Как принять что родители стареют
Как пережить угасание родителей: советы психолога
Кажется, их забота будет с нами всегда. Но однажды мы обнаруживаем, что они постарели и теперь сами зависят от нашей поддержки. Такие моменты приходят внезапно. К ним невозможно подготовиться. Но их можно встретить с мудростью. Как себе в этом помочь? Советы эксперта.
Я помню то субботнее утро шесть лет назад: мы жили с родителями в разных городах, и я звонила им по скайпу. Мне казалось, мы, как обычно, обсудим неделю, обменяемся последними новостями, в очередной раз я попрошу рецепт бабушкиных блинчиков, опять его не запишу. И вдруг все меняется — я узнаю, что мама больна и ей срочно нужна помощь.
Затем были быстрые сборы, ночной перелет с ребенком на руках, два дня поисков нужного врача и полная растерянность. Я трудно переживала это время. Было сильное чувство страха, а потом — два месяца бессонницы. Наша жизнь разделилась на до и после, когда маме поставили страшный диагноз. Она изменилась: стала уязвимой и хрупкой, и к этому еще надо было привыкнуть.
Органические изменения в мозге, гипертоническая болезнь, онкология или просто старость… Бывает множество причин, по которым наши родители с возрастом становятся другими. Долгое время они активно участвовали в нашей жизни и олицетворяли собой надежных внешних взрослых, наделенных чудесной способностью спасать и излечивать. Но в один момент все вдруг меняется. Источник любви и заботы оказывается перекрытым.
Психологи считают, что такие события приводят к утрате чувства защищенности, причем не только у детей и подростков, но и у взрослых людей. В любом возрасте наша психика боится столкнуться с этими травмирующими переживаниями.
Почему так тяжело принять и пережить угасание родителей
Утрата привычной внешней опоры. Родители могут быть для человека источником физических и душевных сил, прибежищем в тяжелые времена. Для маленького ребенка связь с ними — это возможность выжить. Для взрослого — знания и мудрость, эмоциональная опора и связь со своим детством.
Утрата поддержки родителей в большинстве случаев не станет для человека фатальным событием. Но она провоцирует переживание «оставленности» один на один с миром. Особенно это ощущается, если у родителей и детей были близкие отношения.
Смена ролей и новая ответственность. При угасании или болезни родителя мы не только теряем привычную поддержку. Мы сталкиваемся с новыми для нас задачами по решению медицинских и бытовых вопросов. Острее эти перемены ощущаются, когда человек одновременно с этим переживает изменения в своей личной жизни: если он делает серьезный шаг в карьере, заводит семью или разводится, заводит детей.
В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте
Это энергозатратные мероприятия, и тут к ним добавляется необходимость активно помогать родителям. Приходится приспосабливаться к новой реальности, менять уклад жизни, иногда даже формат занятости, совмещать разные роли. Это непростая задача, сложная с практической и эмоциональной точки зрения.
Непонимание со стороны окружающих. В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте. Переживать, что тебя не поддерживает мама в 25, 35, 45 лет, считается странным. Как будто важность внешней заботы после 18 резко отпадает.
Из-за этого предубеждения состояние человека, переживающего кризис оттого, что его родитель угасает, усугубляется еще и мыслями о том, что с ним «что-то не так». Но на самом деле наш внутренний ребенок всегда будет нуждаться в родителе. В том, чтобы его услышали, поддержали и поверили в него.
«Теперь взрослые – это мы». Как принять старение родителей и свое собственное?
В привычной картине мира человека родители – сильные и умные, всегда помогут и советом, и делом. Но однажды наступает такой момент, что теперь взрослые не они, а мы. А потом вдруг пожилыми становимся мы сами. Старение – и родительское, и свое собственное – как правило, вызывает много тревоги…
Как справиться с этим чувством, мы спросили у человека, работающего в доме престарелых. Его зовут Саша Галицкий, он художник и арт-терапевт, ведет кружок резьбы по дереву в израильском доме престарелых. Саша с 2007 года в Facebook делится своими наблюдениями про пожилых людей, а несколько лет назад выпустил 2 книги на эту тему. Первая – как принять неизбежное старение родителей, вторая – свое собственное. Журналист Ольга Пастухова расспросила его про отношения к домам престарелых в Израиле, принципы при общении с пожилыми людьми, а также существует ли рецепт долгой жизни.
«. Вот тут я услышал невзначай разговор двух старых незнакомых бабушек, который все поставил на свои места:
— Работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на прогулку. Книжки читаю, — ответила другая.
Из книги Саши Галицкого «Не боись! Как постареть и при этом не сойти с ума»
— Саша, я предвижу, что наши читатели сочтут материал рекламой домов престарелых и скажут: «Это все, конечно, хорошо, но нам на Востоке такое не подходит». Получаете ли вы такую обратную связь от ваших читателей и как на нее реагируете?
— Иногда получаю. Особенно жители России негодуют: «Как можно при живых детях отдать маму или папу в дом престарелых». Я их понимаю. Несколько лет назад по приглашению одного фонда я был в доме престарелых в российской глубинке. Там неважные условия проживания, там вместе живут старики, инвалиды детства, нуждающиеся в социальной помощи…
Понимаете, в Израиле дом престарелых – это совершенно другая история. В Израиле дом престарелых – это не тюрьма. Конечно, есть муниципальные учреждения, где люди просто живут, и все. Я работаю в ином сегменте – заслуженной старости. Эти пожилые люди не имеют материальных проблем, они проживают в комфортабельных квартирах – по сути, домах гостиничного типа. Им не надо садиться в автобус и куда-то ехать: развлекательные кружки для них организованы по соседству. Они общаются друг с другом, пешком ходят на концерты, рядом есть врач и медсестра.
— Израильские пенсионеры стремятся попасть в дом престарелых? Или решение принимают дети?
— Это совместное решение. Есть люди, которым это категорически не подходит, а есть те, которым хочется не сидеть дома, а продолжать активную жизнь. Здесь дети и внуки приходят в гости к пожилым людям очень часто, нет ограничений. Если сын с семьей прилетает из Америки, то он просто арендует квартиру на нужное время там же, где живет родитель.
Это другая социальная среда – более обеспеченная и продвинутая. Здесь другая культура старости. Сейчас все подвинулось лет на 20: 40-летний человек – почти ребенок, молодой. А вот в 60 ты уже взрослый. Мне сейчас 63 года, до пенсии еще 4 года. Я проводил курсы для пенсионеров в Перми, на занятия приходили практически мои ровесники – с золотыми зубами, в серых плащах с орденами, с зонтиками в руках. Я видел, что у них уже путь намечен. А у меня еще зрелость.
— В последние годы растет интерес к теме старости. Раньше даже не возникало вопросов: как общаться с пожилыми, как счастливо прожить зрелые годы…
— Раньше стариков просто отводили на гору и оставляли там на зиму… А если серьезно, то надо отдать должное Владимиру Яковлеву (основатель «Коммерсанта», автор проекта «Возраст счастья» про активную жизнь пожилых людей – прим. авт.). Именно он позвал меня на кофе и нацелил на первую книгу «Мама, не горюй». Именно он показал, что мой кружок имеет не только арт-терапевтический эффект для пожилых, а это еще и возможность делиться общечеловеческими наблюдениями про старость. И был потрясающим редактором – с ним я прошел огромную школу от нуля до бестселлера. Спасибо ему!
Люди и раньше старели, и сейчас стареют. Но сейчас старость – это мировой тренд, отношение к ней меняется во всем мире. И долгожителей все больше. В том числе среди моих учеников в кружке резьбы по дереву.
— Какие принципы надо соблюдать, общаясь с пожилыми людьми?
— Есть грань, когда человек начинает впадать в детство. Человек живет-живет и в какой-то момент начинает терять то, что «накопил» за жизнь. Я наблюдаю это постоянно: люди, с которыми я работаю по много лет, вдруг становятся другими. Этот момент надо ощущать, надо понять, что он придет, что он не страшный. И при этом помнить, что сам человек не ощутит этого – ему кажется, что все продолжается как раньше. Они становятся другими ментально: бесконечные вопросы, неуверенность, короткая память. Они очень нуждаются в помощи в этот момент, чем дальше – тем больше. Пожилые становятся как дети в возрасте 80+, ближе к 90.
При общении с пожилыми важно соблюдать правила: не ждать удовольствия от общения, не ждать совета и помощи от них, не пытаться их менять, учитывать состояние их здоровья, не вступать в конфликт, сострадать, но не жалеть, не спорить, помочь найти интересное занятие.
— По здоровью ребенка все решения принимают родители. А как быть, когда твой родитель стал тебе как ребенок, но отказывается от лекарств и рекомендаций специалистов?
Стареть плохо, стареть больно, это тяжелая работа. За дополнительные годы жизни мы платим болью. Пушкин в 37 лет из-за гуляний жены получил пулю в живот и умер молодым, не узнав, что такое деменция и так далее. У меня даже есть рисунок: каким был бы Пушкин, доживи бы он до старости и окажись в инвалидном кресле. Стареть – это 8-12-часовой рабочий день с уколами в глаза, со страданием и болью, которую не испытывали раньше. Поэтому решения, когда человек решает закончить жизнь в более-менее нормальных условиях, я уважаю всегда.
У меня были ученики, которые до 100 лет не принимали никаких лекарств. А были те, кто пил по 300 таблеток в месяц. Я вообще считаю, что лекарства более всего помогают людям, которые их производят. Хотя, быть может, это потому, что сам до таблеток еще не дорос – кто знает?
— Я придумал себе фразу «Аист принес – аист унес». Нам всегда приятно смотреть на детей, которые сегодня ползают, завтра встанут, послезавтра побегут, потом пойдут в школу… А тут обратный процесс. Надо принять, угасание и уход другого человека и твои собственные от тебя не зависят, они неизбежны.
— Есть ли общие психологические черты у активных долгожителей?
— Я думаю, что всем им удалось сохранить разум. Когда голова работает, то со всем остальным можно смириться – с невидящими глазами, неслышащими ушами, неслушающимися руками… Бывает, что в 70 лет человек потерял рассудок и стал полным инвалидом, а бывают и в 100 лет ребята абсолютно разумные. А вот как это сделать – для меня загадка. Думаю, случай, чудо.
— Получается, только на бога полагаться?
— Только так. Может быть, лет через 10 отвечу по-другому. Но пока так.
— Мне сейчас 33 года. Что можете рекомендовать мне и моим ровесникам, чтобы старость была в радость?
— Читайте мои книги. А если серьезно – живите сегодняшним днем. Когда умерла моя мама, я понял, что каждый день, когда ты встаешь с постели на свои 2 ноги, – праздник. Потому что по физическим законам стоять на 2 ногах – это сложное положение. Удалось преодолеть земное притяжение, скажи спасибо и пробегай весь день, проживи его счастливо. Нельзя подготовиться ни к чему.
Расскажу про себя. Я каждый день встаю очень рано. Я работаю с дедами в 10 местах, они на большом расстоянии от моего дома. Самое дальнее – в 50 километрах от дома. Встаешь в 5 утра, ночь, темень, в 8 начало – бываю не в духе, злюсь. У нас же еще «мертвый час» в обед, в домах престарелых днем спят, надо успеть провести активности до «мертвого часа». А потом думаю: как хорошо, что встал и пошел, пошел…
Есть еще одна вещь. Я долгие годы думал: «Вот я такой хороший, в какой-то момент времени ко мне придут и скажут: «Ты такой хороший художник, человек неплохой. Что же ты здесь пропадаешь? Давай мы тебя возьмем в тот мир, в котором ты должен находиться. Все о тебе узнают, все будет хорошо с тобой». А лет в 40 понял, что мир такой огромный, а я такой маленький, что никто не придет ко мне на самом деле. Но с другой стороны – по той же причине я могу делать все, что хочу, мне не надо ни перед кем оправдываться, просить разрешение. Можно просто делать свое дело, которое ты хочешь, и радоваться этому каждый день. Как только я начал делать то, что хочу, сразу стало все получаться.
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать
С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.
Не «списывайте» родителей со счетов заранее
Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.
Мои родители стареют: что делать?
Не всегда легко наблюдать, как ваши родители стареют и теряют независимость. А еще хуже, когда о них нужно заботиться. Как же тогда смириться с их старостью и помочь им как можно лучше?
Уход за пожилыми людьми
Помощник по дому
Для родителей, которым трудно выполнять все мелкие повседневные дела, создано множество услуг. Не обязательно приходить и готовить для них каждый день, но можно, например, воспользоваться службой доставки еды на дом. Точно так же, если ваши родители больше не могут выполнять свою работу по дому сверху донизу, домработница может приходить к ним домой на несколько часов в неделю, чтобы убрать дом.
Дом престарелых
Иногда пожилой человек больше не может заботиться о себе и нуждается в помощи, разовой или постоянной. Это может произойти после смерти одного из двух родителей. Затем вам, возможно, придется отдать отца или мать в дом престарелых Днепр. Решение никогда не бывает легким, так как человек часто хочет остаться дома, но иногда это необходимо. Постарайтесь найти ему приличный дом, где к людям относятся хорошо и желательно не слишком далеко от того места, где вы живете, чтобы вы могли навещать его достаточно часто.
Заберите их домой
Для некоторых стоимость дома престарелых слишком высока. Таким семьям не остается ничего другого, как приветствовать своих пожилых родителей в своем доме. Хотя это решение может показаться более простым, оно утомительно как физически, так и морально. В прошлом было обычным делом видеть три поколения, живущих вместе под одной крышей, сегодня это намного труднее. Бабушек и дедушек будет беспокоить шум и суета детей, и вам придется заботиться как о своих детях, так и о своих родителях. Семейное равновесие и баланс пары могут не поддерживать это изменение, поэтому каждый должен приложить максимум усилий.
Учимся жить с пожилыми родителями
Не всегда легко наблюдать, как ваши родители стареют и теряют независимость. А еще хуже, когда о них нужно заботиться. Как же тогда смириться с их старостью и помочь им как можно лучше?
Изменения
Сегодня ваши родители постарели, и теперь вы видите их недостатки и слабости. Вы должны научиться видеть их такими, менее терпимыми к шуму и возбуждению, более привязанными к своим маленьким привычкам, быстрее устают.
Уважайте их привычки
Вы должны знать, как найти правильный баланс между предоставлением им покоя и стимулированием для предотвращения их погружения. Так что вы можете заходить к ним регулярно, но, возможно, не задерживаться надолго, особенно вечером. Вы можете взять своих детей с собой, их бабушка и дедушка всегда будут рады их видеть, но объясните им, что дедушка и бабушка устали и не стоит слишком беспокоить их. Точно так же, если вы идете поесть к ним, обязательно соблюдайте время приема пищи. Возможно, вы привыкли есть в 14:00 в воскресенье, но у них другое время, которое они ценят. Часто пожилые люди встают и поэтому завтракают довольно рано. Поэтому они голодны, когда наступает полдень.
Проводить с ними время
Ваши родители оценят то, что вы будете сопровождать их по делам в их любимых магазинах, уважая их привычки. Это также возможность вместе насладиться особым моментом, например, на террасе кафе. Некоторым пожилым людям трудно передвигаться, и они больше не могут выполнять свои дела самостоятельно. Вам не составит большого труда позвонить им перед покупкой, чтобы узнать, не нужно ли им что-нибудь. Если у вас есть братья и сестры, не стесняйтесь просить их о помощи, нет причин, по которым вы должны заботиться обо всем. Однако, если вы ни о чем не просите, они не всегда будут приходить к вам спонтанно, особенно если они видят, что вы обо всем позаботитесь и, кажется, справляетесь безупречно.