доктор где вы берете такие картинки
Люди в белых халатах (часть 226)
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет! Три штуки съела, а больше не может!
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первыми на скачках.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «А-А-А».
— Маленькое или большое?
Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
приходит к нему:
— Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Доктор, откуда у вас такие картинки?
Районная газета продолжает удивлять. Опять веселые картинки, но для начала анекдот, вдруг кто не знает.
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Теперь реальная картинка из домодедовской муниципальной газеты “Призыв”. Статья про “ДОМ-БАНК”.
Опаньки! Что на картинке в правом нижнем углу?
Да это же кролики!
Чем же занимаются представители отряда зайцеобразных? И как они попали на страницы муниципальной газеты? Шутка штатного иллюстратора? Реализация национального проекта “Образование”? Или тайное послание от членов секты кролиководов?
К сожалению, все гораздо проще.
Впрочем, у каждого издания есть своя редакция. Со своим чувством юмора.
Анекдоты категории Б (42)
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— Тгень-бгень.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
«Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?» — забегая в комнату кричит ребенок.
«Тебе — восемь!» — подыгрывая сыну выкрикивает отец. «Пра–а–а–авильно!» отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
«Дедешка!» — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. «Ско–о–олько мне лет?!».
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. «Подойди–ка ближе, Джимми» — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. «Тебе восемь» — заявил дедушка. «Но как ты узнал?» — спросил Джимми. «Я услышал как ты сказал своему отцу».
— Изя, где вы брали такие брюки?
— Сёма, эти брюки я брал в Париже.
— Изя, а где это?
— Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: «Дай мне сыpy», а ваpон отвечает: «Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни».
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.
К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
— Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
— Таки да, никакого сравнения!
Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it’s 20% off.
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.
Доктор, я только спросить
Вопрос возник после взгляда на очередную подборку скриншотов из тиндера. Там мужчины в качестве своих преимуществ указывают:
— полис ДМС с возможностью вписать супругу;
— врач, а значит после моих 30 он поможет в лечении заболеваний.
А как замутить с врачом? На приёме строить глазки и давать номер телефона? Ловить у медицинской академии?
Вопрос больше шуточный. Ну а вдруг? Я ещё в расцвете сил и мила😄
Все о медицине
5.9K поста 30.3K подписчиков
Правила сообщества
1)Не оскорбляйте друг друга
2) Ув. коллеги, при возникновении спора относитесь с уважением
3) спрашивая совета и рекомендации готовьтесь к тому что вы получите критику в свой адрес (интернет, пикабу в частности, не является медицинским сайтом).
Я врач, не женат и не был)
Эндоскопист, если чо)
Проще всего — с проктологом:
— Боже, да у Вас там роза!
На гомеопата не нарвись. Деньги может и будут, но вот отношения будут какие-то размытые, не настоящие.
Врачей ещё с медучилищ щенками разбирают)
Есть у меня знакомый врач, 35 лет, не женат. Психиатр. Надо? )))
Лучше замутить с тем у кого будут деньги после 30 и кто наймет хороших врачей во всех областях.
Я конечно не гинеколог, но посмотреть могу.
У меня есть знакомый гинеколог холостой. Ходит на танцы. Врачи обычные люди и водятся там же, где и другие
дмс без стоматолога стоит 22 тыщи в год, вполне гуманно
По-моему в слове «мила» пропущена буква Ф :))))
Познакомиться с врачом?
Хех. Почему-то вспомнился анекдот «судят гинеколога за убийство цыганки. » )))
Чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта. Чтобы выйти замуж за лейтенанта, нужно сильно полюбить курсанта!
Собственно с врачами вполне также должно работать
Я ж тоже врач. Уфа, если что, пол мужской
Моя одноклассница сильно поранила ногу и вышла замуж за своего хирурга. Потом, правда, развелась.
Еще я сына когда-то водила к остеопату, красивый молодой мужчина, строил мне глазки и делал комплименты, но я уже была замужем.
Слушай милая, я конечно не доктор но укол поставлю🤣
Врач эндоскопист (+УЗД), 36л, 184, холост, мск (понаехавший)
Приезжай ко мне, с тебя уборка и небольшой огород, а с врачами я мутить буду, есть подвязки.
Мне кажется на приеме бесполезно, ведь человек на работе. Хотя у меня пару раз получилось
Лучше с тем, у кого ДМС, там не один врачи и много и часто стоматология есть)) И в клиники по ДМС ходить прям ощутимо приятнее))
Я вам как врач скажу. Фото в студию
Доктора разные бывают. Вам какой конкретно нужен? Терапевт или травматолог? А может быть паталогоантом или кардиолог? Или сразу с козырей и гинеколог?
А как вам патологоанатом?
Тот, который берет работу на дом.
Врачи, они как отдельная каста людей: юмор свой, женятся, заводят детей ( Отсюда и трудовая династия), тусят в кругу себе подобных.
Доктор где вы берете такие картинки
Вы думали, что я забыла? А я просто ленивая. Но добро всегда побеждает зло, ставит на колени и жестоко насилует. Пока они заняты, можно немного пошалить.
В конце концов, это только новую жизнь начинают с понедельника, а тут можно и в среду.
Я же настоящий русский человек Мышь, правильно? Правильно. Поэтому я возьму и решительно объединю два флешмоба, потому что они очень похожи. Желающие могут принять участие. 
Делай раз.
Условия: Вы отмечаетесь в этом посте, а я даю вам имя, цвет, или эпоху, или еще что-нибудь. Вы же каждый день по картинке, которая ассоциируется с этим заданием.
Тут не указано время продолжения акции, но я волевым решением постановляю, что это будет неделя.
*Мышик* выдала мне цветущее дерево.
День первый: любимый цвет, любимый размер 
Komissar обрадовал меня, выбрав в качестве ассоциации Йовин.
День первый: если водка мешает работе, может, ну ее нафиг, эту работу? 
Charline Mengele озадачила: что-то среднее между Мэрри и Пином
Кто все эти люди вообще?
День первый: парадоксальное присутствие при отсутствии 
Йошкокот зато обратила свой взор на родное и любимое для меня: Уотсон.
День первый: дань детству золотому 