если человек часто извиняется что это значит
«Привычка извиняться – это чрезмерная вежливость или что-то другое?» Как избавиться
Почему некоторые люди постоянно извиняются?
Какой вывод можно сделать, исходя из причин?
Постоянно извиняющиеся люди делают это вовсе не из-за чрезмерной вежливости, а скорее всего, из-за желания понравиться другим. Обычно человек это не осознает и делает это на подсознательном уровне.
По сути, само слово «извините» означает, что за человеком есть какая-то вина. А когда люди постоянно чувствуют свою вину и считают, они не нравятся другим людям, то это может означать, что у этих людей занижена самооценка. С этим надо обязательно работать, самооценку свою поднимать до уровня адекватного, не забывая, что это процесс длительный. Можно и хорошо делать со специалистом – психологом.
А уже прямо сейчас можно и нужно прекратить постоянно извиняться.
Как это легко сделать?
Следить за своей речью. Перед тем, как что-то сказать, стоит взять паузу: продумать свои слова, подобрав нужные. Например, в свободное от общения время можно сделать несколько заготовок на смену извинениям. Вместо «Извините, не могли бы Вы пояснить такой вопрос…» можно говорить: «Будьте добры, разъясните, пожалуйста, такой вопрос, если это возможно». Весьма вежливо, но без извинений.
А теперь будьте добры ответить на такой вопрос, если вас это не очень затруднит:
Ваша самооценка помогает вам принимать себя, уважать и поддерживать?
Вам нужна помощь психолога? Ее легко получить на сайте профессиональных психологов В 17
Заходите чаще! Я Вам очень рада! Надеюсь на нашу новую встречу!
Если человек часто извиняется что это значит
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Как перестать все время извиняться?
Вы говорите: «Простите», даже если не сделали ничего плохого? Берете ответственность за чужие ошибки или проблемы, возникшие не по вашей вине?
Вот как это обычно происходит:
• В ресторане вам приносят неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывала»;
• Устав ждать, когда вас примет врач, вы подходите к стойке администратора со словами: «Простите за беспокойство, но хотелось бы уточнить…»;
• На кассе в супермаркете кассир долго не может пробить товар, и вы извиняетесь перед покупателями, стоящими позади вас в очереди: «Извините, что так долго»;
• Ваш супруг пошло шутит, а вы оправдываетесь перед подругами: «Простите, обычно он так себя не ведет».
Почему мы все время извиняемся и когда это становится проблемой?
В каждой из этих ситуаций ясно, что в извинениях нет необходимости, поскольку вы не сделали ничего плохого. Почему же вы все равно начинаете разговор со слов: «Простите»?
• Вы хотите, чтобы вас считали вежливым. Вы озабочены тем, что подумают окружающие, и не хотите их разочаровывать.
• У вас низкая самооценка. Вы постоянно волнуетесь, что сделали что-то не так, создали кому-то проблемы или просите слишком много.
• Перфекционизм. У вас завышенные стандарты, поэтому вы чувствуете потребность извиняться за каждую мелочь, которую сделали не идеально.
• Дискомфорт. Вы чувствуете себя неуютно, неуверенно или не знаете, что делать или говорить.
• Вы чувствуете ответственность за других людей или их неадекватное поведение. Люди часто извиняются за поступки своих партнеров, друзей или близких, как будто сами сделали что-то не так. Но факт того, что вы встречаетесь или даже состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его поступки.
• Плохая привычка. Вы так привыкли извиняться за все на свете, что делаете это автоматически.
freestocks-photos / Pixabay
Почему вредно извиняться без повода?
Если постоянно твердить: «Прости-прости», вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, привычка просить прощения за любую мелочь лишает вас уверенности в себе. Со стороны кажется, что вы сожалеете обо всем – о своих поступках, эмоциях и даже о том, что существуете. Неуместные извинения становятся формой самокритики, ведь по сути вы повторяете: «Я не прав», «Я виноват». Это разрушает самоуважение.
Постоянные извинения – частая проблема тех, кто склонен к созависимости. Это симптом низкой самооценки, боязни конфликтов и чрезмерной озабоченности чужими потребностями и чувствами.
Плохие границы заставляют вас принимать вину за то, что не делали или не могли контролировать. Вы принимаете ответственность за попытки исправить или решить чужие проблемы. Вы оправдываете поведение других людей, как если бы оно было ваше собственное. Вы верите, что во всем виноваты сами – это убеждение усваивается еще в раннем детстве. Вам кажется, что вы обуза или проблема для окружающих. Вы боитесь отказа или критики, поэтому стараетесь быть покладистым и «удобным».
Когда нужно извиняться, а когда это неуместно?
Вы должны извиниться, если поступили плохо: задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то обидное, проявили неуважение или нарушили чужие границы.
Не следует извиняться за то, что вы:
• не можете контролировать;
• не знаете ответ на вопрос;
Вы не должны извиняться за то, что сделали другие люди, за свою внешность или чувства, которые испытываете.
Как перестать извиняться за все?
Осознанность – первый шаг к переменам. Замечайте, когда, почему и перед кем вы извиняетесь особенно часто. Обратите внимание на свои мысли и чувства: беспокойство, страх, ощущение собственной ничтожности и неполноценности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Спросите себя: «Нужно ли мне извиняться?» Вы сделали что-то не так? Насколько все плохо? Или вы берете ответственность за чужие промахи? Вы испытываете стыд или тревогу, хотя не сделали ничего плохого? Возможно, вы ожидаете от себя слишком много?
Перефразируйте. Вместо того чтобы извиняться, используйте другие вежливые фразы, например: «Спасибо за ваше терпение», «К сожалению, это не то, что я заказывал», «У меня есть вопрос».
Постоянные извинения – это плохая привычка. А следовательно, вам потребуется время и усилия, чтобы заменить ее новым, более эффективным поведением. Не расстраивайтесь, если вам это не удастся сразу, практикуйтесь – и не теряйте веры в себя!
Почему «извините» может быть ядовитым словом, и что сказать вместо него
Мудрый человек всегда извинится, если провинился, и это нормально. Но лишь в том случае, когда это уместно. Дело в том, что многие люди склонны употреблять слово «извините» чуть ли не ежечасно, будто пытаясь извиниться за сам факт своего существования.
Почему так происходит?
Это может быть связано с детскими психологическими травмами или оскорбительными отношениями, в которых пребывал человек какое-то время (или до сих пор пребывает).
Почему же так вредно то и дело извиняться? Потому что, чрезмерно извиняясь, вы позволяете людям чуть ли не вытирать об вас ноги.
Заметьте, что если вы не причинили кому-то боли и не проявили явное неуважение, то вовсе не обязательно на автомате выдавать дежурное «Извините». Существует множество альтернатив этому слову, которые вы можете использовать в том или ином случае.
Например, вы сталкиваетесь с кем-то на улице и сразу же выпаливаете: «Ой, извините!» Или, другой пример: случайно забыли поздравить кого-то с днём рождения и опять: «Ой, извините!»
Но когда кто-то обидел или неуважительно отнёсся к вам, вы извиняетесь?
Вы полагаете, что нет. Конечно же, что нет. Например, такой случай: вы договорились о видео-встрече с кем-то в какое-то определённое время, но человек не вышел на связь в этот момент и разговор не состоялся. А потом звонит вам как ни в чём не бывало и без всяких объяснений начинает разговор. Вы в это время заняты чем-то другим. В таком случае вы всё ещё говорите «Извините» за то, что не можете принять их звонок?
Так что извинение – извинению рознь. По словам Перпетуа Нео, психолога и доктора психологических наук, женщины более склонны постоянно извиняться и страдают от этого. Некоторые из них объясняют своё поведение тем, что не хотят оскорбить чьи-то чувства или пытаются сохранить тёплые и дружественные отношения абсолютно со всеми (коллегами, соседями и т.д.). Психолог говорит, что в данном случае их постоянные слова извинения звучат как: «Не уважайте меня».
«Когда вы слишком часто выражаете свои сожаления и извиняетесь, вас, как правило, воспринимают не так серьёзно, да и уважают намного меньше», – объясняет Нео.
Некоторые люди привыкли жить и поступать с позиции силы и напора. Поэтому, если вы уже приобрели привычку слишком много извиняться, они не преминут воспользоваться этим. Нео комментирует:
«Вы будете постоянно чувствовать себя вечно извиняющимися и незначительными. Так, будто на груди у вас прикреплена неоновая табличка: «Пожалуйста, не церемоньтесь со мной – можете делать, что хотите и даже издеваться». Поэтому такого рода извинения вы должны немедленно искоренить из своей жизни и лексикона. Это тот случай, когда вы собственными руками превращаете себя в легкодоступную жертву, не стоящую даже уважения».
Вы можете привыкнуть постоянно извиняться ещё в школьные годы. А также это может произойти после того, как пройдёте через череду унизительных и оскорбительных отношений. К сожалению, многие люди, с которыми плохо обращались в детстве родители или постоянно унижал партнёр, привыкают извиняться даже за то, что просто занимают место на этой Земле.
И только когда они начинают заниматься с психологом или самостоятельно работают над собой, учатся, наконец-то, выставлять собственные границы. И один из самых огромных барьеров, который мешает им исцелиться, заключается в том, что они всё равно время от времени продолжают извиняться буквально за всё. Как говорит Нео: «Это действительно очень важно – постоянно спрашивать себя: «А почему, собственно, я постоянно извиняюсь?»
Возможно, вы так поступаете потому, что привыкли во всём обвинять только себя из-за того, что вас вечно критиковали и унижали? Ведь зачастую вы извиняетесь просто за то, что существуете. Нео говорит, что вы так поступаете вовсе не по собственной воле. Скорее всего, вы играете какую-то роль из прошлого, которую вам навязали и выдали за нормальную.
Вы не должны стыдиться или считать себя какими-то «не такими». Да, что-то случилось в вашей жизни, и вы постоянно извиняетесь, но это никак не нивелирует вашей значимости и не должно вызывать каких-то комплексов. Тем более, что избавиться от этой привычки – можно и нужно.
Очень важно вернуться в то время, когда вас ранили и понять, кто и как это с вами сделал. Как только выполните это задание – поймёте беспочвенность и абсурдность ваших извинений. Вы осознаете, почему это с вами случилось, а, значит, мозгу будет легче «переписать правила». В результате вы прекратите постоянно и во всём обвинять себя.
Это вовсе не означает, что вы никогда не должны извиняться. Скорее, вы должны научиться делать это разумно и к месту. А ещё – научиться подсчитывать свои извинения.
Если вы обидели кого-то или допустили досадную оплошность, причинив боль другому человеку, то придётся извиниться, но искренне. Однако не прекращайте каждый день анализировать, действительно ли вы должны сказать «Извините», или этому существует другая альтернатива. Например, сказать: «Разрешите пройти», когда проходите сквозь толпу – намного лучше, чем начинать извиняться и оправдываться за сам факт своего присутствия. Или, если вы опаздываете на 2 минуты, достаточно сказать: «Спасибо за терпение».
Вы также можете составить для себя блок-схему с такими вопросами, как: «Я кого-то обидел?» или «Я был груб или неуважителен?» Если ответ «Да», вы, вероятно, должны извиниться. Если же «Нет», проходите мимо и ни о чём не думайте.
Если вы не извиняетесь на каждом шагу, это не делает вас плохим человеком.
Извиняйтесь только тогда, когда действительно виноваты. И больше никогда.
Новое видео:
Газлайтинг: как распознать психологические манипуляции и противостоять им
Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен». Если вы часто слышите подобное в свой адрес, советуем насторожиться. Газлайтинг может принимать разные масштабы, а главное — он встречается значительно чаще, чем кажется.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности.
Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека [1]. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях [2]. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно — в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть преднамеренным или нет.
Термин стали использовать в середине XX века. Своим появлением он обязан фильму «Газовый свет» Джорджа Кьюкора 1944 года. По сюжету, коварный супруг манипулирует сознанием молодой жены, вынуждая ее считать себя душевнобольной. Сначала он убеждает возлюбленную в отсутствии у нее таланта к пению, уговаривает ее оставить карьеру и вернуться в родной город. А затем начинает подстраивать странные происшествия, убеждая девушку в том, что вокруг не происходит ничего необычного. Как выясняется, все это герой делает для того, чтобы завладеть наследством супруги.
Признаки газлайтинга
Вычислить газлайтинг можно по ряду характерных признаков. Для этого нужно, прежде всего, внимательно прислушиваться к собственным ощущениям. Вот список «симптомов», которые могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с манипулятором:
1. Отрицание
На этом этапе проявляются первые признаки газлайтинга. Жертва замечает необычные изменения в поведении газлайтера, но не придает этому большого значения. Например, он может сказать что-то оскорбительное в ваш адрес или отрицать ранее совершенные поступки. Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.
2. Защита
Человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии действительности. Он все чаще подвергается критике со стороны манипулятора и чувствует себя измотанным, но продолжает защищаться. Вы отчаянно спорите с газлайтером и все время ищите доказательства, которые помогут убедить его в вашей правоте и добиться его одобрения.
3. Депрессия
У жертвы не остается сил для борьбы и споров — она теряет свое «я». Человек начинает верить словам газлайтера и соглашается со всеми обвинениями, чтобы получить его расположение. Он чувствует себя беспомощным, разбитым, неорганизованным. На третьей стадии может развиться клиническая депрессия и тревожные расстройства.
Тактики газлайтинга
Чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтер использует множество тактик. Речь идет о методичном «промывании мозгов». В результате спустя какое-то время жертва становится эмоционально зависима от агрессора — его настроения, мнения, поведения.
Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Понаблюдайте за собой и близким окружением. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из ваших знакомых в роли жертвы или манипулятора.
1. Отрицание фактов
Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, они искажают факты и изменяют детали событий. Манипулятор может категорически отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном.
Вместо этого он станет обвинять жертву во лжи: «Зачем ты сочиняешь? Такого никогда не было!» Газлайтеры бывают настолько убедительны, что люди действительно начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертвой становится человек рассеянный и забывчивый.
2. Злые шутки
В роли газлайтера обычно выступает человек из близкого окружения. Именно такие люди оказывают на нас наибольшее влияние. Они знают о наших уязвимых местах, слабостях и переживаниях, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред.
Например, газлайтеры часто отпускают в адрес жертвы едкие и грубые шутки, делают неуместные замечания или дают обидные прозвища. Все это маскируется под дружеское подтрунивание, тогда как на самом деле задача манипулятора — ранить и унизить.
3. Обесценивание эмоций
Газлайтеры часто обесценивают и игнорируют чувства других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не раздувай из мухи слона». Если вы скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным».
Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам. В результате газлайтер получает еще большую власть.
4. Подчеркивание неадекватности восприятия
Время от времени каждому человеку требуется «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности высказываний. Газлайтер, наоборот, старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна.
Он может говорить: «В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор.
5. Перекладывание ответственности
Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг себя и всегда придумает объяснение своим поступкам — его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции: «Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела».
При таком способе психологического насилия манипулятор часто проецирует свои недостатки на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие — человек начинает оправдываться и переключает внимание с газлайтера на себя.
6. Агрессия и враждебность
Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства — станет агрессивным.
Кроме того, газлайтер стремится принизить успехи и достижения своей жертвы. Фразы-маркеры: «В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». Его задача — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.
Примеры газлайтинга
Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.
Газлайтинг в паре
Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»
Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.
Газлайтинг в отношении детей
Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».
Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.
Газлайтинг в дружеской компании
Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе обо всем этом только потому, что люблю тебя», — объясняет девушка. Кроме того, ей нравится отпускать в адрес подруги колкие шутки и рассказывать ей о том, что говорят про нее за спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.
Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичной подругой, поскольку та создает видимость заботы. Кроме того, газлайтер хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А ее редкие комплименты — способ сбить с толку и удержать на крючке.
Газлайтинг на рабочем месте
Пример: новый сотрудник получает задание от руководителя. Он записывает все, что необходимо сделать, и берется за работу. Когда поручение выполнено, начальник при всех делает выговор подчиненному. Он утверждает, что просил о другом. Сотрудник показывает записи, но руководитель возмущенно отвечает: «Ты издеваешься? Как я мог дать тебе такое поручение! У тебя все в порядке?»
Итог: после нескольких замечаний работник начинает верить, что неправильно понимает слова руководства. Он запутывается, на совещаниях чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины и постоянно находится в состоянии стресса. В результате его производительность падает [3].
Кроме того, специалисты выделяют следующие виды манипуляции.
Чем опасен газлайтинг
Человек, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.
«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.
Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.
Яркий пример разрушительного влияния газлайтинга на человека — техника Zersetzung. Ее название можно перевести с немецкого как «биодеградация» или «разложение». В 70–80-е годы этот метод активно использовали сотрудники спецслужб ГДР для борьбы с «внутренним врагом».
Они проникали в дома диссидентов и вносили незначительные изменения в интерьер: перевешивали полотенца, перекладывали бумаги, открывали окна, заменяли посуду или засыпали в чайник другой сорт чая. По ночам людей беспокоили странные звонки, их автомобили переставляли в другие места, а прохожие на улицах часто называли их другими именами.
Делалось все, чтобы подорвать веру человека в собственную адекватность. Деморализованные жертвы замыкались в себе, переставали выходить из дома, медленно сходили с ума. В результате они не только прекращали политическую деятельность, но иногда и сводили счеты с жизнью.
Как бороться с газлайтингом
Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. При этом отношения с газлайтером чаще всего характеризуются как зависимые или созависимые, а значит, выходить из них особенно тяжело. Вот несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.
Доверяйте своим чувствам
Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение газлайтера. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если газлайтер усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.
«Чтобы не стать жертвой газлайтинга, важно четко осознавать свои физические и эмоциональные границы. То есть необходимо понимать, что лично для вас приемлемо, а что — нет. Если человек хорошо разбирается в своих эмоциях, знает, какие у него жизненные ценности и к чему он стремится, то обесценить его слова и подвергнуть сомнению его восприятие реальности будет крайне сложно», — объясняет Анастасия Афанасьева.
Заручитесь поддержкой друзей
Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно говорит газлайтер? Замечают ли они ваши «странности»? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами газлайтер не сможет.
«Задача здесь — не найти “правильное” решение, а получить разнообразие мнений. Возможно, вы увидите, что реальность не так однозначна, как вам ее представляют. Кроме того, иногда полезно сесть и написать рассказ от третьего лица, как бы наблюдая за собой со стороны. Это упражнение поможет яснее понять, действительно ли что-то не так с вами или с другим человеком», — советует Анастасия Афанасьева.
Не позволяйте себя обвинять
Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать газлайтинг в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.
Обратитесь за помощью
Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Например, когда речь идет о газлайтинге в паре или между членами семьи. В этом случае нужно пересмотреть тактику своего поведения и начать следовать новым правилам. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию газлайтинга, тем разрушительнее будут последствия. Психолог поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Комментарий психолога
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, лектор Института организационной психологии
Жертвой газлайтинга может стать любой — все зависит от влиятельности и убедительности человека или группы лиц, которые используют подобные манипуляции. Но существуют определенные характеристики и черты личности, при которых люди с большей вероятностью поддаются газлайтингу.
Во-первых, юный возраст и низкий уровень образования. Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.
Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки, то риск подвергнуться газлайтингу больше. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные лично для вас вещи.
В-третьих, низкая самооценка. Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный — конечно, я буду верить им, а не себе.
В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно тех, кто близок и дорог), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера — это прямая дорога к газлайтингу.
В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и прекратить неуважительное поведение в свой адрес, вряд ли его будет легко подвергнуть газлайтингу.
Последний и, наверное, самый важный пункт — это опыт насилия в раннем детстве. Как показывает практика, обычно именно он и ведет к формированию всех вышеперечисленных черт личности.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, научный сотрудник Психологического института РАО
Родиться газлайтером нельзя. Но можно родиться с предрасположенностью к определенному поведению. Из-за типа нервной системы или физиологических особенностей организма человек, например, может быть менее чувствителен к чужому страданию. Абьюзивное поведение формируется тогда, когда ребенок наблюдает, как значимый взрослый использует подобные манипулятивные приемы при взаимодействии с ним или с другими людьми.
Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.
Люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают — это обусловлено защитными механизмами их психики. Поэтому обычно газлайтинг замечает тот, в отношении кого он осуществляется.
Если вы хотите сохранить отношения, попробуйте сказать своему партнеру, что чувствуете себя дискомфортно, когда он с вами так поступает. Сделайте акцент на своих переживаниях и попросите его обратить на это внимание. Вероятнее всего, партнеру понадобится профессиональная психотерапевтическая помощь в избавлении от паттерна газлайтинга. Но если сделать отношения более комфортными — ваше обоюдное желание, то, скорее всего, он пойдет на такой шаг.