жену люблю но не хочу что делать

Здравствуйте Елена, когда то, пока была жива теща, отношения у родителей мне кажется были подобными нашим. Знаю я это по рассказам опять же. Я скажем так «родную» тещу не знал, сейчас отец супруги живет с другой женщиной.

что я не пишу ей каждые пять минут о том как я дышать без неё не могу, соответсвенно обиды с ее стороны. « ты меня не любишь, не уделяешь внимания и тд»

Нет, заряд остаётся, дело в том что на эти две недели я надеваю маску и играю а театре одного актёра. Сам же в тот момент испытываю дискомфорт так как, не могу вести себя так, какой я есть. Энергетически да, мы разные, доходит до смешного но я везде где не нахожусь, чувствую себя бодро, активно. Дома же постоянно тянет спать. ) то есть рядом с ней, как выжатый лимон, и на этот театр приходится затрачивать много ресурсов. Плюс на минус? Есть ведь и обратная сторона медали, магниты при таком расположении отталкивают друг друга.

А когда расходились, спустя два дня, я сам уже хотел куда то сходить погулять, чем то заняться, всем тем, что в ее присутствии меня не привлекало.

Хорошо, скажите, Семён, а какие чувства вы испытываете к вашей жене? Как правило, одним ребенком мужчину не удержать. Ведь почему то вы рядом др сих пор?

Самый идеальный вариант в вашем случае, как я думаю, вы принимаете жену такой какая она есть, а она принимает вас таким какой вы есть настоящий. Только без обсуждений, придурок и критики. Нас родили родители, такими какие мы есть. И другие люди нас любо любят либо нет

Источник

Жену люблю но не хочу что делать

Вы в ссоре с супругой. Она заявила, что браку конец, поскольку она вас больше не хочет знать. Как сохранить семью, если жена разлюбила? Это можно сделать при одном условии: вы сейчас успокоитесь, не будете паниковать, придете в себя и приложите все усилия, чтобы не «наломать дров». Паника, эмоции, обида, желание отомстить – это ваши главные враги в подобной ситуации.

Поэтому, если вы сейчас находитесь на пике эмоции, лучше на время изолировать себя от всякого общения с супругой. Поживите отдельно от жены, приведите свои мысли и чувства в порядок, только тогда вы сможете начать действовать правильно и рационально.

В противном случае можно окончательно испортить отношения с женой и лишить себя шанса на примирение с ней.
Итак, повторим еще раз, вам необходима четкая, ясная, СПОКОЙНАЯ голова, в общении и поведении с супругой. Как только вы осознали, что пришли в себя, как только поняли, что соображаете и оцениваете ситуацию трезво, настал момент действовать.

Вам нужно начать бороться за свою жену. Обязательно боритесь за свою любовь! Не сдавайтесь до конца и верьте в свои силы – это 70 процентов вашего успеха.

Разработайте четкую стратегию по возвращению любимой жены обратно. Чтобы сделать план действий, воспользуетесь статьями на нашем сайте, в которых мы подробно рассуждаем на тему, как вернуть жену обратно максимально быстро.
И приводим удачные примеры. Открывайте эти статьи и набирайтесь полезной информации, а потом успешно применяйте ее на практике.

Прежде чем продолжить чтение рекомендуем посмотреть следующее видео:

Сейчас мы расскажем вам о самых частых ошибках, которые совершают люди, будучи в ссоре. Ошибках, которые за считанные минуты могут пустить под откос отношения, что строились долгие годы, и испортить общение между людьми раз и навсегда. Эта информация вам тоже очень пригодится, когда вы будете разрабатывать свой план действий по возвращению жены. Если вы задались целью вернуть супругу, старайтесь подобные ошибки не допускать.

Ошибка первая: Обещать жене вечные страдания после разрыва.
«Если ты уйдешь, я превращу твою жизнь в ад!»: — так кричат многие оскорбленные мужчины, которые не в силах совладать с эмоциями и принять тот факт, что жена не любит больше.
Они обещают и вечную месть, и финансовое разорение, особо темпераментные уверяют, что будут убивать всех ее последующих любовников, одного за другим, до тех пор, пока она не станет «черной вдовой». Фантазия человеческая, когда он расстроен, безгранична.

Категорически не рекомендуем так себя вести с супругой. Вы не вернете ее такими попытками надавить и манипулировать. А даже если и вернете, то очень ненадолго. И более того, она больше не будет испытывать к вам ни любви, ни уважения, ни желания…один страх и отторжение за то, что ее заставили делать вещи, которые ей не нравятся.

Если надо, опять же, прекратите общение с ней на время, пока ваши эмоции не успокоятся. И только потом продолжайте переговоры.

Ошибка вторая: Логически убеждать ее быть с вами.
Любовь и отношения в паре – это история про эмоции, а не про логику. Женщина и мужчина остаются вместе до тех пор, пока им приятно, хорошо, комфортно и позитивно вместе. Вы, конечно, можете попробовать цифрами и доводами уговорить супругу не рушить союз, или влюбить в себя заново, но вряд ли у вас это получится.
Вернуть ее можно только одним методом: заново возродить в ней эмоции. Для этого вам необходимо изменить свой образ в глазах жены, сделать его более сильным, успешным и сексуально привлекательным. Тогда она сама будет держаться за вас.

Ошибка третья: Задаривать подарками.
Вам только что сказали, что вас больше не любят. И вместо того, чтобы сохранить достоинство и заявить жене, что «она потеряет лучшего мужчину в своей жизни», вы вдруг начинаете покупать ее любовь подарочками и вымаливать ее внимание цветами.

Согласитесь, эта позиция унизительна для мужчины, а главное – метод этот совершенно не работает. Ваша жена, увидев подарки, решит, что вами теперь можно манипулировать. Вы же сами пытаетесь купить ее любовь. Не исключено, что она начнёт требовать все больше и больше денег, дорогих украшений, поездок за границу, а вы, из страха потерять ее навсегда, будете выполнять все это.
К тому же, как выяснили психологи, мужчину женщины обожают не за подарки и даже не за яхты, а за сильный, волевой мужской стержень. Проще говоря: за самоуважение. К нему вы должны стремиться, и тогда, супруга в корне изменит отношение к вам.

Ошибка четвертая: Держать, если она хочет уйти.
Расстояние не всегда плохо в отношениях. Иногда динамику отношений можно направить в позитивное русло только при помощи расставания. Да, вот такой вот парадокс.
Если жена хочет уйти, не держите ее. Дайте любимому человеку то, что он просит, но про себя знайте, что уходит она на время и все равно к вам обязательно вернется. Почему?

Она соскучится по вам. Весь негатив, что был между вами со временем забудется, так уж устроена наша психика. Спустя пару месяцев жена захочет узнать, как у вас дела. Чтобы отпустить ее спокойно, проработайте внутри себя страх потери: убедите себя в том, что сможете жить дальше, даже при условии, что супруга окончательно от вас уйдет.

Но этого не случится, если вы будете следовать нашей инструкции. Наоборот, чем меньше вы будете держаться за любимую, тем больше ей захочется вас видеть.

Ошибка пятая – не верить в себя.
Вера в свои силы – это единственное, на что вы можете сейчас опереться. Поэтому никогда не позволяйте отчаянию и эмоциям брать верх над собой. Если вы поверите в свой успех, в него поверит весь мир!

Так, если еще раз коротко пройтись по статье и снова ответить на вопрос: «Как сохранить семью, если жена разлюбила?», наш ответ будет следующим: верить в свой успех. Не сидеть сложа руки, а разработать план по возвращению супруги и начать действовать.

Спокойно, расчетливо, уверенно.

И конечно же, не допускать самых главных ошибок, которые могут отдалить жену от вас раз и навсегда:

Всем кто хочет вернуть жену рекомендую изучить курс Сергея Садковского и Олега Идеала, ознакомиться с ним можно на сайте exback.ru или нажав на кнопку:

Источник

Любви не осталось, одно раздражение, терплю жену ради детей, неужели этот мрак на всю оставшуюся жизнь?

Я прожил со своей женой одиннадцать лет. У нас двое прекрасных детей. И женились мы по любви, как многие молодые пары. В общем обычная, среднестатистическая семья. Но не так давно я понял, что совсем разлюбил свою жену. Сначала я подумал, что это кризис среднего возраста, и что меня расстраивает то, что не все мои планы стали реальностью. Немного по-другому я представлял себе свою жизнь в 35 лет. Поэтому некоторое время не придавал значения своим глупым мыслям. Но с каждым днем я всё больше и больше утверждался в своих предположениях. Я просто разлюбил свою жену, совсем охладел к ней.

У некоторых людей, когда проходит страсть, остается уважение к близкому человеку. Или просто какая-то теплота. А я вообще ничего к ней не чувствую. Наоборот, жена с каждым днем раздражает меня всё больше и больше: бесит, как она одевается, как ходит, как разговаривает. Я даже не хочу с ней общаться. После работы не хочется идти домой, чтобы её не видеть лишний раз. Когда жена уезжает куда-то с детьми или без, для меня это праздник. Я просто наслаждаюсь её отсутствием. Она меня совсем не привлекает как женщина, я её не хочу. Поэтому каждый вечер стараюсь пораньше лечь спасть, сославшись на плохое самочувствие, или, наоборот, до поздней ночи смотрю телевизор, лишь бы не ложиться с ней в одну постель.

Ходить по любовницам для меня не выход, я не так воспитан. Единственное что меня останавливает, это дети. Я их обоих очень люблю. И всё время думаю, если мы разведемся, как они это переживут. Многие дети тяжело переносят разводы своих родителей. И когда я могу трезво мыслить, то понимаю что моя жена не плохая хозяйка, хорошая мать, и не заслуживает плохого отношения. Ну что же делать? Ведь сердцу не прикажешь. Да и почему я должен над собой издеваться и жить с не любимым человеком.

На почве всего этого у нас сейчас дома постоянные скандалы и ссоры. Но я всё время не решаюсь сказать правду. А она, видимо, понять не может, почему всё изменилось. Я постоянно об этом думаю, и не понимаю, как лучше поступить. Если сохраню семью ради детей, и притворюсь что всё хорошо, это будет обман. И я, в конце концов, сорвусь всё равно.

Может все-таки лучше честно обо всем рассказать и разойтись? Тогда дети перестанут видеть наши скандалы и ссоры. И вырастут в спокойной обстановке. Ведь потом может быть поздно. И я, и она ещё имеем время, чтобы найти себе близкого человека и жить нормально, в любви и понимании. А то это не семья получается, а цирк какой-то. Вот каждый день об этом думаю, и каждый раз выбираю разный вариант. И не могу определиться, как лучше будет для всех: для меня, для жены, для детей. Ведь в том, что любовь прошла, никто не виноват. Но что же всё-таки делать?

Если живете ради детей, то нужно поговорить с женой и, ради детей, не скандалить и не притворяться, а перевести формат отношений в форму содружества. Любовь, к сожалению, встречается сейчас редко, а то что принимается за любовь, это новизна ощущений и страсть, которая проходит.

А не думаете,что Вы жене тоже уже до чёртиков приелись за столько лет? Но тем не менее, она терпит. Старается от себя,как может для семьи. Вы со своей стороны много общались за эти годы с ней, высказывали свое честное мнение по хорошему, что Вам нравится, чего хотелось бы, куда дальше стремиться, что можно изменить, чтобы стало лучше?Вы сами развиваетесь, чтобы быть ей интересным?Думаете, с другой женщиной будет фонтан? Возможно, какое то непродолжительное время. Потом то же самое при таком подходе.

Разводиться. Не мучить ни себя ни жену и постарться сохранить дружеские отношения.

Уходи!
Твоя жена не виновата в том, что у ее мужа проблемы с головой!
Не честно и не порядочно так издеваться над женщиной, если у мужчинки «любофф» прошла!
Уходи и оставь семье все, что совместно нажито, как компенсацию за свою дурь.
И ищи «любофф» в другом месте!
И не вздумай возвращаться назад, если ВДРУГ поймешь, что совершил ошибку.

Очень забавно! Уходи, оставь все, посыпай голову пеплом за свою дурь! У комментирующих дам явно не все в порядке. Реакции типа сам такой примитивны и простительны ребенку, но не взрослому человеку. А по существу вопроса посоветовал бы сесть и все обсудить с женой, вы не чужие люди и все это притворство только усугубляет ситуацию. Окончательное решение вполне может сформироваться в процессе диалога. А для детей лучше счастливая не полная семья, чем несчастная полная.

А неполная семья может быть счастлива? Не люблю психологов, но автору нужно туда, с женой и если случай безнадежный, то договориться, как существовать не изматывая друг-друга, но рядом, ради детей. Хорошо бы, если найдется како-нибудь дело(подработка, например, лишняя копейка никогда не помешает) совместное, что бы общение было деловое. И через какое-то время, дурь утихнет. От интима можно и отказаться. И если не бегать налево, то однажды жена станет в общем-то и ничего. Проверено на себе. И жизнь красками заиграет. Потом не исключен провал. Но он уже не так страшен, знаете, что делать.

Неполная семья МОЖЕТ быть счастлива! Более того — именно из-за того, что она неполная, она обязана стремиться к счастью, как никакая другая семья (у полной как бы всё есть для счастья).

Еще одна брошенка, выражающая свою ненависть ко всем мужчинам в интернете.

Это всё, конечно, грустно… Но и жить так не имеет смысла. Уж поверьте, дети тоже всё видят и чувствуют. Если сохранить теплые и дружеские отношения с супругой, и не устраниться от воспитания детей, а принимать искреннее и деятельное участие, то всем только будет лучше. Главное, чтобы Ваш разрыв как супругов, не привел к разрыву как близких людей, у которых много общего…

Первое-это поговорить с женой и спокойно признаться,что не любишь! Не кради её и свое время,так как можете еще быть счастливы в другом браке.
Второе-уходя,уходи и решай с жильем.
Я сама прошла через это,два года муж не хотел меня(украл и у себя и у меня два года жизни),потом честно признался и то,только после того,как влюбился в другую женщину.Сейчас я очень ей благодарна,она наша спасительница,мы с ней дружим.Муж был и остается родным человеком.А я так счастлива,что даже страшно…потому что меня любит мой самый лучший мужчина на свете.

Печально конечно! Думаю автору не хватает горя хапнуть., что бы ценил что имеет. Почему некоторые люди думают что их все время должны холить и лелеять?! Да не бывает бесконечно такой любви как в начале! Ну почему в голове то это не может никак уложиться?! Ну все ведь есть! что еще то надо?! Создавай САМ внутренний комфорт и радость! Конечно детей очень жалко…дурацкая причина…прошла любовь к женщине, которая выносила, родила детей возможно еще и подорвала свое здоровье плюс еще и воспитывает их!

Любили-разлюбили, ромашка какая-то ненормальная. Семья это слишком серьезно. Выругаться хочется матом самым нецензурным… Зачем семью заводил тогда? Теперь от одного страдать должны все. Больше денег зарабатывай и тогда твоя жена будет хорошо одеваться, будет красивой и интересной. Заведи домработницу и жена, даже не сомневайся, преобразится до неузнаваемости. Хорошо болтать языком, когда тебе все подставили под нос и устроили быт. ты не замечаешь эту работу дома. Ты хорошо устроился мужик, раз есть время на разлагольствования. Что, не нагулялся? Деньги надо меть зарабатывать, а не …..

Не слушайте вы эти язвительные и злобные комментарии. Раз у вас все так наболело, то надо поговорить с женой. Возможно, вам обоим надо взять паузу.. Мы развелись с мужем 10 лет назад. Ушла я. Просто не выдержала того, что вдруг стала его бесить и раздражать. Постоянных скандалов. Да и даже не в этом дело.. Просто за таким отношением ко мне, мои чувства стали умирать и однажды их не стало вовсе. И я выбрала спокойную жизнь вдвоем с сыном, нежели полную несчастья полноценную семью. А муж.. Муж начал говорить, что любит, что у него был кризис, который я не смогла пережить и появись у меня желание, он бы хотел все вернуть. Но поздно. Чувств к нему, как к мужчине, я больше не испытываю. Сейчас у нас хорошие отношения, которые, через все обиды, мы сохранили благодаря сыну. У него давно другая женщина, они живут вместе. А я с мужчинами жить больше не хочу. 4 года слез перевесили 11 лет счастья и изменили мое видение счастливого семейного очага.. Поговорите с женой. Все нужно обсуждать. Возможно, она тоже устала. Как и вы. И вам просто нужно перезагрузить ваши отношения. Сходите к специалисту, если это понадобится. Разрушить все вы оба всегда успеете.

Поговорить и уходить. Может быть у жены та же проблема, а вы ни ухом…Дети не идиоты, все чувствуют и видят. Лучше жить врозь и нормально с детьми общаться, чем хорошая мина в плохой игре. Кстати, в последующих отношениях, все будет аналогично. Перед разговором с женой, желательно посетить психолога, он поможет правильно выстроить разговор непростой с женой, а возможно и просто наставит на путь истинный и сохранит брак ( условие, психолог должен быть хорошим).

Зачем вы его обслуживаете? Зависите от него материально? Тогда не жалуйтесь. А если вы зарабатываете себе на жизнь, да еще и квартира ваша, пусть муж сам себе готовит, стирает, убирается в своей комнате и т.д.

Если только ради детей то не стоит продолжать. Дальше будет ещё хуже. Дальше будет взаимная ненависть. Дети вырастут а ненависть останется. Потерянные годы не вернуть а заново устраивать жизнь уже нет времени. Итог для обеих одиночество. У детей уже свои семьи и свои проблемы им уже не до родителей. Сам прошел это.

А зачем Вы накопили столько раздражения на жену? Она может знать не знает, что Вас что-то раздражает в ней. Может она поменяла бы что-то в себе для Вас, но не знает что.
А так получается Вы ее предаете, скрывая истинное положение вещей.
Вы и так ее травмируете, сообщив о разводе. И, сообщив что чувства проходят и она Вас не привлекает, тоже травмируете. Но во втором случае, Вы даете ей шанс что-то сделать. А в первом нет.

Набери в гугле группу Рождество,послушай песню»не живите не с любимыми» Как настоящий мужик,собери свои манатки,(квартиру жене и детям) и уходи на съем! Но может быть ты мазохист и ловишь глюк от такой ситуации((

Чувачок, не до понимает что такое 33% алиментов. Реально это минус 50% всего заработка. Если он конечно любит своих детей как пишет. Минус жил площадь и куча нажитого имущества. Это не жизнь с чистого листа, это жизнь с помятого и изжеванного обрывка использованной бумаги. Если чел не успешный бизнесмен, то дальнейшее существование будет больше похоже на борьбу с бедностью. Кроме того новая любовь которую он найдёт, поспешит народить своих и внешне скоро превратится похожей на предыдущую жену, только вот выбора на счёт сбежать будет поменьше. Ну или взять новую любовь со своим выводком, воспитывая чужое потомство, бросив на произвол своё, в обмен на страстную писечку. Именно поэтому писечка и будет страстной ибо ей надо своих взрастить, а при правильно проведенной политике оторвать ништяки по максимуму у родных детей, жаждущего любовных порывов идиота.

я простой работяга в 37 влюбился первая была хорошая но в постели пустая я ей говорил об этом что надо что то меня она только меня обзывала короче ушел были 33 процента жил у нее в квартире свою не делил на писал расписку не претендую у второй сын бло ему 11 лет вырос стал алкашом ну и пошли ссоры слава богу она родила мне дочь я ее всегда на рурах носил и сейчас она замужем как моу помогаю 3 года назад купил землю и построил дом и живем с женой в любви а алкаша не вижу так что если пропала любовь я думаю лучше найти другую

потому и стал сын второй алкашом, ты со своей будто бы мамой ему сломал жизнь. На вашей с ней совести это все. Да еще и радуешься, что тот пить стал. Козел ты

Андрей, как правильно вы всё разложили по полочкам! Согласна, так и есть!

Андрей верно всё написал,я нахожусь в такой же ситуации, раздражения жена не вызывает,с ней добрые приятельские отношения, живу ради детей.Самое печальное что выхода не вижу.

Андрей, вы тот человек, кто наконец-то назвал вещи своими именами. Полностью с Вами согласна. Говорят же, что если мужчина любит, готов для женщины на всё, женщина тоже
готова на всё, но если мужчина — это её сын!

Забыли люди слово ответственность за семью. Да мало ли у кого любовь прошла. Люди как шестеренки притираются с течением времени друг к другу. И неужели такая фиговая жена, что даже уважать её не за что? Двоих детей подарила, воспитывает. Это уже плюс, некоторые дамы сейчас увлечены карьерой и поисками себя. Так что о детях можно даже не мечтать.
Или тут дело в симпатии к другой даме? Ну тогда вообще все понятно. Тогда как говорила моя мамуля: и куры не в ту сторону хвостами повернуты. Придраться можно к чему угодно.

Уходить не надо, а вот поговорить с женой и договориться надо обязательно.
Семья создается, чтобы детей воспитать и вырастить, а не для ежедневного кипения страсти и любви!

Договориться о чем? Жить вместе но у каждого будет своя жизнь? Какая жена на это пойдет?! Лучший выход это иметь отдушину для себя, тогда и жена перестанет раздражать.

Василий, скажите об этом женщинам, которые после войны страну из руин подняли, мужчины многие погибли! Скажите об этом Зинаиде Ермольевой, которая ради своего детища- антибиотиков- отказалась от личного счастья и умерла страшной смертью, абсолютно одинокой! Скажите об этом вдовам, которые и сейчас тянут детей и при этом работают! Скажите об этом и своей маме, которую вы сейчас обесценили!

Василий ты видно совсем больной, лечись. Ты ничего не знаешь о мусульманском мире. Держи своё мнение при себе. А если хочешь на них побатрачить, то батрач. Раб всегда найдет себе господина.

Где вы видели в мусульманской семье, чтобы женщина зарабатывала больше мужа? Была больше образована? Где видели, чтобы женщина брала на себя решение всех проблем? Свободу вы нам дали, освободители! Права не дают, права берут. Вот мы, женщины, их и взяли, когда мужиков не хватало после войны. А теперь уже, даже не второе поколение женщин, воспитанных свободными женщинами, решает сложные задачи на работе, дома, и кто мне посмеет сказать «заткнись, там, у плиты», щаззз. Вот даже силы воли не хватает у мужика сказать жене, что разлюбил. Видимо, она ему еще и пирожки с собой должна положить в дорогу. Ну и счастья пожелать. У него, видите ли, кишка тонка услышать о себе нелицеприятные вещи в ответ. Жене то тоже есть что сказать, наверняка. Сопли прожует лет до 50, а потом бес в ребро. И будет всем петь какой он несчастный «ведь без любви прожил всю жизнь». А жена то какая счастливица «всю жизнь с любимым прожила»

Редко комментирую комментарии. Но Вы правы. Я смеялась. Матриархат наступает или уже наступил и это скорее хорошо чем плохо. Мужчины примите к сведению.

не надо шизофренические фантазии выдавать за христианство, цель христианина Христос и все во Христе едины и равны и женщины и мужчины, и между прочим Честнейшая Херувим и Славнейшая Серафим это женщина и зовут ее Мария

ВСЕ ТАКИЕ УМНЫЕ П*ЗДЕЦ… ХВАТИТ РАЗДАВАТЬ ТУПЫЕ СОВЕТЫ «РАЗВЕДИСЬ», «ТЕРПИ». ЭТО ИХ СЕМЬЯ ОНИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ САМИ! ЕДИНСТВЕННАЯ ЕГО ОШИБКА, ЧТО ОН НЕ ПОГОВОРИЛ С ЖЕНОЙ, ЖЕНА ЭТО ЕГО СЕЙЧАС СЕМЬЯ И РЕШЕНИЯ НУЖНО ПРИНИМАТЬ СОВМЕСТНО. ПРОСТО ПОГОВОРИТЕ С ЖЕНОЙ СПОКОЙНО, БЕЗ СКАНДАЛОВ И ПРИДИТЕ К ОБЩЕМУ ВЫВОДУ, ЧТО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Съезди в командировку куда-нибудь на северок, месяца на 3-4 и потом решай.

Хорошее оправдание собственной слабости — «забота» о детях.

Поговорить. Откровенно, без фальши, без обид. Рядом с вами живой человек, который чувствует, видит, знает. А дальше увидите свой путь.

Ребята, не надо вот этого — «Терпи ради детей» Не нужна детям семья без любви, со скандалами и вечными претензиями родителей друг к другу. Когда мои родители развелись, я была только рада! Каково, думаете, наблюдать за несчастными родителями? Спасибо дети вам не скажут за это, когда повзрослеют! Уходите по-хорошему, если это возможно! 35 лет — самый лучший возраст! Не отнимайте время ни у себя, ни у жены! Всем известно — если стало плохо — лучше уже не будет! Только хуже. В концов концов все равно расстанетесь, не теряйте время! Мы живем, чтобы быть счастливыми.

Я общалась с барышней, родители которых жили вместе только ради нее. Девочка всю жизнь с чувством неполноценности, она всем должна, так как родители ее пожертвовали своими жизнями ради нее. У несчастных людей не могут вырасти счастливые дети. Поступайте, чтобы быть честным и перед собой и перед близкими.

поговорите с женой для начала. может она тоже терпит. можете сходить к психологу но никто не знает будет ли толк. у меня не было. в любом случае может хоть нормально разбежитесь.
у моей бывшей крыша съехала. ко мне стала относиться ну примерно как вы к своей. терпел (сын школу заканчивал, в институт поступал). ходили к психологу. проку оказался ноль. в итоге получил уведомление из суда о иске на раздел и развод. ну развелись, деньги приготовленные на квартиру сыну распилили. я съехал, (у жены не был прописан). нашел нормальную женщину, живем и радуемся. с бывшей порвал полностью. то есть не думаю, что есть хоть малейший повод для пересечений. с сыном общаемся, новая жена не против этого, наоборот приглашает его к нам.

Я считаю, что лучше сесть с женой, и спокойно обо всем поговорить. Только спокойно. Вы ведь взрослые люди, я думаю она вас поймет. Потому что ваши скандалы точно на пользу детской психике не пойдут. Ведь модель семьи закладывается с детства, какой пример вы им покажете? А вместе вы сможете найти выход из сложившейся ситуации. Можно на время попробовать разойтись, а детям сказать, что папа уехал в командировку. И даже если вы оба потом не передумаете, детям будет проще преподнести эту информацию.

Если бы меня разлюбил муж, я хотела бы сразу об этом узнать. Хуже некуда когда тебя терпят…. если есть хоть какое-то уважение к жене, скажите ей всю правду.

Читаю комментарии и думаю, что с женщинами такое происходит? Я тоже женщина, и удивляюсь всегда такому женскому мнению, как-будто обижены на весь мир. Ну почему человек (не важно, мужчина или женщина) должен терпеть что-то и почему вы думаете, что если уйдет, сразу хлебнет горя и пожалеет? Почему люди должны чувствовать себя несчастными? Пусть человек попробует порадоваться жизни. Я думаю, что Автору станет легче, после разговора с супругой. Никто не знает, что в её голове и какие у неё мысли. Она ведь тоже мучается. Может, вы с ней придете к такому развитию событий, о котором никто и не подозревал из вас.

Не надо жить с нелюбимым человеком ни ради детей.ни ради ещё чего-то.Жизнь одна!И вы никому ничего не должны.Дети вырастут и разъедутся.А ваша жизнь.это только ваша жизнь.У нас в стране изначально принято жить с нелюбимым человеком.лишь бы видимость семьи была.Русские женщины так боятся остаться одни.что готовы терпеть кого угодно.и что угодно.Лишь бы семья.лишь бы видимость мужа!Не делайте этого.скажите всё как есть и уходите.И меньше слушайте советы женщин.Путного не скажут.Для них удас.как же так-муж ушёл.всё жизнь закончилась.Ерунда!Она только начнётся для вас!

уходите……23 года в браке,последние года ад,скандалы каждый день…..два чужих человека,дети выросли в череде скандалов и вот уже второй год тишина,только боятся,что сойдемся вдруг снова…..не нужно детям это все и даже если негатив будет у них сначала,потом поймут все…жизнь одна нам дана,давно мы могли быть счастливы отдельно друг от друга,но вместо этого только хуже сделали.
Но сначала все таки взвесьте все,попробуйте на время уйти и разобраться в себе…может просто устали…

Источник