если не знаешь что делать не делай ничего отдыхай
9 вещей, о которых важно помнить в моменты, когда ты не знаешь, что делать со своей жизнью
Ты запутался, бьешься головой о стену или зашел в тупик, не зная, что делать дальше? Первое, что ты должен понять: нет необходимости в том, чтобы страдать и жалеть себя. Ощущение беспомощности и потерянности связано с твоим психологическим состоянием и образом мышления, а не с реальными жизненными обстоятельствами. Так что мы подготовили список вещей, которые помогут тебе разобраться в себе и своей жизни и сделать важные шаги на пути к желаемым целям.
1. Если ты не будешь предпринимать попытки изменить что-то в своей жизни, то так и будешь топтаться на одном месте
Ты можешь стоять на месте, совершенно не понимая, в какую сторону тебе нужно двигаться. Но попробуй задуматься, каких изменений ты ждешь. Часто в твоей голове уже есть определенный план действий, но ты просто медлишь и колеблешься из-за страха сделать что-то не так. Поэтому ты продолжаешь топтаться на месте, надеясь, что в какой-то момент избавишься от страхов и сомнений, почувствовав себя полностью готовым к переменам.
Такого не случится. Чем дольше ты оттягиваешь решающий момент, тем сложнее тебе убедить себя сдвинуться с мертвой точки. Бездействие только добавляет проблем. Пойми: чтобы выйти из тупика, ты должен предпринять хоть что-то. Один маленький шаг вперед может дать толчок глобальным позитивным изменениям. Главное — начать, избавившись от сомнений и не ожидая, что кто-то другой поможет тебе сделать твою жизнь лучше.
2. Если ты сам не ищешь путей стать счастливым, никто не сделает это за тебя
Ты можешь надеяться на то, что окружающим под силу сделать тебя счастливым. Но единственный человек, от которого напрямую зависит твое счастье, — это ты сам. Ни родители, ни лучшие друзья, ни любимая девушка не могут отвечать за твое эмоциональное состояние и твои ощущения.
Так что пора перестать перекладывать ответственность на других и начать самому отвечать за свою жизнь. Уделяй себе больше времени и внимания, анализируй, что тебя устраивает и не устраивает в данный момент, избавляйся от людей, которые тянут тебя на дно. В конечном счете только ты точно знаешь, что тебе нужно для счастья.
3. Хватит мечтать о чём-то и ждать, что желаемое само придет тебе в руки
Сидеть сложа руки и ждать, что когда-нибудь ты получишь желаемое, просто и удобно. Но мечты так и остаются мечтами, если в тебе живет нерешительность и страх неудачи. Ты можешь надеяться, что в один прекрасный день деньги/слава/любимый человек/новый телефон просто свалятся на тебя с неба. Увы, ты живешь в реальной жизни, а не в фантастическом фильме.
Возможно, ты даже обижаешься или злишься по этому поводу, задаваясь вопросом: «Почему я не могу получить то, чего хочу?» Твои близкие поддерживают тебя, жалеют, но не могут дать четкий ответ. Хотя он предельно прост: ты ничего не добьешься, если примешь позицию ждуна. Чтобы заполучить желаемое, ты должен выползти из зоны комфорта и начать много и упорно работать.
4. Волнение и жалобы ничего не изменят
Человек, который постоянно жалуется окружающим, рискует никогда не изменить свою жизнь. Лучше попытаться внести позитивные коррективы и потерпеть неудачу, чем топтаться на месте, стараясь обезопасить себя.
Когда ты попадаешь в тупик, худшее, что ты можешь сделать, — это начать ныть о своем положении, жаловаться и переживать на пустом месте. Всю эту энергию лучше направить на изменение ситуации и своего отношения к ней.
5. Негативная реакция окружающих людей — не твоя проблема
Окружающие люди могут давить на тебя, убеждать поступить определенным образом или забить на ситуацию. Но ты не должен позволять другим решать, что тебе делать со своей жизнью.
Не принимай всё слишком близко к сердцу, не меняйся для того, чтобы получить хорошее отношение кого-либо, и уж точно не давай другим возможность руководить твоими действиями. Переживай о том, как сделать свою жизнь лучше, а не исправить мнение окружающих.
6. Некоторые вещи просто должны были произойти
Важно осознать, что некоторые ситуации просто должны были случиться, и ты никак не мог повлиять на них. Не стоит тратить свое время на обдумывание сотни возможных сценариев развития событий, в которых ты поступаешь иначе или говоришь какие-то другие вещи. Прошлого не изменить, зато ты можешь направить свои силы на изменение будущего.
7. Если ты хочешь изменить ситуацию, в которой оказался, — начни с изменения себя и своего отношения к ней
То, что тебя окружает и что с тобой происходит, всего лишь отражение твоего внутреннего мира и отношения к конкретной ситуации. Чтобы выбраться из тупика, тебе для начала нужно измениться самому. К примеру, вместо того чтобы воспринимать безвыходную, на первый взгляд, ситуацию как сдерживающее тебя обстоятельство, ты можешь попробовать найти в ней плюсы. Тупик — это хорошая возможность взять тайм-аут и задуматься, чего ты хочешь от жизни на самом деле.
8. Проблема становится проблемой лишь тогда, когда ты называешь ее так
Во многих ситуациях твое счастье зависит от твоей точки зрения. Для кого-то потеря работы становится настоящей катастрофой — человек пускается в бесконечный самоанализ, ругает себя, обесценивает свои знания и умения. А кто-то идет другим путем — собирается с силами, пытается разобраться в новых областях, ищет более интересную и высокооплачиваемую работу.
Если ты считаешь какую-либо ситуацию проблемой — будь уверен, так оно и есть. Твои мысли будут заполнены негативом, и ты вряд ли сможешь увидеть лучший вариант развития событий. Вместо переживаний попробуй воспринимать произошедшее с тобой как возможность для роста и развития.
9. Просто продолжай двигаться дальше
Иногда всё, что тебе нужно, — это продолжать движение вперед, не пускаясь в самообвинения и самоанализ. Ты можешь зайти в тупик и потерять жизненные ориентиры в середине пути. Главное — не сдаться раньше времени и не начать сомневаться в себе и своих силах. Помни о том, чего ты хотел добиться, поступая определенным образом, и не давай жизненным обстоятельствам сломить себя. Делай больше, живи проще и напоминай себе о том, что движение — это жизнь.
Дайджест BI: как отдыхать, чтобы удалось отдохнуть?
Холодно, невесело, до новогодних праздников ещё два месяца. Два самых дли-и-и-инных месяца с пачкой дедлайнов. Чтобы выдержать этот марафон, нужно научиться отдыхать. Но… это вообще возможно? Размышляем вслух и делимся своими лайфхаками.
Юля: разрешает себе отдыхать, ничего не делать или делать не то, что другие
В вопросах работы на пределе человеческих возможностей я эксперт со стажем. Но организм не железный, в этом я убедилась. С тех пор пытаюсь понять, как это: отдыхать. Отдыхать вовремя. Отдыхать, сколько нужно. Отдыхать так, чтобы чувствовать себя потом хорошо.
Во-первых, важно разрешить себе отдыхать. Сделать это сама я не могла, поэтому мне разрешил отдыхать психотерапевт. «Можно» от другого человека как будто более легитимно, чем от себя самого. Сам себя ты можешь занять только тревогой — или же новыми делами, которые помогают ее заглушить.
Разрешать себе отдыхать я учусь до сих пор. Кажется, что важнее тут успеть, там доделать, отработать мамой на 150% и т.д. и т.п. Ох уж этот перфекционизм и завышенные стандарты по отношению к самой себе.
Во-вторых, важно разрешить себе делать ничего. И это не то же самое, что отдыхать. Объясню на примере. Однажды я сильно устала и сообщила команде, что беру в понедельник выходной. (Кажется, что когда ты работаешь на себя, flexible-график как раз это и позволяет. На самом деле – нет. Но я отвлеклась.) Так вот, тот понедельник прошел максимально странно — мне казалось, что я ДОЛЖНА отдохнуть. Ведь я же даже людям сообщила об этом. А значит, надо что-то делать. Да, приятное. Но НАДО. А я как раз хотела отдохнуть от ДОЛЖНА и НАДО. В общем, выходной не удался, я только нервничала, что отдыхаю как-то неправильно — туплю на диване вместо того, чтобы сходить в книжный и погулять в парке.
Поэтому, в-третьих, важно отдыхать так, как отдыхается именно вам, и (вот к этой мысли я долго шла и готова вам ее представить) СТОЛЬКО, СКОЛЬКО нужно именно вам, чтобы отдохнуть. Я годы злилась на себя за то, что не успела отдохнуть за выходные. Или просыпаюсь уже уставшей. Мне поздно пришла в голову мысль, что это не со мной что-то не так — это просто выходных и ночи не хватило, чтобы отдохнуть. А значит, нужно отдохнуть еще. Выкинуть что-то из графика. Снизить темп. Отменить встречи, которые можно отменить. Полежать вместо беготни. Заказать доставку вместо походов за продуктами.
Хорошего вам отдыха. Его не нужно заслуживать. Он полагается каждому, кто устал, просто потому, что он устал.
Лена: отказывается от планирования
Я не верю, что человек может отдыхать столько, сколько требуется. Разве что ему лично требуется мало:) Это иллюзия, которая усиливает тревожность – «старайтесь лучше, что-то у вас не получается».
«Отдыхай больше» значит «устрой свою жизнь так, чтобы ты могла себе это позволить». Будет, как на картинке:
Поменяй место или вид деятельности. Повысь уровень заработка и понизь степень вовлечённости в процессы. Классно, да. А теперь поднапрягись, чтобы этого добиться:) В процессе может выясниться, что раньше ты не так уж уставала:)) Как в том анекдоте про человека, который лежит под пальмой и ест бананы.
Короче, я расслабилась на тему усталости. Она есть и никуда не денется. В конце концов, обессиленность от завершенных дел — это тоже приятно.
Я считаю, что хорошо отдохнула, если возвращаюсь к делам, и они кажутся интересными и посильными. Вопрос: как бы распорядится выходными, чтобы к утру понедельника так и было?
Во-первых, заранее, в пятницу, составить список – что недоделано, за что надо будет взяться в понедельник утром, о чём не забыть. Чтобы не гонять эти мысли на выходных. Записала – освободила место в голове.
Во-вторых, не строить планов на выходные. Да, очень много интересных занятий борется за моё время. Когда наступит утро субботы, я решу, что выбрать. Лежать или бежать. Молчать или общаться. Бывает, ничего не делать – жуткая тоска. Бывает, только это и необходимо.
Спрашиваю себя: что для меня важно конкретно сейчас? Иногда ответ очевидный – например, отоспаться. Но так бывает не всегда. Если чувствую тягу ко всему одновременно – съездить в галерею, в книжный, попробовать новые духи, сходить на йогу – беру тайм-аут. Раз ответа нет, надо время, чтобы его выяснить. Откладываю ноутбук и телефон. Отключаю голову и делаю что-то необременительное. Пью кофе, раскладываю вещи по местам. Снова спрашиваю себя – чем я хочу заняться? Что сделать, чтобы через 2-3 часа я чувствовала себя классно? Решаю, что важнее всего – размяться, сходить на йогу. А ещё приготовить еду, чтобы вечером не тратить на это силы. В другой раз важным окажется что-то другое. Заранее не угадаешь, да и не надо.
Настя: организует досуг хомякам (и заодно себе)
Я знаю только один способ хорошо отдохнуть — поехать на Бали, другие мне не известны. Его, кстати, открыли для въезда, если тут есть такие же страдающие. Но с учетом того, насколько все подорожало, единственный вариант – какое-нибудь Золотое кольцо, но туда я не хочу. Так что сейчас практически единственное, что помогает мне отдохнуть — тусовка с хомяками.
Я приспособила одну комнату для свободного выгула, заткнув там все щели, и построила хомякоград из дров и деревяшек. Каждый день мы ходим туда гулять: мамочка смотрит что-нибудь тупое на ютубе (чем тупее, тем лучше), мелкие по очереди бегают со скоростью звука по 30-40 мин. Только теперь я стала поздно ложиться, потому что каждый раз пытаюсь успеть выгулять хотя бы пяток (Почему-то не все хомяководы, особенно, когда покупают их детям знают, что хомяки не должны пересекаться ни-ког-да. Однополые друг друга сожрут, а разнополые забеременеют.). Так что получается опять минус отдых, а не плюс)
Яна: В очередной раз приходит к выводу, что жизнь так сложна, а люди… такие разные:)
Не-а, со мной эти трюки не проходят. Я не понимаю, что значит «позволь себе отдыхать до тех пор, пока не захочется поработать». У меня все наоборот: чем больше я отдыхаю, тем сильнее меня затягивает в сладкий омут ничегонеделанья. И тем мучительнее протекает возвращение в тиски работ, планов, текстов, встреч.
И тему про «разреши себе отдыхать столько, сколько нужно» я тоже не догоняю. Может, мне нужно отдыхать 5 дней в неделю, а работать — два? А лучше — шесть дней отдыхать, а один, так и быть, уговорили, поработаю? (Не исключаю, кстати — см. выше, это дело очень затягивает:)))
Но вот, кстати, что. Устаю — ну, я, по крайней мере — не от работы, а от мыслей типа «правильно ли я ее работаю». И вообще от мыслей о жизни — «правильно ли я ее живу». От тревоги за близких, от страхов, от бессмысленной суеты в голове. И отдых — когда этой суеты в голове нет. Хотя бы 15 минут, а если целый день — так вообще праздник и счастье. Поэтому фокус «лечь на диван и лежать» мне не помогает во-о-обще. Вот ни разу. (Говорю же, жизнь сложна, а люди такие разные:)
Что помогает? В нетяжелых случаях — медитация, пробежки по утрам и спорт как таковой, потому что физическая усталость убивает усталость умственную на раз-два-три. И, как ни странно, учеба. (Хотя почему — странно? Мозг, осваивая что-то новое — хотя бы неправильные французские глаголы — прекращает метаться по старым ухабам.)
А в случаях усталости средней и тяжелой степени — дорога. На машине, за рулем, когда нужно думать только о том, чтобы добраться из точки А в точку Б максимально комфортным способом, вовремя заправиться, вовремя поесть, забронировать отель в стратегически верном месте, и чтобы отель еще был со спа и массажем, и кто-то в конце пути промял тебе затекшую поясницу.
Хоть на пару дней уехать — возвращаешься новенький, проверено.
А по факту — мы все правы. Потому что отдых — это делать то, что хочется, и не делать того, чего нет. Так просто, так сложно.
Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать?
У вас переутомление
Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.
Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.
Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.
В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.
В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).
В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).
В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.
У вас забит календарь
Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.
Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.
Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.
Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.
У вас сложное окружение
Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.
Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?
Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.
Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.
Вы перестали видеть перспективу
Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.
Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.
В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.
Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.
Вы не умеете себя хвалить
Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.
Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.
Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.
Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.
Вы не умеете ничего не хотеть
Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.
Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.
Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.