девушка пьет с подругами в пятницу женщина не обращает внимание на такие мелочи

Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели. )

ШО, тоже не верите? Но ему то Вы верите? А по статистике после сухого закона

у нас стали меньше пить-тоже не верите.

И что народ стал культурнее, и в общественном транспорте слышишь, как громко народ обсуждает наболевшие, очень важные вопросы-тоже не верите?

2. Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

3. Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

4. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

7. Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя.

Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

9. Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

10. У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

11. Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

12. Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: «Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!»

Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это моя жена! Быстро раздевайся!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Свежие анекдоты

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

* * *
Судьба сыграла со мной злую шутку. Все мои деньги достались нехорошим людям, и теперь я вынужден каждый день ходить в офис, чтобы раз в месяц частями получать их себе на еду

* * *
Сегодня в алкомаркете вместо до свидания сказал до завтра…
И кажется мы с продавцами сказали это синхронно

* * *
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит

* * *
Не все доживают до 30… Без ипотеки, кредитов и детей.

* * *
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

* * *
Прихожу с работы домой, а она сидит с траурным лицом. Мои первые мысли: её сократили на работе, кто-то смертельно заболел, кого-то сбила машина и ещё 1001 подобная вариация. Спрашиваю:
— Кристина, что случилось?
— (молчит)
— Кристина, что случилось?
— Ты все печенье съел?

* * *
Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!

* * *
Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

* * *
олег родился в интернете
в почтенной геймерской семье
питался лайками и в гугол
за двойки ставили его

* * *
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

* * *
О современных учениках:
— Танюха, глянь, как в учебнике отвязно обзываются, пишут: и т. д. и т. п.! Охренели совсем! Кстати, а что такое т.д.?
— Тупая дура, ясен пень.

* * *
Скончался директор кинотеатра. Похороны в четверг в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.15

* * *
Самые беззащитные существа на свете:
— Птенец
— Котёнок
— Черепашонок
— Девушки когда не работает инстаграм

* * *
Все хорошие парни либо женаты, либо замужем

* * *
Кошки, в отличие от собак, не заражаются зеванием от людей. Они зевают, только когда им хочется. Учитывая, что зевание связано с сопереживанием, это всё, что нужно знать о котиках.

* * *
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

* * *
Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

* * *
Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

* * *
В 80-ые годы в бывшем Советском Союзе группа учёных-геологов работала над проектом бурения сверхгубокой скважины. Когда они спустили в скважину микрофон, то услышали душераздирающие звуки Ада, которые я слышу, просто забыв дома наушники

Источник