Ребенок бьет родителей что делать

Почему ребенок бьет родителей?

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет агрессию по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка наказывают физически (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Источник

Агрессор в коротких штанишках

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

Источник

Подросток во время ссоры кричит и бьет родителей. Что делать взрослым?

Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.

Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?

Что делать родителям?

Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?

Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.

Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.

В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.

В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Источник

Дошкольник дерется: новый взгляд на проблему

Если ребенок пытается ударить вас или другого ребенка, это может говорить о скрытом страхе и беспокойстве

Вы играете с ребенком, но он неожиданно вас бьет? Или же он импульсивно бьет других детей, в том числе брата и сестру? Если это так, не спешите винить себя за то, что вы потерпели фиаско в воспитании. С вашим ребенком всё в порядке.

Детские эмоции – причина агрессии по отношению к окружающим. Даже если малыш внешне не выказывает никаких эмоций или смеется, его агрессия вызвана эмоциями. Чаще всего – страхом.

Ребенок не хочет причинять боль вам или кому-нибудь еще. И, конечно, он не хочет быть плохим в ваших глазах. Его не нужно наказывать за редкие проявления агрессии. Более того, если вы это сделаете, он продолжит так поступать.

Через агрессию ребенок познает окружающий мир

Маленькие дети – прирожденные исследователи. Они постоянно экспериментируют, чтобы понять, как устроен мир вокруг них. Эксперименты помогают им понять образ мышления родителей, родственников, друзей. Поэтому практически каждый ребенок толкается, бьется и кусается.

Если ребенок проявляет такое поведение впервые, не беспокойтесь. Просто отведите его руку от человека, которого он пытается ударить, чтобы он не смог сделать это снова. Спокойно скажите ему: «Нет, это плохо» или «Я не могу позволить тебе сделать это». Ваша задача – объяснить малышу, что его поведение недопустимо, а не проявлять негативную эмоциональную реакцию. Если вы не будете реагировать слишком эмоционально (и если малыш не сталкивается с агрессивным поведением в повседневной жизни), такие эксперименты вскоре прекратятся. После нескольких попыток малыш потеряет к этому интерес.

Острая реакция на детскую агрессию порождает еще большую агрессию

Это может показаться странным, но попытки подавить детскую агрессию приводят только к ухудшению ситуации. Когда мы показываем ребенку, что расстроены, он это усваивает. И реакция родителей его пугает. Ребенок может попытаться опять вас ударить, потому что он не понимает, за что вы накричали на него и поставили в угол. Он не понимает ваше поведение, поэтому может повторить попытку, чтобы разобраться. Когда он почувствует себя одиноким или испуганным, внутренний голос скажет ему: «Ударь. Когда ты чувствуешь себя плохо – нужно ударить». То, что вы считаете естественными последствиями или заслуженным наказанием, только запускает цепную реакцию негативных эмоций ребенка.

Ребенок бьет других, когда испытывает страх

Агрессия – одна из врожденных реакций на страх. Смеется ли ребенок, выглядит безразличным или расстроенным, когда дерется – скорее всего, он чувствует при этом страх.

Смех – один из способов избавиться от страха, поэтому иногда малыш одновременно смеется и дерется. Так он пытается снять внутреннее напряжение, но не может сделать это с помощью одного лишь смеха.

Большинство детей скрывают свой страх с раннего возраста. Они очень остро реагируют на наше беспокойство. Мы пытаемся заставить их не плакать, отвлечь или исправить ситуацию, чтобы ребенок не расстраивался. Родители каждый день дают ребенку сигналы о том, чтобы он не проявлял свои чувства. Поэтому ребенок подавляет свои страхи, и сильные эмоции вызывают у него проблемы. В результате он предпочитает не кричать или плакать, а биться или кусаться.

Скрытые чувства вызывают проблемы. Если ребенок дерется – это признак того, что он испытывает страх. Плохой сон, истерики, привычка брать в рот пальцы, капризное поведение – всё это говорит о том, что ребенок подавляет эмоции, и ему трудно с ними справляться.

Относитесь к ребенку с дружелюбием во время приступов агрессии

Остановить малыша, когда он пытается вас ударить, довольно просто. Когда вы почувствуете, что сейчас он ударит или укусит – подойдите к нему ближе. Будьте готовы к тому, что малыш начнет драться. Не делайте ничего такого, что испугает его и спровоцирует желание ударить.

Когда ребенок замахнется, осторожно удержите его руку своей рукой. Если он пытается ударить другого ребенка, также остановите его. Ваша задача – сделать так, чтобы никто не пострадал.

Когда ребенок пытается ударить, спокойно скажите ему: «Я не могу позволить тебе сделать это». Удерживайте зрительный контакт с ребенком. Оставайтесь на том же месте. Не ругайте ребенка, вообще не говорите ему ничего. Просто осторожно держите его за руку и будьте рядом.

Когда вы спокойно не даете ребенку ударить, его чувства закипают. Он испытывает сильный дискомфорт, может начать плакать, потеть, дрожать или впасть в истерику. Это может прозвучать странно, но ваша задача в таком случае – довести эмоции ребенка до максимума и дать им выйти наружу. Нужно, чтобы вся негативная энергия ребенка вышла, а не пряталась внутри, вызывая проблемы.

Родительская поддержка помогает ребенку бороться со страхом

Когда малыш расстроен, ему поможет любовь и спокойствие. Он не боится вашего импульсивного поведения или неодобрения. Он может сосредоточиться на том, чтобы выплеснуть наружу свои отрицательные эмоции с помощью плача или крика. Может вырываться из рук или падать на пол, пытаться ударить вас или укусить. Чем сильнее реакция – тем лучше для его эмоционального здоровья. Он выпускает наружу свои плохие чувства, в частности, страх. Когда он видит, что вы рядом и вы полностью спокойны, он воспринимает это как разрешение выпустить гнев, который отрицательно влияет на его поведение.

Выслушайте ребенка. Иногда произносите отдельные фразы, чтобы поддержать его в борьбе со своими страхами. Используйте такие фразы:

80% времени просто слушайте малыша, который борется со своими чувствами. Он поступает естественно – избавляется от стресса диким, но эффективным для него способом. Если вы сможете выдержать, пока он пытается справиться с эмоциями – вы увидите, как он изменится. Эмоциональный кошмар закончится, и его страх испарится. Возможно, не весь страх, но этого будет достаточно, чтобы малыш снова стал счастливым.

Ваша способность выслушать и понять ребенка помогает ему очистить свой ум от эмоционального мусора и сделать его более ясным. Вам не нужно читать ребенку нотации о том, как следует обращаться с друзьями и родными. Не нужно вводить правила поведения после каждой вспышки агрессии или истерики. Поверьте, ваш ребенок знает, как хорошо обращаться с окружающими. Он знает, как быть хорошим другом. Когда вы устанавливаете для него здоровые границы и слушаете его – вы помогаете ему освободиться от страха.

Применение советов на практике

Рассказывает Светлана, мать двухлетнего малыша: «Мы вышли на прогулку вместе с моим сыном и соседской девочкой, его ровесницей. Когда дети играли в парке, девочка попыталась ударить моего сына. Я осторожно увела её в сторону и спокойно сказала, что не могу позволить ей причинить вред себе или кому-то еще. Девочка насупилась, а затем начала громко кричать.

Я продолжала говорить ей спокойным тоном, что не могу позволить ей причинять вред себе или другим. Я также пыталась установить с ней физический контакт. Девочка стала кричать: «Я хочу к маме!». Конечно, было бы хорошо, если бы её мать была рядом. Но её дом находился далеко от парка, и я посчитала небезопасным вести детей домой в таком состоянии, ведь девочка вряд ли стала бы меня слушать.

В какой-то момент я решила дать девочке больше физического пространства. Она попыталась вырваться и убежать в сторону дома. Поэтому я осторожно вернула её на прежнее место и сказала, что не могу отпустить её домой саму. Девочка еще 20-30 минут продолжала плакать, а потом успокоилась. Я была в растерянности, не зная, что думают о происходящем другие родители. Но одна из мам посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Я возьму это на заметку».

Кроме того, мы постепенно подходили ближе к моему сыну, который сидел рядом на скамейке и явно был обеспокоен. Мы тоже сели на скамейку, и девочка сказала, что хочет покататься на качелях. Я ответила, что нужно подождать, пока освободятся сразу два места, чтобы и она, и мой сын, смогли покататься. Девочка снова начала кричать. Она впадала в истерику и успокаивалась несколько раз. Наконец, я почувствовала, что дети успокоились и могут покататься на качелях вместе. Пока они катались, я была рядом с ними.

Когда пришло время возвращаться домой, а дети еще катались на качели, я спросила, остановят ли они качели сами или им нужна моя помощь. Девочка ответила, что они остановятся сами. Я терпеливо ждала, пока качели остановились.

Когда мы шли домой, девочка держала меня за руку. Я кратко рассказала её маме о том, что произошло в парке. На следующий день я поинтересовалась, как девочка вела себя накануне вечером. Мама сказала, что она была на удивление спокойной и вовремя легла спать. Когда я в следующий раз увидела девочку, она подошла и обняла меня».

Источник

Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Ищем настоящие причины

Часто малыши вдруг начинают бить родителей и кусаться, и это сильно сбивает с толку. Кажется, что ребенок делает это нарочно. На самом деле, конечно же, нет: последнее, чего хотят маленькие дети, — это причинить боль маме или папе. Но что же делать, если ребенок-дошкольник при малейшем недовольстве бьет родителей? Рассказывает психолог Екатерина Сафонова.

Психолог портала «Я — родитель»

В первую очередь нужно понять, что такое поведение не является «хорошим» или «плохим». Да, любая физическая агрессия в обществе табуируется и считается недопустимым поведением, но любому психологу ясно, что поведенческая реакция — это маркер, по которому можно судить о внутреннем состоянии человека. Если ваш ребенок ударил вас, не стремитесь отругать его или наказать, постарайтесь определить причину такого поведения.

Итак, какие могут быть факторы, вызывающие в ребенке желание ударить родителя:

Выражение эмоций

Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.

Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.

Наблюдение ребенком физической агрессии

Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.

Применение физического насилия по отношению к самому ребенку

Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.

В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.

Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.

Проверка границ

Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.

Привлечение внимания

Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.

Потребность в физической активности

У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.

Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.

Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.

Текст впервые был опубликован 13 марта 2018 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом «Я — Родитель» в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам, дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Источник