Разве я виновата что я сплю с депутатом
Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.
Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.
Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.
Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.
. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.
. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.
. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.
. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.
. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.
. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.
. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.
. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.
. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.
. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.
. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.
Что делать, если я всегда во всём виновата?
Знаешь, во многих семьях так тяжело уживаются родные друг другу люди.
Отец раз за собой не моет посуду, значит ему душевно плохо или он правда свинтус.
Мать же, ну, что сказать (( Если она снова начнет орать «неблагодарная», скажи ей «мир тебе ничего не должен!» и добавь «ты сама во всем виновата, сама вогнала себя в это. Я не просилась в этот гнусный мир». Может быть, если мать ищет ответы, то она поймет и перестанет так плохо относиться к своей дочери.
Диана, тебе нужно понять, что родители это обычные люди, такие же как и ты, я, другие. Они тоже как ты говоришь не самые «лучшие».
И прекрати дружить со знакомой, она использует тебя, а такие вовсе никому не друзья.
Диана, пора и тебе понять, что никто ничего не должен, мир тебе ничего не должен. Я это к чему? Ты наверное в глубине души, думаешь и возможно веришь, что родители должны быть хорошими, должны любить, радоваться вместе, хорошо относиться, но этого в реальной жизни не происходит. Родители, знакомые, родственники, учителя, да просто люди на улице, все эти люди как и весь мир в целом, тебе ничего не должны. Не надейся на хорошее отношение ни от людей, ни от мира, такие надежды ведут, к разочарованию.
Если хочешь быть «лучшей», тогда оставь всех этих людей и сконцентрируйся на учёбе, потому что именно знания, останутся в будущем с тобой, именно знания дадут тебе будущее. Не надейся, что эти люди под которых ты так отчаянно подстраиваешься, угождаешь, как-то помогут тебе в будущем.
Не знаю, поймешь ли то, что я написал, в любом случае, ты уже взрослая и способна понимать такие вещи.
Стать лучшей можно, только для этого нужно не торопясь двигаться шаг за шагом.
Знаешь, между нами много общего. От этого не сбежать. Конечно, можно просунуть голову через петлю, или сделать в голове пулевое отверстие, но это не выход. Привыкни к этому, как я, и ты забудешь про все. Попытайся как-то возражать, оправдываться. Конечно, ты не виновата. В особенности, что спишь 1-3 часа, это действительно плохо. Но не все в этом мире такие плохие.
Как я понял, тебе уже больше 12 лет. Впрочем, есть друзья которые помогут и поддержат во всем, если они настоящие друзья. Опять же, я почитал ответ «Розового Единорога», и сделал вывод: твоим родителям душевно плохо. Они могли потерять близкого друга, родных. Ну, или они просто свиньи.
И все же, это не должно выбивать тебя из ритма. Ты должна продолжать жить. И не смотря на такое отношение к тебе твоих родителей, ты должна радоваться, что у тебя они вообще есть. Ведь есть люди, которые сдают своих детей в другие семьи, есть дети, которые вообще ни разу не видели своих родных. И это действительно плохо, что тебя во всем обвиняют, но не обращай на это внимания. Это не самая худшая участь.
«У папы счастливая жизнь с другой, а у мамы депрессия. Разве папа виноват?»
Жизненная история и, увы, не подобных немало…
Мамина спина: сквозь ночную сорочку видно острые лопатки и худую, как у ребенка, шею. Да еще — папин новенький сияющий автомобиль. Это были два самых ярких воспоминания детства Иры.
Мамина спина на диване в гостиной была основным симптомом депрессии. Но это Ира узнала позже.
А тогда, в девяностые, о депрессии у них в городке никто из обывателей не знал. Да что там, врачи из поликлиники были не в курсе. Пытались расшевелить ее маму уколами витаминов и бодрыми наставлениями да увещеваниями: у вас же дочь, женщина, стыдно лежать весь день.
Да, это была депрессия. Большое депрессивное расстройство, которое черной исполинской медведицей наваливается на человека и лишает его всего: радости жизни, аппетита, сна и даже возможности двигаться. Мама с трудом заставляла себя говорить, но слова у нее получались страшные: тоскливые и плоские, тихие и безжизненные.
Помогала бабушка. Без нее они бы не выжили.
Мама превратилась из веселой и жизнерадостной женщины в худую спину на диване одним майским вечером. Когда папа пришел с работы, поужинал, несколько минут посмеялся вместе со зрительным залом в телевизоре — показывали концерт Петросяна — а потом спокойно и буднично сообщил: «Таня, я ухожу». И ушел. К другой.
Ире тогда было семь. Она запомнила этот вечер оттого, что он был какой-то ненастоящий: в телевизоре смеялись (никто не потрудился его выключить), а мама лежала лицом к стене и плакала. Разве так можно? Разве так бывает?
С тех пор Ира общалась с мамой лишь изредка. Точнее, с маминой печальной худой спиной.
Папа приехал через два года. Таким же майским вечером. Открыл дверь своим ключом, заглянул в гостиную, где спала его бывшая жена, не сказав ни слова, заговорщицки подмигнул Ирине — мол, пойдем на кухню, нас не услышат. Бабушки не было дома.
У Ирины в груди затрепетала надежда. В папиной улыбке она увидела и извинение за то, что пропал на два года, и обещание лучшей жизни, и может, даже будущее мамино выздоровление.
«Смотри, Иришка» — отец подвел ее к окну. Она прижалась к нему носом, ожидая увидеть чудо из чудес. Не зря же папы не было так долго.
Во дворе стоял новенький сияющий мерседес. Отец сиял едва ли не сильнее, чем его автомобиль:
— Мой мерседес! Купил себе!
Папа напомнил ей пещерного человека из мультфильма, который она видела накануне. Пи-те-кан-троп — она запомнила его имя. Человек этот говорил такими же рублеными фразами, не особенно заботясь о форме речи и уж тем более — о чьих-то чувствах, просто и коротко доносил до своих сородичей смысл своих (и только своих) желаний. Так и папа.
Его не волновало, как себя чувствует иришкина мама. Он не знал, как и чем в эти два года жила его дочь. Не подозревал, что она пошла в музыкальную школу. Не интересовался ее оценками в школе. И уж конечно, не дал себе труда подумать о том, что у Ирины есть чувства. Переживания.
Обида. Непонимание. Страх. Целый клубок эмоций, страшный и тугой, в котором Ирина не могла распознать ничего определенного — ведь никто ее этому не учил, не до того было старшим; а потому девочка предпочла затолкать его на задворки своей души и поменьше о нем вспоминать. Клубок существовал будто бы отдельно от Иры, напоминая лишь сосущим, болезненным чувством где-то в груди.
Папа радовался, словно мальчишка: «Мерседес! Новый, понимаешь? Я всю жизнь о нем мечтал!»
Поэтому папина радость быстро потухла. Он боком вышел из кухни, словно вор, тихонько затворил за собой дверь. Вышел на улицу.
Ирина загадала: если папа оглянется, посмотрит на нее в окне, она его простит. Непременно простит. И попробует понять, каково это — радость от новенького папиного автомобиля, когда мама тяжело больна, а у тебя в груди дыра.
Папа не посмотрел в окно. Быстрым шагом подошел к машине, сел и уехал. И больше не появлялся.
Ирина выросла. Стала врачом-психиатром. Жаль, бабушка не видела, как она однажды въехала во двор на новеньком автомобиле. Хотя почему не видела? Ирина убедила себя: баба Вера все видит. С небес. Улыбается, наверно. Гордится своей Иришкой.
Но это было потом. Вначале она устроила маму в хорошую больницу, где ей помогли. Мама снова стала жить. И смотреть на мир, а не на стену со старым ковром.
Но папу Ира так и не простила.
Потому что он не оглянулся тогда, майским вечером, когда насовсем уходил из ее жизни.