дочь влюбилась в маму что делать
Дочь влюбилась, но не знакомит меня со своим парнем. Почему так?
«Кому ты пишешь? С кем ты пропадаешь?» — мы задаем эти вопросы детям, а они прячут телефон и коротко говорят: «С друзьями». Хотя мы догадываемся: это любовь. Почему даже при самых лучших отношениях дети не всегда спешат знакомить нас с избранниками? Отвечают сами подростки.
Вопрос. Моя 15-летняя дочь-подросток влюбилась. Я хочу, чтобы она познакомила меня со своим парнем, но она отказывается это делать. Почему так?
Юля, 15 лет:
Года два назад я начала общаться с мальчиком, который учился на класс старше меня. Я рассказала об этом маме, прислала ей фотографию. И она ответила: «Зачем он тебе нужен? Он тебе не подходит. Есть же другие мальчики, которые захотят с тобой общаться».
Летом я вернулась из «Артека», где познакомилась с симпатичным мальчиком, который к тому же живет неподалеку. Вновь поделилась с мамой. Критиковать она не стала — просто хмыкнула и практически никак не отреагировала.
Не знаю, какой именно должна быть ее реакция, но точно не настолько безразличной. Теперь я стараюсь поменьше ей рассказывать о себе. Иногда кажется, что в будущем я уже просто не захочу ее ни с кем знакомить, чтобы не получить в ответ молчание или порцию критики.
Катя, 15 лет:
Как только моя мама узнает о том, что появился мальчик, с которым я общаюсь больше и чаще, чем общалась бы с другом, она сразу же говорит: «Катя, это что, твой жених? Приводи-ка его познакомиться».
По-моему, это просто ставит всех в неловкое положение. Как сказать молодому человеку: «Пойдем, с тобой хочет познакомиться моя мама»? Кажется, это скорее испугает мальчика. Зачем знакомить с мамой мальчика, в котором я вообще пока не уверена?
Я знаю, что подобный вопрос задает не только моя мама. С такими репликами мам и бабушек сталкиваются и мои подруги. Реакция у всех одна — растерянность. Ты не знаешь, как правильно сказать своему парню, что мама хочет с ним познакомиться. Да и зачем?
Наконец, даже если знакомство состоится, его точно будет сопровождать смущение и какое-то непонимание с обеих сторон. А лишний раз переживать неловкость мало кому хочется. Думаю, с подобными трудностями сталкиваются и мальчики.
Я понимаю и мам. Им нужно быть в курсе, с кем их дети проводят больше всего времени. Но, думаю, лучше просто дождаться, пока подросток сам заявит о желании познакомить вас с партнером, нежели навязывать ему эту встречу.
Наташа, 14 лет:
Я думаю, такое происходит от недоверия и непонимания в отношениях с родителями. Я не хотела рассказывать своей маме о новом друге, а потом уже и парне: боялась ее едких комментариев по этому поводу. Я довольно закомплексованна, мне сложно знакомиться с новыми людьми, а лишнего внимания со стороны семьи тем более не хочется.
Еще я боялась плохой реакции. Мне 14, моему другу — 17, вот такая вот разница в возрасте
Но когда я всё же рассказала родителям (скрывать три месяца подряд сложно), то получила лучшую из возможных реакций. Мама узнала первой и начала предлагать нам варианты совместного времяпрепровождения: походы в театр, на выставки, ужины в кафе.
Когда однажды вечером я собиралась в театр со своим парнем, мама рассказала о нем моей бабушке, а она довольно суровый человек. Я боялась резкой реакции, но она приняла новость хорошо.
Меня радовало, что близких не смутила разница в возрасте, а сам парень понравился им как человек (да и внешне).
Папа о моих отношениях долго не знал: мои родители в разводе, не общаются. Когда он решил познакомить меня со своей новой девушкой, я захотела рассказать ему о своем парне. В переписке папа среагировал довольно сухо, но потом позвал нас вместе на квест.
Сейчас, когда я нахожусь с кем-то из них, они передают друг другу приветы. Мама и бабушка зовут моего молодого человека к нам в гости. Я рада, что все сложилось именно так. Родители показали себя с новой и очень приятной стороны, а мой парень прекрасно с ними ладит.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?
Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?
Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…
Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.
Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Дочь встречается с мальчиком, а я считаю, что рано
У девочки первая любовь. Как наладить контакт с подростком?
Дима Зицер педагог, писатель, автор нескольких книг о правильном воспитании детей
Советы, которые дает Дима Зицер родителям в передаче «Любить нельзя воспитывать» на радио «Маяк», кажутся такими естественными – но взрослые, переполненные тревогой за детей, часто не могут найти выход даже из простых ситуаций.
Ольга: Здравствуйте, Дима! Моей дочери четырнадцать лет. В последнее время мы вообще не можем найти с ней общий язык. Недавно я узнала, что она начала встречаться с мальчиком. Я ей объяснила, что ей еще рано.
Она стала задерживаться на улице. Последние две недели мы постоянно конфликтуем. После очередного скандала она мне сказала, что ненавидит нас с папой. Как на это реагировать?
Дима: Давайте подумаем, что мы можем сделать в такой ситуации?
О.: Не знаю… Сначала я хотела как-то наказать ее.
Д.: Как наказывать человека четырнадцати лет?
О.: Мы пытались отнять у нее смартфон, но не помогло.
Д.: Почему не помогло, Ольга? Давайте по-простому: вам бы помогло? Представьте себе, что у вас есть очень близкая подруга или друг и тут родной вам человек говорит: «Не дружи с ней/с ним». Естественно, вы скажете: «Я буду дружить». А он в ответ отнимет у вас смартфон. Это что-то изменит?
О.: Конечно же, нет.
Что чувствуют родители и подростки на самом деле
Д.: Значит, этот вариант вы опробовали — и он не очень помог. Другой способ используется довольно часто: запереть ее дома. Давайте поймем, что с нами, взрослыми, происходит в подобной ситуации.
Мы ужасно пугаемся, причем по целому ряду причин. Самая естественная из них: мы помним их такими маленькими и очаровательными, только что ваша дочь смотрела вам в рот, и каждое ваше слово для нее было самым главным на свете, а тут выяснилось: мало того, что у нее есть собственное «я» (ну это бог с ним, она это давно для себя открыла), но еще оказывается, что она с мамой может быть не согласна.
Более того (сейчас я скажу больную вещь, держитесь): для нее вообще неважно, что мама думает. Что значит «неважно»? Не подумайте сейчас, что она вас не уважает. Ей четырнадцать лет, она пробует новую модель жизни. Как говорила Нина Михоэлс, «природа тренируется». Ваша дочь пробует быть взрослой и самостоятельной.
На одну тему могу вас успокоить абсолютно точно — она, безусловно, вас не ненавидит, но время от времени испытывает чувство ненависти. Вам покажется, что здесь есть противоречие. Но его нет. Вы же тоже не любите ее 24 часа в сутки, правда? Хотя мы привыкли говорить, что любим ребенка всегда, но в действительности… какое там всегда? Мы иногда так хотим стукнуть, что с трудом сдерживаемся. И она открыла в себе подобное чувство.
Теперь я объясню, откуда оно взялось. Она обнаружила, что столкнулась с каким-то очень сильным чувством. Я не знаю, влюблена она в этого мальчика или он ей просто приятен и ей интересно с ним болтать, но абсолютно точно ее чувства вошли в противоречие с тем, что было до этого, и возник конфликт. Оказалось, что выхода из него нет. Хотите сейчас что-нибудь сказать? Или я попробую с ее стороны на это посмотреть?
О.: Ну да, теперь она считает себя взрослой, утверждает, что она не маленькая.
Почему подростки не делятся с родителями историями своей любви
Д.: Так она и есть взрослая. Вот ей что делать? Какая для нее самая лучшая ситуация? Я думаю, что лучше всего, когда есть возможность о своей любви рассказать маме и не бояться ответной реакции. Ничего более ценного на свете нет.
Почему мы не говорим близким людям правду? Всегда по одной причине. Почему она вам не сказала?
О.: Наверное, боится моей реакции.
Д.: Ну конечно! Видимо, вы ее когда-то напугали. Или она просто не была уверена в вашей реакции. Давайте я вас напугаю еще больше. Предположим, она размышляет на тему первого сексуального опыта. Что ей делать в этой ситуации? К кому идти советоваться? К кому бы вы хотели, чтобы она пришла посоветоваться?
О.: Ко мне она не придет, но, конечно, хотелось бы, чтобы пришла.
Д.: Как не придет? Сейчас мы с вами попробуем сделать так, чтобы пришла. Вы ставите передо мной и перед собой очень интересную задачу.
Мы приходим к самым близким людям советоваться, когда уверены в том, что они не скажут нам: «Ты что, дурак? Сколько раз я тебе говорила? Будешь дома сидеть с утра до вечера!»
Мы готовы делиться переживаниями с родными, когда чувствуем, что в ответ услышим поддержку: «И у меня такое было! Я завидую тебе, доченька, что у тебя первая любовь. У меня она была давным-давно. Я тебя понимаю: мы, взрослые, говорим, что нужно учиться, но тебя сейчас волнует совсем другое».
Услышав это, ваша дочь обалдеет: оказывается, мама может рассуждать как настоящая подруга, вы на ее стороне! И тогда она придет к вам.
Теперь смотрите: у нас есть только одна страховка в ситуации, когда мы боимся, — знать, что с ними происходит.
Но очень часто от страха мы совершаем серьезные ошибки. Наши поступки приводят к тому, что наши дети к нам не приходят и узнают о сексе в подворотне. Если их кто-то обижает, они бегут куда угодно, но только не к нам, а когда влюбляются, дома попадают на передовую, а не в тыл, и не знают, куда идти. Тогда в один не прекрасный, а ужасный день они могут сказать: «Я с вами жить не хочу». И до этого их доводим мы сами.
Как наладить потерянный контакт
Д.: Перехожу к конкретному совету. Вам нужно глубоко подышать, подумать, погулять в парке, собраться с силами и в удобный для вас момент поговорить с дочерью. И не о том, что она плохая! Расскажите ей, как вы ее любите, какая она хорошая.
Объясните, что вы, как любой взрослый, как любая мама, совершаете много ошибок, потому что вы человек. Но для вас важно, чтобы она пришла к вам, когда будет нуждаться в помощи, потому что вы очень хотите ее защитить. И, может быть, тогда вы дадите ей не самый умный совет, но это будет честный мамин совет.
В любом случае, она всегда может поплакать у вас на груди и сказать любую глупость, потому что мы для этого и нужны нашим близким, чтобы было кому глупости говорить. И мы не будем смеяться над ними, а поцелуем, простим и поддержим.
О.: Да, я понимаю… Но как мне реагировать на ее слова, что она ненавидит нас?
Д.: Глубоко подышать и попить водички. Ее слова очень неприятны, я понимаю. Но она услышит вас, только когда ей с вами будет реально спокойно.
Тогда, помимо всего вышесказанного, вы сможете поговорить с ней и о своих чувствах: «Доченька, я понимаю, что у тебя это вырвалось. Я понимаю, что этого не может быть. Но мне очень больно. Я очень тебя прошу такого не говорить. Когда ты чувствуешь, что я ошибаюсь, скажи мне: “Мама, мне кажется, что ты ошибаешься. Я с тобой не согласна. Мне нужна твоя помощь, а не нотации”».
Скажите ей так, как сказали бы подруге, мужу, мне и т.д. Не торопитесь. Поймите: она одна сейчас в мире, и ей нужна ваша поддержка.
Главное, когда вы хотите ее поругать, попилить, глубоко подышите, поставьте рядом с собой чашку чая или воды и спокойно поговорите с ней. Иногда можно сказать: «Слушай, я сейчас не могу. Я злюсь, поговорю с тобой позже».
Удачи вам! Спасибо огромное за этот звонок, я думаю, что все получится!
Как зависит счастье женщины от ее отношений с отцом?
Любимые папины дочки – счастливые женщины в будущем. (Кадр из сериала «Папины дочки», 2007-2013 гг.)
Письмо от Ларисы из Тулы, 37 лет.
Моя жизнь складывалась так, что я всё время добивалась любви холодных и недоступных мужчин. Замуж так и не вышла, но родила дочку. Сейчас ей 5 лет, и она начала спрашивать, кто ее отец, и «искать» отца во всех знакомых мужчинах. Отец всегда был недоступным для меня, поэтому я всю жизнь добивалась любви мужчин, которые не отвечали мне взаимностью. А сейчас волнуюсь за дочку – как повлияет на нее то, что она не знает своего отца вообще? Могу ли я сделать что-то, чтобы дочь не страдала в будущем?
Практический психолог
Анжела Харитонова
Папа – первый и главный мужчина в жизни девочки. От него зависит, как сложится личная жизнь дочери. От отца можно получить большой запас любви, веры в себя, принятия, восхищения, умения отдавать и получать. А можно – убежденность в собственной никчемности и вечную борьбу с самой собой и своими комплексами. Особенно сильное влияние отца на дочку – в возрасте 4-7 лет и в подростковом возрасте. В это время очень важно, чтобы папа хвалил дочь, говорил ей, что она красивая, умная, необыкновенная. Именно это закладывает самооценку дочки. Любящий отец – это гарантия того, что девочка выберет в будущем достойного мужчину, который будет ее по-настоящему любить. Давайте рассмотрим пять типов взаимодействия отца и дочери, которые негативно влияют на ее жизненный сценарий.
Папа неизвестен, дочка в поисках отца
Отца не было. Мать родила дочь от мужчины, с которым не состояла в браке, или родители развелись, когда дочь была совсем маленькой, отца она не помнит и связи с ним не поддерживает. Такие девочки, подрастая, пытаются отыскать отца и влюбляются в мужчин намного старше себя, зачастую – в женатых. Становятся страстными поклонницами преподавателей, тренеров, знаменитостей. Не могут создать равноценные отношения.
Что делать взрослой дочке: найти настоящего отца и позволить ему занять в душе свое место. Простить его, даже если нет возможности общаться с ним.
Что делать маме, чтобы «сгладить» сценарий: если так получилось, что у дочери нет отца, то его может заменить новый мамин муж, если мама построит с ним хорошую семью. Ошибку совершают те матери, которые осознанно не выходят замуж и воспитывают ребенка в одиночестве.
Папа недоступный и холодный, дочь в поисках одобрения
Такой отец считал, что не стоит хвалить дочь, а то можно избаловать. Папа никогда не обнимал дочь, не восхищался ею и не говорил, что она красивая. А для формирования женственности ведь самое главное, чтобы отец «оценил» дочь, сказал, что она самая лучшая. Когда дочь вырастает, она гоняется за холодными и недоступными мужчинами, старается заслужить их любовь, признание, высокую оценку. Но в результате получает не одобрение, а презрение.
Что делать взрослой дочке: научиться любить и ценить себя. Сказать себе все те слова одобрения и любви, которые хотелось услышать от папы и возлюбленных. В отношениях с мужчинами соблюдать баланс «брать – давать». Если мужчина не любит, не завоевывать его, уметь отпустить.
Что делать маме: если муж уверен, что дочку не нужно хвалить, поговорите с ним, объясните, как важна для дочери позитивная оценка отца. Говорите сами ей почаще, что папа ее любит и ценит.
Папа – деспот, дочка – борец
Отец унижал мать при детях. Возможно, был алкоголиком, бил мать, оскорблял. Дочь тихо ненавидела отца. В таком случае у дочери два варианта сценария, но избегать мужчин она будет в любом случае. Первый – выросшие в семье с отцом-деспотом и матерью-жертвой девочки часто начинают избегать мужчин вообще, общаясь только с подругами. Мужчин они вообще не допускают в свою жизнь, так как презирают, либо допустят, только чтобы родить ребенка. Второй вариант – дочь тирана и жертвы подрастает и начинает играть роль «сына-защитника» для матери. Дочь психологически становится в мужскую позицию и борется с отцом. Такие девочки находят себя в спорте, особенно в боевых искусствах, любят камуфляж, кожаные куртки и прочие атрибуты брутального мужчины, избегают косметики и других атрибутов женственности, так как для них быть женщиной – значит быть жертвой. В отношениях происходит конкуренция и борьба. А чаще они просто выбирают слабых мужчин, чтобы стать лидером и подавлять мужа. Ведь по сценарию у них только две возможные роли: либо тиран, либо жертва.
Что делать взрослой дочке: начать общаться с мужчинами и убедиться, что не все такие, как ее отец. Отмечать хорошие качества в мужчинах, научиться взаимодействовать на равных, уважать их.
Что делать маме: уходить от тирана, осознав ответственность не только за свою поломанную жизнь, но и за жизнь детей.
Папа слабый, дочь не принимает мужчин
В родительской семье мама доминировала, а папы не было видно вообще. Он был тихий и не имел своего голоса. Выросшая дочь страдает от противоречий. Тихих и слабых мужчин такая девочка презирает, а сильных и волевых боится. Она может с брезгливостью относиться ко всем мужчинам. Это результат непринятия мужской энергии и глубокого страха перед всем мужским.
Что делать взрослой дочке: заводить друзей-мужчин, интересоваться мужскими хобби. Научиться проявлять свои чувства, в том числе и агрессию, и принимать эти чувства в мужчинах.
Что делать маме: постараться, чтобы дочь общалась с другими родственниками-мужчинами.
Папа идеал, дочь – его поклонница
Мама безумно любит и превозносит отца. В доме постоянно восхищаются отцом, дочь буквально «молится» на него, он для нее идеал. В будущем все мужчины не выдерживают с ним сравнения. Но часто оказывается, что отец не идеален, он всю жизнь изменял маме или имел какую-то зависимость. И дочь, сознательно выбирая себе такого мужчину, как папа, неосознанно находит партнера с таким же недостатком – неверного или с зависимостью. Еще возможный сценарий – дочь отвергает всех достойных претендентов в мужья, так как они не дотягивают до идеала. Или выбирает тихого, «никакого» супруга.
Что делать взрослой дочке: перестать сравнивать всех мужчин с отцом, признать, что идеалов не существует и у любой медали есть обратная сторона.
Что делать маме: стараться быть объективной и к мужу, и к другим мужчинам. Находить хорошие качества в других людях, не только в отце. Не делать из отца «икону».
«Мой дочь полюбила девушку»
«Я не считаю себя ни мужчиной, не женщиной»: исповедь квира Александры
Недавно подруга (назову ее Мариной), с которой мы знакомы шестой год, сделала каминг-аут: ее двадцатитрехлетняя дочь Александра встречается с девушкой. Таким признанием сегодня вряд ли кого удивишь. Но Александра не считает себя ни женщиной, ни мужчиной. И не может слышать фразы типа «Ну ты же девочка!» или «Мальчики не плачут!», как будто биологический пол — критерий поведения. Она за гендерную нейтральность.
Александра — квир (от английского слова queer, что значит «иной»). Этим термином обозначают людей, принадлежащих к сексуальным меньшинствам.
Короткая стрижка, спортивная шапочка, свободный пуловер, брюки, ботинки — в ее гардеробе нет и не было никаких юбок, платьев, туфель на каблуках, приталенных вещей. Она не пользуется косметикой, никогда не красит губы, не подводит глаза. Единственное украшение — полусантиметровые тоннели в ушах, никак не маркирующие пол.
— Моя двоюродная сестра рассказывала, что я в детстве не говорила о себе в женском роде, но этому не придавали особого значения, — говорит Александра. — А я помню, как уже в дошкольном возрасте до слез упиралась, чтобы не надевать платье и ажурные колготки. Любила джинсы, свитера, кроссовки. В конце концов мама сдалась и сказала: «Носи что хочешь!» Лет в 7–8, когда мама водила меня в парикмахерскую стричься, я наклоняла голову назад, чтобы мне больше волос отстригли.
Она вспоминает первую влюбленность, которая случилась с ней еще в начальной школе. Это было молчаливое воздыхание, похожее на нежную дружбу. Саша провожала одноклассницу до дома, носила ее тяжелый рюкзак.
— Тогда же я впервые услышала слово «лесбиянка» — так дразнили в классе одну девочку. Ее называли «Дианка-лесбиянка». Я спросила у мамы, что это значит. Мама удивилась, где я могла такое услышать, а потом спокойно объяснила, что чаще всего девочкам нравятся мальчики и наоборот, от любви мужчины и женщины рождаются дети. Но иногда бывает и по-другому, когда люди влюбляются в представителей своего пола. Этот разговор почему-то отложился в памяти.
…Примерно к восьмому классу из ее круга общения исчезли мальчики. И сейчас она с мужчинами практически не общается, не считая двух-трех человек, с которыми ее связывают приятельские отношения.
— Трудно, наверное, найти себе пару по образу и подобию?
— Естественно, это сложнее. Очень важный момент — встретить человека, который воспринимает себя как личность, а не с точки зрения половых признаков и социальных ролей, навязываемых обществом. Многие понимают, что они не гетеронормативные, но не могут это принять. В моем идеальном мире не должно быть разграничения на мужчин и женщин. Стою на том, что бинарная система исключительно гнилая, причем в любых отношениях.
— Как распознать «своего» человека?
— Трудно объяснить. Я называю это «гей-радар». Есть какие-то маркеры в поведении, внешнем виде, манерах, жестикуляции.
— И драмы тебе случалось пережить?
— Без драмы бывает очень редко, потому что у двоих чувства никогда не заканчиваются одновременно и остаться друзьями после расставания тоже невозможно. Моя первая сильная любовь завершилась большими страданиями. Четыре месяца постоянных срывов, слез, депрессии. Сложно продолжать отношения с человеком, который может сказать, что он тебя безумно любит, но в будущем видит себя только с мужчиной. Были и эпизоды измен, которые я не могла игнорировать. Забавно, что через пару лет после окончания колледжа выяснилось, что все про нас знали, но никак это не обозначали.
— У тебя уже были серьезные отношения?
— Три серьезные истории, а влюбленности без счета. С первыми двумя девушками я познакомилась в колледже, а с Алиной мы нашлись в Тиндере (Tinder — приложение для романтических знакомств). Никто не знакомится на улице. Алина указала в описании: феминистка, вегетарианка, квир — как и я. Еще там была фраза: «Не пишу первая, потому что стесняюсь». Пришлось мне взять инициативу. Недели две общались онлайн, а потом договорились встретиться в метро. Я написала, что буду с пакетами — мне надо было сдать мусор на переработку. Пластик, стекло, металл. Алина не удивилась, она тоже за экологию.
— Вы живете вместе?
— Нет, но это временно. Алина учится на дневном, я работаю, но одной оплачивать квартиру мне пока не по карману. Периодически, когда есть возможность, живем либо у нее, либо у меня. Проводим вместе каждые выходные и еще видимся пару раз в неделю.
— А вы с Алиной думали о том, что, возможно, вам когда-нибудь захочется иметь детей?
— К деторождению у нас отношение негативное, но я не исключаю, что в будущем мы захотим взять приемных детей-отказников. Это будет честно, потому что, имея какую-то материальную стабильность, внутреннюю готовность и свободное время, эгоистично не взять ребенка из детдома.
— Может быть, с возрастом что-то изменится. Как с курением. Или это константа?
— Курить я бросила из-за Алины, которая не курит, ради собственного здоровья и еще из-за денег: за год я «прокуривала» целый отпуск! Но в плане деторождения у меня точно ничего не изменится. Это исключено, как и отношения с противоположным полом.
— Мне кажется, к мужчинам-геям общество относится более агрессивно, чем к женщинам, выбравшим однополую любовь.
— Вы себя лесбиянками не считаете?
— Технически — да. Мы биологические женщины, а сексуальная сфера играет большую роль.
— У вас есть разделение на мужскую и женскую сферы?
— Как я, так и Алина против бинарности. Это очередной миф, будто в лесбийских или любых других гомосексуальных парах существует разделение на мужскую и женскую роли. Роли — это пережиток.
— Тебе это мешает в жизни? Было бы проще, если бы ты была как все?
— Конечно, мне было бы проще, потому что я вписывалась бы в рамки преимущественно гетеронормативного общества. Например, когда я курила, незнакомый человек мне мог сказать: «Курить плохо, ты же женщина!» Или с дедом были ситуации, когда я вечером после работы пила пиво, а он делал мне замечание. Я спрашивала: «А почему это плохо? Я давно совершеннолетняя». Но он не нашел никаких аргументов, кроме одного: «Ты же девушка!» — «А ты в 14 бухал со своим отцом самогон, и это было нормально?» — «Да, я мужик!» Или вроде как доброжелательные вопросы коллег: «А у тебя есть хоть одна юбка?» — «Нет. А надо?» Люди сразу осекаются.
Александра идет своим путем. Фото: Елена Светлова
— Тебя когда-нибудь принимали за парня?
— Это происходит постоянно. Когда кто-то не может определить твой пол и, к примеру, в магазине обращается: «Молодой человек!» — а потом ты оборачиваешься и видишь, как на его лице проступает изумление: «А вы девушка?» В большинстве случаев люди теряются, начинают извиняться. Мне в такие моменты всегда хочется сказать: «Зачем вы усложняете свою жизнь?» Они реально чувствуют вину за то, что перепутали чей-то пол. Им кажется, что они меня оскорбили. Они не знают, что говорить и что делать, если они не могут вписать человека в четкую гендерную систему.
— И все-таки чего в тебе больше: мужского или женского?
— Я не вписываю себя в эту систему: не отношу себя ни к мужчинам, ни к женщинам. Просто человек. Но если представить себе шкалу, то мое место посередине, в зависимости от времени, ситуации и места. Я человек более рациональный и жесткий, чем Алина. Считается, что это «мужские» качества.
— Бывают ситуации, когда вам приходится как-то скрывать ваши отношения?
— Сейчас, планируя отпуск в Эмиратах, мы вспомнили, как однажды у нас была ситуация в отеле, когда нам пришлось просить двуспальную кровать, потому что в номере были две отдельные кровати. Когда мы пришли на ресепшн с просьбой поменять комнату, девушка не подала виду, что это ее удивило, но работники отеля, которые нам показывали номер, подхихикивали. Как мы будем просить двуспальную кровать в Эмиратах? А если серьезно, то ты постоянно ощущаешь дискриминацию, и это ложится грузом на твою жизнь. Ты знаешь, что ты другой, но везде ты видишь иную жизнь, где твоя личная история никак не представлена.
— Насколько важно для вас держаться за руки на людях, целоваться?
— Как в любых союзах, это тактильная часть отношений, которая важна, как проявление нежности. Открытого негатива мы не встречали. Люди могут смотреть, откровенно пялиться, если мы сидим в обнимку, держимся за руки или целуемся. В то же время меня раздражают гетеросексуальные пары, которые откровенно «сосутся» в метро.
— Вы с Алиной хотели бы оформить свои отношения?
— Да, и мы это сделаем в стране, где такой брак имеет юридическую силу, потому что в жизни важны такие заезженные вещи, как, к примеру, вопросы социальной поддержки, то же посещение в реанимации, имущественные проблемы. Кроме того, хоть институт брака устаревает, это все равно приятный ритуал.
— Тебе не надо шифроваться перед мамой. А родители Алины в курсе ваших отношений?
— Они не знают. Пусть пока думают, что мы подруги. Так проще. Интересно, что отцы адекватнее относятся к выбору дочери, а матери более безумные. С парнями, наверное, наоборот. Если меня спрашивали в открытую, я ни разу в жизни не соврала. Когда интересуются, есть ли у меня мальчик, честно отвечаю: «Нет, и не будет никогда!» Наверное, это максимализм, но иначе не получается. У меня есть друг гей, его отец сказал: «Я знаю, что ты такой. Ты мне не сын!» Они живут в одной квартире как соседи.
— По сути, родители ставят своего ребенка перед выбором?
— Да. Одни люди выбирают семью, потому что не хотят причинять своим близким боль. Другие в случае ультиматума посылают родителей куда подальше и перестают с ними общаться. Мое мнение: если родители не принимают тебя, твоего партнера, надо прекращать общение с ними. Это советский пережиток, что все всем должны. Некоторые не смогут на это пойти, но я радикальный в этом плане человек: не принимают — до свидания! У меня вообще не было такой дилеммы. Мы с мамой друг другу полностью доверяем, можем говорить обо всем, но между нами все равно есть дистанция, потому что до 10 лет мы мало с ней общались из-за того, что у нее из-за работы не было на меня времени.
Мать и дочь сблизились несколько лет назад, когда Александра тяжело заболела и Марине пришлось неделями жить с ней в больничной палате. Именно тогда начались откровенные разговоры, сначала вскользь, на ощупь, а потом — как есть, начистоту.
— У меня были знакомые разной ориентации, которые выбивались из общего контекста. Когда я о них рассказывала, Александра буквально цеплялась за детали, прощупывала, можно ли мне открыться, и однажды спросила: «А если бы я так жила?» — делится Марина. — Потом она спокойно знакомила меня со своими девушками. А они смущались, потому что впервые оказывались в такой ситуации, когда мама в курсе. Я знаю всех ее «бывших». Но практически никто из знакомых дочери не может довериться родным.
— Мне все-таки кажется, что любая мать хочет другой судьбы для своего ребенка. Мало кто готов принять, понять…
— Я не ломала себя в этом смысле. Была проблема в том, как это объяснить миру. Мои близкие подруги знают. Александра может свободно себя чувствовать в их кругу, это уже территория счастья. Если бы моя дочь стала наркоманкой, алкоголичкой или совершила преступление, я бы страдала. Но она умный, глубокий, целеустремленный человек. Какие у меня могут быть претензии к ней? Ставить ее перед выбором: изменись или я тебя не приму — все равно что отказаться от собственного ребенка, выкинуть его на помойку. Я бы потеряла свою дочь.
Комментарий профессора Евгения КАЩЕНКО, доктора социологических наук, заведующего междисциплинарной кафедрой сексологии Российского научного сексологического общества (РНСО):
— Гендерная идентичность человека — самоидентификация себя с мужским, женским, каким-то иным «полом», а вернее, гендером (социокультурным полом) или никаким вообще. У кого-то гендерная идентичность совпадает с полом, определенным при рождении, у кого-то — нет, а кто-то не может и не хочет идентифицировать себя ни с мужским, ни с женским гендером. Эти люди называют себя по-разному: гендерно неконформные, гендерно небинарные, агендерные, может быть, как-то еще… Они могут проявлять внешне свою гендерную самоидентификацию через такое самовыражение, как одежда, прическа, аксессуары, или не проявлять. Любой из этих вариантов — лишь отражение многообразия человеческого сообщества.
Сколько таких людей в нашей стране, не знает никто. В мире, по моему мнению, количество тех, кто выходит за рамки привычной гендерной идентификации, пока не превышает 10%.
— Влияет ли на это мироощущение воспитание, образование, социальная принадлежность?
— Речь идет, скорее, о восприятии себя. Мы живем в мире, в котором очень четко определены и навязаны обществом гендерные роли, стандарты внешнего вида и поведения в зависимости от разновидности гениталий. Эти стандарты транслируют и воспитание, и образование. Но мало учитывается индивидуальность человека, его выбор, то, комфортно ли ему в навязанной роли, одежде, рамках… А любое преодоление этих рамок, выход из них может быть чреват осуждением и наказанием со стороны социума. Поэтому можно сказать, что люди решаются проявлять свое несоответствие навязанным стереотипам скорее вопреки, чем благодаря воспитанию и образованию. Ведь они живут в обычных семьях, в обществе, поделенном на мужчин и женщин…
— Нуждаются ли такие люди в психологической коррекции?
— Любая гендерная идентичность, любое гендерное самовыражение и, собственно, гендерная неконформность не являются поводом и основанием для «психологической коррекции». К специалистам по психическому и сексуальному здоровью можно обратиться, если есть сопутствующие переживания, в том числе связанные с неприятием общества, основанным прежде всего на невежестве. Поэтому чаще нужна психологическая коррекция окружающим, которые не в состоянии признать и понять то, что выходит за рамки их представлений.
— В чем чувствуют себя уязвимыми те, чья гендерная самоидентификация не является ни мужской, ни женской?
— Им некомфортно в любом из предложенных гендеров в бинарном обществе, поделенном на мужчин и женщин, действительно могут быть уязвимы. Они как бы вне системы координат. Их индивидуальность и потребности не учитываются, не принимаются, а иногда преследуются. Им нужны принятие и поддержка, которой может не быть даже в семье. Они могут проявлять свою гендерную нейтральность унисексным образом, что опять же вызывает негативную реакцию. Им недоступна специальная медицинская помощь, например, в коррекции тела. И они лишены возможности поменять документы, в отличие от трансгендерных людей, которые при определенных условиях все-таки могут это сделать. Ведь в документах прописан только один пол — мужской или женский.
— Как реагировать родителям, если они замечают, что их дети ведут себя странно, не так, как положено девочке или мальчику?
— Для родителей всех детей есть лишь одна стопроцентная рекомендация: любить, принимать, стараться понять, поддерживать и защищать своих детей. Всем родителям. Всех детей. Нет никаких других рекомендаций. Ваш ребенок «не такой, как все»? Это не повод «ломать», переделывать, исправлять, приводить в соответствие с придуманными стереотипами. Нужно защитить ребенка от возможной агрессии сверстников и взрослых. Любое насильственное приведение в соответствие повлияет лишь на утрату доверия между родителями и ребенком, которому придется врать и притворяться.
— Все больше стран признают существование третьего пола.
— Концепция третьего пола абсолютно неверная. Пол — это заключение о половых признаках человека, касающихся прежде всего репродуктивных возможностей организма. Условно и официально существует два пола — мужской и женский. Но есть большое количество людей, чьи половые характеристики отличаются от стандартов мужского и женского. Это может касаться хромосомного набора, половых желез, гормонов, строения тела. Люди с такого рода вариациями половых признаков — интерсекс-люди. Вот их иногда называют людьми третьего пола. Но это очень условно и неправильно, как и причисление к этой категории тех, чья гендерная самоидентификация отличается от пола, определенного при рождении.
— В некоторых законодательствах сегодня предусмотрена возможность не относить ребенка ни к мужскому, ни к женскому гражданскому полу. Мне кажется, Россия к этому никогда не придет. Ваше мнение?
— Это хорошая практика уже потому, что меняет представление о человечестве как состоящем только из «мужчин» и «женщин» и дает возможность свободного выбора своего гражданского пола. В нашей стране, например, существует возможность смены документов для трансгендерных людей при наличии медико-социальных показаний. Но людям, которые не идентифицируют себя ни с мужчинами, ни с женщинами, это сделать непросто. В нашем современном обществе, которое невежественно в сексуальном плане, юридическое закрепление небинарных вариаций гендерной идентичности людей, чей гендер ни мужской, ни женский, пока еще невозможно.