жизненный кризис что делать если он вас настиг лабковский
Публичная онлайн-консультация «Жизненный кризис: что делать, если он вас настиг?»
После определённого возрастного рубежа (25, 30, 40 лет и так далее) многие люди оглядываются назад и понимают, что не воплотили свои мечты в жизнь. Да и вообще «ничего не достигли».
Объективно эти люди могут управлять корпорациями или заниматься творчеством, как и мечтали в детстве, но испытывать фрустрацию.
«Настало время, а я так и не стал космонавтом». «Мне уже 40, а я так и не устроил(а) свою личную жизнь».
Самое тяжёлое в жизненных кризисах – ощущение, что вы не знаете, что будет завтра.
Понятно, что работа и домашние заботы от вас никуда не денутся, но готовы ли вы проживать именно эту жизнь, без перемен? Без права всё переиграть.
Наша встреча – для тех, кто:
1. Чувствует, что «поезд ушёл», и хочет найти в себе силы жить дальше.
2. Ощущает, что опыт прошлого давит на него и не оставляет шанса на надежду.
3. Думает, что уже поздно воплощать свои мечты в жизнь и что он так и не стал тем человеком, каким видел себя в детстве.
4. Ощущает, что живёт не своей жизнью, не доволен своим браком, работой, внешностью и так далее.
5. Чувствует, что подвёл родителей, вложивших в него столько надежд.
Об этом и пойдёт речь 21 июля в 19:30 (по московскому времени).
Я традиционно поговорю 10-15 минут на заявленную тему, а потом более конкретное направление наша беседа примет, исходя из ваших вопросов. Задать их можно будет ПОСЛЕ ПОКУПКИ БИЛЕТА на публичную онлайн-консультацию, отправив письмо на специальный ящик электронной почты, указанный в билете.
Внимание!
1. Дорогие друзья, к сожалению, во время онлайн-консультаций мы не можем отвечать абсолютно на все присланные вопросы. Мы стараемся выбирать именно те вопросы, которые будут актуальны для большинства слушателей. Кроме того, когда вы описываете проблему ёмко и лаконично (максимум в 5 предложений) и задаёте КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС, шансы на то, что прочтут именно ваш вопрос, существенно возрастают.
2. Одна ссылка действует только для одного слушателя. В случае её пересылки доступ к публичной онлайн-консультации будет ограничен. Купившие доступ к трансляции смогут пересмотреть её в течение 24 часов с момента начала эфира.
3. При покупке билета ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНО УКАЗЫВАЙТЕ СВОЙ E-MAIL, а также проверяйте папку «Спам» – бывает, что письма с билетами попадают туда.
4. Обратите внимание: если вы покупаете билеты на онлайн-консультацию, находясь на территории РФ, ссылка на трансляцию придёт вам НА УКАЗАННЫЙ в заказе E-MAIL, а если совершаете покупку из-за границы, – в выбранный вами МЕССЕНДЖЕР! В день консультации вам на почту/в мессенджер придёт специальная ссылка. Переходить по ней следует ТОЛЬКО в указанное время начала консультации.
Для покупки билета выберите подходящую вам опцию.
[maxbutton url=»https://labkovskiy.customer.smartsender.eu/lp/fgPAaKo0″ text=»Я за границей» ]
На данное мероприятие записи нет
Скорее всего продажа билетов закрыта или мероприятие уже прошло.
Публичная онлайн-консультация «Жизненный кризис: что делать, если он вас настиг?»
После определённого возрастного рубежа (25, 30, 40 лет и так далее) многие люди оглядываются назад и понимают, что не воплотили свои мечты в жизнь. Да и вообще «ничего не достигли».
Объективно эти люди могут управлять корпорациями или заниматься творчеством, как и мечтали в детстве, но испытывать фрустрацию.
«Настало время, а я так и не стал космонавтом». «Мне уже 40, а я так и не устроил(а) свою личную жизнь».
Самое тяжёлое в жизненных кризисах – ощущение, что вы не знаете, что будет завтра.
Понятно, что работа и домашние заботы от вас никуда не денутся, но готовы ли вы проживать именно эту жизнь, без перемен? Без права всё переиграть.
Наша встреча – для тех, кто:
1. Чувствует, что «поезд ушёл», и хочет найти в себе силы жить дальше.
2. Ощущает, что опыт прошлого давит на него и не оставляет шанса на надежду.
3. Думает, что уже поздно воплощать свои мечты в жизнь и что он так и не стал тем человеком, каким видел себя в детстве.
4. Ощущает, что живёт не своей жизнью, не доволен своим браком, работой, внешностью и так далее.
5. Чувствует, что подвёл родителей, вложивших в него столько надежд.
Об этом и пойдёт речь 21 июля в 19:30 (по московскому времени).
Я традиционно поговорю 10-15 минут на заявленную тему, а потом более конкретное направление наша беседа примет, исходя из ваших вопросов. Задать их можно будет ПОСЛЕ ПОКУПКИ БИЛЕТА на публичную онлайн-консультацию, отправив письмо на специальный ящик электронной почты, указанный в билете.
Внимание!
1. Дорогие друзья, к сожалению, во время онлайн-консультаций мы не можем отвечать абсолютно на все присланные вопросы. Мы стараемся выбирать именно те вопросы, которые будут актуальны для большинства слушателей. Кроме того, когда вы описываете проблему ёмко и лаконично (максимум в 5 предложений) и задаёте КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС, шансы на то, что прочтут именно ваш вопрос, существенно возрастают.
2. Одна ссылка действует только для одного слушателя. В случае её пересылки доступ к публичной онлайн-консультации будет ограничен. Купившие доступ к трансляции смогут пересмотреть её в течение 24 часов с момента начала эфира.
3. При покупке билета ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНО УКАЗЫВАЙТЕ СВОЙ E-MAIL, а также проверяйте папку «Спам» – бывает, что письма с билетами попадают туда.
4. Обратите внимание: если вы покупаете билеты на онлайн-консультацию, находясь на территории РФ, ссылка на трансляцию придёт вам НА УКАЗАННЫЙ в заказе E-MAIL, а если совершаете покупку из-за границы, – в выбранный вами МЕССЕНДЖЕР! В день консультации вам на почту/в мессенджер придёт специальная ссылка. Переходить по ней следует ТОЛЬКО в указанное время начала консультации.
Для покупки билета выберите подходящую вам опцию.
[maxbutton url=»https://labkovskiy.customer.smartsender.eu/lp/fgPAaKo0″ text=»Я за границей» ]
На данное мероприятие записи нет
Скорее всего продажа билетов закрыта или мероприятие уже прошло.
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
Как научиться выбирать себя и почему это так важно
«Быть счастливым» — что это значит? Десятки психотерапевтов и коучей советуют нам немедленно выйти из пресловутой зоны комфорта и полюбить себя. Но мало кто готов объяснить, как это делается. А вот психолог Михаил Лабковский готов задать правильный вектор движения.
В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги «Хочу и буду».
Озвучивать свои желания и претензии
Откуда у нас появилась деструктивная мысль, будто признаваться в своем недовольстве — это что-то постыдное? А уж про желания нечего и заикаться. Но сложность в том, что партнеры, друзья и родственники не экстрасенсы, они не способны определять по насупленным бровям, что именно послужило причиной нашего недовольства. Более того, пока вы не научитесь говорить «мне это не нравится» или «я хочу вот так», ничего не изменится в лучшую сторону.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта.
«Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными».
Брать ответственность по силам
Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами.
Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим. Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда».
Жить реальной жизнью
Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так.
Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона.
«Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней».
Вовремя уходить
Да, можно отыскать сотню причин, чтобы не разрушать отношения, которые перестали приносить радость и удовольствие. «Ну, у нас же семья», «Я не могу быть в одиночестве», «А как же дети?», «Нам ведь когда-то было так хорошо вместе». Знакомые мысли, правда? Они заставляют нас годами терпеть то, что нас не устраивает, и ждать, что все наладится. Спойлер: не наладится ни через пять лет, ни через десять, ни даже через двадцать. Просто с каждым годом разрыв будет представляться все более невозможным, а надежды на счастье превратятся в несбыточные мечты.
Стереотипы, которые нам внушали с детства, будто брак, семья и наличие партнера рядом — это единственный залог успеха, не дают нам безболезненно выходить из неудачных отношений. А разрыв оборачивается не долгожданной свободой, а целым набором обид, страхов и претензий к себе. Но истина проста: нет способа лучше обрести гармонию в неудачных отношениях, чем завершить их. Даже если для этого вам придется немного покалечить сердце партнера.
«По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии».
Выбирать себя
Вот с этим, пожалуй, дело обстоит сложнее всего. Хотя бы оттого, что многие люди не понимают, что значит «выбирать себя». Так уж нас учили, что личные комфорт и удовольствие — это всегда неудобства и страдания для окружающих. А поскольку, как выяснилось выше, безответственный человек — это плохой человек, то лучше уж пожертвовать немножечко собой, чем прослыть негодяем. Правда?
К счастью, все несколько иначе. Совет «выбирать себя» вовсе не означает необходимость идти по головам или забывать о близких. Нет, вам всего лишь требуется разрешить себе следовать за своими мечтами, прислушиваться к своим чувствам и делать то, что хочется именно вам. Реальность такова, что никто не позаботиться о вашем комфорте лучше, чем вы сами. Так зачем же откладывать возможность стать счастливым в долгий ящик, если начать можно уже сейчас?
«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Дальше человек обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской».
Еще больше о том, как научиться слушать себя и свои желания, а также быть удовлетворенным жизнью и не стесняться этого, вы узнаете из книги Михаила Лабковского «Хочу и буду».
20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Баяны
181K поста 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Эти цитаты еще моя прабабушка здесь постила
Вот нормальный психолог. А то развели тут сопли какие-то. подстраивания, компромиссы, френдзоны, тьфу! Не понять уже где баба, где мужик
а про работу можно тоже самое сказать?
Бред такой. Такое впечатление, что этому Лабковскому лет 15-18 или это не Лабковский, а Лабковская. Особенно пункт 17, в части постели:
— У тебя есть проблемы?
— У тебя есть проблемы?
Он что, был феминисткой?
Ответ на пост «Когда всякая зашуганная тля себя интровертом мнит. »
Автор исходного твита не психолог, но (как он написал о себе в твиттере) «Блистательный скептик, флегматик, ценитель психоанализа.».
Это не было бы проблемой если бы не касалось уязвимой группы людей, которые могут в этот момент искать поддержки. Как минимум это аморально. (Ах ну да, это ж интернет, «это другое». )
В общем, будьте добрее друг к другу.
Неврозы войны
Есть интересная теория, что на войне все неврозы отступают. Почему?
Конечно, после войны тревоги возвращаются и усиливаются. Ведь теперь ты остаёшься наедине со своей головой, для которой каждый громкий звук – это предвестник боли.
К чему это я? К тому, что боль не проходит бесследно. А жить в боли – значит привыкнуть к ней, и видеть её даже там, где над головой уже давно мирное небо.
Сопротивление
Очень хитро и не совсем очевидно работает механизм сопротивления, когда углубляешься в работу с психологом. Автобусы опаздывают, работа не отпускает, тупо просыпаешь сеанс, а то и вовсе крутит живот так, что просто физически не можешь взять и выйти из квартиры.
Однако, наша внутренняя система не любит меняться, она инертна. Человек инертен.
Любые существенные изменения для нее означают уязвимость, опасность и недоверие.
Это тянется еще с древнейших времен. Своего рода генетическая память.
Сложились в племени вот такие и вот такие нормы, традиции, понятия.
Отступить от них = стать изгоем, подвергнуть опасности себя и племя.
А одному выжить в древние времена было непросто.
Это сейчас индивидуализм приветствуется, как признак демократии, цивилизации и т.п.
Оно, конечно, хорошо, но «племя» продолжает играть важную роль в нашей жизни,
нравится нам это или нет. Сюда же можно отнести и «взгляд со стороны»;
друзья, семья и, в данном случае, психолог.
Я не знаю, сколько этих стадий сопротивления объективно существует.
Сначала, кажущаяся безумием идея попросить помощи у кого-то, потом невозможность быть откровенным уже в кабинете, затыки, нежелание говорить о чем либо, а затем и вот этот самый «саботаж» всей психологической работы.
Конечно, грамотный психолог умеет обходить все эти блоки, но ведь главную работу проделывает все же клиент! Однако, система безопасности может начать адаптироваться, маскироваться под новые условия. То есть, тебе кажется, что все уже давно проработано, но проблема вновь и вновь дает о себе знать на разных уровнях жизни.
И так будет происходить до настоящего закрытия этой самой проблемы.
Психологическая работа ведь продолжается и за пределами кабинета. То, что было проговорено, просто необходимо превращать в практику. И с этим как раз много трудностей.
Наверное, отсюда и появляются все эти странные истории, когда человек ГОДАМИ ходит к разным психологам и схожим специалистам.
Не знаю, очевидно это или нет, но впихнуть колоссальные масштабы нашей психики в логические категории невозможно. Ум просто не может поспевать за всеми изменениями и хорошо анализировать материал, например, наших снов. Здесь подходит аналогия с сонниками, где нам сразу пихают однозначную трактовку символов в сновидениях. Но как быть, если, например, для одного человека символ лошади означает зло, а для другого благо?
Кстати, у всех нас есть замечательный инструмент для сканирования себя
Некоторые сеансы с психологом, к слову, могут на 90 процентов пройти в полной тишине. Почему нет? Выговориться не всегда помогает. А вот молча сесть в спокойной и безопасной атмосфере, хотя бы на полчасика почувствовать себя самого, живого, дышащего. Это, извините, пугает до усрачки. Проще сразу воткнуть наушники, музон погромче, срочно заесть все эмоции
и погрузиться обратно в информационный шум.
И получается, что в большинстве случаев есть две крайности: либо пассивное пребывание в своих чувствах и эмоциях безо всякой рефлексии, либо жестокое подавление всего, что связано с психикой. Конечно, в критические моменты жизни мы действуем, основываясь чисто на интуиции и рефлексах.
Но почему это обязательно должно происходить именно тогда, когда припрет?
Кстати, Карл Густав Юнг говорил, что подлинные внутренние изменения происходят именно тогда, когда человека приперло к стенке, и деваться уже некуда. Только вот получится ли сделать после таких встрясок правильные выводы и интегрировать новый опыт? Чтобы потом уже более чутко реагировать на сигналы психики и не ждать очередного жесткого кризиса.
Все зависит лишь от нас, нашего намерения и готовности развиваться.
Немного о тревожном расстройстве
10 цитат Михаила Лабковского, которые починят вам мозг
«Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как хотелось» — вот о чем думают пациенты хосписов перед смертью.
Такой момент наступит в жизни каждого из нас. Какие неутешительные мысли посетят вас на смертном одре?
Почему мы боимся получать удовольствие от жизни и быть счастливыми? Почему в обществе прижилась идея, что рано или поздно нам придется платить по счетам за то, что когда-то нам было хорошо?
Психолог Михаил Лабковский считает, что вы не сможете быть по-настоящему счастливы и завоевать мужчину своей мечты, пока будете продолжать бояться. Главное, что вы должны понять: быть счастливым — это решение. Ваше решение.
Жить по Лабковскому
Михаил Лабковский затрагивает фундаментальные вопросы обретения личного и семейного счастья, рассказывает, как делать то, что хочется именно вам, а не подстраиваться под мнение общества или отказываться от мечты из-за страхов и неуверенности в себе.
Другими словами, психолог толкает в массы идеи достижения состояния целостности, гармонии и полной искренности по отношению к самому себе.
Лекции Лабковского похожи на комбинацию “театра одного актера” и практического семинара по психологии, а входные билеты на подобные мероприятия разлетаются в кассах за считанные часы.
Избранные цитаты знаменитого психолога заполонили стены женских сообществ и набирают сумасшедшее количество лайков и репостов.
Мы тоже не смогли остаться равнодушными к некоторым высказываниям Михаила Лабковского и попробовали разобраться, почему поговорка «Не родись красивой, а родись счастливой» имеет действительно глубокий смысл.
Взаимосвязаны ли понятия женской красоты и личного счастья? Важно ли женщине иметь штамп в паспорте? Как без потерь преодолеть личностный кризис и о чем общаться с обнаглевшим подростком, чтобы он вас услышал?
Поговорим о самом важном? 🙂
Первый шаг к счастью — принятие себя
“Мужчины — это следствие того, как вы к себе относитесь. Именно за то, что вы себя любите, вас начинают любить другие.
Механизм принятия вас другими людьми основан на том, насколько вы себе сами нравитесь. Очень красивые люди, которые сами себе не нравятся, никогда ни у кого не пользуются успехом.”
Почему вы должны себе нравиться? Ну, во-первых, что выросло, то выросло. Это вы. И другим вы быть не можете. Вы должны полюбить себя не потому что вы лучше или хуже других, а потому что это ваше и это уникально.
В детстве нас всех сравнивали с кем-то. Не повторяйте эту ошибку и никогда себя ни с кем не сравнивайте. Родители часто внушают: учишься хорошо — хорошая девочка, слушаешься маму — хороший мальчик.
Вы закрепляете у ребенка мысль, что “быть собой” не равно “быть счастливым”. Вы внушаете, что просто так, не прилагая усилий, он не может быть хорошим, не может кому-то понравиться. Для того, чтобы добиться расположения, ему обязательно нужно сделать что-то полезное.
Решение проблемы
Перестаньте спрашивать людей о себе. Более того, не всегда нужно делиться своими проблемами, ожидая помощи со стороны.
Не спрашивайте на работе, как вы справляетесь со своими обязанностями. Не спрашивайте продавщицу в магазине, идет вам это платье или не идет.
Вообще перестаньте обращаться к людям за помощью. Это вопрос дрессировки своей психики. Вы перестаете обращаться с вопросами и постепенно переключаетесь на себя.
Как полюбить себя и поднять самооценку
“Женщина должна сначала принять себя без всякого мужского взгляда, и тогда ее полюбят мужчины.
До тех пор, пока она пытается уловить в мужских глазах, что она еще хороша и может им нравиться, женщина все время будет подвешена на крючок мужской оценки. А это — дорога в никуда”.
Женщины так странно устроены, что для них критерием самооценки являются не они сами, а мужчины, которые их окружают.
Мужчинам не принципиально, нравятся они женщинам или нет. Это не влияет на их восприятие себя. Вот если они начнут себя оценивать, на первый план вылезут их способности, возможности, самореализация.
А у женщин как: не пригласили ее на школьной дискотеке на медленный танец, и начали зарождаться комплексы. Или родители говорят: «Ну ничего, что страшненькая, зато учится хорошо».
Девушка взрослеет и вместе с этим растет и ее проблема — нравится она мужчинам — она красавица, не нравится — самооценка ниже плинтуса.
Уйти от этого можно, нужно лишь перестать считать мужчин критерием своей ценности.
А вы сможете с этим справиться?
Поможет ли тренинг полюбить себя?
“Тренингов и курсов личностного роста — миллионы, и этому есть простое объяснение. Человек несчастлив, и не понимает, почему. Но у нас так устроен мозг, что мы должны найти конкретную причину.
Нам нужен человек, который скажет очень конкретно: «Делай так — и будет тебе счастье!».
Люди предлагают вам тысячи вариантов стать счастливой. И женщины начинают «загоняться». И этим создают себе проблему.
Допустим, есть два человека, один из которых себя принимает, а другой убивается для того, чтобы быть лучше. Первый здоровый, а второй нет. И первый гораздо более счастливый. Вообще ничего не делая с собой.
Не нужно никакого личностного роста, никаких изнуряющих фитнес-клубов и всего остального, если это делает вас несчастными. Оставьте в покое пятое высшее образование!
Нравится — занимаетесь, не нравится — не занимаетесь.
Принятие себя гораздо важнее для самосовершенствования.
Любовь и жертвы
Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
“Ради любви надо…Ради любви вообще не надо ничего делать. Любовь не так устроена, чтобы ради нее надо было убиваться”.
Когда вас с детства любят безусловной любовью, вас принимают такими, какие вы есть: полными дураками, двоечниками, хулиганами. Вы делаете все, что угодно, а вас все равно любят.
Что вы двойку принесли, что пятерку — вас одинаково любят. Разбили посуду или помыли посуду — отношение не меняется.
И тогда вы себя любите просто так, а не за что-то. Когда у вас работает система, в которой вы должны себя за что-то уважать, за что-то ценить, тогда и начинаются эти бесконечные гонки.
Любовь к себе не требует жертв. Вам даже худеть не надо.
Почему мужчины выбирают стерв?
«Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.
Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают».
Когда мы говорим «настоящая женщина», мы имеем в виду, как этот образ воспринимают мужчины. В отличии от мужчин, женщины не совсем самодостаточны и склонны учитывать еще и мужской взгляд на женщин.
Так вот, у мужчин мама не всегда была подарком. Она не всегда была ласковой и нежной, она часто была тяжелой и стервозной. Именно поэтому есть спрос на стерв.
Казалось бы: ну кому они вообще нужны с таким тяжелым характером? Очереди стоят, потому что этот мужик хочет такую, чтобы «была, как мама». Чтобы умела поорать, поскандалить. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
Кризис среднего возраста, 30-40 лет. Женщины vs Мужчины
Кризис наступает из-за несоответствия того, чего вы ждали от жизни и того, чего вы в итоге получили. Здесь мальчики — налево, девочки — направо. Если кризис 3-х лет и подростковый кризис протекают у мужчин и женщин одинаково, то здесь у каждого разные проблемы.
Мужчины — карьерный рост и положение в обществе
“Как проявляется кризис среднего возраста у мужчины? Несостоятельность, карьеры нет, денег нет, дерево не посадил, сына не вырастил, дом не построил.
Не знаменит, не молод, не богат. По нулям. Повод напиться — он вроде бы и взрослый, а положение у него, как у ребенка”.
Он — никто и зовут его никак. Он очень из-за этого страдает, так как у мужчины амбициозности и самолюбия намного больше, чем у женщины. И для них это очень ответственный груз.
Видели хоть одну женщину, которая бы убивалась, что она не директор завода? Что женщина рыдала от того, что она не миллионер?
То, из-за чего убиваются мужчины, женщин, как правило, затрагивает не так сильно. Но и мужчины не парятся по женским тревогам.
Женщины — уж замуж невтерпеж
У женщин болит голова совершенно по другому поводу. Женские тревоги — это не деньги и не карьера.
У женщин только две главные проблемы:
Для мужчины в 30 лет не иметь детей — это никакая не трагедия. Они не настолько заморачиваются, если до 40-ка лет не успели жениться.
«Женщины, обесценьте, пожалуйста, эту навязчивую бредовую идею про куклу на капоте. Вы можете хотеть полюбить кого-то, жить с кем-то и иметь детей от кого-то.
А когда вы хотите просто замуж, создается впечатление, что вы просто хотите поставить галочку».
Многих женщин эта глупая идея доводит до серьезных последствий: они выходят замуж на полгода, потом разводятся, рожают детей, к которым совершенно не готовы, не знают, что с ними делать и как их любить.
Не делайте глупостей, дорогие женщины! «Замуж» от вас точно никуда не уйдет. Если вам за 45, и у вас до сих пор нет детей, вы можете преодолеть этот кризис, взяв ребенка из детского дома.
Если хотите рожать ребенка, рожайте. На что многие отвечают: «Нет, рожать я буду только в браке!» Здесь, как в старом анекдоте, возникает вопрос: вам нужны «шашечки» на такси или все-таки нужно ехать?
Если ехать, то брак здесь — не главное. Чтобы потом не корить себя, не кусать локти и не говорить, что вам уже поздно, рожайте тогда, когда вы реально хотите иметь детей.
Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Лучше рожать в браке, но, если мужа нет, это еще не приговор.
О чем говорить с подростком?
Но ведь кризисы переживают не только взрослые.
“Скажите ребенку в переходном возрасте: «Сынок, нас не трогает школа, мы не трогаем тебя. Если, не дай Бог, школа нас захочет видеть, у тебя начинаются реальные проблемы дома — ты лишаешься гаджетов, развлечений и всего прочего.
Как ты учишься — мы не знаем. Как ты себя ведешь — вообще только твои проблемы. Если школа нас не трогает, мы считаем, что у тебя все в порядке. Она трогает нас — мы трогаем тебя».
Родители вообще не должны знать, где эта школа находится. Дети чувствуют себя взрослыми, понимают, что несут полную ответственность.
И когда подросток чувствует себя взрослым и ответственным, он лишний раз подумает перед тем, как вести себя плохо. Иначе ему светит серьезный “разбор полетов” дома. А оно ему нужно?
“Если в то время, как девочку занимает вопрос роста груди, а парня раздражают его прыщи, вы, как заведенные попугаи, талдычите ребенку про учебу, экзамены и про то, что «не сдашь экзамены — дворником работать пойдешь», считайте, что вы потеряли контакт с ребенком на всю жизнь”.
Не жалуйтесь потом, что родная дочь вам не звонит, а только на день рождения поздравляет.
Все болезненные проявления кризиса ребенка сопровождаются пирсингом, татуировками и очень неприятными действиями, которые просто бесят родителей.
И когда родители смотрят на ребенка, покрытого тату, и говорят: «Я тебя люблю любого. Хочешь, еще нарисуй на себе чего-нибудь», он на себе больше ничего не «нарисует». Ему нужно совсем не это. Это попытка выделиться, это попытка борьбы с той же мамой.
Своим поведением он борется со своими родителями. Но если родители не вступают с ним в эту борьбу, обычно все обходится легким испугом.
Если в его жизни не было трэша по типу «пока ты это не сделаешь, мы тебя не выпустим из дома», травли учебой и замечаний по поводу внешнего вида, то ребенок очень спокойно переносит период переходного возраста.
Психоз и неумение расслабляться
Большинство проблем исходит от того, что взрослые люди находятся в состоянии постоянного стресса и напряжения. И совсем не умеют расслабляться.
«Расслабиться — это реально ничего не делать: не смотреть кино, не читать стихи, не готовить котлеты, не слушать музыку.
Расслабиться — это вы в тишине сидите, стоите, идете, но при этом ничего не делаете. В ваших действиях нет цели и смысла. Взрослые должны поучиться этому у детей».
Человек не может расслабиться только по одной причине — у него высокий уровень тревожности. «А че сидим? Что уроки уже все сделаны? И портфель собран? Что дел больше никаких нет?»
Проблема даже не в том, что мы не даем нашим детям расслабиться, а в том, что сами не умеем расслабляться.
Тревога не дает вам перейти в состояние покоя. Вы не можете освободить свой разум от ненужных мыслей. Как говорят индийские йоги: «Человек, который не думает 30 секунд — Бог!»
В чем счастье? Практический совет
Наивысшей степенью счастья Михаил Лабковский считает привилегию быть собой. Но путь к этому состоянию напоминает армейскую полосу препятствий.
Формула “счастливой самобытности” кроется в первых двух пунктах известных правил жизни Михаила Лабковского:
Звучит достаточно просто, а вы попробуйте внедрить их в свою повседневность. Сразу возникает вопрос: «А вот, если я работать не хочу? Что тогда? Увольняться?»
Да, увольтесь. Но не забудьте обратиться к первому пункту и спросить себя: «А чего же я ХОЧУ?»
Будет непросто, иногда даже невыносимо. Но это единственный способ жить жизнью, которая приносит вам удовольствие.
Психика большинства людей напоминает засохший пластилин, и значительные перемены в жизненном укладе мы принимаем в штыки. Даже в состоянии полной фрустрации мы продолжаем совершать поступки, которые делают нас глубоко несчастными.
Нельзя быть или оставаться счастливым, постоянно говоря себе «нет». А вы делаете это каждый раз, когда занимаетесь тем, чего вам делать не хочется.
Попробуйте счастливую жизнь на вкус — поймите, что доставляет вам наибольшее удовольствие и практикуйте это почаще.
Скажите себе твердое и уверенное ДА! И сделайте это прямо сейчас.