Раздражаюсь по мелочам что делать
Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога
Приблизительное время чтения: 6 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.
Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:
Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.
Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:
1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.
2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.
3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.
4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.
5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.
Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.
Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.
Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.
Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.
Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.
Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.
Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.
Как справиться с собой?
1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?
2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.
3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?
4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.
5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.
В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.
Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.
Подготовила Анастасия Бавинова
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Почему мы расстраиваемся по пустякам? Психологи назвали действенные способы избавления от тревоги
Ежедневно человек сталкивается с тысячей задач, где что-то может пойти не так. Рутина редко приносит удовольствие или бывает вдохновляющей, провоцируя то и дело чувство тревоги по пустякам. Мелкие неурядицы нередко занимают все мысли, не оставляя сил на серьезные дела. Что делать, чтобы перестать расстраиваться по мелочам, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи.
«Часто мы делаем из мухи слона, не желая этого. У этого процесса есть вполне обоснованные причины, они называются базовыми механизмами психики. Глубоко внутри нас проблема действительно значима. Когда мы были детьми, любая проблема казалась большой, больше нас самих. Мы выросли, но до сих пор кажется, что мы не справляемся», – комментирует психотерапевт Алена Витшас.
Чтобы справиться с подобным беспокойством, важно уважать механизмы внутри себя, оказывать себе самостоятельно внутреннюю поддержку. Вспомните, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек, который больше проблемы, советует эксперт.
«Найдите мягкую игрушку, которая напоминает вам вас перед пустяком, на который вы злитесь и раздражаетесь. Посадите ее к себе на колени. Почувствуйте связь с этой детской частью своей психики, когда проблема действительно кажется больше, чем вы. Побудьте с этой игрушкой вместе, дайте выход эмоциям, скорее всего, они станут явными. А теперь уберите игрушку за спину. Она рядом с вами, но теперь вы можете защитить свою детскую и обиженную часть психики. Вы помогли своей детской части, внутреннему ребенку «проявить голос», а теперь пора решать задачу на «взрослом уровне», из взрослой части психики. Уважайте свое раздражение по пустякам. Оно является маркером вашей усталости, выгорания, голода, недосыпа, нехватки витаминов и эмоциональной нестабильности», – заметила Витшас.
У человека с «железными нервами», который не расстраивается по пустякам и держится в любых сложных жизненных ситуациях, отлично развиты навыки произвольности психических процессов, рефлексия и интеллектуализация психических функций. Такие люди отдают полный отчет в том, что вокруг них происходит и что они по этому поводу чувствуют, добавляет клинический психолог Олег Долгицкий.
«В норме эти навыки должны формироваться в период 7-11 лет. Но у многих современных людей с этим проблема, потому что они приходят неподготовленными к школе. Там, где должна формироваться рефлексия собственных переживаний, учителя формируют внимание и волю, чтобы дети могли сидеть на уроках по 40 минут. Как бы странно это ни звучало, необходимо вернуться в период школьной программы и начать знакомиться с классической художественной литературой. Идеально для этого подходит русская классика, где герои постоянно рефлексируют собственные действия. Ключ к свободе от оков собственных переживаний нам уже давно дали Достоевский и Толстой. Знакомство с классическими архетипическими сюжетами, заложенными у Гомера и Шекспира, лучше всего подходят для обуздания «дурного коня» Платона», – сказал он.
Тревогу по пустякам формирует зацикленность на деталях. Из-за нее человек видит небольшой спектр решений той или иной проблемы. Подобная ограниченность как раз формирует тревогу и нервозность, объясняет психолог Андрей Алиев.
«Мелкая проблема вырастает в монстра, который пожирает нас изнутри. Чтобы сталкиваясь с проблемой, не впасть в панику и тревогу, необходимо придумать как можно больше решений проблемы от самых практичных до самых нереальных. Задача – не решить проблему, а увидеть разные возможности решения. К примеру, вы пришли на собеседование для устройства на работу вашей мечты. Но вдруг замечаете пятно на пиджаке и понимаете, что из-за этого вас не возьмут на работу. Все пропало: злость и негодование начинают вас заполнять, вы чувствуете, что жизнь катится под откос, а закончите вы ее под мостом в нищете и голоде. Итак, что же делаем? Говорим себе: «У меня пятно на пиджаке. Что может быть дальше? Меня не возьмут на должность. Что я могу сделать? Стереть пятно, снять пиджак, перенести встречу, рассказать о пятне сразу и так далее», – сказал он.
Чтобы не чувствовать излишнюю тревогу, научитесь снимать напряжение. Иначе вам будет трудно думать в состоянии стресса, комментирует психолог Илья Шабшин.
«Можно подышать «по квадрату»: четыре счета вдох, четыре – пауза, четыре – выдох, четыре – пауза. Отлично помогает движение «лыжник»: нужно просто имитировать движения руками и корпусом, которые делает человек, когда едет на лыжах. Многим помогает изучение основ медитации. Достаточно просто несколько минут наблюдать за своим дыханием. Оно становится более ровным, спокойным, голова «проясняется» и сложная ситуация оценивается объективно, без преувеличений и драматизации», – сказал он.
Чаще всего по пустякам переживают люди, предъявляющие к себе строгие требования и стремящиеся им соответствовать. Они привыкли все планировать, держать под контролем, поэтому любые изменения воспринимают крайне болезненно. Однако любые планы могут расстраиваться как по собственной вине, так и по причине внешних обстоятельств, напоминает психолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.
«Следует принять тот факт, что сегодня вы – неидеальный человек. Если планы меняются – меняйтесь и вы вместе с ними, адаптируйтесь, учитесь быть гибче к обстоятельствам. Важно понять, что неприятные мелочи всегда будут появляться в жизни – так нужно «подружиться» с неопределенностью. Если же переживания связаны, например, с тем, что вам нагрубили в транспорте или магазине, советую такую уловку. Просто перекройте неприятный эпизод приятным моментом. Например, зайдите в любимую кофейню, где царит добрая атмосфера и бариста варит вкусный кофе. Отвлекитесь на разговор с другом, позвоните маме, но не жалуйтесь, а просто поговорите о чем-то хорошем. Включите любимую музыку – «выталкивайте» негатив приятными эмоциями», – заключил он.
Психология почему люди раздражаются по мелочам. Причины и как их избегать
В статье мы расскажем:
Ведь такие всплески негативной энергии обрушиваются не только на членов семьи. Бурные выяснения отношений случаются в офисе, за праздничным столом, в метро или на посиделках с друзьями. Словом, не там, где обсуждаются глубокие мировоззренческие вопросы.
Сцепившись из-за ерунды, люди «раскручивают» конфликт по нарастающей. Через полчаса они уже не помнят, что вызывало спор, но продолжают швырять друг в друга колкими фразами.
Почему «спусковым крючком» конфликта в 90% случаев выступает какая-то чепуха? Как получается, что мы готовы простить собеседнику другую религию или сексуальную ориентацию, но если он сказал «ихний», то все: хочется орать и швырять в человека словарями? Какие приемы помогут гасить бессмысленные ссоры в зародыше, не дергаясь без повода?
Что такое раздражение?
Известно, что раздражение — такое внутреннее состояние человека, что любая мелочь злит и выводит из себя, вызывая неадекватную реакцию, апогеем которой является конфликт.
Любой конфликт – это столкновение интересов. Вася хочет на футбол, Маша хочет на балет, оба мероприятия завтра в 18.00, что делать?
Конструктивными. Такой спор ведется деликатно, взаимовежливо и приводит к решению проблемы. Цель подобного конфликта – удовлетворить собственные интересы, не навредив отношениям с другим человеком. В идеальном мире все конфликты только такими и должны быть. Например: Завтра в 18.00 Вася идет на футбол, Маша идет на балет. А в 20.00 домой возвращаются два счастливых человека, которым есть, что рассказать друг другу.
Деструктивными. Это «спор ради спора». Люди конфликтуют, не заботясь о чувствах друг друга, считая свое мнение единственно верным. Например: Маша подозревает Васю в «невосприимчивости к искусству». Вася обвиняет Машу в «старушечьих интересах». Оба не желают смотреть как «20 мужиков/лебедей скачут и дрыгают ногами два часа». Скорее всего, каждый отправится, куда хочет, только с испорченным настроением.
Почему именно мелочи раздражают?
Поругаться, обсуждая сложный проект или курорт для отпуска – это святое. Важные решения, от которых ждешь многого, редко принимаются легко и единогласно. И политики, и домохозяйки иногда могут поорать и швырнуть тяжеленьким.
Но почему внутренних демонов может выпустить не вовремя мяукнувший кот? Что ответит психология почему люди раздражаются по мелочам?
Вот 7 главных причин:
Недосып.
Недостаточное количество сна делает нас похожими на бомбы замедленного действия. Одно неточно движение и осколок уже летит прямо в голову оппоненту. А проспали бы законные 8-9 часиков и были бы куда терпимее к окружающим.
Голод.
Многие едят дважды в сутки: утром – кофе, а вечером – все, что не приколочено. Недостаток любимой глюкозки в течение дня тормозит умственную деятельность, зато эмоциональный накал выкручивает на максим.
Анекдот о том, что в злого человека надо кидаться едой с безопасного расстояния, придуман не просто так.
Обезвоживание.
С водой – аналогично. Человек может даже не осознавать, чего именно ему не хватает, и вскидываться от каждой мелочи. Хотя стоит наладить водный баланс и откуда-то появляется долгожданный дзен.
Норма составляет 30-40 мл воды на 1 кг веса. Людям, занимающимся спортом или физической работой – чуть больше. Помните, речь о чистой воде. Чай, какао, сок, кофе, суп – не засчитываются.
Усталость.
Человек, который трудится сверх меры – это оголенный нерв. Его организм не успевает восстанавливаться, поэтому на все реагирует сильнее, чем этого требует раздражитель.
Вспомните себя: вернулись после сложного дня – бесит все, даже дышат в соседнем доме чересчур громко. Отдохнули, выспались и окружающий мир снова кажется ничего таким.
А теперь представьте, что будет, если поработать без выходных или сверхурочно. Мерзкое ощущение, что ты приходишь домой только поспать, вызывает желание задать жару каждому, у кого жизнь течет иначе.
Проблемы со здоровьем.
Тут все понятно: боль, дискомфорт, непредсказуемость будущего – все это жестко отпечатывается на характере. Своевременное лечение и психотерапия – другого выхода нет.
Если вам приходится общаться с человеком, имеющим тяжелый диагноз, представьте, что онкологию нашли у вас. Очень отрезвляет и снижает количество претензий.
Эмоциональное выгорание.
Ему подвержены работники системы «человек-человек»: спасатели, врачи, педагоги, психологи и… родители. Все они шли в профессию с желанием делать добро и спасать мир.
Но со временем условия труда и отсутствие отдыха делают их циничными, раздражительными.
Неумение себя контролировать.
Есть категория людей, которым просто не приезжал в голову тот факт, что можно разговаривать спокойно. Дома на них орали, в школе орали, на работе тоже за словом в карман руку не засовывали.
В клипах и сериалах массовая культура предлагает закатывать скандалы по любому поводу. Вот люди и орут по инерции, не задумываясь о том, что тратить на это силы не обязательно.
Как перестать «заводиться» из-за ерунды?
Настроить свой внутренний компас на умиротворение реально. Самый простой путь лежит через кабинет психолога. Но наш народ нормальные дороги принципиально не признает. Поэтому видеоролик «Как починить унитаз самому?» на Ютубе набрал более 97000 просмотров.
Буквально воспламеняетесь от косого взгляда попутчика? Каждое опоздание коллеги трактуете как плевок в душу лично вам?
Пора с этим поработать и:
Сдать кровь на анализы
Общий анализ крови нужно дополнить анализом гормонов щитовидной железы и анализом содержания ферритина, сывороточного железа. Наша цель: исключить патологию щитовидки и анемию.
И недостаток гемоглобина, и колебания уровня тиреотропного гормона меняют эмоциональный фон.
Но лучше посетить терапевта, он поможет интерпретировать результаты анализов и обозначить дальнейший план действий.
Научиться говорить «вы»
Особенно мощно срабатывает в семье. И муж, и сын одинаково обалдеют от фразы: «Дражайший мой Петр Дмитриевич, имею Вам сказать, что раздражение мое достигло апогея. Вы в зоне поражения, спасайтесь, пока судьба благоволит Вам!».
Придумать «стоп-слово»
Чаще всего срываетесь на постоянных партнеров: сотрудников или членов семьи? Предупредите их о «стоп-слове», которое надо громко сказать, если собеседник явно жестит. Слово может быть любое: «мухожук» или «инволюция» — как договоритесь.
Говорить о своих чувствах
Не всегда люди знают, как именно они пробуждают в вас бешеного тираннозавра. Иногда их полезно об этом уведомить.
Без сарказма, без оскорблений, просто проинформируйте:
«Знаешь, меня ужасно бесит, когда что-то трогают на моем рабочем столе. Ужасно бесит! Так сильно, что я потом полдня составляю проклятия на ирландском и работать от этого совершенно не могу. Я буду молиться за здоровье твоих внуков, если ты окажешь мне услугу и не прикоснешься тут ни к чему больше».
Купить новый браслет
С ним есть две практики:
Щелкать. Одним помогает больно клацнуть себе браслетом по руке. Тогда мозг переключается на болевой сигнал и наплыв ярости слегка стихает.
Носить 30 дней. Другие работают на перспективу. Их цель: месяц проносить браслет на одной руке. Боретесь с привычкой покричать? Раз не сдержались – сразу переодели браслет на другую руку и начали отсчет заново.
Выдержали 4 недели? Побалуйте себя подарком и… продолжайте контролировать свой пыл.
Отмечать истинные причины раздражения
Даже после того, как потасовка произошла, работать можно и нужно. Полезно уединиться и подумать: что именно послужило «красной кнопкой». Обычно выясняется, что ничего страшного не случилось, просто несколько триггеров выстрелили один за одним.
Отрефлексируйте эти вещи, чтобы понять: в зверя вас превратил не Иван Михайлович. Он даже родился на свет не для того, чтобы сделать вас седым невротиком, как вы ему сообщили. Похоже, все дело в том, что до ночи вы делали с сыном алгебру, а с рассветом вас разбудил сосед со своей новой игрушкой – шуруповертом.
После этого, когда злополучный Иван Михайлович пожелал доброго утра, вы невольно захотели орать матом. Такой вот оксюморон.
Просить прощения
Извиниться за выплеск негатива – это нормально. Такой поступок достоин уважения, он никак не унизит вас перед окружающими. Попросить прощения можно у собственного ребенка, у подчиненного, у кондуктора. Даже у кота, если вы случайно наорали именно на него.
Цедить сквозь зубы: «Извините» — плохой вариант. Извиняться нужно так же искренне, как вы только что ругались.
Не обязательно давить эпитетами: «Милый мой, золотой, брильянтовый, прости меня, грешного».
Объясните, что к чему: «Слушай, человек, прости пожалуйста, я, честно говоря, вспылить не хотел. Просто день сегодня умопомрачительной фиговости, вот я к вечеру и озверел. А к тебе лично у меня никаких претензий, обидеть я не хотел вовсе».
Не факт, что извинения будут приняты, особенно, если человек посторонний. Но вы сделали все, что могли.
К сожалению, причин для раздражения может быть миллион и сто тысяч, у каждого жителя планеты – своя. Но вспомните поговорку: «Счастливые люди не ругаются в очереди и не орут в трамвае».
Прочитав статью, я надеюсь, Вы теперь стали понимать психологию почему люди раздражаются по мелочам. И если человек на взводе, то не все в его жизни безоблачно. Попробуйте вспомнить об этом, если орут на вас. Постарайтесь понять это, если обычно орете вы.