Квинтэссенция декларативного горлобесие что это
15 шуток, от которых кажешься умнее
Вот подборка фраз, которые помогут легко влиться в любую компанию и всегда пригодятся, чтобы разрядить обстановку.
«Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять».
«Замужество — это не семейное положение, а медаль. Она ж так и называется «За мужество».
«Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют».
«Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия».
«У меня такое неприятное чувство, что вы правы».
«IQ познается в беде».
«И тогда я решила стать доброй, потому что поняла — патронов на всех не хватит…»
«Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом слове».
«Лучше иногда падать, чем никогда не летать».
«Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают».
«Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой».
«Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили».
«Кошки умнее людей. Вы видели хоть одну кошку, которая потратила 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
«– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…»
«Умный парень не дает девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны»
Интеллектуальный юмор
1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве.
2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– ъ.
5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
7. IQ познается в беде.
8. – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
9. – I
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
15. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
16. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
17. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
18. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
19. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
20. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
21. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал. »
22. – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
23. Если у Вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, Вы уже заметили, что Вас фотографируют.
24. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
25. Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
26.Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
27. Передачу «Самый умный» я слышу так:
— Окпугкр пкороа орпи?
— Пиоклаоооопрмк!
— Правильно!
28. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
30. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
31. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
32. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Поделитесь этим постом с друзьями!
Поделитесь этим постом с друзьями
Квинтэссенция декларативного горлобесие что это
А Вас бесит, когда люди щеголяют умными словами, это просто квинтэссенция декларативного горлобесия? человек слово квинтэссенция
Психофизической процесс в стадии само возвышения.?
И откуда я знаю это?
А вам не кажется, что вы немного гиперболизируете?
Ну, если Вы знакомы с гиперболизацией, то параболизация Вам должна быть понятна! )
Ну, это смотря с какой стороны посмотреть и под каким ракурсом.
Покрутите, повертите, увидите))
Ага. Вас покрутишь. Медведя вон бедного так закрутили. Как у него крыша-то ещё не съехала.
Медведь в цирке работал, он натренированный ))
Это умение сказать что-то совершенно бестолковое
Ага, чтоб никто ничего не понял ))
Что то сказал но сам не знает что. И совершенно бестолковое
Бывает и не бестолковое, но зачем усложнять непонятными словами фразы?
Ну тупить то тоже не надо! Где золотая серединка.
они могут и щеголять,но басис этого человека пуст
Щеголять глупыми словами в обществе не принято))
А в отчётных докладах некоторых? ))
Видимо, это закрытые от общества доклады
Эссенция меня не бесит, а уж квинтА. тем более.
Это смАтря с кем блЫдить.
для моего маленького мозха ваши слова тяжелы
Да это одним словом можно: Словоблудие ))
Писать наверное также долго как и говорить.
Не очень, если повторить пару разиков ))
Э. вывертаизподподверта. Так проверяли на ведущих дискотеки. Мало кто сходу проговаривал. Надо было быстро и правильно и с 1-го раза!
СМЕХОТЕРАПИЯ. Береги ум смолоду…
— Cейчас вы пройдёте тест на IQ…
— А что такое IQ?
— Спасибо, тест завершён.
На собеседовании в кадровом агентстве.
— Скажите, вот в вашем резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Ростовской.
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То второй не получит стипендию.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо — им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
IQ познается в беде
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
– I 
Сочувствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
Передачу «Самый умный» я слышу так:
— Окпугкр пкороа орпи?
— Пиоклаоооопрмк!
— Правильно!
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным — мой modus operandi.
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓