если дети не уважают мать что делать
Если ребёнок не уважает маму
Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.
Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями. Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!
Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.
Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:
• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».
Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:
1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.
Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.
Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?
Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…
Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.
Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.
Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.
Откуда истоки неуважения себя?
В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.
Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:
Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.
Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.
Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:
Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).
И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.
Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.
Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.
Простые примеры:
«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».
Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.
«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».
Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку, включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.
Это все примеры уважения и заботы о маме.
Аналогично можно обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.
Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.
Далее, что касается общего поведения.
Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.
Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.
когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.
Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»… Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.
Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.
Теперь мы подошли к вопросу поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.
Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.
Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».
При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.
Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.
Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того
Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.
Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.
Ребенок – не цветок под колпаком
Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.
Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.
Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.
Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.
Что ждет таких детей в будущем?
Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:
«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».
Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.
К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.
«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».
К чему может привести тщеславие родителей
Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.
Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.
Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.
Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.
Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.
Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.
Что делать, если дети не уважают родителей?
Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.
Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.
«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».
Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.
Что-то изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст.
изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст. Это касается, учителей, родителей, бабушек и дедушек. Что с этим можно сделать и как стать таким родителем, которого ребенок уважает?
Что такое уважение
Мы интуитивно чувствуем разницу между любовью и уважением, хотя объяснить это бывает трудно. Уважение — очень важный компонент любых близких отношений. Чтобы отношения были добрыми, комфортными и «питательными», в них должно быть примерно пополам любви и уважения, говорят психологи. И к связям это относится на 100%.
Любовь — это глубокое чувство симпатии и привязанности. Можно сказать, что любовь рождается в сердце, и мы вряд ли можем ее контролировать — наоборот, часто она руководит нами.
Уважение — это особое отношение к другому человеку: мы видим его как отдельное ценное существо, наделенное достоинствами и свободой. Уважение живет, скорее, в разуме, для него важны справедливость, соблюдение правил и границ, внимание к интересам другого человека. Это тоже очень глубокое и древнее чувство, оно свойственно даже животным, как и любовь.
Если в отношениях много любви и мало уважения, мы обращаемся с человеком, как с игрушкой, стремимся присвоить его и управлять им: можем тискать, прерывать его занятия без спроса, не придавать значения его просьбам и желаниям.
Если, наоборот, много уважения и мало любви — из таких отношений уходит душа, они становятся сухими и формальными.
.jpeg "если дети не уважают мать что делать. Смотреть фото если дети не уважают мать что делать. Смотреть картинку если дети не уважают мать что делать. Картинка про если дети не уважают мать что делать. Фото если дети не уважают мать что делать")
