жж эволюция что то пошло не так
Черный день и иллюзии контроля
Некоторые пишут, что надо было быть штурманами, чтобы не брать в начале зимы кредиты на машину или на дорогую мебель.
Но именно Штурманы и берут потребительские кредиты.
Штурман ведь уверен, что может планировать на три года вперед, прогнозировать свой доход, политическую ситуацию и состояние своего здоровья.
Нештурманы тоже рискуют иногда и даже берут кредиты. Однако, они готовы к тому, что вмешается форс-мажор.
Не путайте, пожалуйста, Штурманов и людей, готовых нести ответственность за риск, в них нет никакого сходства.
У вас есть активы или финансовая подушка, потому что на вас ответственность за свое здоровье и здоровье близких.
Вы не можете жить совсем без финансовой подушки, ведь это значило бы, что вы не готовы оказать помощь никому и даже себе. Повиснете на чужих плечах, случись с вами чего.
Вы покупаете вещи и планируете поездки, спуская на это все, что у вас есть, и даже беря в долг.
Вы надеетесь, что все будет хорошо, ваша зарплата вырастет, обстоятельства будут к вам благосклонны.
Вы не откладываете на черный день ничего.
Нештурман в отношениях полагается только на себя.
Именно поэтому нештурманов так любят, доверяют им и никогда не подводят.
Не подводят, хотя нештурманы ни на кого кроме себя не рассчитывают.
Если вместе собрались Штурманы, каждый хочет переложить ответственность на других.
В период катастроф становятся особенно хорошо заметны главные виды штурманства.
Про этот вид Штурманов я уже писала. Это Штурманы-пофигисты.
Иллюзия контроля достигается отрицанием опасности и насмехательством над теми, кто в эту опасность верит.
В самом красивом случае пофигист похож на Председателя из пушкинского «Пира во время чумы».
Итак, — хвала тебе, Чума,
Нам не страшна могилы тьма,
Нас не смутит твое призванье!
Бокалы пеним дружно мы
И девы-розы пьем дыханье, —
Быть может. полное Чумы!
Не так важно, отрицает ли пофигист угрозу как факт, или соглашается с формальной угрозой, но отрицает ее фактически, то есть отрицает боль и страдания, которые она несет. Угроза превращается в «угрозу».
Разница не велика. В первом случае он уверяет всех (и себя), что беда ему не грозит, во втором случае считает, что он встретит любую беду весельем и смехом с открытым забралом.
Такое отношение похоже на истерику.
Психиатрами прошлого считалось, что истерический смех возникает, когда человек пытается скрыть под смехом гнев или страх, но из-за обмана себя теряет контроль над собой и поэтому долго не может остановиться. Остановить его истерику можно пощечинами или окатив его водой.
Чем вредна такая позиция?
Тем же, чем и любое штурманство. Пока беда отрицается, пока сохраняется иллюзия контроля над всем, собственная ответственность за доступную часть решений не берется. Теряется время и упускаются возможности, когда необходимо действовать активно и быстро. Энергия уходит на то, чтобы высмеивать приближающуюся беду и прятаться от нее.
А беду шапками не закидаешь и на шутовство ей наплевать.
Вероятно Мирозданием, которое у Штурмана всегда на посылках.
Другие люди постараются и вместе с добрыми силами природы разрулят беду так, что Штурман непременно получит какую-то выгоду.
Поэтому он улыбается загадочно и умиротворен.
Такое отношение часто выдается за смирение. Но это нечто противоположное.
При смирении вы признаете, что почти не влияете на общий результат и он может быть любым.
А если вы уверены, что все будет для вас не только нормально, но и лучше, чем было, это серьезная заявка на владычество морское и сухопутное.
Опасно это тем, что раз счастливый исход гарантирован, ничего предпринимать не нужно.
Нужно всего лишь переждать беду и дальше оно все как-нибудь само разрулится.
Большинство защитных механизмов формируются в подростковый период, когда вместо того, чтобы строить собственные границы и осознавать личную ответственность, люди ищут способы поддерживать иллюзии контроля над другими.
3. «Дальше будет хуже»
При таком виде штурманства люди рисуют наиболее мрачные картины и старательно доносят их до всех, предвкушая панику. Они наслаждаются иллюзией своей устойчивости и мечтают использовать паникующее стадо в личных целях, чтобы урвать кусок.
Обычно такие Штурманы с удовольствием подчеркивают, что они все это знали и предвидели, ожидали беду и теперь лучше других в курсе, как именно беда будет нарастать.
Как и все Штурманы, пессимисты стремятся опереться на других, воспользоваться чужими ресурсами, особенно материальными, а себя предлагают в качестве духовного вождя, делать ничего не хотят.
Умей пессимисты что-то делать, им бы и в мирное время было хорошо, а они выползают из всех щелей только в период катастроф, чтобы каркать и заниматься мародерством.
Чем хуже другим, тем лучше ему, так считает Штурман-пессимист, поэтому он старается развеять любые оптимистичные прогнозы.
Он нагнетает и сгущает краски, чтобы почувствовать себя рулевым.
Ну и за таким трупоедством тоже упускается время, когда можно было принять необходимые меры защиты. Кроме того, насаждается хаос, который отнимает силы у других и ухудшается общая ситуация, от которой и Штурман зависит тоже.
Как выглядит нештурманство, то есть взрослое, а не инфантильное поведение?
Как четкое осознание границ своей ответственности. Только тогда можно делать все, что в собственных силах, не закрываясь от ситуации никакими иллюзиями, не присваивая чужих ресурсов, не перекладывая ни на кого свою ответственность.
Ни пережидать беду, погружаясь в сериалы и компьютерные игры, ни веселиться на интернет-пирах, ни запугивать других ради кормления своей короны нельзя. Все это иллюзии контроля, которые не позволяют использовать свои возможности в границах.
Друзья, проиллюстрируете три вида штурманства картинками из интернета?
Что я делал не так?
Типичная мужская история из писем в эволюциолаб, когда он влюбился, а она его кинула, по аналогии с типичной женской историей, выглядит так.
Причины любовных провалов у мужчин те же примерно, что и у женщин: эгоцентризм, отсутствие эмпатии (как следствие), внешний локус контроля, плохие границы, слабая проактивность, нулевая стратегия, готовность чуть что брать в руки щипцы и топор.
Посмотрим по пунктам, как в женской истории.
Обратите внимание: не самооценку свою на встрече вам надо пытаться восстановить, вытаскивая из нее щипцами обещания, а сделать эту встречу яркой и приятной для нее. Вы должны быть очень спонтанным и эмпатичным.
Напрягите хотя бы логику и анализ, если эмпатия отсутствует. О чем интересно говорить вашей девушке? Что она пишет на страничках, о чем говорит с друзьями, чем увлечена?
К сожалению, если она не пылает в той же степени, вы не умеете сделать то же самое с ней. Не можете поднять ей самооценку и либидо. Да, вам позволяют почивать на лаврах ее слова, как все великолепно. Но если бы она делала вам замечания, это не помогло бы вам стать сексуальней, скорей наоборот, отморозило бы. А она не хочет вас отмораживать и правильно делает. Горите сами и заставьте гореть ее.
Для этого, ребята, затыкайте уши, когда девушка вас хвалит в сексе, не обращайте на слова внимания вообще. Радуйтесь этому как бы, но не слушайте. Смотрите на ее тело, насколько оно отзывчиво, насколько она возбуждена, раскрыта и горяча (в прямом смысле), а главное насколько влажная, и если в процессе одного совокупления она высохла и сказала, что просто уже три раза кончила, поменяйте свой подход. Вы что-то делаете не так. Ни в коем случае не говорите ей об этом, говорите, что она очень сексуальна и вы верите в ее пять оргазмов, но не верьте. Ищите к ней ключи, пробуйте разное, относитесь творчески к поиску, но никогда не просите инструкций. Вы потеряете весь свой шарм, вы должны найти сами. Можете поговорить с ней вообще, о сексе, с философской точки зрения и таким образом косвенно понять, чего ей хочется.
Только ни в коем случае не воплощайте ее самые теневые фантазии, если она вдруг рассказала вам (под глинтвейн, камин и плед девушки рассказывают такое). Если она хочет, чтобы ее побили, связали, обругали, не надо этого делать. Это не совместимо с нормальными отношениями. Для секса достаточно полутени, то есть если вы выяснили, например, что ей нравится доминирование мужчины в сексе, будьте чуть-чуть пожестче, немножко властны, слегка грубоваты, но только слегка и не всегда, изредка. И компенсируйте любовью и уважением, иначе она почувствует, что дала вам повод встать сверху в отношениях, а этого делать нельзя ни в коем случае. Какой бы мазохисткой в сексе ни была женщина, берегите ее (от ее бесов) и не вставайте сверху в отношениях, она будет копить обиду и отмораживаться, даже секса скоро не захочет, решив, что из-за ее мазохизма вы стали вести себя по-хамски с ней. А если она рыбачка, то сделает вам красивую пику с крючком, от которых вы долго будете приходить в себя.
Ну а если вам действительно удастся сделать ей в сексе невероятно хорошо, она прилипнет к вам сразу, не сомневайтесь. С женщинами это бывает очень редко и они это очень ценят.
4)вы дарите подарки, чтобы вернуть ее внимание, а она подаркам не очень рада, потому что чувствует, что у нее пытаются купить то, чего для вас нет.
Смотрите, если подарки из вас вытягивают, вы можете уйти в плюс, почувствовав, что тратите больше, чем получаете. А если вы сами лихорадочно покупаете подарки, цветы, заказываете столики в дорогих ресторанах, которые вам не по карману, лишь бы развернуть в свою сторону богиню, то вы уходите в минус. Вы цепляетесь, вы оцениваете свой труд на работе меньше, чем один ее ласковый взгляд, вы готовы потратить зарплату на то, чтобы иметь возможность поехать с ней куда-то на три дня. Ваши вложения обесцениваются, а ее внимание дорожает. Это самая настоящая инфляция вашей значимости в общем поле.
5)потратившись материально, унизившись в сценах ревности и жалких мольбах, вы приходите в состояние, когда надо либо достать топор, либо красиво уйти. Дай бог, чтобы вам хватило сил на второе. Это спасет и ваше самоуважение, и вашу значимость для девушки, и многое другое.
Блаженны мужчины, которые могут поймать себя в тот момент, когда они уже под окнами готовы плясать и отрывать конкурентам головы, сделать усилие и сказать девушке есенинское «любимая, меня вы не любили», пожелать ей счастья с другим (это важно, запомните, это девушек пробивает) и уйти. Нельзя останавливаться, если девушка говорит вслед: подожди, все не так. Уходите, иначе красивая пика превратится в жалкие щипцы. Сразу ее не слушайте, после пики должно пройти время, тогда это пика, тогда она имеет рыбацкий эффект, а если примирение произошло сразу, нет.
Только если девушка рыдает и умоляет, можете задержаться, но и то предложите ей взять тайм-аут на пару дней, чтобы она все обдумала спокойно. Если она не звонит через два дня сама, значит приступ паники от потери ненужного (это рефлекс такой) прошел, она подумала и поняла, что да, вы ей не нужны. Если звонит и уверенно говорит, что хочет отношений, можете поставить ей условия, что вас там не устраивало: ну жить вместе вы хотите, например, или чтобы она перестала общаться с бывшим, в бар ходить с подружками до утра. Не ставьте слишком много условий, только те, которые вам действительно необходимы, чтобы чувствовать ее уважение.
6)не обращайте внимание на нежности и обещания, которые ничем не подкреплены. Некоторые женщины очень ласковы и очень теплы, по характеру. Как некоторые мужчины умеют петь соловьем и слушать их не надо. Смотрите только на поступки.
Мужчины, заметили какие-то пробелы у себя из перечисленного? Может быть раньше когда-то бывало, в молодости? Как преодолевали, преодолеваете?
Девушкам тоже можно этот пост комментировать, конечно.
Вечером два письма опубликую, иллюстрирующих два последних поста, женское и мужское. Поищете там эти самые проблемы перечисленные.
Победа над невротичностью
Самое интересное в слабоумных, сражающихся с народным фольклором, это их вера в то, что вседозволенность помогает справиться с невротичностью.
Давайте посмотрим, что такое невротичность и как на нее влияет вседозволенность.
Обычно невротичность выражается в форме навязчивых желаний, иррациональных страхов, неконтролируемых поступков.
Фрейд, который положил начало представлению о невротичности, описал, что невротичность возникает вследствие вытеснения влечений, которые удерживаются в бессознательном в форме аффектов, иногда прорываясь через его барьер.
Эту глупость сложно прокомментировать.
Последнее время пошло даже дальше. Якобы вытесненное желание содержит в себе «запас энергии», которого хватит на реализацию любого желания, если «разрешить его себе».
На основе этого распространяется миф о пользе вседозволенности.
Если бы Абрам не пел Шаляпина, а слушал, он бы уловил, о каких влечениях писал Фрейд.
Все влечения, которые подвергаются вытеснению, относятся к социально запрещенным влечениям, несовместимым с общественной жизнью: влечения к инцесту, влечения к грабежу, влечения к сексуальному насилию, влечения к каннибализму, влечения к убийству.
Вот какие влечения вытесняются под давлением социальных табу.
Реализация таких влечений означало бы переезд в тюрьму или психиатрическую больницу, где закончил жизнь Маркиз де Сад.
Взросление личности заключается в том, чтобы сознательно принять и полюбить ограничения. Только таким образом можно избавиться от вытеснения влечений.
Это подобно тому, как полуторагодовалому ребенку запрещают есть из мусорного ведра.
Ребенок пока не способен понять, чем чреваты такие влечения, поэтому ему запрещают. Спонтанность ребенка может бунтовать против запретов, запретный плод кажется ему сладким, влечет, но и пугает.
Можно сказать, что теперь ему фактически разрешено есть из мусорного ведра, потому что он сам не будет.
«Грязь» становится для него не просто словом, а образом отталкивающих, болезнетворных и дурно-пахнущих вещей.
На этом уровне подавления его воли уже не нужно, сознание само справляется с защитой от грязи.
Таким образом вместо того, чтобы «снимать табу» сознание человека должно взять на себя ограничительную функцию, что происходит при формировании зрелых личностных границ и нормального локуса контроля.
Вот что писал сам Фрейд об этом:
«Вы поймете, что перевод бессознательного в душевной жизни больных в сознание должно иметь следствием уничтожение гнета, под которым находится их душевная жизнь, потому что сознательная воля простирается только на сознательные психические процессы, а всякая психическая навязчивость обусловлена бессознательным». (З. Фрейд «Методика и техника психоанализа»)
Гнет уничтожается, когда опасные влечения начинают отвергаться на сознательном уровне. Когда собственная сознательная воля начинает рулить всем, что можно и что нельзя, не остается никакой навязчивости, никаких невротических страхов и болезненных влечений.
«Мы создали себе представление о связной организации душевных процессов в одной личности и обозначаем его, как Я этой личности. Это та душевная инстанция, которая контролирует все частные процессы». ( З. Фрейд «Я и ОНО»)
«Мы владеем всеми нашими движениями только благодаря тому, что обращаем на них наши высшие, связанные с сознанием душевные акты». (З. Фрейд. «Методика и техника психоанализа»)
Фрейд писал о самоконтроле и осознанной саморегуляции. Откуда могла взяться дикая мысль, что Фрейд доказывал необходимость анархии?
В своем представлении о том, что запреты должны стать сознательными, а человек от подчинения из страха должен перейти к осознанной дисциплине и сознательному контролю над своими влечениями, Фрейд не особенно отличался от Энгельса или от Гегеля.
Гегель считал единственной формой настоящей свободы осознанные ограничения.
Вот что писал о нем и о свободе Энгельс в «Анти-Дюринге»:
«Гегель был первым, правильно определившим отношение между свободой и необходимостью. Для него свобода есть понимание необходимости». «Слепа необходимость лишь постольку, поскольку она непонятна». «Свобода воли означает не что иное, как способность человека решать вопросы со знанием дела». «Не в воображаемой независимости от законов природы состоит свобода, но в познании этих законов и в созданной этим возможности планомерно пользоваться ими для определенных целей». «Свобода, следовательно, заключается в господстве над самим собой».
Так же считал и Фрейд. В его трудах нет и намека на пользу вседозволенности и «снятия ограничений». Как это могло родиться в воспаленных мозгах его «читателей»?
Более того, от вседозволенности невротичность только растет.
Давайте посмотрим, что происходит с невротичной личностью, если она, раздухарившсь и осмелев, разрешает себе полную свободу.
Такую свободу описал Маркиз де Сад.
Он описал, как снимая ограничение за ограничением, человек хочет все больше власти и аппетит его растет, а если остальные люди делают то же самое, они очень быстро истребляют друг друга. Человек де Сада от идеи вседозволенности быстро приходит к самоуничтожению:
«Я ненавижу природу. Я хотел бы расстроить ее планы, преградить ей путь, остановить движение светил, сотрясти планеты, плавающие в космических пространствах, уничтожить всё, что служит природе и способствовать всему, что ей вредит, короче говоря, оскорбить природу в ее созданиях, но я не в состоянии этого добиться».
Даже если мы не берем «свободу» настолько полно, мы можем увидеть, как вседозволенность растит невротичность.
Мы видим в письмах, как за один момент вседозволенности человек расплачивается продолжительным периодом унижения и страха.
Это подобно тому, как алкоголик, протрезвев на утро, обнаруживает переломанную мебель и чувствует ужас.
С помощью алкоголя вчера он снял с себя все ограничения и барьеры, а теперь вынужден ползать на коленях перед женой и просить прощения у друзей.
Ему слишком тревожно жить трезвым, его невротичность от регулярной выпивки во много раз выросла и теперь не дает ему свободно дышать.
То же самое, если речь идет не об алкоголизме, а о периодах трезвой вседозволенности, когда невротик, устав жить, «согнувшись от страха к земле», решает «расправить плечи» как тот Атлант.
Если у него нет сознательного самоконтроля, то есть тех ограничений, которые он сам признает (видит и уважает границы), такой распрямившийся невротик непременно натворит бед.
В каждом письме мы видим такое «доколе» у рапанов, большинство их которых невротики. Они то сидят под плинтусом, то разгибаются и начинают все ломать, а потом от страха сливаются под плинтус еще больше.
Влечения иногда пробиваются сквозь запреты и усиливают тревогу. Отсюда происходит и фобии, и ПА, и апатия как ответ на хроническую тревожность.
Нужно формировать чувство границ, формировать систему саморегуляции, только тогда бессознательные запреты отступят, передав управление повзрослевшему Я.
Бессознательные запреты играют роль опекунов при несовершенной системе самоконтроля.
Именно поэтому психотерапия требует совсем другого подхода.
Не подавленные влечения надо вскрывать и позволять, вызывая у невротиков отрицание, приступы паники и вынужденные переносы, а систему саморегуляции помогать формировать.
А пока психотерапевты в основном занимаются первым.
Я покажу это на примере писем в рубрику.
А пока предлагаю разобрать картинку по ссылке в начале поста.
Опишите, как будет усилена невротичность, апатия и тревожность, если человек будет руководствоваться вот такими принципами:
Что-то пошло не так
На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.
Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.
Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.
Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием «что-то пошло не так».
Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?
Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите «придумать стратегию».
Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.
Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?
До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.
Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?
Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).
Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).
Улавливаете связь описанного с самоуважением?
Удавалось вернуть самоуважение в ситуации снижения динамики по вине второй стороны? Как?