девочка без отца что делать
Девочка без отца: как построить счастливую личную жизнь
Многочисленные исследования показывают, насколько сильно образ отца влияет на последующие отношения. Но если в детстве не было любящего родителя, значит ли это, что личная история сложится неудачно? Нет, уверены эксперты. Нам может быть труднее, чем другим, но все зависит от того, способны ли мы осознанно взглянуть на свое прошлое.
«Я росла с мамой и бабушкой, недостатка любви не испытывала, но мир мужчин был мне непонятен, — признается Марина, 28 лет. — С мамой мы хорошо понимали друг друга, но, когда я вышла замуж, меня стало раздражать, что нужно считаться с мнением мужа, мириться с его бытовыми привычками. Я долго не понимала, что такое жизнь в партнерстве с мужчиной».
«Такая реакция для молодой женщины вполне закономерна, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Она любит и любима, но не вполне осознает свою роль и роль мужчины в семье. У нее может возникнуть ощущение, что замужество — игра, временный вариант: поживем и разведемся. Подсознательно ей кажется, что мир мужчин предназначен для других женщин».
Чтобы понять этот механизм, стоит вернуться в детство. Девочка, живущая с любящим отцом, с раннего детства чувствует себя защищенной и обретает опыт общения с настоящим, живым мужчиной, а не воображаемым принцем.
«Она видит, как папа ест, спит, что он любит, какие у него привычки. Осознает, что его поведение отличается от маминого, — говорит Вероника Степанова. — Проверяет свою женскую привлекательность: если отец не скупится на похвалы и ласковые слова, у нее формируется адекватная самооценка.
Она с детства понимает, как распределяются гендерные роли и как вести диалог с противоположным полом. Той, у которой этого опыта нет, мужчина может казаться кем-то инородным. Неясно, как с ним взаимодействовать».
Возможные ловушки
Работая над книгой «Дочери развода: как построить счастливые отношения, если в детстве вы жили в неполной семье», семейный терапевт Терри Гаспар интервьюировала женщин, выросших без любящих отцов. Оказалось, во взрослом возрасте они демонстрировали схожие сценарии взаимоотношений с противоположным полом.
Как выйти из замкнутого круга?
«Жизнь девочек, выросших с равнодушным к ним отцом, и тех, кто рос без отца, часто складывается похоже, — отмечает Терри Гаспар. — Строить личную жизнь им трудно. Но трудно не значит невозможно». Вот что предлагают психологи.
Общаться с мужчинами
Вероника Степанова считает важным больше общаться с мужчинами: друзьями, коллегами, родственниками. Наблюдать, присматриваться, дружить.
«Если вам комфортнее общаться с женщинами, а общество мужчин пугает, постарайтесь увидеть в них детей. Это поможет разрушить ореол чужеродности».
Если вы вышли замуж, но семейная роль дается с трудом, создавайте приятные традиции и ритуалы.
«Красиво накрытый для субботнего завтрака стол, покупка новых елочных игрушек для вашей семейной коллекции — пусть поначалу интерес к этому будет искусственным, но ежедневный маленький труд постепенно создаст ощущение, что у вас есть семья. А значит, ответственность, радость и большая ценность».
Наладить связь с отцом
«Если хотите встретиться с отцом, которого не было в вашей жизни, стоит реализовать это желание, — считает Терри Гаспар. — Если это невозможно, попробуйте поговорить о нем с людьми, близко его знавшими, — прежде всего с вашей матерью». Скорее всего, вас ждет шквал не самых приятных чувств, но они помогут осознать то, что происходило с вами в детстве.
Принять прошлое
«Когда вы были маленькой, отца не было рядом — какие чувства это вызывало? — предлагает задуматься психолог Пегги Дрекслер. — Возможно, другие члены семьи окружали вас любовью и заботой, и это позволяло не думать об отсутствии папы. Или, напротив, вам было больно, но вы запрещали себе эти мысли и не обсуждали эту тему с матерью. Позвольте себе прожить и принять все чувства, которые возникают при этих воспоминаниях».
Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят к тупику, и наконец сделать правильный выбор.
Не папины дочки: какими вырастают девочки без любви отца
— Трудно переоценить значимость роли отца в формировании личности ребёнка. И включаться в воспитание детей отцы должны не с какого-то определенного возраста, а с самого рождения малыша. Это непривычно для нашей ментальности (принято считать, что роль отца — добытчик, а не воспитатель), но исключительно важно для ребенка. Внимание отца, игры и разговоры с ним — это прежде всего возможность первого осознания своей половой принадлежности. Мама в детстве ведёт себя примерно одинаково по отношению к сыну и дочери (постоянная забота, тепло, внимание), а вот в поведении отца есть различия: для мальчика он выбирает энергичные игры, иногда соревновательного характера, а к девочке относится более бережно и нежно, дает ей возможность чувствовать себя защищенной, любимой.
Впоследствии именно отцовское воспитание позволяет ребенку понять и свою социальную роль. Мама любит безусловно, учит жить в доме, в семье. Папа оценивает достижения и поддерживает в них, объясняет, как жить в обществе, в мире. Доказано, что дети, отцы которых были вовлечены в воспитание, более уверены в себе, инициативны, энергичны, они в большей степени осознают свою личностную ценность.
Какой растёт девочка без отца? Здесь нужно понимать: важен даже не столько факт физического присутствия/отсутствия, сколько образ папы.
Если этот образ негативный или его нет в принципе (девочка не понимает, в чем заключается роль отца, она с ним никак не общается, у них нет общих историй и воспоминаний) — это нездоровая схема. И, конечно, она сказывается на том, как девочка, став взрослой женщиной, строит отношения со всеми мужчинами. Наиболее частые проблемы: девушка испытывает дискомфорт от общения с любыми представителями мужского пола (не только в сфере личных отношений, но и на работе), не понимает, как взаимодействовать с мужчинами, либо же у неё присутствует фантазийный образ о том, каким должен быть мужчина и отношения с ним — и этот образ никак не монтируется с реальностью. Женщина сталкивается с одними и теми же негативными эмоциями и проживает одни и те же негативные ситуации, не осознавая, что в ее отношениях с мужчинами раз за разом происходит перенос (справка: перенос — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявляющихся к одному лицу, совсем на другое лицо).
Комментарий к статье давала Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений
Можно ли вырастить ребенка счастливым без отца? Психологи считают, что можно
Для полноценного развития детям нужна любовь, а не формальное наличие полной семьи
Роль отца, безусловно, очень важна в жизни любого ребенка. Однако нередко случается так, что отцы уходят из семей, или же родители принимают решение о разводе. С этим связано множество тревог и стереотипов — женщины боятся, что не смогут вырастить детей без «мужского воспитания». Это беспокойство подкрепляет и устоявшийся патриархальный стереотип о том, что женщина без мужчины обязательно пропадет и не справится.
На самом деле, конечно, все далеко не так печально. Психологи неустанно говорят о том, что жизнь с одним любящим родителем намного полезнее для ребенка, чем жизнь с двумя вечно конфликтующими родителями, а в «мужском воспитании» нет ничего настолько фантастического, на что не была бы способна мать.
Психолог Лора Маркхэм сформулировала шесть главных тезисов, на которые стоит опираться женщинам, которые приняли решение или оказались вынуждены растить детей без отца.
Для развития детям нужна безусловная любовь
Умение управлять собственными эмоциями, принятие эмоций ребенка, отказ от наказаний в пользу эмпатичного установления границ, способность взглянуть на вещи глазами ребенка, поддержание собственного ресурса, чтобы тратить его на ребенка — все эти вещи намного важнее, чем количество родителей, которые растят ребенка.
Негативное влияние хуже, чем его отсутствие
Если один из родителей обращается с ребенком грубо или жестоко, это сказывается на ребенке намного хуже, чем уход этого родителя. Да, ребенок может тяжело перенести потерю одного из родителей, но его травму можно вылечить при помощи любви и поддержки оставшегося родителя, тогда как постоянная критика и агрессия способны нанести ребенку большой урон.
Родители-одиночки находятся в группе риска
Остаться родителем-одиночкой тяжело не потому, что папа ушел, а потому, что мама осталась одна. Быть родителем и без того довольно непросто, а быть родителем-одиночкой — это настоящий подвиг. Могут ли одинокие родители вырастить отличных детей? Еще как! Самое главное здесь — заботиться о себе и своем здоровье, беречь силы для того, чтобы справляться с двойной нагрузкой.
Родители не ограничиваются одной ролью
Исследования показывают, что мамы и папы воспитывают детей по-разному, и это полезно. Однако это не значит, что оставшись в одиночестве, мать не сможет компенсировать ребенку те аспекты родительства, которые привносил отец. Здесь важно не бояться выходить за пределы стереотипной роли матери и делать все возможное, чтобы развивать ребенка с самых разных сторон. В конце концов, если вам покажется, что у ребенка есть какие-то потребности, которые вы не в силах удовлетворить, вы всегда можете обратиться за помощью — например, к своим друзьям, родным, к учителям или ведущим кружков по интересам.
Детей травмирует не сам факт развода, а его процесс
Все дети, прошедшие через развод родителей, так или иначе получают травму, поскольку они теряют одного из близких людей, и их жизнь необратимо меняется. Однако как и любую другую потерю, эту потерю тоже можно пережить и восстановиться после нее. Намного сложнее восстановиться после жизни с родителями, которые постоянно воюют друг с другом.
Когда родители начинают вести себя жестоко по отношению к друг другу или — еще хуже — использовать ребенка в своих целях, это наносит ему сильный урон. Иногда разводы неизбежны, но здесь задача родителей заключается в том, чтобы держать свои эмоции при себе и сделать процедуру максимально легкой и безболезненной для ребенка.
Однополые пары отлично справляются с воспитанием детей
Американская Академия Педиатрии изучила все исследования, посвященные детям в однополых семьях, проведенные за последние тридцать лет, и выяснила, что они вырастают такими же психологически и эмоционально здоровыми людьми, как и дети в разнополых семьях. Это доказывает то, что гендер родителей не столь важен, сколько родительская любовь и забота (помните шутку о том, что в России многие выросли в однополых семьях — с мамой и бабушкой?).
Хорошо, когда ребенок растет в полной и любящей семье с двумя родителями. Однако если что-то пошло не так, то это не повод отчаиваться и переживать — даже оставшись в одиночестве вы можете дать ребенку столько любви и внимания, сколько ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя комфортно, защищенно, и расти замечательным человеком.
Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках
До сих пор мамы и папы-одиночки вызывают сочувствие в обществе. Двойная ответственность, вина перед ребенком и хроническая усталость — частые спутники таких родителей. Но отсутствие партнера не должно поставить крест на вашем счастье! Так считает семейный психотерапевт Елена Никитина и объясняет, как поселить гармонию в своей душе и в душе детей.
Папа есть всегда, даже если он находится на расстоянии тысячи километров
— Как влияет на поведение, характер и, возможно, даже на здоровье ребенка тот факт, что у него нет папы или мамы?
— Это вопрос индивидуальный. Зависит от конкретной ситуации, от причины, по которой воспитанием занимается один родитель, от того, принимает ли участие в жизни ребенка ваш бывший партнер, и так далее. Но по собственному опыту могу утверждать, что, безусловно, такое положение вещей влияет на психику детей. Полноценная гармоничная семья — это, конечно, идеальный вариант. Однако не всегда в жизни это возможно.
Нехватка папы или мамы — проблема у ребенка есть и часто сопровождает его всю жизнь. Даже если человек внешне не придает этому значения, на бессознательном уровне дискомфорт будет сохраняться.
Приведу пример, который вряд ли станет для всех открытием. Если у девочки не было папы, то, скорее всего, выбирая мужа, она станет искать в его лице отца. Однако тут нередко возникают вопросы. Муж не может заменить папу. Муж — это муж, поэтому в итоге девушку постигает разочарование. Возможно, придется набить немало шишек прежде, чем она поймет, кто же ей действительно нужен. Не исключены и другие проблемы, и чаще всего они проявляются не в детстве, а в возрасте, когда люди начинают строить отношения с противоположным полом.
Модель семьи действительно закладывается с ранних лет по примеру родителей. Иначе как объяснить тот факт, что в каждом поколении рода встречаются разводы или другая однотипная проблема? Причем нередко похожие события происходят у всех в одном и том же возрасте, пока кто-то не решится разобраться с внутренними противоречиями раз и навсегда.
Нельзя взять и вычеркнуть из истории тот факт, что у ребенка есть второй родитель. Малыш же как-то родился на свет. Значит, утверждение сомнению не подлежит. Так почему же тогда мамы, воспитывая малышей, часто делают вид, что отца будто бы и не существовало? Папа есть всегда, даже если он находится на расстоянии тысячи километров или если его уже нет в живых. Он есть, и ребенку необходимо об этом рассказать.
Разрешите чаду быть самим собой
— Как же ему рассказать об отсутствующем папе или маме?
— Важно, чтобы образ второго родителя, даже если тот на самом деле негодяй, был представлен позитивно. Не нужно приукрашивать факты, просто чаще вспоминайте о хорошем. Если вы обижены на бывшего супруга или супругу, можно сказать ребенку и об этом. Но обвинения и оскорбления стоит исключить. Не забывайте, что ваш малыш — часть не только вас, но и того человека, которого больше нет рядом.
«Если папа плохой, то, получается, и я тоже плохой», — нередко думают дети и замыкаются в себе или, что хуже, подсознательно стремятся быть похожими на плохого родителя. Чем спокойнее и гармоничнее в душе ребенка образ отца и матери, тем проще и легче ему жить.
Было несколько ситуаций, когда в наш центр обращались папы-одиночки с диагнозом у ребенка — энурез, нервные тики, заикание. И во всех этих случаях отцы были настроены по отношению к матерям своих детей крайне агрессивно. Поэтому я смело утверждаю: внутренние проблемы детей могут выражаться и в виде соматических заболеваний, которые не лечатся пилюлями и микстурами. В идеале, конечно, мало лишь контролировать свою речь, важно простить человека в душе, ведь дети все чувствуют, их не обманешь.
Как объяснить тот факт, что мать, которая боится, что из сына вырастет копия отца, получает именно то, что ее страшило? Своим негативным настроем, фразами вроде: «Не делай так, а то ты становишься похожим на своего никчемного отца!» — она сообщает малышу свой негатив, заставляя его как раз подтверждать ее опасения.
Своим уравновешенным отношением вы даете ребенку свободу развиваться самостоятельно, а не под влиянием трафаретов, которые вы постоянно на него примеряете. Когда вы соглашаетесь с тем, что ребенок может быть похожим на второго родителя, то, как правило, он становится самим собой. Парадокс, но это работает.
— Как в одиночку справиться с подростковым периодом ребенка?
— На этом этапе особенно важно дать понять чаду, что вы его любите, однако некоторые его поступки вызывают неприятие с вашей стороны.
Как происходит чаще всего? В 16 лет сын или дочь приходят домой очень поздно. Первая реакция родителя — агрессия. В доме начинается настоящий скандал, а подросток убеждается в том, что его не понимают, считают маленьким и так далее. Советую не делать так. Первое, что важно сказать ребенку, который наконец вернулся домой, как же вы счастливы, что он жив, здоров и рядом с вами. И только потом объяснить, что вы смертельно волновались, переживали за него, что вам было больно. Это очень трудно, но постарайтесь поговорить спокойно и установите правила поведения.
Криками ситуация только усугубляется, а так есть шанс, что вас услышат. Я не говорю, что нужно потакать подростку и одобрять любые его поступки, просто старайтесь не отдаваться всецело эмоциям, ваш ребенок — в первую очередь личность, и раз он решил, что уже взрослый, разговаривайте с ним как со взрослым, на равных.
Хочешь, чтобы ребенок тебя уважал, уважай его второго родителя
— Способен ли один родитель дать своему чаду полноценное воспитание и любовь в полном объеме?
— Конфликты в неполной семье — достаточно распространенная вещь. У детей очень часто возникают претензии к взрослому. В порыве злости можно услышать: «Наверное, ты была настоящей стервой, если папа от нас ушел» или «Если бы ты не был таким-то и таким-то, мама бы не сбежала». Подобные слова больно ранят. И появиться они могут, даже если одинокий родитель все свое свободное время отдавал ребенку, подарил ему много любви и внимания. Но конфликты случаются и в полных семьях. И для всех у меня один рецепт: услышьте мнение своего ребенка, через уважение к нему и к вашему бывшему партнеру возможно прийти к взаимопониманию.
Известный семейный терапевт Марианна Франке-Грикш в своей книге утверждала, что взаимопонимание с любым ребенком устанавливается быстро и легко при полном внутреннем уважении к его родителям. То же касается и приемных пап и мам. Неважно, какая история рождения у вашего чада, без уважения к его папе и маме диалога с малышом скорее всего не получится.
Один родитель вполне способен вырастить прекрасных детей. Если вы запутались и чувствуете, что нужна поддержка, обратитесь к семейному психотерапевту. Советую сначала отправиться к специалисту в одиночку, рассказать о ситуации, обсудить план действий, потом прийти вместе с дочерью или сыном. Почему? Нельзя при малыше говорить кому-то еще, что он плохой, не слушается или что у него есть какие-то проблемы и вы не знаете, что с этим делать. Думаю, все понимают, как обидно, если папа или мама рассказывают об этом чужим людям.
Отчим или мачеха — это старший друг, но не замена настоящему родителю
— Как знакомить детей с отчимом или мачехой?
— Постепенно и при этом не заставляя воспринимать человека как нового папу или маму. Это ложь. Не стоит подменять понятия. Представляйте своего избранника или избранницу как старшего друга для ребенка. Пусть обращается к нему по имени, пусть у мальчика или девочки будет время привыкнуть, что в его жизни появился кто-то еще.
Положительный пример в лице отчима или мачехи — это замечательно, так же, как и пример бабушек, дедушек и других родственников. Он может дать ребенку недостающую заботу, любовь, тепло и внимание. Возможно, однажды ваш сын или дочь самостоятельно назовет этого друга папой или мамой, но не нужно решать за него, даже если малыш совсем маленький.
Не стоит отказываться от личного счастья, отдавая себя исключительно воспитанию детей
— Как одиноким родителям сохранять внутреннюю гармонию и психологический комфорт, ведь на них сваливается огромная ответственность и множество обязательств?
— Если вы воспитываете ребенка один, это не значит, что вы должны стать для него супергероем. Вы тоже человек, можете злиться, обижаться, плакать и смеяться. Даже если вы тщательно замаскируете свои эмоции, ребенок все равно это почувствует. Мало того, так он поймет, что вы его обманываете!
Не бойтесь разговаривать с чадом. Вы имеете право сказать: «Я очень устал, дай мне немного времени отдохнуть». Вы не обязаны отказываться от своих друзей, хобби и увлечений и тем более забывать про личную жизнь. Ведь при таком сценарии много лет спустя подобные родители часто предъявляют претензии детям, говоря: «Я всю свою жизнь положил(а) на тебя, я отказалась(ся) от любви и от своей мечты. Ты должен мне». Ребенок вам ничего не должен. При правильном варианте развития событий дети с любовью и уважением в определенный час отделяются от родителей и идут в свою жизнь, конечно, при этом постоянно взаимодействуя с вами. И если вы когда-то решили поставить крест на всем остальном, винить придется только себя.
Нужно запомнить простое правило. Если некомфортно вам, неуютно и ребенку, если несчастливы вы, ребенку тоже плохо. Повторю: от чрезмерной тревожности и страданий родителей дети болеют! Разрешите себе быть счастливым и удивитесь, как быстро дела пойдут на лад.
Быть одиноким родителем непросто, но вы способны вместе со своими детьми переступить через все преграды и построить то будущее, о котором мечтали. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам. Вам станет легче, даже если вы просто-напросто расскажете о своих проблемах. Я желаю каждому найти взаимопонимание с близкими людьми и как можно чаще улыбаться!
Если девушка выросла без отца? Дочь без отца
Неполные семьи – реальность современности. В этих семьях растут дети. Как отсутствие одного из родителей сказывается на их будущей жизни? То, что скажется, никто уже сомнению не подвергает. Проблема в том, как скорректировать негативное влияние воспитания в неполной семье. Как вести себя родителю, вынужденному выполнять роль и папы, и мамы одновременно. Как вести себя самому ребёнку, чтобы стать самодостаточным взрослым человеком? Чего ждать его будущему партнёру? Речь идёт не только о дефиците любви, но и о недостаточности примеров полноценных семейных отношений, об отсутствии позитивного образа мужчины или женщины.
Что же чувствует девочка, растущая без отца?
Девушке, выросшей в неполной семье, значительно труднее определиться с выбором партнёра. Если в полной формируется образ «любимый папа», то будущий муж, скорее всего, будет на него чем-то похож. Если формируется образ «не дай бог как папа» (ведь полных неблагополучных семей тоже хватает), то девушка ищет противоположный тип мужчины. (Хотя чаще всего всё-таки выбирает, исходя из семейного сценария, но это уже другая тема). У девушки из неполной семьи такого образа нет, либо он нереальный. Сложности в выборе мужа кроются ещё и в том, что чётких представлений о счастливой семье у девушки нет. Мужественная мама, взявшая на себя обе роли, – не лучший пример для партнёрских отношений. А если она ещё и постоянно транслирует: «все мужики – сво…», «от них никакого толку», «ребёнка и сами воспитаем», то даже потенциально счастливый брак дочери может не состояться.
И, всё-таки, браки совершаются на небесах. Девушке из неполной семьи встретился хороший порядочный мужчина. Что делать, чтобы создать счастливую семью?
Как бы ни складывалась ваша жизнь, помните, что она неповторима. У каждого человека есть негативный опыт и проблемы. И у каждого есть ресурсы, чтобы стать счастливым!