Квн что в черном ящике

7 самых ярких моментов в истории «Что? Где? Когда?»

В год 45-ти летия игры я решил вспомнить самые яркие моменты в истории моей любимой телепередачи (статья была написана в 2020-ом).

Минутное молчание Нурали Латыпова

Этот момент я не мог увидеть в прямом эфире, ибо в декабре 1984 только родился, но благодаря Интернету нет ничего невозможного. 29 декабря 1984-го года Ворошилов озвучил загадку Леонардо Да Винчи:

Что растет тем больше, чем больше отнимают? Ответ начинается с конца, а кончается с начала.

Девушка в зале так волновалась, что Владимир Ворошилов сказал: «Если она сейчас подскажет — я остановлю игру». В итоге девушку убрали за спины других зрителей…

Я смотрел этот момент, разинув рот! Во-первых, вопрос хоть и не сложный, но очень красивый. Во-вторых, Нурали Латыпов всю минуту сидел молча и вдруг ответил правильно с удивительным спокойствием…

И тут он начинает вслух размышлять и говорит «Яма»… Победа! Счёт становится 4-4.

Впоследствии Нурали признался, что где-то слышал эту загадку и всю минуту пытался вспомнить на неё ответ. И по истечении минуты попросил слово.

Змея Козлова

19 ноября 2005-го года команде Андрея Козлова вынесли казан и задали вопрос.

Во время поездки по Средней Азии телезритель Анатолий Козлов наблюдал как кочевники готовили удивительное блюдо — змею, фаршированную рисом. Причём туловище у змеи оказывалось толще головы. Внимание вопрос! Через одну минуту вы должны подробно описать, что и в какой последовательности делали кочевники, чтобы в таком казане приготовить это блюдо — змею, фаршированную рисом.

Помните эти капитанские погоны?

После минуты обсуждения Козлов взялся отвечать сам и очень долго объяснял как он трамбует рис в мёртвую змею. А правильным ответом оказалось то, что змея наоборот живая и просто спасается бегством из казана. А ей пихают рис в пасть…

Тут Козлов сказал, что ради очка он бы напихал рис в мёртвую змею… Вмешался Борщевский, который сказал, что живая змея или мёртвая это непринципиально. Но… ведущий засчитал победу телезрителям.

А потом Крюк в шутку сказал, что если знатоки проиграют (так и случилось), то пускай Козлов придёт на следующую игру с мёртвой змеёй, нафарширует её и тогда команде засчитают победу.

Через неделю Козлов принес диктофон с этим предложением.

И Козлов сдержал обещание — с позволения ведущего он и его команда приготовили змею, нафаршировав её рисом… И получили право сыграть в зимней серии.

Как сказал сам герой вечера: «Это несправедливо, но правильно!». В конце сезона Козлову вручили приз «Бриллиантовая змея» за волю к победе. Впоследствии никто этого приза не удостаивался…

Как бы не относились к Козлову, но он самый азартный игрок в «Что? Где? Когда?».

Суперблиц Козлова

27 декабря 2008-го года в финале года состоялся, возможно, самый яркий суперблиц в истории передачи «Что? Где? Когда?». Счёт 5-5. Ведущий предлагает, чтобы волчок указал на того, кому играть суперблиц.

Волчок указал на Андрея Козлова, у которого случился шок. До этого капитану не приходилось играть суперблицы.

Ведущий объяснил, что в испанском языке слово «пара» означает «для» и начал задавать вопросы:

1. В испанском языке слово «Чоко» означает «столкновение». А какая деталь автомобиля называется «Парачокес» — «для столкновения»? Тут Козлов быстро ответил, что это бампер.

2. В испанском языке слово «Бриса» означает «свежий ветер». Какая деталь автомобиля называется «Парабрисас» — «для свежего ветра»? Козлов отвечает «окно», перебирая кучу вариантов вроде сплит-системы. Но правильный ответ оказывается «ветровое стекло». Ответ засчитали.

3. Догадайтесь, какая деталь автомобиля называется «Лимпиапарабрисас»? Козлов выходит на улицу и у автомобиля отвечает, что это — дворники. И выигрывает.

На моей памяти впервые игрок слушал вопрос и отвечал за пределами стола.

Третий вопрос, кстати, очень простой и других вариантов просто нет. Но выглядел этот суперблиц, взятый в самый нужный момент, очень эффектно!

Наверное, самый эмоциональный момент в жизни Андрея Козлова!

Бенефис телезрителей

Но не только знатоки запоминались своими победами и озарениями. Одним из самых ярких моментов игры стал вопрос Николая Азарьева, заданный 2 января 2017-го года (финал 2016 года):

За 41 год из художников чаще всего задавали вопросы о Леонардо да Винчи, из поэтов чаще всего говорили о Пушкине, а из писателей — о Набокове. Какой учёный чаще всего упоминался в игре «Что? Где? Когда?» за 41 год?

Николай Азарьев на выигранные деньги хотел раздать долги…

Знатоки ответили — «Альфред Нобель».

Но на самом деле правильным ответом является Сергей Павлович Королёв! Ведь каждую передачу ведущий упоминает адрес, на который нужно присылать вопросы — ул. Академика Королёва, 12.

Елизавета Овдеенко в 2018-ом получила звание магистра.

Елизавета Овдеенко позже в интервью говорила, что на этот вопрос ей было обиднее всего не ответить.

Николай Азарьев получил за этот вопрос «Бриллиантовую Сову».

Серсо Фёдора Двинятина

В 2001-ом году родился, скорей всего, главный мем игры «Что? Где? Когда?». Это был период, когда Борис Крюк только взял бразды правления в передаче и голос его технически изменяли.

Играет команда Блинова. Выносят колесо, мясо и просо, а также черный ящик. Ведущий спросил, что в ящике? Двинятин моментально соображает, что все предметы с окончанием на «со». После минуты обсуждения Двинятин даёт ответ, что в ящике принадлежности для игры серсо!

Ведущий сказал, что четвёртого слова в русском языке на «со» нет, поэтому в чёрном ящике нет ничего.

Двинятин начал спорить, что слово «серсо» уже русское, ибо есть в разных словарях. Обычно спокойного и интеллигентного Фёдора понесло…

Вмешались несколько человек из клуба и через несколько секунд конфликт достиг апогея! Крики и перекрикивания…

После того как Двинятин начал перебивать ведущего и не давал ему сказать ни слова, Крюк в сердцах крикнул: «Да заберите себе это очко! Нужна вам подачка? Берите!».

Говорят, что это стало началом конца Фёдора в клубе. Сыграв ещё несколько игр, Двинятин исчез с экранов…

Суперблиц Белозёрова

29 мая 2016-го молодая команда Белозёрова играла в третьей игре Летней серии. Счёт 5-4 и вопрос задал Радик Хабибуллин. К слову, мы с Олей постоянно удивляемся, почему вопросы выбираются от одних и тех же телезрителей. Радик выиграл. Счет 5-5. Выпадает сектор суперблиц и за столом остаётся сам капитан Борис Белозёров…

Люблю такие моменты в игре. 5-5 и всё решается тут и сейчас!

Вопросы Борису достаются достаточно сложные для суперблица:

Первая реакция на аплодисменты. Пока шок…

Эмоционально очень крутой момент!

Козлов и волчок

Ну и напоследок эпичное видео — как Андрей Козлов 40 секунд крутил волчок, обидевшись на ведущего. А предыстория там такая.

18 декабря 1993-го года в пятой игре Зимней серии звучит такой вопрос:

Уважаемые знатоки! Как видите, я живу в городе Фрязино Московской области. Есть ещё станция Фрязево Горьковской железной дороги, есть село Фрязиново близ Вологды, а в Вологде — Фрязиновская улица и Фрязиновская набережная. Есть деревня Фрязино, где делают фарфоровую гжель. Павлин Фрязин впервые на Руси отлил тысячепудовую пушку, Иван Фрязин был лучшим чеканщиком монет, Марк, Пётр, Алевиз и Антон Фрязины поставили стены и башни вокруг Кремля, и, наконец, Бон Фрязин поставил в Кремле колокольню Ивана Великого. Откуда в XV веке на Руси взялась вся эта фрязь?

Елена Медведкова ответила, что фрязь взялась из Италии. Ворошилов попросил уточнить, в конец всех запутал и добился удобного ему неправильного ответа. Фря — это люди искусства из Италии.

Оказалось, что правильный ответ — все люди из Италии. Расстроенный Козлов начал откровенно троллить ведущего. Ворошилов спокойно отреагировал на выходку…

После этого регламент поменяли и волчок крутил уже распорядитель клуба.

А какие вы моменты считаете самыми яркими?

Источник

Главный мем в истории «Что? Где? Когда?» – вопрос про серсо. Его анализировал литературный журнал и прославил лучший ЧГК-паблик

В выпуске «Что? Где? Когда» от второго июня 2001 года команде Алексея Блинова вынесли на игровой стол тарелки с мясом, просом, колесо и черный ящик. Знаток Федор Двинятин предположил, что в черном ящике серсо – игра, где нужно ловить палочкой обруч. По его версии, это четвертое слово в русском языке, которое заканчивается на «-со».

Двинятин думал в правильном направлении, но черный ящик был пуст. По версии телезрителя, в русском языке всего три слова с окончанием на «-со». Двинятин спорил и объяснял, что в русских словарях такое слово есть. Аргумент ведущего Бориса Крюка – слово серсо не русское по происхождению.

Двинятин вместе с Михаилом Барщевским продолжили спорить. И Крюк на нервах засчитал команде ответ со словами: «Да заберите себе это очко!»

Команда Блинова выиграла со счетом 6:5.

Так какой ответ все-таки правильный?

На эту тему есть даже большая статья в журнале «Новая литература».

Если коротко: мясо, просо и колесо тоже не русские слова по происхождению. Некоторые филологи говорят, что русскими словами можно считать те, которые склоняются. Но тогда уже есть слова кофе и пальто, которые давно укоренились в языке.

К тому же есть слова лассо, эспрессо и наречие косо. А в черном ящике ведь вообще было пусто!

Тогда, чтобы вопрос звучал корректно, его стоило сформулировать так:

Назовите четыре слова современного русского активного языка, оканчивающихся на -со; это должны быть существительные в именительном падеже, единственном числе, не имена собственные, не иностранные, не жаргонизмы, не архаизмы, при этом склоняемые по правилам русской грамматики.

И такое четвертое слово в русском языке есть. Это плёсо – глубокий участок русла реки между перекатами.

Вопрос про серсо стал мемом. В честь него назван паблик вконтакте, который любят сами знатоки

Паблик вконтакте «А как же серсо!?» напоминает футбольный ВГИК. Там свои узнаваемые мемы и шутки об играх ЧГК. На паблик за четыре года подписались почти 15 тысяч человек. Среди них, например, знатоки Алена Повышева и Никита Баринов. Создатель «А как же серсо!?» (остался анонимен и отвечал в сообщениях от лица паблика) рассказал «Голу», что все началось с желания сохранить скриншоты с игр:

«Паблик появился в результате депрессии, во время которой было пересмотрено бесконечное число выпусков ЧГК и сохранено огромное количество скринов. Чтобы скрины не испортились, было решено создать место, где они обретут свежесть.

Сейчас пабликом занимаются 14 тысяч человек, регулярно присылающих мемы для публикации и обсуждающих игры в комментариях – на них все и держится».

Про вопрос с серсо в паблике очень много мемов:

Есть даже пародия на Вайомингский Инцидент (когда якобы хакер захватил сигнал и вместо вечерних новостей дал страшное видео).

Будьте осторожны. В этом видео тоже саспенс и скримеры. Не смотрите его, если не хотите негативных эмоций.

Популярность мема создатель «А как же серсо!?» объясняет так:

«Видео про серсо – своего рода квинтэссенция всего ЧГК. Если вам нужно объяснить кому-то, что такое «Что? Где? Когда?», достаточно показать этот ролик. Здесь и каверзный вопрос, и противостояние игрока-типичного советского интеллектуала и ведущего с заниженным голосом (который уже давно не используется, но так и остался атрибутом ЧГК), и скандальная ситуация с привлечением к обсуждению всего зала.

Знаток Двинятин отвечает на вопрос, в котором он хорошо разбирается в силу профессии. Господин Ведущий стремится показать свою значимость в качестве нового крупье, защитить редакторов программы и телезрительницу. Все это так или иначе присутствует в игре постоянно, но именно на этом вопросе все собралось воедино».

Источник

Игра-КВН «Что? Где? Когда?»

Математическая игра «Что? Где? Когда?»

для знатоков 8 х классов.

Цель игры: Развивать и укреплять интерес к математике; развивать сообразительность, любознательность, логическое мышление, стремление к преодолению трудностей; воспитать познавательные интересы.

Наглядность и оборудование: конверты с вопросами, черный ящик, барабан, содержимое ящика, хрустальная сова.

Участники игры: 2 команды по 5 человек (из одного класса или одной параллели), ведущий, помощник ведущего, жюри.

Правила игры: 2 стола с барабанами. Команды по очереди крутят барабан. Стрелка указывает на конверт с определенной суммой. На конверте может быть записано, кроме суммы, черный ящик, Зеро и или музыкальная пауза. Конверт передается ведущему. Если команда ответит на вопрос, получает то количество баллов, которое указано на конверте. Если команда не ответит на вопрос, то можно воспользоваться помощью болельщиков или отвечает сам ведущий, но баллы не присуждаются команде.

На конверт с музыкальной паузой команда представляет 1 концертный номер.

На обдумывание вопроса дается 1 минута, если выпало Зеро, то на каждый из трех вопросов ответ должен прозвучать сразу.

Предлагаются следующие вопросы для I команды:

Французский ученый Божевара писал арабские цифры таким образом:

…

Продолжить ряд и объяснить их написание. 10000руб.

2. Зеро: 1) Сколько предметов вы изучаете?

2) Назовите адрес школы.

3) Кто автор учебника Алгебра 8 класс?

По 1000 руб. за каждый вопрос.

3. 10000ли ≈ 5760км. Чем знаменательно это число? 8000руб.

(Длина Великой китайской стены)

4. Черный ящик. Латинское название этого предмета позаимствовано из греческого языка и означает: затычка, втулка, сосновая шишка. Что в черном ящике?

5. Улица под именем какого великого древнегреческого ученого математики есть в Амстердаме? (Пифагор) Что связывало Пифагора и олимпийские игры? (он был победителем по кулачному бою) 4000 руб.

6. Назовите длину дорожки Геракла. (Длина стадиона ≈ 192м) 6000руб.

7. Назовите самую красивую, самую известную, самую величественную, царицу-долгожительницу, царицу над царицей. (Арифметика) 2000руб.

8. Звучит любая музыка. Какой математический термин с греческого означает музыка? (Пропорция) 3000руб.

9. Это название происходит от двух латинских слов «дважды» и «секу», буквально «рассекающиеся на 2 части». О чем речь? (О биссектрисе) 2500руб.

10. Черный ящик. Войны римского консула Марцелла были надолго задержаны у стен г.Сиракузы мощными машинами-катапультами. Их изобрел для защиты своего города великий ученый Архимед. В черном ящике лежит еще одно изобретение Архимеда, которое и поныне используется в быту. Что в черном ящике? (Винт Архимеда, используется в мясорубке) 7000руб.

Предлагаются следующие вопросы для II команды:

1. В египетской пирамиде на гробнице начертано число, которое делится без остатка на все числа от 1 до 10 включительно. Назовите это число. (2520) 10000руб.

2. Зеро: 1) Когда отмечается Международный день защиты детей? (1 июня)

2) Геометрию какого ученого древности до сих пор изучают? (Евклида)

3) Как называется делитель дроби? (знаменатель)

По 1000руб. за каждый вопрос.

3. Буквы разбиты на группы следующим образом:

I группа – А, Д, Л, М, П, Т, Ф, Ш

II группа – В, Е, З, К, С, Э, Ю

III группа – Ж, И, О, Х, Н

По какому принципу произведена разбивка? 8000руб.

( I группа – вертикальная осевая симметрия,

II группа – горизонтальная осевая симметрия,

III группа – центральная симметрия)

4. Черный ящик. Нарисуйте большой кружочек и скажите, что находится в черном ящике. (Ящик пустой, от латинского «нуль», что означает пусто). 3000руб.

5. Напишите 100 шестью одинаковыми цифрами. () 5000руб.

6. Почему в карте бубновой масти нарисован ромб? 6000руб.

7. Найдите наименьшее трехзначное число, кратное 3, чтобы первая цифра была 7. (702) 2000руб.

8. В старину часто пользовались солнечными часами. Они известны более 3000лет. В солнечных часах время определяется по положению тени от наклонного стержня на циферблате. Каков механизм работы этих часов? (Циферблат располагается так, чтобы в полдень тень была направлена на север). 4000руб.

9. Слово, которым обозначается эта цифра, в переводе с греческого означает «натянутая тетива». Что это? (Гипотенуза) 2500руб.

10. Черный ящик. Это изобрел очень талантливый юноша, который придумал гончарный круг, первую в мире пилу. Под пеплом Помпеи археологи обнаружили много таких предметов, изготовленных из бронзы. В нашей стране это было обнаружено при раскопках в Нижнем Новгороде. В Древней Греции умение пользоваться этим предметом считалось верхом совершенства, а уж умение решать задачи с его помощью – признаком высокого положения в обществе и большого ума. Этот предмет незаменим в архитектуре и строительстве. За многие сотни лет конструкцию этого предмета не изменилось. В настоящее время им умеет пользоваться любой старшеклассник. Что в черном ящике? (циркуль) 7000руб.

Жюри подводит итоги. Выигрывает команда, набравшая большее количество баллов. Их объявляют «знатоками». Призы получают все участники.

Источник

1/8 финала 2014 г. (четвертая игра)

Из приветствия команды КВН «Врачи России», Москва–Хабаровск
Выход
– Вас приветствует самая медицинская команда первой лиги
– Врачи России
– От Москвы
– До Хабаровска
– Тема приветствия «Миссия не выполнима» а для нас врачей миссия невыполнима это приехать вовремя
– А с остальным мы разберемся
– Сегодня на сцене стоят: травматологи, стоматологи, терапевты.

Выход Саныча
– А это водитель скорой помощи.
– Саныч, ты зачем вышел? Мы же сказали тебе в машине сидеть!
– Я по делу, есть ключ на 16?
– Нет.
– А на 15?
– Нет.
– А на 14?
– Нет.
– А на 13?
– Нет, и на 12 тоже нет.
– Мне на 12 не надо, а есть ключ на 11?
– Так Саныч. Мы в Тольятти, здесь у каждого есть ключ на 13, 12, 11 и даже 10.
– А на 9?
– Саныч!

Знакомый, который исполняет иностранные песни по–своему
(Сидят два парня, один поёт песни на ломаном английском.)
– Ну что? Берете меня в переводчики?
– Естественно нет.
– Я так и знал.
(уходя, поет песню на английском правильно ее произнося.)
– Подождите.
(Парень снова поет на ломаном английском.)
– Идите.

Мужчины во время просмотра спортивных матчей разговаривают междометиями
(2 парня сидят, один стоит.)
– НУ! НУ! НУ!
– ААААААА!
(Один из парней открывает пиво и предлагает другому.)
– Мммм…
– А то!
– Ага!
(Все вместе снова обращают внимание на телевизор.)
– О!
– Ну–ну–ну!
(Все вместе.)
– Э–э–э–э–э!
(Голос комментатора за кадром.)
– И сборная России по хоккею проигрывает Финляндии со счетом 3:1.
(Все вместе.)
– Ну ё!

Выход Саныча
(Выходит с 2–мя стаканами зеленой жидкости.)
– Попробуй.
– Спасибо, я не хочу.
– Да попробуй.
(Один из врачей выпивает зеленую жидкость из первого стакана и сразу выплевывает.)
– Фу, Саныч, что это?
– Значит это незамерзайка, а это мохито.
(Ставит стакан с мохито и начинает пить незамерзайку.)
– Вот вы врачи же умные, скажите мне сколько надо чистить зубы?
– Пять минут.
– Вот тебе что ли сложно было уделить 5 минут себе?
– Саныч!

Отец впервые за долгое время пришел забирать ребенка из детского сада
(Сидит на стуле отец, возле него по бокам стоят два ребенка, закутаны так, что видно только глаза. Рядом стоит воспитательница.)
– Мужчина вы уже определитесь кто из них ваш ребенок!
– Э, мать ты не торопи. Тут дело серьезное, здесь главное нечего не перепутать. Тут надо как следует подумать.
(Достает сигарету, ищет зажигалку. Один из детей зажигает зажигалку.)
– СЫНОК!

В аптеке
– А теперь о главном. Сегодня состоится церемония закрытия Олимпийских игр в Сочи. Представьте, Олимпийская деревня. Аптека:
(Стоит продавщица и мужчина спиной к залу)
– Значит, я вам положила кофеин, таурин и на всякий случай нашатырный спирт.
– Спасибо
(Разворачивается лицом, а там человек похожий на Медведева. У него звонит телефон.)
– Алло, в смысле сплю? Да иду я уже!

Кода
– И в завершении, мы как московские врачи хотели бы сказать…
– Э, а что это вы начинаете? Мы как Хабаровские врачи тоже бы хотели сказать!
– Ну, во–первых потому что Москва ближе к Тольятти.
– Хм, мы Хабаровск нанесены на 5000 купюре, а вы на 100 рублевой.
– Я и говорю Москва ближе к Тольятти.
– Вы у себя в столице совсем зажрались!
– А у вас там одни китайцы!
(Начинается ругань между Хабаровской и Московской частями команды. На сцене появляется Саныч.)
– Вы что устроили?! Вы же врачи! Возьмите скальпели! А хотя, что я вам говорю, вы же все равно друг друга откачаете.
– Саныч!
– А хотя, что я вам доказываю, у вас свои колеса, у меня свои.

Из музыкального номера команды КВН «Врачи России», Москва – Хабаровск
Реклама – двигатель торговли, а если этот двигатель от отечественного автомобиля, то выглядеть она будет именно так
Сьемка региональной рекламы для Тольяттинского телеканала.
(На сцене ростовые фигуры: 2 таблетки, спрей для носа, упаковка таблеток. 2 ребенка, Отец, мать, пожарник, полицейский, таксист, строитель, бабушка. Ростовые фигуры спрея для носа и упаковки таблеток поют песню.2 ростовые фигуры таблеток танцуют по краям сцены, остальные выходят вперед по тексту песни. Играет музыка из Ералаша.)
– Мальчишки и девчонки,
А также их родители.
Полиция, учители
Таксисты и строители.
Рады будем видеть,
Таблеток хватит всем
На Ленина 4, аптека 27.
(Бабушка выходит вперед.)
– Приходи.
(Выходят 2 врача, заказчики рекламы.)
– Коллега у вас есть валидол?
– Так мы же еще не открылись.
– Так мы никогда не откроемся с такой рекламой.
–Мне вот интересно, кто режиссёр этого шедевра?
(Отвечает человек в костюме таблетки.)
– Я.
– Ну, понятно. А эти как бы все под вами.
– Ну да, я же главный.
– Вы вообще когда–нибудь подобные рекламы снимали?
– Конечно, это наш конек!
(Включается музыка из «Ералаша» и ростовые фигуры спрея для носа и упаковки таблеток начинают петь, повторяется мизансцена, как и в предыдущей песне).
– Поможем всем и всюду
И все лекарства есть
На Ленина 3 Аптека 26
(Бабушка выходит вперед)
– Welcome!
– Это нам еще повезло! У нас хотя бы в рифму.
– Так вы и заплатили на 300 рублей больше.
– Так заканчивайте этот балаган!? Это все что вы сделали? Или что–то еще есть? (Со сцены уходят ростовые фигуры и бабушка, кроме режиссера.)
– Конечно, вот.
(Режиссер показывает листы со сценарием.)
– Дайте сюда сценарий.
(Врач читает сценарий.)
– «К входу в аптеку 27 подходят 4 двойника Ленина.» Это что?
– Так сказать Ленина 4.
– Вы в своем уме?
– Ну, есть другие варианты.
(Врач продолжает читать сценарий.)
– «Специально обученный человек прыгает с крыши дома, пролетая мимо окон, забрасывает в них флаеры. Упав на землю, указывает пальцем на вход в аптеку 27.» На что вы рассчитываете?
– Приедут репортеры, полиция, НТВ – вот вам реклама на федеральных каналах.
– Мы у вас заказывали рекламу на радио, вы ее приготовили?
– Конечно, давайте послушаем.
(Включаются джинглы.)
– «Нравится мне» … да что скрывать, нравится всем аптека 27.
– Как?
– Никак! Дальше!
– «Сто шагов назад» … от Ленина 7, и вы в аптеке 27.
– «Я лежу на хирургическом столе пластом» … а мог бы зайти в аптеку 27.
– «О боже какой пустяк» … что у аптеки 27 нет лицензии.
– Об этом вы зачем сказали?
– Ну, для успеха нужен скандал!
– У вас головой все нормально?
– У меня да, но если у меня заболит голова, то я куплю таблетку из аптеки 27.
– Вы что–нибудь сняли? Завтра реклама должна быть в эфире!
– Конечно!
(Включается рекламный ролик «мир дубленок и кожи».)
– Причем здесь реклама мира дубленок и кожи?
– Вы дальше досмотрите!
(После рекламы включается карта и на ней указатель на аптеку 27.)
– Вы вообще, что снимаете?
– Я говорю правду. Так у вас реально через дорогу мир дубленок и кожи!
– Т.е. вы реально считаете, что у Хабенского телефон за 2900 рублей из Евросети?
– Ну да, может он б/у купил.
– Если подоить жирафа, то скитлс будет сыпаться?
– Если он радугу ест, то да.
– И вы думаете, что при встрече с Дедом Морозом 2 огромные живые конфеты падают в обморок?
– Да ну, вы что? Вы думаете, что я совсем дурак? Конечно, нет, Деда Мороза не существует!
– Поздравляю коллега, у нас появился первый клиент! Пройдемте, мы сейчас вам что–нибудь, пропишем!
– А скидки будут?
– Конечно будет!

Из приветствия команды КВН «Сборная метеорологов–Гидромет», Санкт–Петербург
Сейчас все чаще появляются новые виды спорта и не всегда находятся квалифицированные комментаторы
(На сцене сидят двое)
– Мы находимся на соревнованиях по «Флипфлопстайстайлу». И старт выходи наш спортсмен, он выполняет первый элемент и это
– И это круто!
– Вы уверены?
– Я надеюсь. Не зря же его взяли на олимпиаду.
– Да, вы правы. Это, скорее всего, круто. Дождемся оценок судей.
(ГЗК) 2.0, 2.0,2.0
– По ходу не круто было.
(ГЗК) – И это золотая медаль.
– А нет все–таки круто!
– Круто!

Молодая семья изучает камасутру
(Парень делает несколько раз сальто из кулисы в кулису, за ним бежит девушка)
– Сережа, а я где? А я как?

Представьте, бабка на зиму замариновала не те грибы
(На сцене сидят двое)
– Дед, а дед, ты же семь лет назад помер?
– Ты чего, бабка? Шесть.

На передаче «Кто хочет стать миллионером?» уволили человека, который придумывал смешные ответы на первый пять вопросов
(На сцене сидят двое)
– Итак, первый вопрос. Кто из этих поросят жил в соломенном домике? А. Ниф–Ниф, B. Нуф–Нуф, С. Наф–наф и D. Стас.
– Стас?
– Стас. Стас.
– А. Ниф–ниф.
– И это правильный ответ. Второй вопрос: какого бензина не существует? А. 92, B. 95, C.98 D. Стас
– Стас!
– Молодец.
– Третий вопрос: кого из мушкетёров не существовала?
– Я знаю ответ. Это Стас.
– Это да! Но ты дослушай.

Все мы знаем, что книги записываются приятным голосом. Но книги бывают разные. Итак, в студии звукозаписи
(Девушка читает приятным голосом).
– Лысый незаметно достал волыну и стал беспорядочно шмалять. Он еще не знал, что зона не прощает. «Рожой в пол»,– крикнул дед. Дед был старший по хате и его все беспрекословно слушались.
(Забегает парень).
– Юлия Владимировна, но это немного не та сказка.
– Как не та? Здесь тоже все хорошо заканчивается. Лохам воздаться по заслугам.

Один из знатоков клуба «Что? Где? Когда?» разглядел в черном ящике щелочку
(Пять знатоков сидят за столом, на котором стоит черный ящик).
– Итак, что в черном ящике?
(Все активно обсуждают, один из них замечает щелочку в ящике. Один из них замечает щелочку в ящике. Начинает присматриваться, берет незаметно очки у другого знатока).
– Желтый куб.
– Нет, нет, там что–то красное.
(Звучит сигнал).
– Время. Что в черном ящике?
– Желтый шар.
– Красный куб.
– Желтый шар. Нам нужна дополнительная минута.
(Наклоняет знатока и показывает щелочку).
– У нас досрочный ответ. Красный куб.

Все мы смотрели западные сериалы такие как «Друзья», «Доктор Хауз». Давайте представим, что американцы смотрят наши российские сериалы
– Hi, John.
(Привет, Джон).
– Hi, guys.
(Привет, ребята).
– What is it?
(Что это?).
– This is a Russian detectives.
(Это русский детектив).
– The street of the broken lights 4.
(Улица разбитых фонарей 4).
– Yuliza razbitih fonarei 4.
(Говорит по–русски).
– Ok, let’s see.
(Хорошо, давай посмотрим)
– Мужики, у нас глухарь, поехали.
– Stop, in this movie a detective is Kazanova, and his captain is a mushroom?
(Стоп, в этом фильме, детектив – это Казанова, а его начальник – это гриб?).
– Еee!
– They are genius.
(Они гении).
(Звонок в дверь).
– O! It’s a postman!
(Это почтальон).
– This is a jacket of Dukalis!
(Это куртка Дукалиса).
– Brosai orujie ya durak.
– You look like homeless, but it’s cool.
(Ты похож на бездомного, но это круто).
– Hey guys, maybe criminal. On the horse!
(Мужики, по ходу криминал, по коням).

Из музыкального номера команды КВН «Сборная метеорологов–Гидромет», Санкт–Петербург
Люди, которые поют в караоке блатные песни, как нам кажется, рассчитывают именно на такую реакцию
(Парень поет песню М. Круга «Кольщик», на сцене массовка).
(Девушка обращается ко всем)
– О, Боже какая прекрасная песня. А хотела уходить.
(Разговор влюбленных).
– Дорогой, а давай это будет наш свадебный танец.
– Милая, ты как будто читаешь мои мысли. Я тоже так подумал.
(Выходят парень и татуировщик)
– Вот, смотри, его мне прям на спину коли. Прям на купола.
(Выходит девушка)
– Дорогой, теперь я тебе буду платить алименты.
– О, Боже, со мной что–то происходит. Я так хочу в тюрьму.
(Выходит парень и обращается к людям на сцене).
– Здравствуйте, вы верите в Бога?
– Да, вот же он! (хором).
(Разговор влюбленных)
– Я понял, ты достойна лучшего. Забирай ее (толкает девушку к парню). Совет да любовь.
– Прикольно, он еще и Wi–fi раздаёт.
(Парень сидел на стуле и резко встает).
– О, боже я снова могу ходить. А хрен с ним, посижу, послушаю.
(На сцену выходит женщины среднего возраста с плакатами Стаса Михайлова и рвут их).
(ГЗК) Вы набрали 32 балла.
– Больше чем на ЕГЭ.

Из приветствия команды КВН «Город развлечений», Суханово Парк
Выход
(Спиной к зрителям выходит конферанс, со спины надет пиджак и галстук, говорит, держа у спину микрофон, не поворачиваясь)
– Дамы и остальные существа! Сейчас немного неуравновешенная молодёжь будет показывать сильно неуравновешенный КВН, и я, положа руку на сердце, буду их контролировать!
(Включается веселая музыка, на сцену выбегает вся команда, становясь в воинственную позу, конферанс поёт)
– Сегодня мы
Шутить будем и петь,
Но очень странненько,
Так странно, что капец!
Прям странно капец!
(Конферанс на последней строчке поворачивается, представая перед зрителями в таком же пиджаке и галстуке, с микрофоном, как и со спины, команда начинает танцевать, конферанс по очереди протягивает им то один, то второй микрофон)
– Прям странно капец!
Прям странно капец!
(На последней строчке команда встает в разные акробатические позы, конферанс падает на колени; музыка заканчивается, из–за кулисы выходит девушка, очень громко и протяжно поёт)
– Пряяяям страаанноооо капееееееец!
(Кидает конфетти в воздух и с каменным лицом уходит обратно; конферанс по очереди кричит то в один, то в другой микрофон, последнюю фразу кричит в оба микрофона)
– Вы готовы?!
Вы точно готовы?!
Ну, тогда понеслааааааась!

Итак, дружочки–пирожочки, мужик 3 года ходит в один и тот же магазин и никак не может рассмешить кассиршу
(На сцене сидит полненькая девочка–кассир, рядом с ней стоит парень, держит в руках принтер с огромной распечатанной на нем пятитысячной купюрой, нервничает)
– А почему вы не спросили, настоящие мои пять тысяч или нет? Может, я про это шутку какую–нибудь подготовил?
– Настоящие Ваши пять тысяч или нет?
– Нет, блин, на принтере распечатал!
(Кассирша начинает смеяться, встает с места, начинает смеяться всё сильнее и истеричнее, изображая позу парня, идет в сторону ведущих, смеётся, уходит за кулису; из кулисы её, уже в смирительной рубашке, выводят двое врачей, ведут в другую кулису; кассирша смеется еще более сумасшедшее, проходя мимо парня, в кулисе замолкает, молча выходит обратно без смирительной рубашки, серьезным голосом обращается к парню)
– Не шути так больше!

Выход конферасна
(Конферанс неожиданно выскакивает из–за кулисы, кричит, обращаясь к залу, хлопает себя по руке, вызывая аплодисменты)
– Я вас не слышу! Громче! Еще громче! Еще громче.
(Расхлопывает зал, кланяется, молча уходит)

А после недавно принятого закона о мигрантах приезжие дружочки–пирожочки стали отмазываться гораздо изобретательнее
(На сцене сидят полицейский и армянка в жилетке, говорит с акцентом)
– Я тебе отвечаю, меня похитили!
– Да?
– Да! У меня просто папа в Туркменистане триллионер!
– Туркменистанский триллионер… Звучит правдоподобно…
– Да–да–да, и они сказали моему отцу, что он должен заплатить им ВЫПУК!
(Полицейский сквозь зубы осуждающе цокает)
– Ць, ць, ць. Скоты безграмотные.
– Эй, если не веришь мне, дай мне сделать один звонок!
– Хорошо.
– С твоего телефона!
(Полицейский протягивает армянке свой телефон из кармана)
– Ладно…
– На улице!
(Полицейский отбирает телефон обратно)
– Пфф, ага. Чего–чего, а улицы ты теперь долго не увидишь!

Выход конферанса
(Конферанс выходит из кулисы, сидя на плечах у парня)
– Идем дальше!
(Подходят ближе к центру сцены)
– Ну, вот мы и подошли к кульминации нашего выступления, к тому моменту, когда люди начали ездить на людях, а ваш мозг… как клубничный шкаф. Ну, это так. Подумайте на досуге. Хэй–я!
(«Пришпоривает» парня ногой, уходит)

Друзья–пироги, случай в военкомате
(На сцене сидят доктор и призывник в майке и трусах, доктор обследует парня стетоскопом; заходит женщина в красном платье, колготках, с красной сумочкой, ярко и криво накрашенными красными губами и большой красной подушкой в виде сердца вместо головного убора на голове; обращается к доктору)
– Добрый день, я мама Петрова!
– Сочувствую.
– Почему?
– Ему сочувствую. Потому что он годен.
– А может быть, Петров не годен?
(Женщина открывает сумочку, достает яблоко, кусает, долго пережёвывает, кладет обратно, закрывает сумочку)
– Пожалуйста?
– Просто так, за «пожалуйста»?
– Хм, ну, конечно же, нет. За шоколадку.
– Ну… Давайте посмотрим, что можно сделать за шоколадку…
(Начинает долго вглядываться вдаль, затем прикладывает руку ко лбу, как бы изображая бинокль, предлагает посмотреть в него женщине, она тоже вглядывается, прищуривается, доктор в это время продолжает)
– Мне кажется, или фраза «ничего нельзя сделать за шоколадку» написана там вдалеке?
(Женщина начинает смеяться, затем, улыбаясь что–то невнято говорит, проглатывая слова, начинает качать головой, плавно переходит в напевание песни и пританцовывание, а после обратно в нечленораздельное бормотание; резко замолкает; врач протяжно вздыхает)

Выход конферанса
– Вот на этом моменте мы и решили закончить наше выступление! И нам не остаётся ничего другого, кроме как пожелать вам ни пуха, ни пера!
(Все кричат хором)
– К чёрту!
– Отправляйтесь готовиться к следующему конкурсу, а я пока закончу эту вакханалию!
(Все, кроме конферанса, разбегаются, звучит веселая музыка, конферанс начинает петь)
– Много зрителей в зале,
Их мозги мы сломали,
Выступали забавно,
Но только очень странно!
(На пике музыки, когда звучит саксофон, из кулисы выходит певица и парень с саксофоном, начинают петь и играть, следом выходит ростовая кукла слона и начинает подыгрывать саксофонисту на хоботе)
– Очень странно, очень странно!

Из приветствия команды КВН «Иван да Мага», Северо – Кавказский Федеральный округ
Миссия выполнима
(Звучит милая подложка, раздвигается ширма: «славяне» – стоят, «кавказцы» – на полу, обхватив их ноги, «кавказец» по центру – на четвереньках, «славянин», стоящий по центру, поставил на него ногу и говорит)
– Кто–то мог подумать, что наша команда призвана символизировать дружбу народов Кавказа, но как видите сразу понятно, кто в этой команде главный…
(Убирает ногу. Стоящий на четвереньках, а вместе с ним все «кавказцы» возмущаются)
– Э, ногу на место поставь!
– Ой, извини, пожалуйста!
(Ставит ногу обратно)
– Многие считают, что миссия объединения народов Кавказа невыполнима, а мы начинаем!

Песня про тётю
(На мотив песни «Ой, не плачьте, тётя» группы «Весёлые ребята»)
– Ой, напрасно, тётя,
Вы в ислам идёте:
В исламе тётям нелегко!

Коту сорок дней
(Выходит грустный парень с пачкой «Вискаса», предлагает всем)
– Ребята, берите «Вискас», угощайтесь, берите «Вискас»…
– Что случилось–то?
– У меня коту сорок дней!

Моисей и Жигулёвское море
(Моисей раздвигает воды Жигулёвского моря, смотрит на дно, брезгливо морщится, сдвигает воды обратно)
– Фу! В обход, ребята, тут не вариант!

У любого человека детство может заиграть в любой момент
(Трое полицейских перекидывают друг другу пакет с «кокаином», смеются, между ними, пытаясь поймать пакет, бегает наркоман)
– Ребята, отдайте! Ну, отдайте! Это не моё, мне за него голову оторвут!

Штаны
(Подача)
– Практически у каждого дома возникала вот такая ситуация!
(парень роется в шкафу)
– Мам, а где штаны мои?
– Какие?
– Ну чёрные, мои любимые!
– В шкафу!
– Я смотрю, нету тут…
– Внимательно смотри!
– Я внимательно смотрю! Нету!
– На нижней полке посмотри!
– Я смотрю, здесь тоже нету!
– А ты внимательно посмотри!
– Я внимательно смотрю!
– Глаза открой и увидишь!
– Я открыл глаза, если бы они здесь были, я бы их увидел! Я уже час стою здесь…
(Одновременно кричат)
– А если я сейчас приду и найду?
– Приди и найди!
– Приду и найду!
– Приди и найди!
– Приду и найду!
(Выходит мама, мгновенно выхватывает штаны из шкафа и показывает сыну)
– Вот это что?
(Сын падает и в истерике катается по полу)

Выпускники встречают рассвет
(Спиной сидят выпускники – парень и девушка, звучит музыка из фильма «Достучаться до небес». Выпускница падает, к ней поворачивается выпускник и довольно потирает ладони).

Испанцы
(Два танцора неумело двигаются под танго, сталкиваются, падают, делают нелепые движения, снова встают и продолжают глупо танцевать. Звучит голос за кадром)
– Испания – страна с горячим солнцем и горячими людьми. Испанцы очень темпераментны! Они выражают всю свою страсть в танце. Их излюбленный танец – танго. Но даже такие горячие люди, как испанцы, не могут уберечь себя от наркотиков! Скажи «нет» наркотикам!

Дедушки из Лихтенштейна
(К дедушке подходит внук и просит)
– Дедушка, а расскажи про войну!
(Дедушка тяжело вздыхает, звучит голос за кадром)
– Дедушки из Лихтенштейна – им нечего рассказывать внукам про войну. Давайте поможем Лихтенштейну, давайте объявим ему войну!

Смерть ради победы
– Друзья, это все хорошо, но вы понимаете, что это Первая лига, здесь всё серьезно, здесь нужно реально умереть ради победы.
– Не вопрос!
(стреляет в рядом стоящего, тот падает, вся команда склоняется над ним)
– Придурки, позвоните кто–нибудь в «скорую»!
– Подождите! Позвоните лучше в стриптиз–клуб, их медсестры реально быстрее приезжают! Кажется, я не чувствую ног…
– Вот! (протягивает оголенную ногу, умирающий щупает её)
– Спасибо. Вернитесь в прошлое и передайте отцу Джигурды…
– Что?
– Презерватив! Пообещайте, что в следующем году отвезёте меня на Ибицу.
– Да там и так все убитые ходят. Перед смертью я хочу сказать, что «Лада» – отличная машина!
(Долго подмигивает залу)
– У меня сводит лицо! Секундочку…
(Достает телефон)
– Да мама, хорошо.
(Достаёт и надевает шапку). Рустам!
– Что?
(Тянется губами к склонившемуся над ним Рустаму)
– Что ты делаешь?
– Я просто думал это тот самый момент.
(Ползёт в сторону)
– Куда ты ползешь?
– Там Wi–Fi лучше ловит!
– Подожди нас!
(Все ползут вместе с ним)
– Друзья, вот посмотришь на них со стороны – придурки придурками! Но как уверенно ползут к победе!

Из приветствия команды КВН «Маски», Россия
Выход
– Добрый вечер, перед вами Маски. Мы неизвестные, как имя Кипелова. Мы миф, как свободное место на парковке у «Капитала». Кстати о мифах. Говорят, что у нас в стране плохие дороги, что вместо них, одни ямы. (Выносят кусок асфальта). Этот кусок мы сняли с одной из центральных улиц Тольятти, как видите, ни одной ямы. Тема игры золотая медаль российских хоккеистов на Олимпиаде.
– Вообще–то тема игры миссия невыполнима.
– Я так и сказал.

Почему ты в маске?
– Вам интересно, почему мы надели маски. У каждого из нас на то веская причина. Почему ты в маске?
– Раньше я списывал.
– Ну и что тут такого?
– Ты не дослушал. Раньше я списывал новые вертолёты как старые и продавал их за границу.
– Понятно.
– Ты почему в маске?
– Я с детства невнятный и в 15 лет, я (говорит невнятно).
– Давай посерьёзней!
– Дело в том, что я согрешил. (Играет героическая музыка). Это было давным–давно, когда земля стояла на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха…
– Так, понятно.
– Миледи, позвольте полюбопытствовать, когда у вас в последний раз был мужчина?
(Играет героическая мелодия)
– Это было давным–давно, когда земля стояла…
– Мы поняли.

Песня Миледи
(На мотив песни Лаймы Вайкуле «Акапулька»)
Деду 79 лет.
Слабоват стал в постели дед,
А бабулька ай–яй–яй–яй,
Ай–яй–яй–яй, ай–яй–яй–яй.

Песня типичного чиновника
(На мотив песни Александра Иванова и группы «Рондо» «Тоже является частью вселенной»)
Бугатти Вейрон, дом под Москвой.
И на Гоа на всё лето.
И всё, что сын тратит в клубе ночном,
Тоже является частью бюджета!

Мэр города N
– Раз уж речь зашла о коррумпированных чиновниках, лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Встречайте, мэр некоего города N.
(Выходит мэр)
– Добрый вечер, электорат. Здравствуйте, судьи.
– Здесь принято говорить жюри.
– Мне судьи привычней. Хотелось бы обратиться к мэру Тольятти. Сергей Игоревич, у нас с вами много общего. Вот, вы работаете честно, добросовестно и не берёте взятки. Я тоже работаю. И, в честь 23 февраля, я решил сделать вам мужской подарок, настоящие швейцарские часы. Украли, что ли? Ну, да бог с ними, как пришли, так и ушли. Тогда в другой раз.

Человек и закон
– Когда–то давно генеральный прокурор СССР Руденко сказал: «Главное в ходе следствия не выйти на самих себя». Смешно? Смешно, поэтому и вспомнил. «Человек и закон» в эфире. Начать хотелось бы с крупного коррупционного скандала в Астрахани. Мэр этого города предлагал нам большие деньги, чтобы мы замяли эту тему. Ха. К другим новостям. На Олимпиаде в Сочи одной из героинь стала белорусская биатлонистка Дарья Домрачева, которая выиграла три золотых медали. Вы представляете, что творится в Белоруссии, если жители этой страны лучше всех в мире бегают и стреляют. И ещё о биатлоне. Многие говорят, что Бьорндален в свои 41 выступает лучше, чем наши молодые биатлонисты. А где был этот пожилой норвежец месяц назад на чемпионате России, когда весь пьедестал заняли наши парни. И в завершении о главном скандале Олимпиады. Многие говорят, что Евгений Плющенко симулировал свою травму, чтобы не выступать в одиночной программе. Я считаю – это полный бред, и каждый россиянин обязан прийти в марте на его ледовое шоу в Тольятти и лично извиниться перед Евгением.

Кода
– Для нас очень символично выступать в Тольятти, ведь ваш город тоже имеет Маски. Взять хотя бы АвтоВАЗ, который под видом отечественных машин выпускает Рено и Ниссан. Подытожим. После игры мы снимем маски и растворимся в толпе, дабы как губка впитать всё то, что скрываете вы под своими масками, чтобы потом над этим посмеяться. И вам решать, с вами или без вас. Маски, спасибо.

Кода
– Друзья, все мы с вами с удовольствием ещё раз просмотрели бы все золотые моменты прошедшей Олимпиады. И мы надеемся, что благодаря нам (Сзади появляется символ телеканала «Губерния») и телеканалу «Губерния» у вас будет такая возможность. Маски, спасибо.
Команда КВН Сборная МГУП им. Ивана Федорова «Осенний поцелуй», Москва. Первая лига, 1/8, Тольятти. 23 февраля 2014г.

Из приветствия команды КВН Сборная МГУП им. Ивана Федорова «Осенний поцелуй», Москва
Песня про девушек
(Под музыку «Вы само совершенство», танец с синим, желтым, черным, зеленым и красным зонтом)
Женщин в мире много очень
И красивых и не очень
Добрых много и злых, полных, тощих, худых
Низких и высоких
А дурные совсем, играю здесь в КВН
Телки в Первой лиге!
Телки в Первой лиге!
Телки!
(Музыка выключается. Девушки открывают зонты и ставят их в форме олимпийских колец. У крайней справа девушки зонт не открывается, вторая девушка говорит из–за зонта)
– Ида, что происходит?
– Девочки, успокойтесь. Сейчас модно чтобы в начале каждого шоу была небольшая заминка.

Микроволновка
– Ида, включи мозг!
(Девушка дергает головой, звук готовности микроволновки)
– Готово!

Барная стойка
Наконец–то это свершилась. Девушка танцевала на барной стойке и упала с нее.
(На сцене две девушки, одна лежит в неестественной позе, вторая стоит над ней)
– Ида! Ида, вставай!
– А Сережа видел?
– Да.
(Лежащая девушка начинает в воздухе радостно болтать ногами)

Грустная песня
Представьте, парень бросил девушку, а у нее на телефоне не оказалось ни одной грустной песни.
(на сцене девушка с грустным лицом, сидит на стуле с коленями в обнимку, в руках телефон, играет песня Джо Дасен «Ha–fa–na–na”. Девушка выключает телефон)
– Уф, чуть не расплакалась.

Мама
Представьте, девушка не взяла трубку, когда ей звонила мама.
(На сцене сидит девушка и пилит ногти, на сцену вылетает дверь и выбегает, тяжело дыша, девушка)
– Ты почему не берешь трубку?
– У меня на беззвучном стоял…
(Тяжело дышащая девушка прогоняет вторую со стула и садится)
– Как дела в Хабаровске?
(Тяжело дышащая девушка показывает большой палец)

Отличница
А иногда даже отличницы не поступают в институт. Итак, представьте на панели.
(Стоят девушки и один парень)
– Пожалуйста, выбирайте?
(Одна девушка начинает тянуть руку)
– Я, я, я, можно я! Можно я! Пожалуйста, я!
(Парень показывает на другую девушку)
– Вот эту.
– Ну вот, а я готовилась.

Учительница
А такую учительницу в школе наверняка видело каждый.
(На сцене девушка на стуле)
– Александр Сергеевич Пушкин родился в …
(Звук открывания двери заходит еще одна девушка)
– Да, сидите, сидите. Не надо вставать. Все нормально. Сидите. Тише, Тише. Сидите. Тише. Не надо вставать. Сидите. Тихо. Сидите. Сядь!
(Девушка подходит ко второй девушке на стуле)
– Ольга Сергеевна, в здании пожар, уходим!
(Вторая встает со стула, и обе начинают уходить со сцены)
– Сидите, сидите, все нормально. Сидите.

Пять лет
Дорогие друзья, представьте, после пяти лет отношений, парень бросил девушку. (Объявляющая девушка начинает плакать)
– И этой девушке очень тяжело стоять на этой сцене. Поэтому случай в магазине. (Начинает убегать со сцены).
– Здравствуйте, можно кент четверку.
(Плачущая девушка возвращается)
– А! Это его любимые сигареты.
(Продолжает плакать на сцене, прикрывая лицо руками).
– Пять лет! Алена, пять лет!
(Показывает при этом четыре пальца)
– Ну, почему вы с ним расстались?
– Он сказал, что я некрасивая.
– Но ты же красивая.
(Девушка убирает руки с лица, и делает страшное лицо).
– Я знаю!
– Он сказал, что я тупая.
(Вторая девушка молчит, плачущая вопросительно смотрит на первую)
– Зато ты красивая.
(Девушка начинает плакать сильнее, ломается)
– Что есть, то есть
(Продолжает плакать и убегает)

ВДВшницы
В Госдуме РФ рассматривается законопроект о том, что бы девушки тоже проходили воинскую службу. И так, второе августа недалекое будущее.
(Стоит парень на сцене. Три девушки выходят в тельняшках и беретках, как мужики. Замечают парня, и одинаковой походкой подходят к нему).
– Парень, хочешь большой и чистой любви?
– Ну смотря с кем.
– Ну смотри с кем!
(Девушки встают в позы, как качки)
– Девушки, можно я лучше пойду?
– Можно Машку за ляшку!
(Вторая девушка выставляет ногу вперед)
–Ну, что ты стоишь?! Трогай Машку за ляшку!
– Я, пожалуй, воздержусь!
– Ладно, тогда делай нам комплименты.
– Вы такие мужеподобные…
(Девушки стоят как мужики, после этой фразы вздыхая, ломаются как девушки, и опять встают как мужики)
– Ладно, парень, ты конечно не фонтан, а мы ищем фонтан. Так что пойдем кого–нибудь другому разобьем…
– Голову?
– Сердце! И потом конечно голову.

Ничего не жаль
Друзья, ну и в заключении, мы хотим поздравить всех мужчин с двадцать третьим февраля и сказать, что для нас – первая лига как армия. Потому что мы тоже хотим посвятить ей целый год своей жизни. И нам для этого…
(Под музыку «Ничего не жаль». Д. Майданов)
Ничего не жаль, нам ни сил, ни сна.
Если за мечту, если до конца.
Ни уставших глаз, ни пролитых слез.
Это не игра, это все всерьез.

Из музыкального номера команды КВН Сборная МГУП им. Ивана Федорова «Осенний поцелуй», Москва
Батя
Друзья, свой музыкальный номер мы посвящаем людям, с которыми готовы отправиться хоть на край света.
(Под музыку песни «Богемская рапсодия»)
Мамы
Нас понять должны,
Ведь им все песни и стихи
Уже давно посвящены.
Тем же,
Кто всегда в тени,
Мы споем сегодня
Жестко, по–мужски.
Батя у–у–у
Пьешь пиво в гараже
Ремонт доделать обещаешь маме
И смотришь футбол с закрытыми глазами

Букет
Друзья, на эту игру нас приехали поддержать наши бати. И наверняка каждой из нас есть, что им сказать.
– Девочки, можно я начну? Пап, выйди, пожалуйста.
(Выходит мужчина)
– Пап, в детстве ты постоянно дарил мне подарки, а теперь я выросла, и настала моя очередь. Батя, это тебе.
(Девушка протягивает мужчине букет цветов)
– Я знаю, что ты не особо любишь цветы.
(Вытаскивает из букета бутылку коньяка)
– Поэтому, внутри тебя ждет еще один подарок.

Пацан
(На центр выходит девушка)
– Пап, в смысле, Бать, а я знаю, что ты всегда хотел мальчика. Сегодня твой день. Ты хотел пацана, так получай его.
(Музыка гимн Лиги чемпионов)
– Офсайд назначается, если игрок атакующей команды в момент паса другого игрока атакующей команды находится ближе к лицевой линии поля, чем мяч и предпоследний игрок обороняющейся команды, включая голкипера.
(Выходит молодой человек)
– Так, девочки, стоп. Ян, ну кого ты обманываешь, какой из тебя пацан?
(Девушка перебрасывает парня через бедро)
– Бать, твоя школа!
(Поворачивается спиной, где написано «Батя 1»)

Спасибо
– Бать, а я хочу сказать тебе спасибо, за то, что ты всегда поддерживал наши отношения с Андреем. Андрей, выйди, пожалуйста.
(Выходит молодой человек, берется с девушкой за руку)
И наверно сегодня последний день, когда я могу тебя называть батя, ведь совсем скоро ты станешь…

(Музыка из песни «Богемская рапсодия»)
Деда у–у–у.

Источник