Разъехались с мужем что дальше
Как избежать семейных раздоров из-за недвижимости: 4 простых правила
Недвижимость часто становится причиной семейных ссор: в битве за квадратные метры родные люди подают друг на друга в суд и в итоге превращаются в заклятых врагов. Разумеется, внутренние взаимоотношения членов семьи – это вопрос личностной культуры и этики, однако есть несколько простых, но очень важных формальностей, которые помогут близким сохранить и свое имущество, и мир в семье.
Кто платит – того и метры
Довольно часто ссоры и взаимные обиды родственников из-за недвижимости возникают из-за несоблюдения элементарного правила: кто вкладывает деньги в жилье, тот и должен быть его собственником, уверяет частный риелтор Евгения Галинская. Скажем, если родители берут ипотечный кредит на покупку квартиры детям, который сами же и оплачивают, то и недвижимость они должны оформить на себя, а не на детей. Или, например, если брат решает помочь сестре и купить ей квартиру, то либо он должен записать квартиру на себя, пока сестра не выплатит ему долг, либо оформить договор с обременением, по которому сестра обязана будет в определенные сроки выплатить ему деньги. «То есть никаких устных междусобойчиков в отношении недвижимости между родней быть не должно. Любые договоренности должны подкрепляться документами», – настаивает Галинская.
Отдельная тема – это имущественные взаимоотношения между супругами. Согласно закону, при разводе собственность между мужем и женой делится поровну. Однако, случается, что один из супругов вкладывал в недвижимость больше средств, а потому может не согласиться с таким раскладом. Если квартира приобретается в браке, то лучше оформлять недвижимость в долевую собственность, чтобы изначально у каждого из супругов было свидетельство о регистрации права собственности на долю в квартире, советует старший юрист ООО «Приоритет» Виталий Бородкин. «Это снимет в будущем проблему доказывания того, что имущество уже было поделено в определенном соотношении и второй супруг не имеет никаких прав на долю первого», — поясняет он.
Риелторы также советуют не пренебрегать составлением брачного договора. «Понимаю, не по-русски это как-то. Но, с другой стороны, хотя бы какая-то гарантия не остаться у разбитого корыта на старости лет», – рассуждает управляющий партнер агентства недвижимости Spencer Estate Вадим Ламин. Кроме того, это позволит разойтись супругам мирно, без взаимных обид и претензий.
От «дареного коня» не отказываются
Поводом для семейных раздоров часто становятся дележ наследства. И снова люди страдают из-за собственной доверчивости, а еще из-за лени. Абсолютно всем наследникам нужно заявлять свои права на наследование имущества, утверждает Галинская. «Да, процедура оформления нудная, сложная и долгоиграющая, особенно если наследников много. Но вы ведь не конфету делите! В моей практике был случай, когда наследниками дома оказались пять братьев. Один из них предложил другим отказаться от наследства в его пользу, чтобы якобы облегчить процедуру оформления, а потом поделить деньги от продажи дома поровну. Ну и в итоге братья отказались от наследства в его пользу, а он взял и ничего им не отдал. Тут даже суд ничего не смог поделать», — с сожалением рассказывает риелтор.
Если же все наследники заявляют свои права на наследство, то имущество далее делится уже без их участия, в соответствии с законом, а это значит, что автоматически снимается необходимость спорить и пытаться «урвать» свой кусок, добавляет Галинская.
Если же собственник еще при жизни хочет упорядочить процедуру наследования его имущества, чтобы избавить наследников от возможных склок, то ему лучше составить завещание. Несомненно, если даже завещание и будет оформлено, все равно найдутся недовольные лица, которые попытаются оспорить данное завещание, говорит Бородкин. Такое право предусмотрено статьей 1131 Гражданского кодекса РФ, уточняет он. «Однако следует помнить о том, что завещание может быть оспорено только после открытия наследства. Так что при составлении завещания лучше проконсультироваться по данному вопросу у нотариуса», — советует юрист.
Не доверяй и проверяй
С особым вниманием нужно относиться к составлению доверенности на своих поверенных из числа родственников. «Четко определяйте круг полномочий своих поверенных, даже если это близкие родственники, в соответствии с теми целями, которые необходимо достигнуть при совершении тех или иных действий с недвижимостью», — инструктирует Бородкин. По его словам, это, в частности, поможет избежать «случайного» дарения.
Юрист в качестве примера рассказывает историю, когда тетя попросила племянника помочь ей в приватизации доли в квартире и оформила на него доверенность. Племянник же, воспользовавшись доверенностью, оформил ее долю на себя, хотя по закону представитель не может совершать сделки от имени представляемого в отношении себя лично. Но все-таки как-то сделка прошла. В итоге суд все же признал сделку недействительной и вернул долю владелице, а вот вернуть хорошие отношения уже вряд ли получится.
Поэтому, если один из родственников доверяет другому осуществить какие-либо действия с имуществом, например, осуществить приватизацию квартиры либо переоформление прав, ему необходимо внимательно отнестись к объему полномочий, которые он передает поверенному и закрепляет в доверенности, подчеркивает Бородкин.
Не путать добро с глупостью
«Не нужно стыдиться выполнять законные меры с родней», — говорит Галинская. Опять же странно, но, по словам риелтора, люди лишаются жилья просто потому, что поверили близкому человеку на слово или постеснялись заключить официальный договор с сестрой, братом и уж тем более с родными детьми.
«В жилищной теме эмоции и слабость могут слишком дорого обойтись. Особенно об этом стоит помнить людям преклонного возраста, которые наиболее подвержены влиянию родственников, но при этом далеко не всегда юридически грамотны», — предупреждает руководитель отдела продаж агентства недвижимости «Триумфальная Арка» Наталья Лашко.
Пожилым людям риелторы в один голос рекомендуют ни под каким предлогом, никогда не переписывать свою недвижимость на детей или внуков. «Так вот и оказываются старики на улице: сделал добро внучку – переписал на него квартиру, а тот его выгнал, хотя обещал заботиться и взять под свою крышу», — сетует Галинская.
Риелтор приводит и другой пример из практики. Ее клиентка, продав квартиру в одном городе, захотела купить в другом, поближе к дочери. Но дочка уговорила мать при покупке записать недвижимость на нее, чтобы она могла получить возврат подоходного налога, обещая потом переписать квартиру обратно на мать. Мама решила по доброте душевной помочь дочери получить налоговый вычет. В итоге дочка «бесплатно» получила квартиру, да еще и налоговый вычет, а в итоге так и не переоформила жилье на мать.
К сожалению, желание добраться до вожделенного «золотого тельца», каковым и является недвижимость, часто заставляет людей «перешагивать» через своих родных, констатирует Ламин. Поэтому он советует собственникам недвижимости, если они уже в зрелом возрасте, несколько абстрагироваться он насущных проблем и попробовать просчитать сценарий дальнейшего существования этой недвижимости и всех потенциальных на нее претендентов. Может быть, стоит переписать часть имущества на детей, но все же для подстраховки что-то стоит оставить за собой, говорит он.
Как пережить развод? Советы психолога
Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter
Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.
Что надо понять про развод прежде всего
Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.
Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.
Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.
Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.
Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.
Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.
Стадии проживания развода
1. Отрицание
Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.
На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».
Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.
2. Гнев
Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.
3. Торг
На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.
Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?
«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.
4. Депрессия
Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.
Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.
5. Принятие
Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.
Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»
Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.
Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?
В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?
Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?
Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.
Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.
К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.
Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.
Измена и развод
Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.
Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.
Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.
Какие книги помогут пережить развод
К. Витакер. «Семья в кризисе»
Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.
А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»
На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.
С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»
Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.
М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»
Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?
Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.
Возникает вопрос – разойтись окончательно или попробовать всё заново?
Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?
Начну с главного – с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть – вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах “стращает”, дескать, возвернёшь – опять вот это всё начнётся, неприятное.
Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно – пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию ( вот здесь подробности о правильном выборе ).
Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.
Так что лучше – всё-таки что-то делать. Резонный вопрос – “а что именно?”. Отвечаю – сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.
Как восстанавливать отношения? Тут, если подробно рассказывать, – полкниги надо писать. Так что я – кратенько, по контурам.
Общее правило таково – нужно создавать общие положительные переживания. Это значит – ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.
Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.
Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.
Чего точно не надо – это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом “у койку”.
Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный – уже нет. Поэтому – маленькие шаги навстречу, маленькие.
На деле это выглядит так. Например, жена говорит: “Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью”. На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена – о чудо! – соглашается.
Его шаг навстречу – это предложение эксперимента. Её – согласие на него.
И таких шагов нужно сделать – море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.
Подведём итоги. Если вы находитесь в раздрае “возвращаться – уйти совсем”, для начала откажитесь от попыток выбрать гарантированно правильное решение, затем начните осторожно сближаться (позовите жену куда-нибудь в интересное место, например), обсуждая ваши сложности и принимая по ним решения.
Получится ли у вас восстановить брак? Возможно, да. Но даже если не получится, закончить его будет куда проще.
Хотя я таки надеюсь, что у вас получится.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Муж разрывается между мной и любовницей | «Давай немного поживём отдельно»
На главную
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться? : 222 комментария
Павел, это наверное вопрос к вам больше, чем просто комментарий.
Мы с мужем встречались 3 года, потом я забеременела, когда дочке было 1,5 мы расписались. В браке были 4 года. Итого почти 9 лет знакомы. Муж детей не хотел и сейчас говорит об этом. Но я так и не могу сообразить зачем тогда он пошел на женитьбу…. Я-то согласилась, так как хотела быть вместе с ним и для меня было важно, чтобы у моего ребенка был рядом биологический отец. Он не пьет, не курит, ведет ЗОЖ.
Недавно я взвинтилась и сказала на эмоциях, что раз мы ему не нужны, мы уезжаем к матери.
Он потребовал официального развода.
Когда до меня дошло что я натворила, я захотела все вернуть.
Сейчас я у матери с ребенком. Он мне писал пару раз, я отвечала, а теперь не хочу. Зачем мне душу травить – и так плохо.
Требование развода он аргументирует тем, что я стала скучная, что со мной поговорить не о чем, что у меня нет достаточного заработка. Что он хочет видеть возле себя самодостаточную женщину.
Встречаться мы начали так как понравились друг другу внешне. На начальных стадиях мы имели одинаковый уровень дохода.
Для меня и для него – это первые серьезные отношения. Для меня – он вообще первый (если вы понимаете о чём я). Мне 27, ему 31.
Что интересно, мы с ним можем и в 12 ночи начать разговор. Как заведемся общаться, так и по 2 часа проходит… Причем я всегда поддерживаю все темы. Неужели он не отдает себе отчёта в этом? Ругни как таковой за 9 лет и не было. Он недовольный, я подстраиваюсь.
В общем, он на мои условия не хочет идти, а я уже тоже устала постоянно ему подчиняться. У меня такое ощущение, что именно из-за того, что он меня подчинил себе, я стала ему пресной.
Портрет его – молодой, здоровый, без ВП, на хорошей должности, получил квартиру в браке, уровень IQ – 115.
Мой портрет – молодая, здоровая, без ВП, в затянувшемся декретном отпуске, работа в интернет, без личного жилья, уровень IQ – 100.
Портрет ребенка – здоровый ребенок, очень энергичный, развивается очень хорошо, отличная память.
1. Я не хочу оставлять ребенка без отца. Но и с таким отцом, вечно занятым и недовольным, не хочу чтобы дитя было.
2. Я хочу отношений, когда второй тоже вкладывается, а не одна я танцы с бубном устраиваю, а он развлекается с другими.
3. Он не хочет всю жизнь меня тянуть на своем горбу и ребенок ему и не нужен был.
Мы уже на развод должны подавать. К психологу он идти не хотел.
Что делать?
Что делать?
_Перспективы у ваших отношений не очень радужные, судя по всему. Но шансы есть – во-первых, извинитесь за свои эмоции и решение уйти. Во-вторых, станьте самодостаточной (перед этим можно выяснить, что это такое в конкретных измеримых показателях). В-третьих, конечно, не подстраивайтесь под него – становитесь самодостаточной для себя, чтобы вам было от этого хорошо.
Спасибо большое! Ответили.
Буду думать как это все осуществить…
Вот сейчас зашел, обнял, сказал “скучаю безумно”, попил чаю, а в ноутбуке краем глаза вижу запрос в гугле “общение втроем с ребенком и БЫВШИМ мужем”. так себе дела, видимо.
так себе дела, видимо.
_Видимо, да.
Здраствуйте подскажите что делать. Я с мужем в браке 2 года дочке 4 месяца. Любим друг друга но он напился и на 23 февраля меня избил пьяный собрал вещи и уехал. Я ждала 3 дня он так и не приехал не объяснил всю ситуацию не извенился. Я позвонила сказала подаю на развод он пьяный сказал подавай я поехала 26 февраля подала. Вчера было 28 ребенок заболел а она еще на смесях он знал что нет у меня денег все ровно даже не поинтересовался ребенком. Я позвонила сказала что он бессовестный он занял денег привез лекарства и сказал мне стыдно не знаю что делать и уехал я таких извинений не принела так как даже не услышала прости. Потом он начал мне звонить весь вечер не брала телефон подумала будем рушатся не стала растраивать себя разговором сегодня 1 марта он мне начал звонить с утра решила поговорить но опять извенений не услышала поняла только что он любит но он своими извенениями боится унизится передо мной я сказала что когда избевал перед всеми это ты не унизился а извенится это унижения. Потом он уехал в командировку тел выключил вообщем уехал так и не увидились и не поговорили. Теперь сижу и думаю люблю его очень боюсь потерять но и прощать так просто без извенений не хочу и не знаю как быть с разводом ведь скоро вызовут. Подскажите пожалуйста что делать. Он привык что я беру и через несколько дней прощаю а после избиения не хочу и щас больно так в душе.
Нет я бы этого не хотела.
Тогда вы знаете, что делать.
Спасибо большое. Знаете может я делаю не правильно но муж извенился пообещал что больше такого не повторится он умолял простить я решила дать отношениям еще один шанс. Да и нашей крохе.
Спасибо большое.
_На здоровье.
Сейчас все хорошо надеюсь что это или сплотит или наоборот нас. Я просто поняла что он искренне раскаивается и очень любит нас. Конечно я ездила к врачу и сказал врач что ребро сломано очень в душе не приятно. Но я все же попробую. Растатся мы успеем. Спасибо огромное вам за совет.потом напишу что и чем кончется
.
Аноним. девшука, у вас ребро сломано. Какие шансы, какая любовь? Проснитесь, ради бога, ради вашей малышки, вам ребро сломали. Это не близкий человек, это не муж, это преступник и садист, возможно у него психические отклонения, вы и ребенок в опасности, бегите, как можно быстрее от него, бегите. Представьте себе, что когда девочка подрастет он на ее руку поднимет, на маленькую кроху, вы себе это простите потом? НЕ ЕМУ, СЕБЕ?
Здравствуйте, хотелось узнать как вернуть парня. Мне 29, ему 40. Прожили вместе уже 5 лет. В прошлом году уже расходились из-за того, что начала много пить. Сказал собирать вещи и переезжать к родителям. Дома я пришла в себя, сходила к психологу, бросила пить (уже год вообще не пью). Месяца через 2 помирились и опять стали жить вместе. А тут неделю назад меня угораздило убирать в квартире и найти его старый блокнот с университета. Там нашла купюру в 100$, мне стало любопытно настоящая ли? Когда он узнал что я забрала купюру, то сказал, что «это воровство, воровство у человека с которым я хотела связать жизнь, да и как я вообще смогла взять чужие деньги, и много ли я украла у него за это время». А я даже не смогла объяснить этот поступок, сама не знаю что на меня нашло… Ничего не крала за это время, даже не думала… Сутки он еще меня потерпел, а потом сказал собирать вещи, расходимся, что у него пустота в душе и он не знает что делать с этой ситуацией. У него теперь нет ко мне доверия… Я знаю, что сделала очень большую глупость, но я его очень люблю и хочу вернуть его. Начали общаться в Вайбере, иногда звоню ему по делу. Общаться начали, как будто ничего и не было, только живем по разным домам. Но я боюсь что мы останемся просто друзьями, потому что он общительный очень, и спокойно общается с бывшими. Попросила остаться хотя бы друзьями, потому что много общих интересов и мест где мы будем видеться(Турслеты, Красный крест, фотослет). А тут он уехал на водный поход на неделю в Россию, без связи. А я дома мучаюсь, думаю как вернуть его доверие, как помириться, ведь через неделю у нас будет пятилетие совместной жизни.
Добрый день, Анастасия.
Судя по тому, что вы пишете, парень сам к вам вернётся. Остынет немного – и вернётся.
Добрый день,Павел!я запуталась.в вашем тренинге как расстаться с прошлым вы советуете никак не общаться с бывшим,не дружить.в какой-то момент (не помню точно) вы говорите,что нужно закончить отношения с человеком, с которым по факту расстались,чтобы могли появиться новые отношения, возможно с тем же самым человеком.однако, если ситуация – разошлись но не расстались – то советуете пробовать восстановить отношения.вопрос – в каких случаях стоит заканчивать отношения, а в каких общаться?
однако, если ситуация — разошлись но не расстались — то советуете пробовать восстановить отношения.вопрос — в каких случаях стоит заканчивать отношения, а в каких общаться?
_Когда оба ещё в отношениях, стоит попробовать восстановить всё. Если, допустим, мужчина ещё в отношениях, а у женщины – уже новый кавалер, то восстанавливать уже поздновато.
Здравствуйте, Павел.
Уже год, как разъехались с мужем, но не разведены. То начинаем общаться, то ссоримся вдрызг и молчим по 1 – 2 недели.
Муж вроде бы меняется очень маленькими шажочками. Я это замечаю и говорю ему об этом. Но теперь я поняла, главное, что меня не устраивало – это его отношение ко мне: я была в больнице – пару раз приехал, почти не звонил/не писал; на годовщину ничего не подарил, даже цветов, на ДР – подарил только цветы. Не то, что бы я бриллианты ждала, а просто знак внимания. Я почувствовала некое отчуждение, отказывалась от встреч.
В итоге, он спросил “ты меня вообще любишь?”, а я сказала, что не знаю. И я правда не знаю!
Подскажите, почему оно у меня вот так “не знаю” и как узнать? И что вы можете скачать о ситуации в целом?
Добрый день, Анастасия!
Подскажите, почему оно у меня вот так «не знаю» и как узнать?
_У вас есть два противоречивые информации. С одной стороны, муж меняется. С другой – вам не подходит такое отношение к вам. Обе эти информации (если так можно говорить по-русски) являются равнозначными, поэтому вы не можете склониться ни в одну из сторон – ни “люблю”, ни “не люблю”. Когда будет больше информации в пользу любой из альтернатив, равновесие нарушится.
Добрый день, Светлана.
Надеюсь, резкая перемена вызывана не любовницей, а просто какими-то внутренними изменениями в вашем муже. Если это так, то лучшее, что вы можете сделать – это общаться с ним так, чтобы вам обоим было хорошо. Ходите вместе в кино, в танцевальную студию или на каток или куда угодно, где вы могли бы вместе заниматься чем-то интересным. И, главное, не требуйте от него быстрого решения – если дело в “не тянет к тебе”, то нужно время, чтобы потянуло обратно. Примерно год, пожалуй.
Увы, без слежки это понять не получится. Не уверен, что такую слежку стоит затевать – это недешёвое удовольствие.
Светлана, не понял. Что нужно посоветовать?
Продолжать из страха не надо – только хуже сделаете.
Добрый день, Руслан.
У вас не проблема – у вас отличная встряска, которая (если вы используете её с толком), поможет вам обоим научиться лучше жить вместе. Уверен, вы справитесь!
Здравствуйте! Павел подскажите пожалуйста, если хочется восстановить отношения с женой, когда делаешь паузу и не общаешься с ней какое-то время но очень хочется общаться с маленькими сыновьями хотя бы по скайпу, что делать, перетерпеть эту паузу и в общении с детьми, чтобы жена не раздражалась?
Спросите у жены, как она к этому отнесётся. Да, паузу надо будет нарушить, но, скорее всего, жена будет вам благодарна — вряд ли она хочет, чтобы вы не общались с детьми.
Добрый день, Павел!
Я нахожусь в подвешенном состоянии уже 1,5 года… Ваша статья – единственная из прочитанных мной статей, которую я нашла очень полезной.
Мне и мужу по 26 лет, встречались 4 года, потом поженились, через пол года после свадьбы я начала чувствовать себя очень несчастной в этих отношениях, жили как соседи.
Когда наши отношения испортились почти на 100 процентов, я начала втайне общаться с другим. После ушла от мужа и начала жить отдельно – одна. Но мы не развелись. Уже 1,5 года мы живем отдельно, видимся только для обмена взаимными претензиями, но разорвать отношения никак не можем. Все это время я продолжаю общаться с тем другим мужчиной, но не могу забыть мужа, не могу никак понять правильно ли я поступила, что ушла. Теперь все вылилось в то, что муж нацелен подать на развод, не хочет ни видеть меня, ни общаться, а я в полной растерянности, не понимаю, что мне нужно и хочу попробовать все начать сначала. Боюсь совершить эту ошибку – развод.
Павел, подскажите, пожалуйста, можно ли исправить что то в нашей ситуации? И нужно ли пытаться что то восстановить?
Спасибо!
Да исправить вашу ситуацию можно — было бы желание с обеих сторон. А вот нужно ли это делать… Это не мне решать, здесь выбор тлько за вами.
Здравствуйте, Павел. Очень хочу услышать Ваше мнение и совет.
Не живем с мужем почти год по моей инициативе. Знакомы более 20 лет. Трое детей, старшему 15 лет, рожден вне брака, муж не хотел его рождения, пришел к нам, когда сыну было 6 лет, младшим детям 5 лет и 2,5 года. Младшие рождены уже в браке. Последние 5 лет я не работала, была в декрете, недавно вышла на работу. Отношения стали ухудшаться после рождения младших детей, хотя муж хотел среднего ребенка очень. Муж далеко не олигарх, обычный человек со средней зп, я и не ждала от него миллионов, но была уверена, что он будет нести ответственность за семью, в том числе финансовую. Но, к сожалению, как только настал момент, когда я от него стала просить бОльшего финансового участия в семье, он стал предлагать мне выйти на работу, вместо того, чтобы самому попытаться больше зарабатывать хотя бы временно, пока я не могу работать. Как муж говорит сейчас, что его поведение является реакцией на мое отношение к нему. В общем то я согласна с ним, да, действительно я далеко не всегда была справедлива к нему и вела себя адекватно. В общем, наши отношения настолько ухудшились, что мы вообще не могли находиться на одной территории, мы раздражали друг друга, он перестал есть то, что я готовлю, постоянно высказывали претензии друг другу и тд. Каждая моя попытка к диалогу заканчивалась скандалом. Я стала просить его уйти, он отказывался, но свое поведение не менял, ситуация не улучшалась, а наоборот. Я от безысходности подала на развод. Но заявление через пару недель забрала, так как развода я не хочу. Мужу сказала в тот же день про развод, он собрал вещи и ушел. Через пару месяцев я попыталась с ним поговорить, объяснить зачем я это сделала, попыталась преддожить ему попробовать изменить ситуацию и сохранить брак. Он отказался, он очень обижен на меня и считает, что я его выгнала.
Все это время мы общаемся, когда он приходит к детям. Сейчас оба успокоились, можем разговаривать, но я со своей стороны боюсь чтото предлагать, не хочу услышать снова отказ. Он тоже ничего не предпринимает.
Вот в таком “подвешенном” состоянии наша семья (((
А насчёт чего нужно мнение и совет?
Чем именно я могу помочь?
Помогите разобраться, я правда не знаю, что делать, как себя не винить за измену? И есть ли будущее у таких отношений?
И есть ли будущее у таких отношений?
_У таких отношений — будущее есть только такое же. Спать и всё. Если нужно другое будущее, нужно не соглашаться на то, что есть сейчас. Вот — https://zygmantovich.com/?p=7593
Добрый день, Павел! Скажите, а если отношения закончились, стоит ли их возобновлять? Может ли из этого получиться что-то толковое? Например, в моей ситуации бывший молодой человек был инициатором разрыва. Сказал, что не видит дальнейшего развития отношений со мной. По итогу мы разошлись, практически не общались — пару раз списывались на нейтральные темы, но прошло два месяца и он начал проявлять активность, искать поводы для встреч. И я сомневаюсь, стоит ли начинать опять общаться, потому что боюсь повторения истории. А, с другой стороны, общаться хочется, потому что я расставаться не хотела.
Обязательно стоит. Вот здесь об этом рассказывал — https://youtu.be/Qm5QPJbUmm0 (см. с 31:55).
Добрый день у меня такая ситуация мы с мужем розошлись по его инициативе… вместе 5 лет, из них в браке 3.5…у меня от первого брака сын есть. Наша история: всё произошло быстро познакомились практически не встречались он сам предложил съехаться было по началу всё…потом стал семьянином начали заниматься бизнесом…потом в прекрасный день в кавычках я ему вынесла мозг два раза…и он пошёл на улицу думала погуляет и вернётся…он снял малосимейку говорит что очень злой был на меня когда снимал…по телефону общаемся только я практически постоянно звоню, увидимся и поцелуи и обнимашки говорит что не кого нет разводиться тоже говорит не хочу…я стараюсь его не донимать не нервничать в присутствии…а наедине разное в голову лезет…вспоминали недавно как начали жить как ездили отдыхать…вроде бы на контакт идёт но как то не понятно…приедет начинает приставать а я говорю не нужно он как это мы муж и жена… теперь говорит мы раньше мало повстречались теперь встречаемся только это как то не понятно…предлагала чтобы ложится, просыпаться и т.д вместе…он я пока вещи забирать не хочу, я говорю и не нужно не настаиваю…он как ты себе представляешь притираться если я еду в командировку…мы всё решим немного позже говорит…я говорю что хочу чтобы всё было хорошо…если всё хорошо то и возвращаться хочется он согласился.
У вас какой-то вопрос ко мне?
Здравствуйте, Павел. Помогите мне разобраться. Мне нужен взгляд со стороны, я сама не могу понять ситуацию и себя а ней. Мне 39. Я официально замужем, а фактически одна, то есть с дочкой. От мужа я ушла, потому что мне было невыносимо с ним. Мы просто жили каждый сам по себе. Мне хотелось проводить время вместе, куда то пойти, поехать. А он приходил с работы и в телик. Все. На выходных рыбалка с друзьями. Он говорил, если хочешь куда то пойти, поехать – иди. Я ведь если хочу куда то – тебя же не тяну. Меня это просто повергало в ступор. Такая же ситуация была и с первым мужем. Я сижу дома а он до часа ночи играет на компе у друга. Звоню другу на квартирный телефон- он зовёт мужа, тот отвечает “да да, сейчас иду”. И его нет ещё час или два. Ему тоже не хотелось проводить со мной вечера. Почему так? Может я одиночка и мужчины это чувствуют? Может такое быть, что женщина не создана для отношений с мужчиной? Или я невезучая? Я довольно симпатичная, без лишнего веса, без вредных привычек, могу поддержать беседу на многие темы. Не склонна пилить мужа из за проблем. Сейчас думаю, может если бы я вернулась к первому мужу, все бы изменилось, а с другой стороны понимаю, что раз ушла то наверное правильно сделала. Почему оба мужа после свадьбы становятся какими то равнодушными и кроме постели их ко мне не очень то тянет.
Два случая — это совсем не показательная выборка. Скорее всего, вам просто не повезло с этими мужчинами, только и всего.