Ребенок 3 года не слышит что ему говорят
Почему ребёнок не слушается с первого раза?
Часто родители жалуются на своих детей:
«Говорю ему: „Собери игрушки“. Играет как играл. Я ему опять: „Поздно уже, пора собирать игрушки“. В лучшем случае кивает. А чаще вообще никак не реагирует — продолжает играть и всё».
«Я десять раз могу попросить дочку о чём-то, но пока не прикрикну, ничего от неё не добьёшься».
«Пока не заору, никто на меня даже не посмотрит. Мне иногда кажется, они специально меня выводят».
Кричать, ругаться не хочется. Гораздо приятнее быть добрым спокойным родителем. Но что же делать, когда раз сказал, два сказал и никакого толка? Давайте, сначала разберёмся, чего делать точно не надо. Итак, ребёнок не реагирует на замечания.
Что может усугубить ситуацию?
Подкуп
«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».
Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты. ». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только. Важно ещё уметь ставить границы и требовать.
Уговоры
«Сашенька (Машенька, Петенька. ) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».
Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.
Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.
— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.
Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:
— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?
— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.
Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.
«Ты слышишь меня вообще. Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».
Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.
Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.
Как сделать, чтобы ребёнок слушался с первого раза?
Удостоверьтесь, что ребёнок слышит вас.
Возьмите его за руку или прикоснитесь к плечу. Присядьте, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребёнка. Установите зрительный контакт.
Скажите, что нужно сделать и установите временные рамки.
«Тебе хватит десяти минут, чтобы закончить?». Или: «Поиграй ещё пять минут и пойдём домой». Если резко, без предупреждения выдёргивать ребёнка из песочницы, обрывать игру на самом интересном месте, то это может вызвать протест. И это понятно. Вам ведь тоже не нравится, когда вас отвлекают.
Замените минус на плюс.
Не говорите ребёнку, чего делать НЕ надо. Вместо этого скажите, что ему необходимо сделать. Например, вместо «хватит кричать», эффективнее сказать: «говори тише».
Проанализируйте, из чего состоит ваше общение.
Разговариваете ли вы с ребёнком просто так? Без воспитательных целей, без требований и нотаций? Вашему сыну или дочери необходимо безоценочное общение с вами. Рассказывайте друг другу истории, как прошёл день, мечтайте вместе. При доверительных отношениях детям не приходится сопротивляться, отстаивать свою независимость, мстить или привлекать внимание, пусть даже и негативное. Учитывайте возраст ребёнка. Бесполезно требовать от годовалого малыша, чтобы он всё складывал на место.
Требований не должно быть слишком много.
Если мама постоянно что-то говорит, требует, просит, указывает, срабатывает защитный механизм. Её речь начинает восприниматься, как фон. Значение слов уже не доходит до сознания. Когда требований много, это утомительно ещё и для самих родителей. Сложно проконтролировать выполнение. Возникает ощущение, что тянешь за собой вагон, который двигается с трудом и со скрипом.
Что делать, если ничего не помогает?
Дети не меньше взрослых жаждут тёплых гармоничных отношений с родителями. Даже, если кажется, что уже невозможно выйти из замкнутого круга взаимного недовольства и претензий, это не так. Никогда не поздно. Если вы задумались об изменениях — это уже первый шаг к лучшему. Существует множество техник и приёмов, способствующих укреплению отношений. Они учат честно говорить о своих чувствах, вдумчиво слушать ребёнка, принимать себя и окружающих со всем набором их чувств. Казалось бы, примени всё это, и не только ребёнок начнёт слушаться с первого раза, но и вы научитесь слышать ребёнка. Почему же столько людей до сих пор воспринимают родительство, как тяжёлую ношу?
В этом случае, лучше не терять времени и обратиться к специалисту. Детский психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, понять, что не так и над чем надо поработать, предупредит появление ошибок.
Да-да бездумное применение воспитательных мер, может и навредить. Например, ребёнок страдает от неуверенности в вашей любви. Он не слушается, закатывает истерики, не желает выполнять даже простейшие просьбы. Вы устанавливаете границы, требуете, следите за выполнением. И этим только ещё больше отдаляете его от себя. Где-то помогают объятия, где-то строгость. Детский психолог поможет, понять, что необходимо не вообще в таких-то ситуациях — он ищет вместе с вами, что подходит именно для вашей семьи.
Как научить ребенка слышать вас с первого раза
Вопросами «почему ребенок не реагирует на повторяющиеся просьбы, и что с этим делать» озадачилась монтессори-педагог Кристина Клемер и пришла к выводу, что твердить одно и то же — бессмысленно: это не помогает. И вот почему: бесконечные повторения транслируют ребенку важное сообщение — маму можно не слушать с первого раза, ведь она же еще сто раз скажет.
— Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
Тишина.
— Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
Тишина.
— Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
И опять в ответ — ничего.
Узнаете сценарий?
Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
1. Используйте другие методы для привлечения внимания
Подойдите к ребенку, дождитесь перерыва в игре, прикоснитесь к нему и посмотрите в глаза. Теперь все внимание — ваше, задавайте вопрос. Ребенок, конечно, может заявить «нет», но уже точно не скажет, что вы ему не говорили. Гораздо труднее игнорировать того, кто смотрит прямо в глаза.
2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
— Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
Ребенок посмотрел, улыбнулся и вернулся к игре. Спокойно подойдите к нему со словами: «Я вижу, тебе нужна небольшая помощь. Я могу помочь с ботинками».
И у ребенка не остается выбора: либо он надевает сам, либо ему помогает мама.
Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
3. Выдержите паузу
Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
4. Используйте условные сокращения
Введите в ваше общение одно или два кодовых слова в качестве напоминания вместо повторения всей просьбы. Если вы договорились,что ваш ребенок приносит посуду в раковину после еды, то вам не нужно повторять все правило и объяснять его каждый раз. Попробуйте вместо этого сказать: «Детка, тарелка!». Иногда одна фраза — все, что им нужно.
5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
Иногда ребенок и отлично слышит вас, и даже собирается ответить, и даже выполнить вашу просьбу после того, как закончит свои дела, но он молчит. Он просто не знает, как дать вам это понять, поэтому вы в ответ ничего и не получаете: ни взгляда, ни слова. Точно так же, как вы мы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо», нужно научить выражать согласие, когда вы просите их что-то сделать.
Расскажите ребенку, какой бы вы хотели реакции: «да, мама» или просто «хорошо».
Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
— Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
— Да, мама!
— Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
«Недавно мы с двухлетним сыном начали посещать музыкальный класс, и я быстро поняла, что он не понимает разницу между танцами, бегом и скачками галопом, — рассказывает свою историю Клемер. — Так как в классе были дети еще младше, то это доставляло проблемы. Через неделю после первого урока мы танцевали более спокойные танцы и обсуждали, как важно ходить спокойно, находясь в музыкальном классе. Я предупредила сына, что если он вдруг забудет о правильном поведении, то я напомню ему кодовой фразой “идем шагом”. Так как мы дома активно тренировались, следующий урок прошел намного лучше. Сын знал, чего я хочу, сразу понимал после моего напоминания и легко делал то, что требовалось», — говорит она.
Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?
Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.
– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.
Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
Правило 1. «Зрительный контакт»
У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
Правило 2. «Одно задание»
Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
Правило 3. «Говорить на понятном языке»
До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
Правило 4. «Здесь и сейчас»
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз. и т. д.».
Правило 5. «Быть последовательными»
Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Правило 6. «Предупреждайте заранее»
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Правило 7. «Напомнить заранее»
У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
Правило 9. «Не одергивать»
Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
Повторила дочери уже 10 раз, а она словно оглохла! Что делать с этим — психолог Леля Тарасевич
У моей пятилетней дочери есть милая привычка временно «глохнуть», то есть вообще никак не реагировать на обращенную к ней речь. Мы даже дошли до лора, со слухом все хорошо. И эта глухота возникает не только по поводу просьб или замечаний, но и если просто что-то говоришь. Что с этим делать? Само пройдет или нет?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— «Милая привычка глохнуть» возникает у очень большого количества детей в самом разном возрасте по самым разным причинам. И запрос на консультации из серии «говорю-говорю, а ему хоть бы хны» или «пока не наорешь, не услышит» достаточно распространенный. Орать не надо. Разберем, как наших ребят «подлечить» без надрыва голосовых связок.
В первую очередь, действительно, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем со слухом. А также — что очень важно — проблем с обработкой слуховой информации. То есть ухо может работать, звуковая волна влетает внутрь головы, а вот там внутри отдел мозга, отвечающий за то, чтобы расшифровать волну и превратить ее в информацию, может сломаться.
Первым врачом должен стать невролог. Именно он проверит ребенка и направит при необходимости к следующим специалистам: отоларинголог, логопед, сурдолог, психолог, нейропсихолог и так далее.
И вот вы всех обошли, медики подтвердили отсутствие проблем со здоровьем, а воз и ныне там — ребенок «глохнет» в самое неподходящее время.
Вы злитесь, повторяете по 10 раз и тем самым закрепляете модель: маму можно не слушать, она еще повторит.
Тогда вы все же переходите на ультразвук, а именно кричите. Вроде как стал слышать и даже выполнять указания. НО. Увеличивать децибелы придется все чаще и чаще, ибо адаптация человеческого детеныша развивается с фантастической скоростью. Во-вторых, крик вызывает тревожность и резко снижает способность мыслить. То есть чисто механически он за собой посуду, наконец, уберет, но взаимосвязь в мозге «поел-убери» не сформирует. Завтра придется снова кричать. Готовы?
7 советов для общения с дошкольником
До шести-семи, а в некоторых случаях и до десяти лет, дети не умеют концентрироваться на двух и более вещах, имеют одноканальное внимание и вообще часто витают в облаках. Им такое по возрасту положено. Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся.
Это мама может одновременно мыть раковину, разговаривать с подругой по телефону, прислушиваться, не проснулся ли младшенький, и заглядывать в ежедневник, прикидывая, успеет ли завтра в парикмахерскую. А ребенок — только что-то одно, например, играть с машинкой. И быть искренне увлеченным процессом. Настолько, что не услышит, если мама его позовет. И это нормально.
Как можно улучшить нашу коммуникацию?
Я отлично понимаю, что сразу изменить поведение не получится, мы же его не одно десятилетие вырабатывали. И дети сразу не вернутся в наш мир звуков. Но мы можем двигаться друг другу навстречу осторожно, терпеливо, шаг за шагом. И верить в то, что однажды встретимся на этом пути.
3 способа договориться с подростком
Подождите-подождите, скажете вы. А если наше чадо уже не дошкольник? Если у него уже и произвольное внимание развито? С ним-то что делать?
Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия. Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора.
Поэтому включаться в разговоры и включать в них детей — отличная профилактика. Кроме вопросов «что было на обед?» в садике и «что по географии?» в школе здорово иметь традицию делиться произошедшим за день. И традиция эта начинается со взрослых: собирайте в копилочку дня мелочи — видел бетономешалку, сломала каблук, объявили пожарную тревогу в офисе. Делитесь этим со своей семьей и только потом предлагайте поделиться детям.
Задавайте им интересные темы для обсуждения, фантазируйте: кем лучше быть — взрослым или ребенком? Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты наколдовала?
Если бы ты мог перенестись в любую точку, где бы ты сейчас оказался? Как ты чувствуешь, что ты счастлив? Кстати, дошкольник и школьник совсем по-разному могут ответить вам на те же вопросы, их можно повторять время от времени.
Но допустим, мы уже прошляпили всю профилактику, неужели ничем не помочь? Конечно, помочь: отношения тем и прекрасны, что их всегда можно начать улучшать, даже когда ваши «малыши» становятся выше вас на голову.
Ну и в завершение скажу вам по секрету, что умение пропускать мимо ушей лишнюю, неприятную и ненужную информацию вообще-то не так уж и бесполезно во взрослой жизни. Только тихо, детям это знать пока не обязательно.
Что делать, если ребенок вас не слышит и не понимает? Золотые правила общения
Часто родители жалуются, что ребенок их не понимает. Выражается это в конфликтах, обидах, игнорировании требований. Особенно сложно найти взаимопонимание со старшим дошкольником, который стоит на пороге этапа школьной жизни и демонстрирует признаки возрастного кризиса.
Секрет взаимопонимания кроется в самом понятии: «взаимо – понимание», то есть понимание друг друга. Несколько правил помогут сделать общение с ребенком гармоничным.
Правило 1. Равновесие
Любое обращение к ребенку должно иметь равновесие. Разобьем свое обращение на две части, при этом обе части должны быть примерно равны.
Равновесия запретов и разрешений
Чем больше требований к ребенку, тем больше уважения к нему. Старший дошкольник уже может взять на себя ряд обязанностей и отвечать за их выполнение, ровно как может многое делать без спроса взрослых. Достичь баланса здесь помогут правила.
Именно Правила, которые устанавливает взрослый, дают ограничения и разрешения:
— ты можешь брать свои игрушки в любой момент, если будешь самостоятельно их убирать;
— ты можешь пригласить в гости друга, если сам потом уберешь в своей комнате;
— ты можешь без спроса брать яблоки, если предварительно их помоешь.
10 причин детского непослушания
Равновесие эмоций и чувств
Опытные родители знают, что нельзя допускать эмоционального переутомления детей – тех случаев, когда отдельная эмоция переходит крайние пределы. Эмоции необходимо уравновешивать. Огорчения должны сменяться радостью; переживания и волнения сменяются удовлетворенностью, гнев – раскаянием и милостью, злость – нежностью и добротой.
Только балансом мы достигаем эмоционального комфорта и благополучия наших детей.
Равновесие похвалы и критики
Ребенок нуждается в поддержке и похвале, но также необходима критика его негативных поступков. Сохранить баланс здесь можно путем четкого понимания: мы любим ребенка целиком, а критикуем отдельные поступки. Мы ругаем ребенка за негативное поведение, но при этом продолжаем его любить. Мы позволяем ему ошибаться и самому исправить свои ошибки. Мы хвалим ребенка, мотивируя похвалу.
— Мне очень нравится твой рисунок, но, думаю, что лучше было бы подобрать более нежные краски для передачи весеннего пейзажа.
— Я очень горжусь, что ты бегаешь быстро, но сегодня мне было стыдно, когда ты толкнул мальчика, который тебя обогнал.
Человек учится на своих ошибках, тем самым получая собственный опыт, и это тоже баланс.
Правило 2. Нет обидам
Процесс взаимодействия не всегда протекает гладко. Ребенку бывает сложно усваивать новые правила, смириться с ограничениями и запретами, брать на себя ответственность. Естественно, что ребенок будет пытаться обойти ограничения и правила, нарушить запреты.
Да и взрослые люди далеко не идеальны: невыполненные обещания, неконтролируемые эмоции, несправедливые замечания, завышенные требования. Эти ситуации обязательно сопровождаются детскими обидами и конфликтами.
Обиды имеют свойство накапливаться. Мелких обид не бывает. Маленькая обида остается в душе ребенка, никуда не исчезая. Следующая обида накладывается на предыдущую. В психологии это явление называют «Снежный ком». Суть его в том, что недопонимание взрослых и детей наслаивается пластами и однажды обязательно развалится, разрушая взаимопонимание между взрослым и ребенком. А если такой ком не развалится, то может достичь огромных размеров и построить стену между взрослым и детьми.
