренне пожелать им счастья.
Но если чувствуешь в себе готовность порадоваться за них обоих, значит самый тяжёлый период и горе от расставания уже почти позади. Тебя ждёт новая радостная жизнь, наполненная яркими впечатлениями.
Ты можешь смело открывать мир других мужчин, среди которых обязательно найдётся тот, кто будет носить тебя на руках, увидит в тебе ту самую идеальную женщину, без которой не сможет жить. Главное – цени и люби себя.
Женился не по любви что делать
Причин заставляющих мужчин вступить в брак без любви на самом деле множество. Это и неожиданная беременность девушки, на которой он не планировал жениться и желание иметь рядом с собой хоть кого-нибудь, если уже любимая успела выйти замуж. Отмучившись от переживаний и не веря в справедливость, парень решается устроить свою жизнь, несмотря на то, что все еще любит другую. Такие браки, к сожалению, редко бывают счастливыми. Не обязательно, что через несколько лет супружества мужчина решится на развод, в основном супруги продолжают жить вместе, но понимания, взаимоуважения и поддержки между мужем и женой в таких семьях отсутствует. Единственное, что объединяет супругов, это совместные дети.
Но часто бывает так, что парень любит девушку, но неожиданно, по непонятной ей причине начинает избегать с ней встреч и спустя некоторое время женится на другой. Так поступают мужчины, которые влюбляются в красивую девушку, которая покоряет его сердце внешней и сексуальной привлекательностью. Она хороша в постели, нежна и добра в общении, но готовить, вести хозяйство и вкусно печь пироги совершенно не умеет. Между тем, мужчина ищет жену, которая была бы не только искусной любовницей, но и хорошей хозяйкой. Большинство мужчин ждут от брака спокойствия и заботы, они мечтают, чтобы их холостяцкая жизнь после женитьбы сменится домашним обедом и уютом. Когда же он видит, что его любимая девушка не подходит на роль заботливой жены, мужчина решает для себя, что любовь любовью, а для жизни надо искать другую. Звучит, жестоко, но многие мужчины так думают.
Бывает и так, что мужчина долго ищет идеальную девушку, которая была бы умной, богатой и красивой одновременно. Но, как известно, идеальных девушек не существует, у каждого человека имеются хоть какие-то отрицательные черты. Встретив девушку, которая кажется ему вначале отношений идеальной, он влюбляется, но очень скоро разочаровывается в ней. Отчаявшись найти ту, которая соответствует его требованиям, мужчина решается жениться на нелюбимой девушке. Особенно часто так бывает, если любимая девушка изменила ему или дала повод для серьезной ревности. Опрометчивый поступок любимой толкает мужчину на брак с первой встречной. В таких случаях остается только пожалеть несчастного, ведь таким образом можно «наломать немало дров».
Некоторые мужчины долго не женятся, надеясь на то, что любимая девушка обязательно поймет свою ошибку и вернется к нему. Так наступает тот возраст, когда мужчины становятся осторожны в выборе. Им уже не нравятся легкомысленные молодые девушки и не устраивают зрелые дамы в возрасте. А время уходит, в отчаянии мужчина решается жениться на той, которую не любит, но считает ее достойной стать его женой. Женится потому, что надо. А, как известно, для ощущения себя счастливым надо любить и чувствовать себя любимым, а одного слова «надо» недостаточно.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»