дело было так басенки побасенки
Дело было так басенки побасенки
«Дело было так. » (Басенки, побасенки) выходят в серии «Моя первая книга». В книге собраны произведения русских писателей прошлого, адаптированные для современного читателя. Писатели, обобщив свои наблюдения, сумели в яркой образной форме донести свои мысли до маленького читателя. Мудрость, ирония, образность сообщают произведениям, собранным в этой книге, характер притч. Они преподносят знания о жизни в виде забавных историй, в которых подтекст — едва ли не главная цель написанного. Уроки жизни, полученные великими людьми, будут полезны читателю. Они научат смотреть на мир открыто и доверчиво, понимая преподнесенные нам уроки. Книгу иллюстрировала детская художница, добавив ей эмоциональности, собственного понимания того, о чем рассказывают многочисленные авторы книги. Забавные рисунки развеселят, народные пословицы удивят, а мудрые авторы — в их числе Лев Толстой, Херасков, Сумароков — писатели, стоявшие у истоков русской литературы, «поделятся» своим опытом отношения к жизни и людям. Уникальность книги в том, что мудрые мысли авторов «зашифрованы»: язык, на котором написаны басни и притчи, архаичен, замысловат, незнаком ребенку. Адаптированные тексты высветили мудрость мыслей, приблизили их к маленькому читателю. И это делает книгу совершенно необходимой для него. Наши читатели — и взрослые, и дети. Книга расширит кругозор и тех, и других. Познакомит с русской литературой далекого времени, обогатит нас мудрыми мыслями наших знаменитых предков.»
Народные побасенки
У одного спросили:
— Хороший человек твой друг?
— Не знаю, я с ним в беду еще не попадал.
— Доктор, правда ли, что тот, кто ест много моркови, лучше видит?
— Конечно. Разве ты встречал хотя бы одного кролика в очках?
Ночью ворует, а днем говорит:
— Господи помилуй.
Верблюда спросили:
— Почему у тебя шея кривая?
Он ответил:
— А что у меня прямое?
Хвастал горшок:
— Дно у меня золотое.
Половник ответил:
— А я откуда иду?
— Вода, почему шумишь?
— Русло мое каменистое.
Волка спросили:
— Почему у тебя шея толстая?
— Потому что я сам о себе забочусь.
Волку Евангелие читали, а он сказал:
— Поторопитесь, а то стадо уйдет.
Горбуну девушку в жены не отдают, а он еще хочет, чтобы теща была красивой.
Когда волк от голода не может подняться на гору, говорят:
— Объелся.
Одна рыба сказала другой:
— Слушай, подвинься немного!
— Куда мне двигаться: мы обе на одной сковороде жаримся!
Осла пригласили на свадьбу. Он сказал:
— Наверно, нужно воду таскать.
Ослу сказали:
— Поздравляем, у тебя появился осленок.
Осел ответил:
— Моя ноша не уменьшилась.
Кошка ловит мышей для себя, а хозяин думает, какая у него смелая кошка.
— Куда вы, меньшинство?
— К большинству!
Назначили буйвола старостой, а он сказал:
— Сеновал принадлежит только мне.
Научился осленок реветь, сказал:
— Пойду с волком воевать.
Не дотянулась лиса до винограда, сказала:
— Кислый.
Не раздобыла кошка мяса, сказала:
— Сегодня пятница, постный день.
Один погрозил:
— Как схвачу тебя за бороду, да так и потащу по всему свету.
Другой ответил:
— Так и ты со мной будешь.
Пошло дерево к Богу жаловаться на топор. Бог сказал:
— А у топора рукоятка деревянная.
Семь свояков идут вместе по дороге и говорят:
— Господи, даже поговорить не с кем.
Сказал брат брату:
— Сперва рассчитайся со мной, а потом станешь светом моих очей.
Сказали портному:
— Переезжай.
Он воткнул иголку в лацкан и поехал.
Скромный постеснялся ответить, а бесстыжий сказал:
— Он меня боится.
Стоит петух на кровле и удивляется:
— Как только этот дом меня выдерживает?
У вороны спросили:
— Какой из птенцов самый красивый?
Она ответила:
— Мой.
Один сказал:
— Я служу народу.
Другой ответил:
– Если это так, то почему ты живешь лучше хозяина?
— Что нужно слепому?
— Два глаза.
Мыши сказали кошке:
— Мы назначили тебя своим царем.
— Боюсь, будете раскаиваться.
Сын сказал:
— Отец, я нанял работника со своим харчем.
Отец ответил:
— Почему ты не нанял такого работника, который бы свой харч и нам давал?
Онлайн чтение книги Побасенки
Карел Чапек. Побасенки
I
Люди
Это просто мученье! Приходится поминутно отгонять мальчишек, чтобы они не дразнили мою собаку.
А мне приходится прогонять собак, чтобы они не кидались на мою кошку.
II
Адресная книга
Вздор! Такая тоненькая тетрадочка. И тоже: «Книга»!
Петух
Еще не светает. Я еще не давал сигнала.
Дерево
Воробей
Пень
Почему не говорят: «Досточтимый пень?»
Лиса
Все живое делится на три разряда: на врагов, конкурентов и добычу.
Ястреб
Что такое жестокость? Борьба за жизнь, господа, всегда законна.
III
Разделение труда
Я буду смотреть, как вы работаете, а вы будете смотреть, как я ем.
Властитель
Я вами управляю, чтобы вы мне платили, а вы мне платите, чтобы я вам приказывал.
IV
Однодневка
Столетняя черепаха! Как можно быть такой чудовищно отсталой?
Воробей
Карп
Ни одно живое существо не может жить, погруженное в воздух.
Булыжник
Я внутренне работал над собой именно для того, чтобы стать булыжником.
Осел
Фу! Такой серьезный момент, а черешня цветет себе без всякого стеснения!
Осенний лист
Требование времени? Знаем: шелестеть на ветру.
Тленье
И я тоже иду в ногу с временем
Сосед
Катон Старший
Что? Голод? Нищета? Неурожай? Пустяки. Прежде всего необходимо разрушить Карфаген!
Нерон
Aтилла
Мы тоже пришли спасти мир.
Диктaтop
Я добился единомыслия. Все должны повиноваться.
Тиран
Эй вы, отребье! Я сделал из вас славную нацию!
После Варфоломеевской ночи
Уф. Мы восстановили в народе духовное единство.
Кониаш
Образование? Ах, господа, сколько я всего этого перечел.
Конкистадор
Над павшим врагом
Это он начал. Не вздумай он защищаться, все было бы спокойно.
Мародер
Только без малодушной сентиментальности! На войне как на войне!
Сообщение
Жители истреблены и город сожжен с соблюдением полного порядка и дисциплины.
Критик
Зачем мне знать, каков мир? Довольно того, что я знаю, каким он должен быть.
Критическая жа6а
По-моему, змее не следовало бы быть такой длинной.
Муха на оконном стекле
Теперь я знаю, где граница бытия.
3еркало
Однодневка
История? Это мне ничего не говорит.
Паук в паутине
Головастик и половодье
Ура! Мы, головастики, затопили весь мир.
Дерево в городе
Овца
Пускай зарежут, но зачем ведут!
Принципиальное расхождение
Шофер: Этот пешеход мечется, как овца.
Пешеход: Этот дурень-шофер гонит, как сумасшедший.
Кроликовод
Не понимаю, как можно быть голубеводом.
Пессимист
По-вашему, придет весна? Милый, вы оптимист.
Политичесная экономия
Дегтярник: Я знаю, отчего появилась нищета. Оттого, что не расходится коломазь.
Известник: Да нет. Оттого что известь упала в цене.
Капитализм
Я делаю это не ради себя, а ради денег.
Завет
Чего не можешь сделать сам, прикажи другому.
Любовь к народу
Государственный деятель
Демагог
Глупая чернь думает, что я ее веду, а на самом деле она ведет меня.
Милитарист
Тиран и философы
Я буду действовать, а вы будете подыскивать основания для моих действий.
Свинья и жемчуг
Брр! Чего это мне насыпали в помои? Что за свинство!
Стадный дух
Мы держимся дружно? О нет. Мы держимся просто своим стадом.
Сорная трава
И это, по-вашему, большое дерево? Да вы посмотрите: у него ветка сухая.
Трещинна в стене
Чем я хотела бы быть? Небывало огромной трещиной.
В горах рассыпался камень
Ну вот. Ну вот. Уж эти мне горы! Доигрались.
Сообщение персов из Фермопил
Война за колонию
Вот погодите, поганые дикари: скоро станете нашими счастливыми верноподданными.
Дипломатия
Нейтрал
Нейтралитет? Это значит зарабатывать на войне, которую ведут другие.
Империалист
Колонизация
А теперь отечески позаботимся о тех, кто уцелел.
Mapс
Запрет агрессивной войны? Только при условии, что останутся оборонительные войны и карательные экспедиции!
Газеты
Аноним
У каждого есть чувство собственного достоинства. Под своим именем я бы этого никогда не написал.
В редакции
Дипломатия
Слава богу, договор заключен. Теперь давайте думать, как мы будем его нарушать.
Международное право
Чего нельзя совершить на законном основании, можно совершить ради престижа.
Вождь
Благодаря усиленной пропаганде бог решил, чтобы я вел свой народ.
Дипломaт
Международное право? Это всегда то, что нарушают другие.
Правитель
Я дал ослепительно яркий пример любви к родине: заставил триста тысяч человек принести себя ей в жертву.
Межународное соглашение
Мы, кролики, заключили договор с курами о том, что не будем пожирать друг друга. Посмотрим, что скажет на это ястреб.
Циклон
Пятьдесят городов сметено с лица земли. Какой потрясающий успех!
Коза
Зажить бы с волками по-хорошему и было бы в мире спокойствие.
Куница в курятнине
Раз это яйцо так дерзко меня провоцировало!
Валун
У этого барана был скверный умысел. Он хотел от меня спрятаться.
Cтадо овец
Этот волк скорее нажрется, если мы не будем ему сопротивляться.
Мышь
Эге, кошка поймала воробья! Теперь нам, мышам, нечего бояться.
(В рукописи не датировано)
В ВЕК ПОДЗЕМНЫХ ЖИЛИЩ
Подумать только, были времена, когда люди строили свои жилища на поверхности земли. Ну и дикое было время!
САНИТАРНАЯ КОМИССИЯ
Ваша пещера антисанитарна, в нее проникает воздух!
НАУКА
. тогда считали, что земная атмосфера состоит из кислорода, водорода, азота и редких элементов в газообразном состоянии.
Ужас! Такое невежество!
РЕБЕНОК
Мамочка, что такое «голубая дымка гор»?
МОРАЛЬ
МАТЬ
— Что натворил ваш мальчуган?
— Представьте, чуть было не вылез на поверхности земли, озорник!
ЧИТАТЕЛЬ
— Чему ты так смеешься?
— Да вот читаю в старинной книге какое-то «описание природы».
ДОМОВЛАДЕЛЕЦ
Если вы не внесете в недельный срок квартирной платы, я выброшу вас из этого подвала на солнце.
РОСКОШЬ
Смотри-ка, как они шикуют: заказали для своей пещеры искусственные сталактиты.
ПЕРЕСЕЛЕНИЕ
Доктор советует мне переменить климат. Ищу пещеру где-нибудь в пермских отложениях.
ЗАВИСТЬ
Ему-то что, он по протекции получил квартиру в Виноградском туннеле.
ПАМЯТНИК
— А для чего вот эта шахта?
— Тут будет торжественно засыпан подземный памятник нашему вождю.
ИДЕАЛЬНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ
— А крыс у вас здесь нет?
— Что вы! Тут ни одна крыса не выдержала бы.
РАЗНИЦА
Лучше всего живется в известняке. Гранит немного холоден и темноват.
МОЛОДАЯ ЖЕНА
Под землей у нас будет верандочка, и я там разведу грибки и плесень в вазочках!
СОСЕДКИ
Это ужасно: воздух снова подорожал!
ВОСПОМИНАНИЕ
Вот уже год, как мы похоронили папу на поверхности земли.
ПЕЩЕРНЫЕ ЛЮДИ
— Посмотрите, я откопал тут какой-то древний очаг.
— Не болтай зря. Будто люди уже находились когда-то на таком высоком уровне культуры, чтобы жить в пещерах?
КАНАЛИЗАЦИЯ
Эти глупые люди прежде строили такие узкие коридоры!
ВОЗДУХОЛАЗ
Жена, подай скафандр. Пойду выныривать.
МАЛЬЧИК
— Папа, что такое мир?
— Не знаю. Не спрашивай о таких глупостях.
— Будто бы когда-то жили на поверхности земли?
— Сказки. С научной точки зрения это абсурд.
В 2500-м ГОДУ
— Допустим. Но что же из этого?
Долой войну
Вот доказательство того, что мы действительно не хотим войны: мы воюем без объявления войны.
Волк и коза
Договоримся на экономической основе: я не буду есть твоей травы, а ты за это будешь добровольно снабжать меня своим мясом.
Доказательство
В доказательство нашего стремления договориться с соседними государствами мы начали бомбардировку его открытых городов.
Сообщение
Враг пытался злодейски обстреливать наши самолеты, мирно сбрасывавшие бомбы на его город.
Добрая воля
Мы согласны вынести наш конфликт на обсуждение международной конференции, но с условием, что решение будет в нашу пользу.
Принцип
Хитрый дерется, пока мудрый уступает.
Смерть
Что ж, такой мир тоже не плох!
Националист: Черт с ним, с народом! Нам важен только его престиж.
Политико-экономист: Современное положение безвыходно оттого, что не согласуется с моей теорией.
Представьте себе, какая была бы тишина, если б люди говорили только то, что знают!
В интересах мира мы со всей энергией предприняли наступление против объекта нападения.
В священном писании правильно сказано: иногда стены рушатся от одного крика. Но одним криком ничего не построишь.
Только тот действительно верит, кто добивается осуществления.
Заново построить государство. за это стоит отдать жизнь.
Раскрыл Удав свою пасть и бросился на Мышонка. Но Мышонок увернулся, и Удав проглотил… камень. Застрял камень в горле у жадного Удава. Что делать?
Приполз Удав к Цапле:
— Камень вместо мышонка проглотил… застрял он у меня в глотке…
Росло посереди полянки молодое, красивое деревцо.
Бежал через полянку Осел, зазевался и налетел со всего хода на это деревцо, да так, что искры из глаз посыпались!
Обозлился Осел. Пошел к реке, позвал Бобра.
— Бобер! Знаешь полянку, на которой одно деревцо растет?
— Свали, Бобер, это деревцо! У тебя зубы острые…
— Жалко валить. Оно полянку украшает.
— А мне бегать мешает. Свали, Бобер, деревцо!
— Что тебе трудно, что ли?
— Не трудно, но не стану.
— А потому, что если я его свалю, ты на пенек налетишь!
— А ты пенек выкорчуй!
Это был ужасно приставучий Козленок с крохотными рожками. Делать ему было нечего, вот он и приставал ко всем:
— Хочу бодаться! Давай бодаться.
Подбежал Козленок к старой Овце.
— А я хочу! Давай пободаемся!
Промолчала Овца и сама отошла в сторону.
Увидел Козленок Щенка.
— А ну! Давай бодаться!
Жил-был один Носорог. Он имел привычку над всеми издеваться.
Однажды достали друзья зеркало и пошли искать Носорога. А тот как раз к Страусу приставал :
— Эй ты, недощипанный! Голоногий! Летать не умеешь, а птицей называешься!
От обиды бедный Страус даже голову под крыло спрятал.
Посмотрел Носорог в зеркало и захохотал:
Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Что это еще за уродина на меня смотрит? Что у него на носу? Хо-хо-хо! Ха-ха-ха!
И пока он смеялся, глядя на себя в зеркало, Слон, Жираф, Верблюд и Страус поняли, что Носорог просто глуп как пробка. И они перестали на него обижаться.
Раздобыл где-то молодой ленивый Грач пару белых перчаток. Кое-как натянул их на лапки и задрал клюв:
Полетели утром птицы на работу: жучков, паучков и мошек в лесах и на полях собирать. Грач дома остался.
Наработались птицы в лесах и на полях, сами досыта наелись, прилетели домой птенцов кормить.
— Как же ты будешь есть в белых перчатках? Ты их запачкаешь?
Увидел Заяц Волка без хвоста. Пошел по его следам и нашел… волчий хвост в капкане. Вот оно какое дело.
Вытащил Заяц волчий хвост из капкана. Налетела на Зайца Сорока-сплетница.
— Откуда у тебя волчий хвост?
Раззвонила Сорока на весь лес о заячьей смелости:
— Заяц Волку хвост вырвал! Сама видела!
Поверили звери. Да и как не поверить, когда Заяц но лесу ходит, волчьим хвостом размахивает, комаров от себя отгоняет.
Прозвали звери зайца «Вырвихвостом». Стали от него свои хвосты прятать. Больше всех Лиса забеспокоилась.
— У меня хвост не чета другим! Красота! Такой хвост потерять.
Повстречала Лиса как-то Медведя.
— Бежим, Миша, из лесу, пока Вырвихвост нам хвосты не пообрывал.
Дело было так басенки побасенки
Жил-был один Носорог. Он имел привычку над всеми издеваться.
Однажды достали друзья зеркало и пошли искать Носорога. А тот как раз к Страусу приставал :
— Эй ты, недощипанный! Голоногий! Летать не умеешь, а птицей называешься!
От обиды бедный Страус даже голову под крыло спрятал.
Посмотрел Носорог в зеркало и захохотал:
Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Что это еще за уродина на меня смотрит? Что у него на носу? Хо-хо-хо! Ха-ха-ха!
И пока он смеялся, глядя на себя в зеркало, Слон, Жираф, Верблюд и Страус поняли, что Носорог просто глуп как пробка. И они перестали на него обижаться.
Раздобыл где-то молодой ленивый Грач пару белых перчаток. Кое-как натянул их на лапки и задрал клюв:
Полетели утром птицы на работу: жучков, паучков и мошек в лесах и на полях собирать. Грач дома остался.
Наработались птицы в лесах и на полях, сами досыта наелись, прилетели домой птенцов кормить.
— Как же ты будешь есть в белых перчатках? Ты их запачкаешь?
Увидел Заяц Волка без хвоста. Пошел по его следам и нашел… волчий хвост в капкане. Вот оно какое дело.
Вытащил Заяц волчий хвост из капкана. Налетела на Зайца Сорока-сплетница.
— Откуда у тебя волчий хвост?
Раззвонила Сорока на весь лес о заячьей смелости:
— Заяц Волку хвост вырвал! Сама видела!
Поверили звери. Да и как не поверить, когда Заяц но лесу ходит, волчьим хвостом размахивает, комаров от себя отгоняет.
Прозвали звери зайца «Вырвихвостом». Стали от него свои хвосты прятать. Больше всех Лиса забеспокоилась.
— У меня хвост не чета другим! Красота! Такой хвост потерять.
Повстречала Лиса как-то Медведя.
— Бежим, Миша, из лесу, пока Вырвихвост нам хвосты не пообрывал.
Вернулся Заяц в лес ни жив ни мертв. Дрожит, как лист осиновый. Заикается.
— Не поймем, говори толком!
Но Вырвихвост был так кем-то напуган, что ничего не мог толком рассказать. Ко/е-как он собрался с духом и дрожащей лапкой нарисовал на камне Петуха.