Как смириться что он с другой
Как смириться с тем, что у моего любовника есть другие женщины?
Просьба ознакомиться с условиями консультации.
Ольга, что в данный момент времени Вас тревожит больше всего?
Беспокоит мое внутреннее состояние. Не получается к нему относиться просто как к любовнику, может быть чувство собственности или желание большего, не могу сама разобраться
Познакомились 4 месяца назад, на свободные отношения он не согласился.
Ольга, когда Вы познакомились, что Вас привлекло в мужчине?
На что Вы обратили внимание?
Какие черты или качества для Вас в нем казались на более привлекательными?
На свободные отношения он не согласился.
Ольга правильно ли, я поняла, что свободные отношения предлагали Вы?
Что Вы имели ввиду, когда озвучивали это предложение?
Какими тогда Вы представляли ваши отношения и почему?
Насколько это было для Вас важно?
Как Вы считаете, по какой причине мужчина не согласился на свободные отношения?
Да, я предлагала. Он намного моложе меня. Перспектив на создание семьи нет. Меня в нем привлек его ум, чувствительность, щедрость, твердость характера. Внешне тоже он приятный. Работает руководителем аналитического отдела в крупной компании. Не беден.
Я взрослая женщина с детьми, могу предложить только какое-то время быть вместе, пока хорошо. Представляла что мы просто иногда будем заниматься сексом и привязываться духовно не будем. Мне это нужно было для здоровья.
У меня тоже подобные травмы с родителями, но они выражаются в желании заботиться и любить.
Сейчас мы становимся все ближе, все больше я привязываюсь, и мне все более страшно думать что надо будет закончить отношения, и я и он это понимаем. Или еще страшней вариант, что он бросит специально побольнее, т.к., как я писала у него есть такая психологическая потребность.
Да, я предлагала. Он намного моложе меня. Перспектив на создание семьи нет.
Ольга, Вы написали, с о перспектив на создание семьи нет.
Как Вы считаете, в каком случае могли бы быть перспективы?
Для кого это значимо в большей степени для Вас или для Вашего мужчины?
Узнала, что у парня была близость с другой девушкой. Мы вместе, но не могу смириться с этим
Ознакомьтесь с условиями консультации, которые указаны внизу этого сообщения и мы начнем.
Давайте попробуем разобрать, что происходило у Вас в отношениях и что происходит сейчас.
Встречалась с парнем 5 лет, расстались по моей инициативе,
Расскажите подробнее, что происходило в тот период Ваших отношений. Какие были отношения? Как парень себя вел по отношению к Вам?
Вы хотели вернуться, потому что потеряли его и поняли, что его теперь рядом нет? Вы поняли, что он больше не принадлежит Вам? Что происходило в этот момент?
Как давно Вы вместе? Какие у Вас отношения сейчас?
Что происходило: были ссоры, пройдена армия, всегда вместе были. Потом мне захотелось развиваться, стало плевать как-то на него. Он дарил цветы, всякие вкусняшки, просил увидеться, а я нет и все. Спустя общение с другими людьми я поняла, что мне не хватает его. Хотя другие люди были лучше в чём-то, мне ничего не стоило оставить общение с ними и вернуться к нему. И когда я узнала про другую девушку, я поняла, что мой молодой человек может быть счастлив с кем-то другим. А я не могла это принять. Ну то есть, я же 5 лет с ним, мы уже достаточно близкие и родные.
Вместе мы чуть Больше месяца. Отношения были бы нормальные, если бы не мои разговоры про его прошлые отношения. И есть ещё одна проблема.
В августе уже отношения на нет начали сходить, вот с конца октября вместе
Меня вот что мучает: почему я не хотела ни с кем отношений, не могла я начать Новые, а он потом начал искать
Что за проблема? Расскажите подробнее.
Меня вот что мучает: почему я не хотела ни с кем отношений, не могла я начать Новые, а он потом начал искать
Т. Е. Вы видите не справедливость с его стороны? Вы не хотели отношений и не могли даже подумать о них, а он так просто начал новые. Верно? Или Вам есть что дополнить в этом случае?
Я думаю, что я не могла начать так как не хотела, он один как-то был. А он так быстро забыл меня, как-то обидно. Другая проблема В том, что когда мы начали опять видеться с ним, я сама приехала к нему на работу, попросила ту девушку занести в чс, у нас потом ещё поцелуй был с ним на следущий день, я думала все, мы вместе, и той девушки нет, а оказалось, что она так и осталась. И вот проблема; это не точно, но, возможно, что после поцелуя со мной, у него был интим с той девушкой. Он говорит, что ничего не было, якобы она врет, и говорит, что мы не были с ним вместе тогда ещё. Вот
Якобы, я сказала, добивайся меня, другие тоже претендуют.
И если бы я дала знать сразу, что хочу быть с ним, он бы оставил ее
Ксения, Вы ревнуете парня к его прошлому? В тот момент Вы расстались, у каждого началась своя жизнь. Никто никому не был обязан. Верно? Вы ведь не договорились ждать друг друга? Это не было изменой.
Вы не захотели начать отношения, а парень захотел и это нормально. Время идет, жить идет, не быть же ему одному, как и Вам, тем более не было предпосылок помириться с Вами. Каждый человек хочет найти себе вторую половинку и он не исключение. Но что Вас мучает? Вы пытаетесь сравнивать себя с ней? Что это за чувство?
Это прошлые отношения, копаться в них нет смысла. Но разобрать конкретно Ваши переживания нужно, но это будет более глубокий анализ, сейчас мы только выяснит причину, почему Вас это тревожит. Важно понимать, какие отношения у Вас сейчас и есть ли сейчас в этих отношения еще девушка, помимо Вас. Если копаться в прошлом, то это не приведет ни к чему хорошему в отношениях. Выбирая партнера, мы принимает его полностью, вместе с прошлым. Если Вы не готовы принять, то и отношений не будет.
Я же говорю, он другой национальности, у него бы с ней не было ничего серьёзного, так как она не девственница. Она была как утешение и интим. А я боюсь, что у него к ней были чувства все таки, так как под вопросом интим после поцелуя со мной.
Он отрицает это, что якобы не было ничего, но у меня есть подозрения.
На чем основаны Ваши подозрения? Почему Вы уверены, что у них был интим?
За 2-3 недели у них не могло быть все настолько серьезно, т.к. любовь это долгий процесс и просто так она не возникает. Сначала человек интересуется, после происходит влюбленность. Но к серьезным чувства 2-3 недели никакого отношения не имеют.
Смотрите, после поцелуя я ему сказала, что меня добиться надо, но я оставляю всех ради него, и на след день он пришёл к ней, поговорить, все сказать, и наврал той девушке, что я беременна. И вот теперь под вопросом интим, так как она сказала был, но она специально могла сказать
Вы тогда не были в отношениях. А в отношениях он был с той девушкой, не с Вами. У Вас был поцелуй, но Вы не говорили в тот момент о будущих отношениях. Это была страсть, но в тот момент это было не в отношениях, т.к. Вы расстались. За измену можно посчитать следующее: если Вы сейчас в отношениях и он поцелуется с кем-то, то тогда это можно считать изменой.
В тот момент парень находился в неопределенном состоянии, у него были к Вам чувства, если случился поцелуй. Теперь Вам важно смотреть на поступки сейчас, как парень ведет себя сейчас по отношению к Вам.
Они не были даже тогда в отношениях, это была их видимость, для того, чтобы получить своё удовольствие, а тут я вернулась резко. Но он настаивает, что не было
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Ревность к прошлому партнера
Многим из нас непросто смириться с тем, что до встречи с нами у любимого человека была своя жизнь. Как он мог быть счастлив с другими, в чужих объятиях? Эти вопросы о прошлом интригуют, тревожат, мешают жить в настоящем. Как от них освободиться?
В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?
В поисках ориентиров
«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».
Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара. или укрепиться в сомнениях.
Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».
Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.
Когда о прошлом лучше промолчать
Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.
Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.
Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.
Признак неуверенности
«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».
Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».
Требуется великодушие
Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью. но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.
«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.
Поток воспоминаний
«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»
Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».
Измена мужа: как пережить – 3 простых шага
Как гром среди ясного неба, вы узнали, что супруг не верен.
Гнев, боль и обида раздирают все внутри. Казалось, что ваше счастье будет длиться вечно, но не тут то было.
Измена мужа, как пережить? В голову закрадываются мысли, что это нереально.
Но советы психолога помогли уже тысячам женщин справиться с подобным несчастьем.
Секретные методики по срочному восстановлению жизни – именно то, что вам нужно.
Немного фактов:
В результате опроса 3000 русскоговорящих мужчин и 3000 женщин было выявлено:
В Англии на долю женщин приходится 46% измен, что по сравнению с мужчинами больше почти в 2 раза (26%).
Мужчины оказались в большей степени склонны к долгосрочным и верным отношениям.
В Германии из 2600 опрошенных обоего пола, все хотя бы раз изменяли своим вторым половинкам.
Эти данные повергают в шок: ведь в 80% случаев они испытывали глубокие чувства к своим законным супругам, но это не помешало им “свернуть налево”.
Только 11% мужчин встречаются со свободными женщинами, и 60% опрошенных признались, что имеют связь с чужими женами.
97% представителей сильной половины человечества стараются скрыть свои походы налево разнообразными способами.
После выявления факта измены 30% пар готовы обсуждать эмоциональную и сексуальную жизнь друг с другом, а практически делают это только 23% из них.
На рисунке ниже, показано по каким причинам чаще всего происходят разводы:
Причины:
Разные взгляды и стремления, в связи с этим частые скандалы. Немудрено, что муж захочет сбежать от такого “счастья”.
Очень часто когда мужчина выходит на новый уровень развития ( резкий скачок в бизнесе, повышение в карьере), заводит себе и новую женщину.
Либо любовницу, либо и вовсе рвет с женой и заключает брак с новой избранницей.
К этой категории относятся чаще всего маменькины сыночки и тираны. Это их способ самоутвердиться.
Что делать – вырабатываем стратегию
Никогда не можешь ожидать, что принесет завтрашний день.
Конечно, сразу узнав о неверности, женщина испытывает обиду, гнев, растерянность и другие негативные чувства.
Находится в сильном эмоциональном потрясении. Но, если это будет вам по силам, лучше не поддаваться этой буре эмоций, а постараться успокоиться.
Потому что под таким напором чувств и эмоций можно наделать всяких глупостей, которые еще сильнее усугубят и без того накаленную ситуацию.
Но если подумать и посмотреть на ситуацию со стороны, то изменить уже ничего не возможно. А накручивать и истязать себя не имеет смысла.
Первым делом перестаньте лить слезы и ответьте себе на несколько вопросов.
Как говорится, слезами горю не поможешь. А вот если осознать насколько сильны разрушения и предпринять план действий, то все можно исправить.
Как жить дальше?
Возможны 4 исхода дальнейшего развития событий:
Первый вариант, на первый взгляд, выглядит как катастрофа. Но на самом деле пережить его гораздо проще, чем второй.
Ведь впереди новая жизнь без фальши и лжи. И не нужно ломать голову, как сохранить семью и вернуть мужа.
Изменяет, но не уходит – любовный треугольник
При втором варианте ситуация в семье наиболее накаленная. При чем для всех троих участников треугольника.
Третий вариант выглядит наиболее привлекательным, но тут все не так просто, как кажется.
Простить супруга за неверность и сохранить отношения – задача не из легких.
Необходимо будет приложить немало усилий и проанализировать прошлые ошибки.
Четвертый вариант встречается так редко, что не будем уделять этому особого внимания.
Шаг №1 – пережить шок
Итак, вы узнали о предательстве супруга. Что же делать? Как смириться и жить дальше?
Неважно, свалилось ли это известие, как снег на голову или подозрения появились давно, но жила надежда, что это просто догадки.
Когда вы со стопроцентной вероятностью узнали, что милый изменил, вы пребываете в состоянии сильнейшего шока.
У кого-то начинается истерика, кто-то наоборот, пребывает в ступоре. Кажется, что жизнь кончена.
Остерегайтесь совершения следующих ошибок:
Намного выгоднее и приятнее быть сильной и идти вперед к новым счастливым свершениям.
Вина лежит на вас обоих. Но вот концентрироваться на обвинении – путь в никуда.
Да, никто не идеален. Все совершают ошибки. Нужно извлечь урок и двигаться дальше.
А мысли о своей вине или о том, что бывший все разрушил, превратят вашу жизнь в унылое существование полное скорби и обиды.
Шаг №2 – перезагрузка
На втором шаге вас ждут очень ответственные решения.
А именно о том, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Этап достаточно труден и мучителен.
Длительность его составляет от одного месяца до полугода. Если период удлиняется, то основная причина этого – ваше желание пострадать.
Главная цель – четко определиться, как жить дальше.
Стоит ли прощать?
На этом этапе необходимо определиться, каким будет ваше решение.
Готовы ли вы простить мужа и строить отношения дальше или предательство для вас – это непростительная ошибка.
Некоторые женщины не могут быстро принять такое решение. Не стоит торопиться.
Честно спросите у себя, нужен ли вам еще этот человек, думаете ли вы что ваша любовь к нему сильнее и сможете простить его или не представляете теперь изменника рядом с собой.
При этом если муж изменяет уже не первый раз, и каждый раз на коленях вымаливает прощение и клянется, что такого больше не повториться, то стоит задуматься о разводе.
Вряд ли от такого человека можно ожидать в дальнейшем верности и такие отношения не приведут вас к счастью.
Если же ваш муж впервые оступился и действительно сильно переживает по этому поводу, испытывает вину, хочет восстановить семью, то в такой ситуации стоит подумать о прощении. Ведь все совершают ошибки.
Медитация – как простить и отпустить любимого после измены
Найдите себе тихое место, чтобы вас никто не отвлекал.
Отключите сотовый телефон. Закройте глаза и попытайтесь полностью расслабиться.
Дышите ровно и глубоко. Начните представлять, как каждая мышца вашего тела приходит в расслабленное состояние.
Выбросьте все мысли из головы. Бывает достаточно сложно расслабиться полностью, находясь в состоянии стресса.
Но добиться этого необходимо. Поэтому представьте себя в прекрасном уголке природы.
Например, на опушке леса, в поле, либо у реки, моря. Это должно быть именно то место, которое ассоциируется у вас с тишиной и покоем.
Насладитесь пейзажем, представьте все в точности до мелочей.
Задержитесь в этом состоянии на какое-то время. После этого в мыслях позовите своего любимого.
Представляйте, как он приближается к вам. Его силуэт, походку во всех подробностях.
И произнесите, обращаясь к нему следующую фразу:
Если же вы сами решили оставить мужа или пытаетесь наладить отношения вновь, то вторую часть фразы замените соответственно:
2. “Но я выбрала путь, в котором тебе нет места, наши дорожки расходятся. Мне так же больно, как и тебе и нелегко пережить этот момент.”
2. “Я прощаю тебя за неверность, ведь ты совершил это, потому что…(назовите свою причину)
Я тоже во многом была неправа”. (уточните в чем именно) И в данном случае 3-я чать будет: “Я прощаю тебя. Давай вместе строить свое счастье заново!”
После того, как слова произнесены, представьте, как вы улыбаетесь друг друг, он машет в знак прощания рукой и удаляется – медленно растворяется в далеке.
Медитация очень сильна и действенна. Проводить ее нужно несколько раз.
Учтите, что первые разы, вы будете плакать и даже рыдать.
Это нормальная реакция на эмоциональное очищение и освобождение от обиды.
Вместе со слезами уходит та боль, которая долгое время копилась внутри.
И заключающим сеансом следует считать именно том, во время которого вы уже перестанете испытывать негатив и плакать.
Часто бывает складываются обстоятельства таким образом, что ушедший муж, меняет решение и возвращается, осознав свою ошибку.
Происходит это после того, как женщина пережила боль разлуки и отпустила его.
Начала заниматься собой, своими делами и жить дальше. Другими словами она становится эмоционально-свободной.
А близкий ранее мужчина чувствует это на подсознательном уровне.
Здесь уже выбор остается за женщиной, но в любом случае она может продолжать жить легко и свободно, без груза прошлых обид.
Также читайте статью, “ Как отпустить человека из мыслей ”.
Уделяйте равномерное количество внимания и сил интересам мужчины и своим. Только так можно построить гармоничный союз.
И не забывайте, что вас поджидают ошибки:
Если уж решили простить изменника, то не стоит пилить его при любом удобном случае.
Мужчина признал свою вину и всеми силами пытается исправиться и наверстать упущенное.
Так зачем же не давать спуску? Так ничего не выйдет.
Только еще больше боли для вас обоих. Решили простить – дайте второй шанс.
Шаг №3 – восстановление
Название шага говорит само за себя – вы потихоньку восстанавливаетесь, возвращаетесь к жизни, раны затягиваются.
Эмоциональное состояние можно сравнить с натянутой пружиной.
Если не трогать – то все в порядке, если отпустить, то не избежать скандала.
Длительность этого этапа очень сильно варьируется – от недели до аж нескольких лет.
Зависит это напрямую от вас и вашего спутника жизни.
Сколько усилий вы вдвоем вкладываете для достижения успеха.
Как вести себя правильно, простив
Какое бы решение вы не приняли, следуйте ему на все 100 процентов.
Если вы понимаете, что предательство для вас непосильная ноша, то, не задумываясь, готовьте бумаги на развод.
Если же не видите жизни без любимого человека и решили простить измену, то нужно хорошенько поработать над собой, чтобы прощение было полным, а не только с виду.
Очень часто бывают такие ситуации, когда женщина вроде бы простила измену, но на самом деле в течение многих лет эта боль может причинять ей страдания.
В результате отношения не могут вернуться к таким же доверительным, как и прежде и уж тем более они не могут выйти на новый более глубокий уровень.
Простить по настоящему – это значит:
Если вы никак не можете определиться, что делать дальше, то помочь разобраться в себе вам может психолог на индивидуальной консультации.
Практические советы психолога, как начать жить
Ошибки:
Как простить?
Если вы решили простить, но никак не получается залечить боль, не знаете, как пережить измену мужа, то поставьте себя на его место.
Ничего не происходит случайно. Все психологи наперебой твердят, что в измене виноваты оба.
А слабого простить легче. Чем если думать, что это было сделано, чтобы унизить, причинить боль.
Наверняка в ваших отношениях было не все так гладко.
Может быть вы не давали супругу свободы или он не чувствовал себя рядом с вами мужчиной.
Вот и нашел на стороне то, что ему так не хватало. И когда знаешь причину, то будет известно и над чем работать, чтобы укрепить отношения.
Работайте над ошибками
Используйте эту ситуацию как трамплин к самосовершенствованию.
Ваш муж своим поведением указал на ваши недостатки. Это его не оправдывает, но тем не менее, можно и нужно извлечь даже из измены пользу.
Если решили начать новую жизнь без мужа, не повторяйте таких ошибок с новым избранником.
Если же решили простить, разберитесь досконально в ваших недомолвках.
Чего именно искал ваш супруг в другой женщине, может быть, он неоднократно говорил вам об этом, а вы не придавали значения.
Как живут семьи после измены мужа
Мария, 28 лет:
“Вроде бы не удивительное дело, когда муж изменяет жене в нашем мире.
Но когда такое произошло со мной, я пребывала в шоке и депрессии.
Сначала думала, что я сильная женщина и сама справлюсь, найду выход, как все наладить.
Но время шло, а ситуация не менялась. Я совсем впала в панику и уныние, и на этой ноте решила обратиться к психологу.
Это мне очень помогло, наконец-то я смогла успокоиться и начать думать головой, рассуждать, обдумывать возможные варианты развития событий и их последствия.
До этого я склонялась к мысли, что хочу сохранить семью, так как безумно любила мужа и не могла себя представить без него.
Но после консультаций я сама пришла к выводу, что лучше всего для меня будет развестись, так как никогда не смогу уже доверять этому человеку.
Я стала намного увереннее в себе, поняла, что я достойна более лучшего партнера, который будет хранить мне верность и больше ценить.
Уверена, что мое счастье уже ждет меня!”
Лидия, 31 год:
Измена мужа, обрушилась на меня, как снег на голову. Вот уж не ждала я такого от него!
Сразу же приняла решение, что буду разводиться.
Думала, что никогда не смогу простить предательство.
Хорошо, что меня остановила подруга, посоветовала не рубить с горяча, а посоветоваться с психологом.
Это же ответственное решение, все-таки, на всю жизнь. Я согласилась пойти, все разрушить никогда не поздно. К моему удивлению, после совместной консультации, я передумала и захотела дать мужу шанс.
4 месяца терапии помогли мне разобраться, почему это произошло и понять свои недочеты.
И самое главное – обида на мужа прошла, я смогла снова доверять ему, а отношения стали еще глубже, так как и муж изо всех сил старался сохранить брак, работал над собой.
Мы с мужем очень благодарны психологу за помощь.
Не хочу жить
Это вполне нормально, когда женщина испытывает такие чувства, после предательства любимого человека.
Но необходимо понимать, что любые негативные события, имеют такую окраску только по вашему желанию.
Есть миллионы героинь, которые смогли пережить развод или модернизировать брак после измены.
И вам выбирать, что предпочесть – закопаться в свои страдания и истязать себя, либо взять себя в руки, принять решение и работать над построением новой себя и новой счастливой жизни.
Изменяют и топ-моделям и известным актрисам. От этого факта вам должно стать значительно легче.
Сами погуглите информацию, например, про Дженифер Энистон.
Как отомстить
Месть – не самое лучшее средство, которое можно посоветовать при решении любой проблемы.
Подумайте, ну отомстите вы, супруг испытает боль и унижение, но вам то от этого не станет лучше.
И тот факт, что муж изменял вам тоже не сотрется из истории.
Если вам не по силам простить и жить дальше с этим человеком, просто отпустите его.
Поверьте, на вашем пути встретиться еще много достойных мужчин, которые к тому же способны еще и хранить верность.
Измена мужа: как пережить – советы психолога – лучшее лекарство.
Но решить этот вопрос в одиночку бывает не всем по силам.
Если никак не получается разобраться в запутанных отношениях, можно обратиться на консультацию к психологу.
Тогда вы максимально быстро и безболезненно переживете семейные трудности.
Избавитесь от стресса и обид, и наконец сможете вздохнуть легко и свободно, уверенно шагнуть навстречу новой жизни!