если вы самый умный в комнате значит вы не в той комнате кто сказал

9 уроков от миллионеров о деньгах, успехе и жизни

Брендон Тернер поделился ценными уроками, которые он извлек из конференции с участием 108 миллионеров.

Брендон Тернер, колумнист Forbes, поделился ценными уроками, которые он извлек из трехдневной конференции с участием 108 миллионеров.

Представьте, что вы оказались в одной комнате с 108 миллионерами и целых три дня можете задавать им любые вопросы.

О чем вы их спросите? Чему постараетесь у них научиться?

На прошлых выходных я оказался именно в такой ситуации, и это событие полностью изменило мою жизнь. Я надеюсь, что уроки, которые я из этого вынес, помогут и вам.

Недавно я присоединился к небольшой группе мужчин-миллионеров под названием GoBundance — мне хотелось пообщаться с людьми умнее и успешнее меня.

Возможно, вы слышали цитату:

«Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться».

Так вот, мне удалось попасть в комнату поумнее.

Вот несколько советов, которые я извлек для себя

1. Общайтесь с теми, кто умнее вас

В течение десяти лет я инвестировал в недвижимость. Кроме того, я веду один из самых популярных подкастов в iTunes. Но по сравнению с большинством окружающих я оказался просто нулем в финансовых вопросах — и это было прекрасно.

Миллионеры не ищут комфортного окружения — для них гораздо важнее найти более успешного и умелого собеседника.

Миллионеры окружают себя людьми, у которых можно учиться.

2. Богатство — это не только деньги

Я слышал это утверждение абсолютно от всех миллионеров: богатство — это не только деньги.

Разговоры, в которых мне довелось поучаствовать, чаще касались отношений, приключений, фитнеса и благотворительности, а не зарабатывания денег.

Мой друг и коллега, инвестор в недвижимость Марк Уокер, помог мне с формулировкой этой идеи:

«Можно быть очень богатым, и при этом оказаться банкротом — в вопросах здоровья, отношений, вклада в общественную жизнь и собственных взглядов».

Многие склонны смотреть на богатых c благоговением, но какой ценой дается это богатство? Если у человека 10 миллионов, но он почти не видит детей, стоит ли считать его жизнь образцом для подражания? Участникам этого клуба кажется, что нет. В жизни необходим баланс.

3. Помогайте людям и не ждите ничего взамен

Разговаривая с участниками встречи, я снова и снова слышал одну и ту же фразу: «Чем я могу вам помочь?». Миллионеры понимают, что гораздо важнее уметь быть полезным для других, чем прикидывать, что полезного окружающие могут сделать для вас. В конце концов, все возвращается сторицей, но миллионеры предлагают помощь, не преследуя эгоистических целей и искренне желая окружающим успеха.

После мероприятия у меня остались десятки контактов людей из самых разных областей, и я знаю, что могу позвонить любому из них и попросить о помощи. И получить ее.

Покойный Зиг Зиглар говорил:

«Вы можете получить в жизни все, что захотите, если будете просто помогать другим людям получать то, чего они хотят».

4. Берите инициативу в свои руки

Большинство людей в жизни плывут по течению. Другими словами, они всегда занимают позицию защиты, а не нападения.

Однако миллионеры, с которыми я повстречался в эти выходные, живут принципиально иначе. Они хотят сами определять свое будущее и трудятся над этим, планируя и с удовольствием следуя своим планам.

Я уже упоминал, что являюсь одним из ведущих чрезвычайно успешного подкаста. Именно благодаря ему я обнаружил эту группу миллионеров — у нескольких из них я брал интервью в прошлом году. Во время мероприятия я узнал, что эти интервью не были случайностью. Двое участников несколько лет тому назад на встрече GoBundance решили, что хотят побывать гостями подкаста BiggerPockets и придумали план, как туда попасть. Они не ждали у моря погоды, а решительно взяли дело в свои руки.

5. Мыслите более масштабно

В прошлом году я удачно продал два дома и был горд собой. Однако в зале мне встретился человек, продавший за прошедший год 80 домов, и другой, купивший 950 объектов недвижимости, и еще один, разрабатывающий новую технологию борьбы с малярией. А я-то думал, что продажа двух домов — впечатляющее достижение.

В окружении этих людей я начал мыслить масштабнее. Зачем стремиться к хорошему результату, если можно добиться отличного? Как инвестор в недвижимость я решил начать новую жизнь. Я не стану больше покупать домик тут, домик там. Я буду смотреть шире.

По итогам этого мероприятия я определил для себя новую цель: за этот год купить 50 или больше мобильных домов, а в течение трех лет довести свой парк до 1000 единиц. Да, это новый масштаб.

Подумайте, может быть, в вашей жизни тоже есть планка, которую можно поднять в 10 раз?

6. Богатство дает возможность быть щедрым

Будучи ребенком, я представлял себе миллионеров жадными эгоистичными людьми, которые купаются в бассейне с золотыми монетами. Спасибо Скруджу Макдаку. Однако реальность заметно отличается.

Не устану повторять: встреченные мной люди искренне стремились отдавать и помогать. Во время мероприятия прошло множество аукционов за право получить персональный тренинг со спикером, и собрано больше 100 тыс. долларов благотворительности.

7. Здоровье нельзя купить за деньги

Я стараюсь поддерживать себя в форме, но по сравнению с большинством участников я чувствовал себя ужасно. Миллионеры знают, как важно заниматься спортом.

Мертвому не помогут все деньги мира, поэтому встреченные мной люди уделяют много внимания правильному питанию и фитнесу и соблюдают режим.

8. Предпринимательству нужно учить с детства

Успешные люди учат тому же своих детей. Я понял это, увидев, как девять ребят (дети участников встречи) открыли на конференции собственный бизнес по продаже футболок и других сувениров. Каждый из них ушел домой с парой сотен долларов — заработанных своими руками!

Дети (младшему из которых было три или четыре года) купили свои товары оптом, продали в розницу, отдали часть дохода на благотворительность и остались с прибылью. Фантастика! Они уже понимают основы предпринимательства!

9. Всегда ищите возможности для роста

Я спросил Йона Бергхоффа, ведущего мероприятия и управляющего партнера Flourishing Leadership Institute, что за время конференции запомнилось ему больше всего. Он ответил:

«Это группа людей, уже добившихся большого успеха. При этом они не только не пожалели времени и денег, чтобы попасть сюда, но и с неподдельной искренностью и любопытством искали любые возможности для развития. Их скромность, открытость и любовь к своему делу заслуживают огромного уважения. И именно эти качества — залог будущего еще большего успеха». опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Лучший совет, к которому никто не прислушивается

«Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы находитесь не в той комнате». — Конфуций

Если вы такие же, как и я (и большинство людей на этой планете), то вы, наверное, любите помогать другим. Протягавать руку помощи другу или коллеге — здорово. Вы ощущаете гордость, если их проблемы разрешаются благодаря вашему вкладу.

Мы все любим давать советы. У нас есть идеальное решение каждой проблемы, кроме наших собственных.

В чём заключается проблема помощи другим? Она может быстро превратиться из альтруистического акта в усилитель эго.

Большинство советов бесполезны. Они доставляют больше удовольствия тому, кто их раздаёт, а не получает. Советы создаются на основе собственных ожиданий, а не понимания других людей.

Люди хотят, чтобы вы слушали, а не говорили

«Никогда не сносите забор, пока не узнаете, зачем его поставили». ― Роберт Фрост

Каждый нуждается в помощи, чтобы решить свои проблемы. Но это не значит, что они готовы прислушиваться или даже следовать вашим рекомендациям.

Я знаю, это манит. Когда у кого-то появляется проблема, мы мы чувствуем необходимость вмешаться. Другой человек становится жертвой, которую мы хотим спасти. «Вам следует сделать X» или «А Вы пробовали это?» — немедленно предлагаем мы. Каждый из нас может оказаться в такой ловушке. Мне приходится постоянно напоминать себе: непрошенные советы не работают.

Не спамьте людей своими мудрыми словами.

Имейте это в виду, когда вы сами ищете совета. Предлагать то, что люди не просили — значит проявлять чрезмерную настойчивость. Ваш совет будет автоматически отправлен в ящик для мусора. То, что ваша помощь бесплатна, не означает, что другие будут принимать её во внимание.

Вмешиваться в чужие дела (если вы искренне хотите помочь) нужно деликатно — в тот момент, когда нам кажется, что человек чувствует себя осуждаемым.

Когда он приоткрывает дверь своего доверия, действуйте осторожно. Вы можете поставить под угрозу ваши с ним доверительные отношения. Если вы слишком быстро придёте к какому-либо заключению, другу может показаться, что вы не настолько хорошо его знаете. Или что совет, который вы даёте, не имеет никакого отношения к его ситуации и не является искренним.

В большинстве случаев, когда люди говорят, что хотят поговорить с вами, они действительно хотят просто поговорить. Ваша роль в такой ситуации — слушать, а не брать верх.

Ваш совет сработает только в одном случае: когда человек его попросит.

Даже если кто-то из ваших друзей делится множеством подробностей, связанных с ситуацией, это не значит, что он хочет получить от вас совет. Не делайте поспешных выводов. Мы думаем, что когда люди открывают нам свои сердца, они делают это потому, что нуждаются в нашей помощи.

Некоторым нужно просто поговорить.

Душевный разговор одним помогает избавиться от боли. В случае с другими он облегчает саморефлексию. Беседы помогают понять, что происходит на самом деле.

Умение внимательно слушать может быть более эффективным, чем любой совет. Когда у вас есть тот, на кого можно опереться, это успокаивает. Если ваш партнёр переживает трудные времена, предоставьте ему/ей возможность выговориться. Поверьте, это может значить многое для него/неё.

Никому нет дела до ваших советов

«Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы находитесь не в той комнате». — Конфуций

Людям плевать на ваши советы. И на мои тоже.

Не попадайтесь в ловушку, думая, что ваш совет мудрый. Вы можете поделиться своими знаниями, но не мудростью — это внутренний опыт.

Пытаясь быть умными, мы можем причинить больше вреда.

Никто не желает, чтобы ему напоминали о слабостях — в особенности в трудные времена. Когда вы ведёте себя как всезнайка, вы заставляете других чувствовать себя более несчастными.

Ослеплённые знаниями, мы проявляем излишнюю самоуверенность, пока другие не докажут, что мы неправы.

Со мной иногда случается подобное. Большинство консультантов и мотивационных авторов также страдают от «иллюзорного превосходства». Убеждённость в том, что мы знаем лучше, является распространённой когнитивной предвзятостью, которая называется «эффектом Даннинга—Крюгера».

Я часто вижу, как коучеры ведут себя как герои. Они думают, будто у них есть ответы на все вопросы. Даже если они имеют благие намерения, их действия приносят больше вреда, нежели пользы.

Джон Рональд Руэл Толкин писал: «. совет — опасный дар даже мудрому от мудрых. Ведь любой путь может обернуться бедой».

Людям не нужен супергерой, когда они страдают. Уязвимость всегда окупается. Сопереживание — ваша суперсила. Есть тонкая грань между попыткой помочь и предоставлением ответов на все вопросы. Мы должны целенаправленно избегать пересечения этих двух черт.

Не думайте и не осуждайте, просто слушайте

«Никогда не упускайте хороший шанс заткнуться». — Уилл Роджерс

Иногда лучший совет, который вы можете дать — это вообще не давать его.

Молчание гораздо эффективнее, чем предоставление непрошенных советов. Будь помощником, а не героем. Сосредоточьтесь на том, чтобы внимательно выслушать и понять, что происходит в голове другого человека.

Лучше быть хорошим слушателем, чем раздавать советы, которые никому не нужны.

Лучший совет — сочувствовать человеку, который нуждается в помощи. Ставьте себя на место других людей, а не ожидайте, что будет происходит наоборот.

Раздавать советы — это как ходит по яичной скорлупе. Независимо от ситуации — например, ваш коллега не доволен своей работой или ваш лучший друг переживает разрыв — вы принимаете определённую сторону, когда раздаёте советы. Люди могут подумать, что вы субъективны.

Эмпатия имеет решающее значение — когда люди занимают оборонительную позицию, они перестают слушать.

Сэмюэл Тейлор Кольридж сказал: «Совет подобен снегу: чем мягче ложится, тем дольше лежит и глубже проникает».

Избегайте фразы «Если бы я был на вашем месте, то. ». Вы — не они. Эмпатия не означает, что вы знаете, как люди будут себя вести, это понимание их эмоций. Одна и та же ситуация может вызвать множество реакций — не нужно думать, что другие смотрят на мир так же, как и вы.

Ваша роль состоит не в том, чтобы навязать свою точку зрения, а в том, чтобы помочь людям найти решение, которое сработает в их случае. Вопросы приводят к размышлениям и пониманию. Учитесь задавать правильные вопросы.

Умение слушать требует непредвзятости. Даже если вы молчите, вы не помогаете человеку, потому что в своей голове вы продолжаете оценивать его эмоции или поведение.

Что, если меня попросят дать совет?

«Знание говорит, а мудрость слушает». — Джими Хендрикс

Когда кто-то просит вашей помощи или хочет с вами поговорить, уточните, чего он/она ждёт от вас. Не нужно спрашивать об этом прямо. Вы можете задать следующий наводящий вопрос: «Конечно, а что тебе нужно?». Это поможет вам получить чёткое представление о его/её ожиданиях.

2. Сначала выслушайте

Приглушите своё желание давать советы. Не задавайте вопросов. Даже если вы не понимаете некоторых деталей истории. Пусть другой человек сначала освободиться от груза своих эмоций и проблем. Вы можете делать заметки или записывать вопросы, чтобы не отвлекаться.

Обеспечение ясности — наилучший совет. «Что происходит?» или «Как ты себя чувствуешь?» — отличные вопросы для начала. Открытые вопросы говорят о сочувствии. На них нет правильных или неправильных ответов.

4. Переосмыслите проблему

Прежде чем обсуждать план действий, человек должен понять, через что он проходит. Большинство людей не могут найти решение потому, что они не способны отделить детали от реальной проблемы. «Что бы ты хотел изменить?» — этот вопрос заставляет сосредоточиться на главном. Любой совет должен способствовать трансформации, которую ожидает другой человек.

5. Совместный мозговой штурм

Ведите диалог, а не монолог. Позвольте другому человеку использовать ваши идеи, чтобы развить собственные. Предложите им бросить вызов вашим решениям.

6. Предлагайте варианты, а не одно решение

«Это именно то, что вам нужно сделать. » — фраза, которая убивает любые разговоры. Когда вы действуете, исходя из «иллюзорного превосходства», вы нарушаете связь с другими людьми. Найдите несколько вариантов, а не отдавайте предпочтение тому, который вам нравится больше всего. Затем предложите человеку оценить все «за» и «против». Помните, что решения должен оценивать тот, кому вы хотите помочь, а не вы.

7. Избегайте ловушки «Если бы я был на вашем месте. »

Проблемы носят личный характер; то же самое относится и к поиску правильного решения. Это не вы имеете дело с проблемой. Даже если вас спросят о том, что бы вы сделали на их месте, откажитесь от каких-либо рассуждений. Помогите человеку понять, что он столкнулся с проблемой, а не вы. Он должен принимать самостоятельные решения относительно того, как быть в той или иной ситуации.

Люди хотят поговорить с вами, а не выслушивать ваши непрошенные советы.

Наилучшее решение проблемы приходит, когда вы слушаете и задаёте открытые вопросы.

Никому нет дела до ваших советов, однако каждый оценит ваше внимание.

Поставлю плюс, ибо ценно, хотя ты похоже бот, с одним-то коментом за три года. Но текст здравый

Если вы читаете этот текст, вы находитесь на Пикабу.

Посоветуйте хорошего психолога

Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?

Диалоги | Сначала любовь к себе

– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.

– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.

– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.

– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?

– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.

– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?

– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.

Опекай

Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.

Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.

Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.

С гиперопекой проще:

– Дай я сама всё сделаю.

– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.

Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?

Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:

– Мам, научи меня готовить суп!

На что мама ответила:

– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.

И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.

К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.

Где между ними граница?

В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.

Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва

Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.

Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.

Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.

Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке

У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.

Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.

Делай, что хочешь

Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:

– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.

Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.

Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.

Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.

Свобода любить безусловно

Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.

Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.

С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.

Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.

Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?

Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.

Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.

Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:

– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).

– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.

– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.

С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:

– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.

– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.

– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.

Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.

Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.

И главное – все эти свободы одинаково важны.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Понравилась метафора

Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя

О похудении

Здесь лишь личный опыт. Я ни диетолог, ни спортсмен, ни врач. Обычный среднестатистический мужчина 30-40 лет от роду.

Почему-то для меня это не казалось ни проблемой, ни задачей. От чего же решил обратить на это внимание? Наверное из-за общей ситуации в жизни. Нужно было что-то менять и, в первую очередь, что-то себе доказать.

Любой вменяемый, с моей точки зрения, диетолог, начинает советы с фразы: «Хватит есть». Понятное дело, речь не о людях с гормональными нарушениями и прочими медицинскими проблемами. Речь о людях не прикладывающих усилий к решению проблемы со своим весом.

Личный опыт. Доказательств не будет. Только верить или не верить на слово.

Каждое утро, сразу после сна стакан воды, включается ютуб и делается интенсивная утренняя зарядка на 7 минут. Найдите, ребята с надписью «Штурм» на красно-синих футболках. Следом короткая пробежка, для разогрева мышц, до площадки с тренажёрами(в последствии заменил просто приседаниями, гантелями, прессом на полу дома). Тренажёры спроектированы так, что нагрузкой является исключительно собственный вес. 25-35 упражнений на бицепс,трицепс, 30-40 пресса на римской лавке. И пробежка обратно. Душ.

Плотный завтрак без калорийных излишеств. От чая с сахаром отказался. Теперь пью чая раза в 4 меньше. Стало невкусно. Обед собираю беднее, чем завтрак. Никаких кофе 3в1 между приемами пищи. Отказ от сладкого по максимуму. Я не запрещаю себе, но ограничил на 90% минимум. На ужин еда исключительно по острому желанию есть. Не по расписанию, потому что так нужно, а слушаю свой желудок. Если не «кричит» о голоде, занимаюсь домашними делами. Когда хочется есть, ем то, что кажется наименее вредным. Не жареное, не жирное. Никаких заморочек с подсчетом коллорий, ем то, что хочется, но только в количестве, которое требуется для уталения голода.

Сейчас время овощей и фруктов, ем по паре помидоров и паре слив. Даже ночью, если вдруг не смог заснуть, не боюсь съесть бутерброд.

Спустя месяц стал добавлять такие же спортивные занятия по вечерам. Знаю бездумно, даже Где-то глупо. Прочесть пару статей о правильном тягании гантель и упражнений на пресс мне так же сложно, как было следить за своим весом последние пару лет.

Месяц такой работы над собой( я бы даже сказал,просто щадящий режим в еде) дал реальный результат в минус 10 кг. Вошел в свой прежний вес. Теперь работаю исключительно для поддержания себя в «боевой» (чтобы не запустить себя обратно) форме.

Надеюсь мой пример кого-то преободрит. Если есть сомневающиеся, но не хватает пинка. Ребята, Вас никто никогда никуда не пнет. Никто, кроме Вас самих. Не поможет бросить курить, сбросить вес, уйти из непродуктивных отношений. Только самостоятельно! Хорошо, если рядом будет поддержка, но главным генератором и двигателем всегда будете являться только вы. И причиной ваших проблем тоже только вы.

Успехов в победе над собой!

Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства

Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.

Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного

отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.

Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.

Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».

Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.

Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.

Кризис среднего возраста или что это?

Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.

Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали

Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»

На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform

For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.

Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:

— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;

— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и

— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.

Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.

Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.

Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.

Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.

Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.

Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.

Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.

Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.

А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.

Мы можем научиться:

— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)

Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)

— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.

И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.

Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.

Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”

То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.

Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)

Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.

Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.

И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.

4. Психология. Жан Пиаже

Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.

Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.

Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?

Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.

Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.

Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.

В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.

Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».

Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).

Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.

Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.

—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.

Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.

Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?

1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)

Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.

Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.

Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.

—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.

***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.

Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.

Источник