жили были две подруги и так они мужиков ненавидели

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.

Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном.

Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:

— Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

Зима. Мороз. Все в снегу.

Здоровый грузовик не спеша подъезжает к светофору, тормозит, и тут водитель видит бегущую к нему со всех ног бабусю.

Бабуся спотыкается, падает, опять спотыкается, опять падает, опять подымается, наконец, подбегает к нему:

— Здравствуйте, товарищ водитель, у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель покачал головой, да и поехал дальше.

На следующем светофоре история повторяется: бабуся бежит как молодая легкоатлетка, все так же спотыкаясь, падая и подымаясь, опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

— Товарищ водитель, Вы меня не расслышали, у вас из кузова что-то сыплется.

На следующем светофоре то же самое.

Когда на пути возникает четвертый светофор, обалдевший водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к бабусе и кричит:

— Здравствуйте, бабушка! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в городе сейчас зима.

Леша всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Водителям на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

— Если пешком, то лошадь.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К Вам дама!

— Что у тебя вид такой уставший?

— А чё к врачу не идёшь?

И тут меня поразила страшная догадка.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

— Никогда замуж не выйдем!

И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.

И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано:

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.

Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном.

Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:

— Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

Зима. Мороз. Все в снегу.

Здоровый грузовик не спеша подъезжает к светофору, тормозит, и тут водитель видит бегущую к нему со всех ног бабусю.

Бабуся спотыкается, падает, опять спотыкается, опять падает, опять подымается, наконец, подбегает к нему:

— Здравствуйте, товарищ водитель, у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель покачал головой, да и поехал дальше.

На следующем светофоре история повторяется: бабуся бежит как молодая легкоатлетка, все так же спотыкаясь, падая и подымаясь, опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

— Товарищ водитель, Вы меня не расслышали, у вас из кузова что-то сыплется.

На следующем светофоре то же самое.

Когда на пути возникает четвертый светофор, обалдевший водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к бабусе и кричит:

— Здравствуйте, бабушка! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в городе сейчас зима.

Леша всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Водителям на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

— Если пешком, то лошадь.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К Вам дама!

— Что у тебя вид такой уставший?

— А чё к врачу не идёшь?

И тут меня поразила страшная догадка.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

— Никогда замуж не выйдем!

И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.

И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано:

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник