женщины они такие же как мы только приятней на ощупь
Опять друг прислал афоризмы. Пришлось и их зарифмовать….
1. Хорошему коту и в декабре март.
Хорошему ангорскому коту
Подайте кошку рыженькую ту,
И испытает он большой азарт,
И в декабре ему настанет март.
Да, женщина опасна за рулем –
Ведь как звезда на небе на своём;
Её ты видишь отдалённый свет,
Она ж тебя совсем не видит, нет….
3. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.
От улыбки станет всем светлей –
Нам поют по телевизору подчас;
Поделись улыбкою своей,
И ее тебе припомнят, и не раз.
4. Слово «HET» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Чтоб не было внеплановых детей
Не нужно фантастических затей,
А лучше, начиная с юных лет,
Запомните, девицы, слово «НЕТ»!
5. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Отлей в сугроб, о нём скорбя,
Почувствуй лазером себя.
Что у пьяной женщины на уме на её уме
Не представить даже в самом страшном сне –
Пьяного мужчины сущая беда,
Никогда не выйдет это, никогда!
То не раз я видел в пьянки результате,
Так что, дорогие, этому поверьте –
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные люди спят лицом в десерте…..
Я прочитал все об этом томы,
Я изучил на натуре, что проще –
Бабы, они же такие как мы,
Только гораздо приятней на ощупь.
9. Вашими бы устами да помолчать.
Э-э, да вашими устами,
И с подобными словами
Много есть чего скрывать,
Лучше бы да помолчать.
10. Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Нельзя иметь все сразу –
Так не было ни разу;
И море с белой пеной,
И чтобы по колено!
Женщины они такие же как мы только приятней на ощупь
ЗНАЧИТЬ У ВАС ЕСТЬ ОПЫТ. МНОГИХ МУЖЧИН ПЕРЕЩУПАЛИ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОЦЕНИТЬ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО. ОЙ СМЕЮСЬ НЕ МОГУ.
Только двух—маленького сына, ну и себя, конечно. Какие то у вас, девочка странные ассоциации, с голубоватым оттенком.
КАКОЙ ВОПРОС. СУДАРЬ. ВЫ ЕГО САМИ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ СВОЙ ВОПРОС
А вы сами его внимательно читали??
ЖЕНЩИНЫ-ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК И МЫ. ТОЛЬКО НА ОЩУПЬ ПРИЯТНЕЕ)))))
Чушь. Бывает так что один партнёр классный, на зависть другим, а другой—чмо,бревно,уродище. И думаешь—что их вместе держит.
Нееет! Они совсем другие. Более мягкие и пушистые, но Очень обидчивые.
Опа. Свежая мысля. Надоть записать в анналах.
Не верьте. Мужчина на ощупь просто восхищение,а на деле это восторг.
она и должна быть приятная на ощупь нам мужчинам. чтоб их хотелось
мужчины- они такие же как и мы. только совсем не женщины
А что у Вас развиты только щупательные органы. 
мужчины-они такие же,только жестковатые на вкус.
Приятнее на ощупь деньги,подрастешь,поймешь.
похожи местами, но ход мыслей весьма различен
— Почему “новые русские” ходят почти без волос?
— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”
Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Если шутки не доходят — почта здесь ни при чем.
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
— Товарищ майор! Ну последний шанс!
— Я сказал — нет!
— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
— Ну…
— Пожалуйста, товарищ майор.
— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
— Так… Дела у нас идут… неважно.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
-Из-за чего ты меня полюбил?
-Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Hет,просто,у меня зрение хреновое!
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится.
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Женщины они такие же как мы только приятней на ощупь
хахах недавно смеялась, говорили о чем-то, а мне ответили «Так сразу и не скажешь- надо щупать»))
И надавить? Так енто арбуз получается ))))))
Да ещё и на третий этаж.
Кому-то пощупать хочется, а кому-то пообщаться. Вам виднее. Вы мужчина.
ну конечно приятнее, вы еще скажите, что сомневаетесь))
Да и вы приятны на ощупь. 
Они на лицо ужасные, добрые внутри, только наоборот.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ….
В парфюмерном магазине:
-Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Хулиган Петров в восемнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…
Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)
У некоторых в голове такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Разговор двух чиновников:
— Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям.
— А тебе-то чего?
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов