Как смириться с тем что нет девушки
«Мне 29 лет и у меня никогда не было девушки. «
«Сил моих больше нет, так и хочется удавиться от одиночества, — такими словами начинается письмо от молодого человека по имени Дмитрий, присланное нам по электронной почте. — Мне стыдно в этом признаться, но у меня, в 29 лет, нет опыта серьезных отношений с девушками. Почему так получилось? Попробую объяснить.
«Прозябаю на обочине жизни»
С детства я был тихим и скромным. Природа не наградила меня ни талантами, ни яркой внешностью, в школе я был «середнячком» и никогда не выделялся из общей массы. Зато мои родители привили мне очень важные качества: порядочность, честность, доброту. И именно это я в первую очередь ценю в людях. Но дело в том, что в нашей жизни слишком много дерьма и такие слова, как «совесть», «долг» и порядочность», у нас не в чести. Поэтому я оказался не у дел и прозябаю со всеми своими моральными принципами где-то на обочине жизни. С самого детства я мечтал о прекрасной любви, о доброй, скромной, чистой невесте, о счастливой семье Но, увы, этим мечтам не суждено было сбыться. Девушки никогда не обращали на меня внимания, их влекло к малолетним бандитам, хулиганам, к наглым и сильным «самцам». А я продолжал жить в своем собственном мире и пребывать в одиночестве.
В последнее время все стало еще хуже. Теперь я просто не вижу вокруг себя хороших девушек, и я пришел к выводу, что их просто нет! Все! Идеал женственности, нежности и порядочности утрачен безвозвратно! Современные представительницы «прекрасного пола» с грубыми голосами и вызывающим поведением не способны вызвать любовь, да и сами они утратили способность любить.
Я не могу быть таким, как все, — жадным, наглым и агрессивным! И жить так больше тоже не могу! Что делать? Помогите!»
«Вспомни о том, что ты мужчина!»
Почти одновременно с этим письмом на нашем сайте появилось сообщение от 26-летнего молодого человека. «Молодые девушки, — пишет он, — влюбляются в крутых и богатых красавчиков. Которые этим только пользуются и зачастую оказываются бабниками, наркоманами, преступниками и отморозками. А на таких, как я, — скромных, работящих, умеющих любить, — они обращают внимание, только когда нагуляются и устанут от приключений. Но тогда они мне уже не нужны — не хочется быть последним пристанищем. Я знакомился по объявлениям, но ни разу (!) не ответила такая, о которой мечтаю: скромная, порядочная, «домашняя» девочка с натуральными волосами и без штукатурки на лице. »
«Спасибо ребята» пишет:
Бл#, вы чо?
Сижу расстроеный девушка ушла от меня а я толком и не знаю почему, набрал вот никогда не будет девушки а тут такой пиз###.
я в школе учился хорошо, но вот с одноклассниками.
Всегда считал себя уродом и слабаком (Рост 180, глаза голубые, светлый) Как считаете есть шанс понравиться девушкам? Но это не главное. Пока не начнешь что то делать не сможешь узнать на что способен. Надо взять ответственость за свою жизнь на себя. Миллионы одиноких людей, юношей и девушек. Наберите «у меня не будет парня». Та же история, девушки по 24−26 лет неуверенные, с кучей комплексов, не знающие что такое Мужчина. Вы не захотите с такими общаться? Не будете их бояться? Сидим и ждем когда кто-нибудь придет и спасет нас и сделает счастливыми. Наверное второго пришествия ждете. А вы пообщайтесь с ними на чате. Все хотят чтоб — раз! — и получить самую-самую. А вы сделайте счастливым другого человека, сможете? Девушка — она ведь тоже человек, а не то после чего перестают быть девствеником, и от чего получают удовольствие,но оно почему-то не хочет нас! Они тоже боятся и волнуются, и ждут тепла. Но они не смогут сами защищаться. Защитите их. И еще мне интересно: вот вы встретите девушку, а почему собственно ей должны понравиться вы, а не я например?
Только сам займешся своей жизнью, и получишь результат. Задумайся сколько людей на протяжении истории отдали жизни, для того чтобы ты мог жить. В общем вставайте и идите! И помните что самая долгая дорога начинается с первого шага. И пока ты живой ты можешь еще что то сделать. В жизни для всего есть возможности.
Как смириться, что у любимой был кто-то до меня?
Светлана Дьяченко, спасибо, статья конечно никакого чуда по щелчку пальца не сделала, но направила. Как недавно сказала знакомая, «из-за гордости мы теряем любовь, а из-за любви гордость»
Нужно выбрать, либо ты любишь себя и остаёшься один, либо полностью доверишься избраннице и будешь любить её. Любовь это самопожертвование.
Если кто-нибудь столкнётся с подобной проблемой и найдёт эту тему.
Мне стало гораздо легче, когда я подумал вот над чем: Всё что было раньше, свело нас вместе. Именно опыт предыдущих отношений помог ей разобраться в себе и в том, какой человек ей нужен. Если бы не те отношения, она была бы в каком-то смысле другим человеком. И возможно именно благодаря предыдущему опыту, она уважает и ценит вас.
Смотрел старые фотографии любимой (ей 25) в соцсети, там она с бывшим молодым человеком
Зачем вы это делали?
Очень неприятно стало, не знаю как избавится от этого чувства.
Что за неприятное чувство у вас возникло? (от чувства, каким бы неприятным оно ни было, избавляться не нужно и невозможно, не тратьте на это своих сил)
А что для вас значит, что у вас никого не было, а у нее был? Что вы в связи с этим чувствуете и что думаете?
Но как мне смириться, что у неё был кто-то до меня?
Виктор Ляшенко, Смотрел старые фотографии, чтобы увидеть, какая она была раньше, как вела себя.
Неприятное чувство, она очень долгое время мне не доверяла, и мы не могли быть так же счастливы, как она с ним, ведь у неё не было в то время этого груза. (По её словам, он просто бросил её и уехал в другую страну, после сказал, что заберёт её через какое то время, но не факт, что кого-то другого не найдёт, после этого они расстались) Получается, я расплачиваюсь за другого человека, это очень обидно. Хоть она мне и говорила, что ей ни с кем, никогда не было так хорошо как со мной (во всём) Ещё она мне рассказывала, что работала, помогала ему и много всего для него делала, а он не работал, и не ценил. Ну ладно, это может она и утрировала, но то что после очевидного к ней отношения по её словам, она стремилась уехать к нему в другую страну,(а деньги нужно было заплатить огромные, так как не пускали туда её) она влезла в долги, работала всё время на нескольких работах, это факт. И вот от этого коробит. Ради меня такого никогда не делали, и я бы и не допустил, чтобы это из-за меня так мучились. А в итоге я получил грубо говоря испорченную девушку, может даже использованную, с недоверием ко мне. Ах да, она при этом хотела семью, но ей сразу сказали, что никогда не женятся, и если беременность, то аборт. Вот где логика? Зачем было так стараться ради него? А я почти сразу стал говорить, что считаю, что она будет хорошей мамой и хотел бы семью.
Что значит, что вы не смиряетесь с этим? Вы хотели бы, чтобы этого не было? Или что? А если бы не было (пофантазируем), то что для вас это значило бы?
Виктор Ляшенко, И ещё хотел добавить. В голове крутится вопрос, почему она сохранила и не удалила некоторые фотографии, раз она ненавидит того человека. Что если у неё к нему до сих пор чувства и это нам мешает. Похоже, что придётся прямо спросить. Хоть я и обещал не поднимать тему про него, так как ей из-за этого очень плохо. Не показатель ли это того, что чувства остались? Если судить по себе, у меня была любовь но не взаимная, так у меня нет ни гнева ни тяги, просто пустота, ничего нет к прошлой любви. Я могу спокойно и свободно о ней говорит, потому что я не жалею, значит она мне не подходила. Как и бывший молодой человек моей избранницы не подходил ей. Но я ведь обладаю не полной информацией, может спросить у кого-то из окружения, чтобы легче было найти подход к моей любимой девушке?
Я не хотел пока говорить с ней на тему тех фотографий, но было слишком сложно скрыть настроение, пришлось поговорить. Итог, она сказала что ей просто нравятся эти фотографии (лично мне не понятно, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя) И обиделась, что я напомнил ей про него. Ну в чём же логика? А фотографии о нём не напоминают? Я просто в замешательстве. Она ведь могла сказать, что забыла, или да конечно, мне не сложно удалить, но она решила обидеться. Причём я сразу ей сказал, что никаких претензий к ней нет и я знаю как она хорошо ко мне относится перед началом разговора, я ничего не требовал, а просто поделился переживанием, как она просила.
Получается, я расплачиваюсь за другого человека, это очень обидно
Что вас побуждает смотреть на это именно так? Ведь, если продолжать вашу мысль, то получится, что и она (ваша девушка) невольно расплачивается сейчас за то, что у вас не было девушки до неё. Ведь вы, по вашим собственным словам, в том числе, и поэтому так остро реагируете на ее опыт?
она стремилась уехать к нему в другую страну,(а деньги нужно было заплатить огромные, так как не пускали туда её) она влезла в долги, работала всё время на нескольких работах, это факт. И вот от этого коробит. Ради меня такого никогда не делали
Что вы чувствуете в связи с этим?
Что для вас значит, что вот ради него она была готова на такие усилия, а ради вас никто так не старался?
в итоге я получил грубо говоря испорченную девушку, может даже использованную, с недоверием ко мне
В ваших словах, Павел, звучит неуважение к вашей девушке. Получается, что она для вас некая вещь (вещь можно испортить и попользоваться ею), а не человек, который сам живёт и сам выбирает. Вы не согласны с ее выборами? Не согласны с ее жизнью? Вы лучше нее знаете, как ей нужно жить ее жизнь?
Вы не хотите допустить, что у нее может быть своя, отличная от вас жизнь; что она вообще-то на белом свете живёт не для вас?
Эти ваши чувства говорят о том, что, возможно, где-то в глубине души вы переживаете чувство неценности самого себя, возможно, даже, неполноценности, несостоятельности. Хорошо бы исследовать основания этих чувств, этого отношения к самому себе, поскольку это не может не влиять, и уже влияет на ваши отношения с вашей девушкой, делая вас чересчур ранимым и обидчивым.
Вот где логика? Зачем было так стараться ради него?
Люди сходятся друг с другом не из логики. Какая логика в ваших чувствах к вашей девушке? Какая логика в вашем желании жить вместе с ней, кроме самого вашего желания?
А я почти сразу стал говорить, что считаю, что она будет хорошей мамой и хотел бы семью.
Вы сейчас сравниваете себя с ним, и хотите найти доказательства того, что вы лучше него? Зачем вам это?
Вы чувствуете себя недостаточно хорошим, недостаточно достойным любви?
Мне обидно, что она терпела. Обидно, что она готова была терпеть недостойных людей.
Пока непонятно, в чем состоит ваша обида. Что для вас лично обидного в этом, чем вас это задевает?
И чего вы хотите от неё в связи с вашей обидой?
Раз она не могла по элементарным вещам распознать подходит её человек или нет.
Вы полагаете, что если вы считаете кого-то недостойным ее, то и она должна быть такого же мнения?
Павел, насколько вам интересны чувства вашей девушки, её смыслы и вообще её жизнь?
Пока что по вашим словам складывается впечатление, что вам она не очень интересна. Вы не видите в ней человека, и вам интереснее не то, как она живёт, а то, что вы можете получить от обладания ею. И поэтому вас обижает, что вам досталась подпорченная «вещь», бывшая в употреблении, секонд хэнд, а не совершенно новая.
С одной стороны, если бы этого не было, мы бы скорее всего не встретились, с другой стороны, если бы не было и встретились, то она была бы менее загруженной негативом, который мешает ей и мне.
И какую точку зрения все же вы намерены выбрать?
с другой стороны, если бы не было и встретились, то она была бы менее загруженной негативом, который мешает ей и мне.
А если предположить еще третью сторону? Например, без полученного опыта в прежних отношениях, она в ваших отношениях была бы другой, но не такой, о какай вы фантазируете? Или ваши отношения не состоялись бы вовсе, потому что она вас не увидела бы, не выбрала бы.
Похоже, что придётся прямо спросить. Хоть я и обещал не поднимать тему про него, так как ей из-за этого очень плохо.
Зачем вам нужно это знать от нее?
Что если у неё к нему до сих пор чувства и это нам мешает.
А что, если так? Что это будет значить для вас?
Если судить по себе, у меня была любовь но не взаимная, так у меня нет ни гнева ни тяги, просто пустота, ничего нет к прошлой любви. Я могу спокойно и свободно о ней говорит, потому что я не жалею, значит она мне не подходила.
Сколько вам понадобилось времени, чтобы ваша боль улеглась и перестала вас мучить?
Теперь посудите, сколько времени нужно ей, в отношениях более близких, более насыщенных, чем те, о которых вы рассказываете.
Но я ведь обладаю не полной информацией, может спросить у кого-то из окружения, чтобы легче было найти подход к моей любимой девушке?
Этот вопрос не совсем понятен. Какой подход к вашей девушке и для чего вы хотите найти?
лично мне не понятно, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя
Павел, если ваши слова сформулировать более точно, то они прозвучат несколько иначе: «Лично я не желаю понимать, как могут нравится изображения объекта ненависти и предателя! Не могут они нравиться!»
Вы не понимаете, потому что хотите не понимать, а осуждать, и подогнать свою девушку под своё понимание, какой она должна быть.
И обиделась, что я напомнил ей про него. Ну в чём же логика? А фотографии о нём не напоминают? Я просто в замешательстве.
Виктор Ляшенко, Здравствуйте, Виктор!
Прочитав ваши комментарии, многие мои вопросы кажутся теперь глупыми для меня, чисто эмоциональными.
Да вы правы, она ведь тоже получается расплачивается за моё прошлое, которое и на мне оставило свой отпечаток, так же как и на ней, просто он другой. Побуждало меня смотреть на это, что я расплачиваюсь, её постоянные разговоры (которых уже нет, кстати) о своём бывшем, сравнения с ним, она боялась, что я буду вести себя так же, не стремиться к лучшему, что я буду оставаться на месте и меня будет всё устраивать.
Что для меня значит, что она так старалась для него, а для меня так никто. Поначалу, чувство собственной несостоятельности, потом осознание того, что я могу и хочу не только для неё, но и для себя быть таким, которого она хотела бы, которым бы она гордилась, потом желание развиваться и работать над собой. Один из шагов это разобраться в себе, расширить кругозор, чтобы ничего не мешало, поэтому я сейчас на этом сайте.
Про неуважение к девушке, это действительно выглядит именно так, простые ответы на ваши вопросы сразу же ставят на место. И я понимаю что она сама делает выбор и ведь она в конечном итоге сделала его, рассталась с ним.
Я чувствую себя достаточно хорошим для того чтобы меня любили, но просто хочу быть лучшим для неё и не хочу её потерять.
Про обиду, что она терпела. Дело в том, что обида не на неё, мне просто обидно, что такой замечательной девушке пришлось такое переживать. Но опять же, в глубине души, я даже рад что так получилось, ведь благодаря прошлому стечению обстоятельств мы сейчас вместе, и чувствуем себя счастливыми. Вы абсолютно правы про третью сторону, я уверен, что она была бы другой, это очевидно. И мы бы даже не встретились.
Зачем мне нужно было знать её чувства к нему, чтобы на основе этих знаний попытаться понять её лучше, чтобы помочь. Как вы посоветовали в последнем абзаце, вникнуть в чувства. Чтобы самому понять что делать дальше, ведь если она до сих пор любила бы его, это означало бы для меня, что я лишний. Я бы задумался, если она любит его, то зачем тогда ей я. Сейчас я понимаю, что я должен просто быть надёжным.
Я уверен, что я не всё понимаю в жизни, в отношениях, в своей любимой и в самом себе. Я правда не хочу осуждать, а хочу понимать. На тот момент эти мои вопросы формировались скорее, чтобы передать эмоциональное состояние.
Виктор, очень благодарен вам за то что направили! С помощью ваших наводящих вопросов и комментариев у меня в голове теперь всё что касается этой темы, более упорядочено и понятно. Сам бы я так быстро не добился такого результата!
Если вам есть что сказать, прокомментировать мои ответы, посоветовать, буду весьма признателен.
Здравствуйте, Павел.
Как мне кажется, сейчас всё, что вам нужно было понять, вы уже поняли.
Не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда говорите: «мне просто обидно, что такой замечательной девушке пришлось такое переживать». Что это за обида, на кого (это чувство не бывает безадресным) и по какому поводу? Исследование этого вопроса я оставлю вам, мне кажется, сейчас он не очень для вас важен, чтобы о нём говорить нам с вами.
Сейчас я понимаю, что я должен просто быть надёжным.
Прежде всего, вы «должны» вникать в свои настоящие потребности, осознавать их и удовлетворять. Не обманываясь на свой счёт. Тогда не обманите и девушку, не обнадежите ее тем, чего не имеете. Всё остальное является производным этого.
у меня в голове теперь всё что касается этой темы, более упорядочено и понятно
Как смириться с тем, что у меня девушки никогда нет будет?
«Подойдет любая»
Когда мужчина длительное время не состоит в отношениях, он начинает активно засматриваться за прекрасный пол. Как правило, если мужчина действительно страдает от одиночества, то его требования к женщине сильно снижаются. Он спокойнее реагирует, если «клюнувшая» на его спутница имеет пару лишних кг (даже если раньше он бы такого не допустил), не делает маникюр и не ходит в салоны красоты. Конечно, от общения со своим идеалом холостяк не откажется. Поэтому не стоит удивляться, что такой мужчина после длительного одиночества начнет засматриваться даже на девушек, которые раньше были не в его вкусе.
«На себе не экономлю»
Не секрет, что на отношения с женщиной обычно уходит много средств. Особенно это видно на первых порах, когда мужчине нужно очаровать свою возлюбленную. Покупка букетов цветов, конфет и походы в кино требуют от сильного пола больших затрат. Именно об этом постоянно говорят мужчины, которые наотрез отказываются заводить серьезные отношения. Дескать, мимолетная интрижка в баре обойдется намного дешевле. В этом, конечно, есть и доля правды.
Привлеките внимание девушки
Поддерживайте внимание девушки
Сделайте предложение стать вашей девушкой
Почему я не нравлюсь никому из девушек?
Для начала стоит разобраться в следующих моментах. Во-первых, люди – это такие существа, которые любят все преувеличивать, поэтому, скорее всего, ты тоже это делаешь. Для того, чтобы определить, нравишься ли ты женщинам или нет, тебе нужно начать активно с ними общаться, знакомиться и приглашать на «романтики».
Однако, зная сущность мужского пола, можно предположить, что и у тебя было не больше трех неудачных свиданий, после которых ты потерял желание вообще общаться с противоположным полом. А ещё причиной может быть гнобёшь себя типа: «Почему я не нравлюсь девушкам, которые нравятся мне?» Ты зацикливаешься на этом, хотя зачастую всё может быть не так.
Если ты из тех парней, которые думают, что женщины сами должны на тебя лезть и бросаться, то ты глубоко ошибаешься. Скорее всего, из такого мировоззрения у тебя мог возникнуть только один вывод: если они сами не виснут на тебе, то значит ты никому не нравишься. Здесь нужно понять, что порядочные девушки в редких случаях сами проявляют инициативу в отношениях и вообще в знакомствах. Такое случается, но крайне редко.
Во-вторых, тебе самому себе следует задать такие вопросы: какая статистика у тебя есть вообще? Сколько раз, например, за последний месяц ты подходил к девушкам, знакомился и приглашал на свидание? По какому принципу ты определил, что ты нравишься или не нравишься той или иной особе?
Проанализировав полностью положение вещей, ты, пожалуй, обнаружишь, что не то чтобы ты сам не нравился девушкам, здесь, скорее всего дело кроется в том, что ты просто-напросто бездействуешь.
Если ты из тех, кто считает, что барышни должны сами тебя добиваться и хотеть с тобой завязать знакомство, то ты не прав. Такого просто не бывает, если, конечно, ты не Сергей Лазарев. Но все можно повернуть иначе. Женщины начнут на тебя позитивно реагировать, если ты сам будешь подходить к ним, знакомиться и приглашать на свидания.
Женщины по своей природе так устроены, что им хочется видеть рядом с собой лучшего самца. Поэтому чем красивее и умнее девушка, тем большие требования у нее к своему избраннику. По этой причине, тебе вряд ли смогут помочь причитания по поводу того, почему ты не нравишься девушкам. Лучше всего потратить это время на свое совершенствование.
Да, процесс перемены твоей личности в лучшую сторону – это дело не легкое и не быстрое. Для начала нужно выйти из зоны комфорта и начать действовать!
Пересмотреть прошлое
Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.
Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.
Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.
Страх близости
Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому, а это делает нас уязвимыми. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику.
Может быть, инициатором расставаний оказываются не ваши партнеры, а вы, ибо вас что-то не устраивает в них? Может быть, вы рассматриваете человека под «увеличительным стеклом», преувеличиваете его недостатки.
Cтрах разоблачения заставляет многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений
Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?
У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?
Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.
Сделать первый шаг
Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.
Быть в контакте
Если вы поглощены своей тревогой, то не видите того, кто сейчас перед вами. Вы как будто рядом с человеком, но не в контакте с ним. И он это считывает. Попробуйте успокоиться и получить удовольствие от свидания. Вы не идете на собеседование по приему на работу, а просто хотите приятно провести время.
Не задавайтесь вопросами, сложится или нет, какое впечатление вы произведете… Представьте, что вы оказались в незнакомом городе, возможно, единственный раз в жизни – как вы будете себя вести? Скорее всего, постараетесь разглядеть в нем что-то особенное, почувствовать его индивидуальность, составить впечатление. Вы не будете думать о том, как смотритесь на его улицах.
Расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами
Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.
Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.
Учиться дружить
Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.
Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.
Придирчивый
Совет : спустись на землю и стань реалистом. Хватит придираться к мелочам. Размыль свое представление об идеальной девушке и просто живи. Ты найдешь девушку, которая будет тебе по душе. Но твоя придирчивость замедляет этот процесс.
Неизмеримое эго
Совет : засунь-ка свое ЧСВ куда подальше и начни уважать девушек. Ты не поверишь, как скоро к тебе потянутся.
Мамкин сынок
Совет : переезжай жить отдельно от родителей. Снимай хоть самую маленькую однушку на окраине города. Но это даст тебе неимоверный толчок в развитии отношений.