дорогая ты так поправилась это я еще похудела
Дорогая ты так поправилась это я еще похудела
Салон свадебной моды ТОРЖЕСТВО г.Нижневартовск запись закреплена
Романтичный наряд из нежно-розового атласа не требует украшений и аксессуаров — он безукоризненно изящен. Мягко ниспадающая ткань скрывает даже кончики пальцев, от чего ноги кажутся ещё длиннее. Облегающий лиф со строгой кокеткой подчёркивает грудь и делает талию тоньше, а фигуру грациознее. Оригинальный рукав напоминает розовый бутон на длинном стебле трепетной руки.
В этом платье в стиле современной романтики ты будешь похожа на юную и трогательную Наташу Ростову на первом балу: то же изящество, тот же застенчивый взгляд и тонкая талия.
Нежно-голубое, словно мартовское небо, вечернее платье изящными линиями подчеркнёт тонкую грациозную фигурку, сделает походку летящей, а каждое движение плавным и гармоничным. Откровенное декольте и обнажённые плечи создают романтичную ауру для сексуального образа и позволяют продемонстрировать сияющую молодостью и красотой кожу.
Пышный прозрачный рукав и лёгкая нежная ткань этого невероятно воздушного вечернего платья создают романтичную ауру, подчёркивая грациозность фигуры и трепетные движения рук. Скромное декольте и лаконичный крой лифа оттеняют естественную красоту кожи и прелестную грудь.
Очаровательное вечернее платье для девушек, которые знают, чего хотят, и любят контрасты. Тонкий благородный атлас мягкой волной ниспадает к ногам, оставляя возможность полюбоваться их красотой в высоком разрезе. Лиф со скромным декольте украшен бабочками, которые будто присели отдохнуть на плечи девушки, похожей на ночной цветок.
Диеты и фигуры. Анекдоты
Подборка анекдотов взята из газет *Мир новостей* за несколько лет.
Новая диета от звезды: Три дня – только соки, пять дней – только каши, семь дней – только яблоки. Потом девять дней. Потом 40 дней.
– А ты какого роста?
– 148 см.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес ещё меньше, всего 120.
– Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Переписка по компьютеру.
– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, моё слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Встретились две подруги:
– Дорогая, ты так потолстела!
– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была такая, как ты!
Доктор. Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
– А вы яблоки моете?
– Да. Попробуйте не мыть.
– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Толстею …
Может выпишете какое – нибудь лекарство?
– Хорошо … Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день по три кубика.
– Спасибо, доктор!
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «Дрова»
Я ужасно потолстела. С завтрашнего дня дня встаю на весы.
— Можно подумать, весы сбавляют килограммы.
-Они просто портят настроение, а значит, и аппетит
Жена на напольных весах:
— Ой. Какая я маленькая.
Муж: Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 см выше.
– Представляешь, я сегодня в лифте застряла!
– В дверях или между этажами?
Лучшая и действенная диета – это Интернет! Есть вообще некогда!
– Тебя не беспокоит лишний вес?
– Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Женщины! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18.00
Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.
– По – моему, светлое меня полнит!
– Так пей тёмное!
Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и тут же съела пять котлет.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на брюхе она уже не застёгивалась.
– Дорогой, скажи мне, что я жирная неуклюжая свинья! – говорит жена мужу.
– Господи, да ешь ты спокойно свою французскую булку.
– Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью съели.
АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах, похудении и красоте, Улыбаемся!
Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю.
— так разведись с ним!
— Не могу, мне еще три кило надо скинуть.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
***
Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
— Таблетки для похудения пьете?
— Пью!
— А сколько?
— Сколько, сколько. Пока не наемся!!
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной.
Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг
Новинка от Данон!
Питьевой йогурт «Фитнес»;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!
Колбасу жена не ест, Мясом не питается.
Контролирует свой вес, Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала, То её воды потоком
В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц…
Вопрос армянского радио :
— Как сделать талию тонкой?
— Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
— надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
— заведите себе поросенка.
— что, мне после него тоже доедать?!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.
Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
— Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
— Конечно!
— Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
— Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
— Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Записки худеющей дамы.
Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?
Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.
12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.
Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:
: На зеркале в ванной.
Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?
(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)
: На нижней полке серванта.
Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
. На рабочем компьютере:
Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.
В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.
Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:
Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад
Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.
Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.
Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое «е».
Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно «е. » и устрою это твоей маме.
Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое «е»! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?
Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)
Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!
. На зеркале в ванной.
Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)
Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию.
На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.
В ванной на всякий случай снято зеркало.
Записка от мужа к другу Петьке:
Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре «50» нарисовал. Но вышла как настоящая
— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ннннуууу. Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа. Раньше тебе двух вполне хватало!
Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет.
Чтобы сбросить лишний вес.