Ребенок грубит матери что делать комаровский
Кризис 3 лет у ребенка
Содержание статьи
Кризисный период – это новый этап, резкий скачок в психоэмоциональном развитии ребенка, появление у него новых понятий о жизни, навыков и особенностей поведения. По мере выхода из кризиса малыш развивает, закрепляет и совершенствует новые навыки.
Типичны и симптомы кризиса 3-х лет, которые индивидуальны у каждого малыша, но имеют и целый ряд общих черт. Из послушного, спокойного и ласкового малыш превращается в капризного бунтаря. Он нарушает установленные правила, делает все наперекор маме или папе, устраивает истерики и всячески отстаивает свои права на самостоятельные действия. Иногда родители теряются – как себя вести с ребенком, что делать, если у него случилась истерика.
Когда ожидать начало кризиса трехлетки
Первые признаки кризиса наступают не ровно в три года, у большинства малышей они могут проявиться в период от 2,5 до 4 лет. В зависимости от индивидуальных особенностей характера, методов воспитания и отношения родителей основные проявления могут продолжаться на протяжении от 2-4 месяцев до полутора лет и более. Источник:
Л.А. Тухужева, Д.С. Темирканова, Д.А. Гукова.
Проблемы кризиса трех лет с точки зрения Л.С. Выготского // Вопросы науки и образования, 2018.
Причины возникновения
Психологи не могут точно и однозначно назвать конкретные причины возникновения возрастных кризисов. Выделяются определенные влияющие причины кризиса 3-х лет и факторы, которые прослеживаются в тех или иных ситуациях.
Ключевые симптомы кризиса: 7 основных изменений
В той или иной мере проявления имеют сходные черты у всех детей, различается только степень тяжести ключевых характеристик кризиса 3 лет. Общие проявления родители описывают как изменения поведения и непослушность, скандалы и истерики, слезы буквально из-за каждой мелочи. Психологи выделяют 7 основных симптомов кризисного поведения:
Рекомендации для родителей: как себя вести
Существует множество советов родителям, которые помогут сгладить остроту проявлений кризиса и пройти этот нелегкий этап как можно спокойнее. Но если родители ощущают, что они в безвыходной ситуации, не знают, как преодолеть кризис 3 лет самостоятельно, нужно обратиться к опытному детскому психологу.
Общие рекомендации по преодолению кризисного этапа:
В остальном дайте малышу определенную самостоятельность.
Источники:
Ребёнок кричит. Что делать?
Родители детей с нарушениями развития могут сталкиваться с такой проблемой, как частый крик. Чем меньше у ребёнка навыков и возможностей коммуникации, тем вероятнее ему придётся выражать свои желания и нежелания криком. Этот способ используют все малыши, а потом при обычном развитии они овладевают новыми способами взаимодействия. У детей с нарушениями развития иногда крик остаётся в коммуникативном репертуаре надолго, если развитие речи и коммуникации затруднено, а также если у ребёнка есть регуляторные проблемы.
Полезно различать две разновидности крика, потому что они требуют разных стратегий поведения со стороны взрослого. Одна разновидность – аффективный срыв (можно встретить название «мелтдаун»), другая – крик-требование. Они различаются физиологически, у них разные причины, но, к сожалению, срыв и крик-требование могут выглядеть похожим образом.
Аффективный срыв или крик-требование?!
Аффективный срыв – это ситуация, когда контроль над своим поведениям потерян, ребёнок попадает в состояние, похожее на паническую атаку, это состояние связано с тем, что у ребёнка закончились ресурсы саморегуляции. Срыв может случиться из-за сенсорной или эмоциональной перегрузки, из-за обмана ожиданий (например, для детей с РАС очень важна предсказуемость, и, если привычный порядок нарушается, такие дети могут воспринимать это как угрозу безопасности).
Крик-требование коммуникативен, контроль за собственным поведением у ребёнка не утерян на сто процентов, такой крик должен сигнализировать окружающим о том, что ребёнок хочет что-то получить или чего-то избежать.
Обычно у требовательного крика есть адресат, ребёнок отслеживает реакцию взрослого на своё поведение. Ребёнок может затихать и вновь кричать, остаётся способность «вести переговоры», если ему доступна речь. Если ребёнок получает то, что хотел он быстро останавливается.
Когда ребёнок находится в состоянии срыва, он не может перестать кричать, успокаиваться приходится долго. Ребёнок не отслеживает реакцию взрослого и не ищет контакта. Кстати, так бывает, что сначала ребёнок кричит, требуя чего-то, а потом ресурсы его заканчиваются и ригидность требования приводит к аффективному срыву.
В момент крика стратегии поведения взрослого очень отличаются
Для того, чтобы справиться с криком, конечно, лучше всего подходят предшествующие стратегии, то есть способы предотвратить крик. Для обоих видов крика это развитие навыков коммуникации, обучение альтернативной и дополнительной коммуникации, обучение навыкам саморегуляции, создание подходящей, развивающей среды. Чем больше у ребёнка навыков, тем более разнообразно он может регулировать взаимодействие с окружающими, крик перестаёт быть главным способом коммуникации. Но в момент крика стратегии поведения взрослого очень отличаются. В случае крика-требования важно обучить ребёнка, что таким способом невозможно получить то, что он хочет (при этом совершенно необходимо параллельно обучить его, каким способом всё же можно получить что-либо, это и есть навыки функциональной коммуникации). Это значит, что взрослому придётся не уступать в ответ на крик, это может быть трудно, к решению этой проблемы часто необходимо подключать специалиста.
Для помощи ребёнку в состоянии срыва, необходимо создать безопасные условия вокруг (например, увести из шумного места, убрать предметы, о которые ребёнок может удариться), не предъявлять никакие требования, желательно говорить минимум слов, и только если это необходимо. В этот момент важно сделать то, от чего ребёнок успокаивается. Полезно в таких случаях иметь ритуалы для успокоения.
Почему ребёнок не слушается с первого раза?
Часто родители жалуются на своих детей:
«Говорю ему: „Собери игрушки“. Играет как играл. Я ему опять: „Поздно уже, пора собирать игрушки“. В лучшем случае кивает. А чаще вообще никак не реагирует — продолжает играть и всё».
«Я десять раз могу попросить дочку о чём-то, но пока не прикрикну, ничего от неё не добьёшься».
«Пока не заору, никто на меня даже не посмотрит. Мне иногда кажется, они специально меня выводят».
Кричать, ругаться не хочется. Гораздо приятнее быть добрым спокойным родителем. Но что же делать, когда раз сказал, два сказал и никакого толка? Давайте, сначала разберёмся, чего делать точно не надо. Итак, ребёнок не реагирует на замечания.
Что может усугубить ситуацию?
Подкуп
«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».
Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты. ». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только. Важно ещё уметь ставить границы и требовать.
Уговоры
«Сашенька (Машенька, Петенька. ) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».
Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.
Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.
— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.
Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:
— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?
— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.
Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.
«Ты слышишь меня вообще. Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».
Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.
Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.
Как сделать, чтобы ребёнок слушался с первого раза?
Удостоверьтесь, что ребёнок слышит вас.
Возьмите его за руку или прикоснитесь к плечу. Присядьте, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребёнка. Установите зрительный контакт.
Скажите, что нужно сделать и установите временные рамки.
«Тебе хватит десяти минут, чтобы закончить?». Или: «Поиграй ещё пять минут и пойдём домой». Если резко, без предупреждения выдёргивать ребёнка из песочницы, обрывать игру на самом интересном месте, то это может вызвать протест. И это понятно. Вам ведь тоже не нравится, когда вас отвлекают.
Замените минус на плюс.
Не говорите ребёнку, чего делать НЕ надо. Вместо этого скажите, что ему необходимо сделать. Например, вместо «хватит кричать», эффективнее сказать: «говори тише».
Проанализируйте, из чего состоит ваше общение.
Разговариваете ли вы с ребёнком просто так? Без воспитательных целей, без требований и нотаций? Вашему сыну или дочери необходимо безоценочное общение с вами. Рассказывайте друг другу истории, как прошёл день, мечтайте вместе. При доверительных отношениях детям не приходится сопротивляться, отстаивать свою независимость, мстить или привлекать внимание, пусть даже и негативное. Учитывайте возраст ребёнка. Бесполезно требовать от годовалого малыша, чтобы он всё складывал на место.
Требований не должно быть слишком много.
Если мама постоянно что-то говорит, требует, просит, указывает, срабатывает защитный механизм. Её речь начинает восприниматься, как фон. Значение слов уже не доходит до сознания. Когда требований много, это утомительно ещё и для самих родителей. Сложно проконтролировать выполнение. Возникает ощущение, что тянешь за собой вагон, который двигается с трудом и со скрипом.
Что делать, если ничего не помогает?
Дети не меньше взрослых жаждут тёплых гармоничных отношений с родителями. Даже, если кажется, что уже невозможно выйти из замкнутого круга взаимного недовольства и претензий, это не так. Никогда не поздно. Если вы задумались об изменениях — это уже первый шаг к лучшему. Существует множество техник и приёмов, способствующих укреплению отношений. Они учат честно говорить о своих чувствах, вдумчиво слушать ребёнка, принимать себя и окружающих со всем набором их чувств. Казалось бы, примени всё это, и не только ребёнок начнёт слушаться с первого раза, но и вы научитесь слышать ребёнка. Почему же столько людей до сих пор воспринимают родительство, как тяжёлую ношу?
В этом случае, лучше не терять времени и обратиться к специалисту. Детский психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, понять, что не так и над чем надо поработать, предупредит появление ошибок.
Да-да бездумное применение воспитательных мер, может и навредить. Например, ребёнок страдает от неуверенности в вашей любви. Он не слушается, закатывает истерики, не желает выполнять даже простейшие просьбы. Вы устанавливаете границы, требуете, следите за выполнением. И этим только ещё больше отдаляете его от себя. Где-то помогают объятия, где-то строгость. Детский психолог поможет, понять, что необходимо не вообще в таких-то ситуациях — он ищет вместе с вами, что подходит именно для вашей семьи.
Ребенок грубит матери что делать комаровский
Ожидайте
Перезвоните мне
Ваш персональный менеджер: Маргарита
Ответственная и отзывчивая! 😊
Аннотация: Даже самые спокойные дети время от времени показывают характер, пытаясь отстоять свое мнение.
Статья:
Даже самые спокойные дети время от времени показывают характер, пытаясь отстоять свое мнение. Другие ведут себя так практически постоянно, пропуская мимо ушей все, что говорят взрослые. Зачастую непослушание приводит к конфликтам с родителями и с окружающими людьми, даже к опасным ситуациям. И если деток помладше еще можно «перевоспитать», то с подростком справиться гораздо сложнее. Поэтому специалисты советуют не пускать проблему на самотек, а разобраться в ее причинах и постараться исправить ситуацию.
Почему ребенок не слушается
Как правило, изменения в поведении происходят в кризисные периоды жизни (1 и 3, 5 и 7 лет, подростковый период). Это своего рода переходные моменты, когда появляются новые способности, происходит изменение детского мировосприятия. Ребенок пытается настоять на своем, и если это противоречит мнению взрослых, то чаще всего обходит его стороной, не слушается.
Доктор Комаровский отмечает, что воспитанием ребенка следует заниматься в идеале с самого рождения, но никак не позднее 2 лет, потому что отсутствие последовательных требований, ограничений и запретов часто ведет к проблемному поведению уже с 3-4 лет, и тогда ошибки исправлять бывает гораздо сложнее.
В каждом возрасте существуют свои причины непослушания, но есть и общие предпосылки. Оставлять ситуацию без внимания нельзя, потому что очень редко все разрешатся само по себе, в основном простое непослушание принимает крайние меры, и в подростковом возрасте ребенок становится неуправляемым.
Дети 1-3 лет
Для этого периода характерно демонстрация опасного поведения и истерики с целью получения желаемого.
Нарушение запретов, которые выставляют родители, чтобы оградить ребенка от опасности, является естественной потребностью малыша к познанию мира. Сколько бы мама ни говорила, что опасно хватать острые предметы, забираться на высоту, ребенок из раза в раз продолжает это делать, игнорируя запреты. Более того, запреты вызывают негодование, иногда агрессию.
Ребенок не хочет одеваться и садиться за стол, когда ему говорят это сделать, кричит и дерется, когда его пытаются забрать с прогулки. Малыш начинает осознавать себя отдельно, как личность, отстоять свое мнение, именно поэтому любые запреты встречают протест и желание сделать наоборот, по-своему. Чаще всего к 5 годам такое поведение проходит.
Если хоть раз ребенок попробовал устроить истерику, и она увенчалась успехом, то есть он получил желаемое, то в последующем этот метод будет применен им обязательно. Если всегда послушный ребенок вдруг стал капризничать, потому что ему что-то не купили, лучше всего оставить это без внимания, после объяснив, что такими методами он ничего не добьется.
Дети 4-5 лет
Вообще, 5 лет считается «золотым» возрастом. Ребенок миновал первый переходный период, но еще не достиг второго, поэтому чаще всего малыш покладист и послушен. Если же в поведении пятилетки преобладает протест, дело, скорее всего, в привлечении внимания взрослого. Возможно, родители проводят с ребенком слишком мало времени, редко хвалят его, да и просто не проявляют эмоций.
Ребенок в 5 лет еще очень привязан к маме, и ему важно чувствовать ее любовь и заботу. Если же он не получает этого, то старается сделать что-то, чтобы она отвлеклась от дел и обратила внимание на него. И лучшим методом является непослушание, ведь тогда родители сразу все свое внимание, пусть и негативное, переключают на ребенка. Очень быстро такое поведение становится привычкой.
Конечно, не все могут проводить время с детьми круглосуточно, поэтому нужно поговорить, объяснить, что, помимо игр, существуют работа и домашние обязанности, которые, кстати, они вполне уже могут разделить с мамой. Перед сном выделить час на чтение книг, спокойные игры и душевные разговоры, а в воскресенье пойти в парк.
Дети 6-7 лет
Это возраст очередного переходного периода, когда ребенок-дошкольник становится школьником. Резкая смена обстановки (детсадовской на школьную) и возросшие нагрузки приводят к физическому и психологическому переутомлению. В этот момент важно поддержать ребенка, стараться во всем ему помогать, а не отмахиваться, повторяя, что он «уже взрослый», «школьник», «все должен делать сам».
Часто родителям приходится сталкиваться с агрессивным поведением. Стоит задуматься и, возможно, посетить психолога в следующих случаях:
Родителям следует быть очень сдержанными, но настойчивыми, добиваться того, чтобы их просьба была выполнена. Делать это следует не через крики и наказания, в этом возрасте с ребенком вполне можно договориться.
К семилетнему ребенку следует относиться уже как к полноценному члену семьи, с мнением которого считаются, у которого есть право выбора.
Дети после 8 лет и подростки
С 8 до 10-12 лет большинство детей спокойны и уравновешены. Если происходят какие-то конфликты, то они единичны. Если же это происходит систематически, то родителям следует искать причину: смена места жительства или школы, конфликты в семье, развод родителей, ссора с друзьями и другие.
С подростками все сложнее. В подростковом возрасте происходит гормональная перестройка организма, чувства обострены, поэтому даже, казалось бы, мелочь способна вызвать бурю эмоций, негодования и протеста.
Основные причины подросткового непослушания психологи выделяют следующие:
Конечно, причин намного больше, иногда они бывают непонятны даже самому подростку. Именно поэтому так важен контакт с ребенком, его доверие родителям.
Если не слушается подросток, можно попробовать поговорить с ним, разговор должен быть без агрессии, ребенок должен чувствовать поддержку и искреннее участие. Важно смотреть в глаза, говорить спокойно и уверенно. Это необходимо в любых ситуациях, даже когда любимое чадо дерзит и огрызается.
Если не удалось установить контакт, можно подключить взрослого или сверстника, которому доверяет ребенок, обратиться к школьному психологу. Самое главное – выяснить причину и устранить ее, без этого дальнейшие действия будут сильно затруднены.
Для подростка важно, чтобы ему доверяли, а не следили за каждым шагом и контролировали каждое действие. Если есть причины для недоверия, тогда допустимы некоторые рамки, например, временные (прийти домой не позднее 21.00) или территориальные (знать, где находится ребенок).
Причины, характерные для любого возраста
Слишком много запретов и ограничений. Бунт и непослушание – естественная реакция на постоянные «нельзя», ведь ребенку важно доказать свою значимость и независимость, и однажды он сделает по-своему, наперекор родителям.
Непоследовательные действия родителей. Часто ребенка наказывают за то, что, например, вчера не было запретом. Следует строго проговаривать правила и ограничения. Если какие-то действия не были оговорены, значит, они и не нарушались, следовательно, наказывать ребенка не за что.
Вседозволенность. Воспитание по теории вседозволенности, как и постоянные ограничения, приводя к тому, что ребенок, встретив запрет от родителей, не воспринимает их слова всерьез.
Различные требования со стороны отца, матери и других родственников. Такое встречается достаточно часто. Если, например, отец выдвигает какие-то требования к поведению ребенка, мать считает их чрезмерно жесткими и иногда дает послабления. Это приведет к тому, что рано или поздно некоторые требования отца будут проигнорированы.
Непризнание взрослыми детской личности. Многие родители думают, что ребенок и в 10 лет имеет прав не больше годовалого малыша, пытаются решать все за него: какой костюм надеть в школу, на какие кружки и секции записываться. В итоге можно получить протестное поведение не только по конфликтным вопросам. Пытаясь отстоять право на свое мнение, ребенок практически во всем будет идти наперекор, иногда решения его будут абсурдны.
Конфликтные ситуации в семье. Выяснение отношений между взрослыми часто происходит при ребенке. Пытаясь отвлечь взрослых или как-то обратить внимание на себя, дети начинают совершать сначала мелкие шалости, которые перерастают в серьёзные проступки. Цель достигнута: родители отвлеклись от ссоры и переключились на него.
Как реагировать, когда ребенок не слушается
Речь идет именно о непослушании, а не об отклонениях в поведении (девиантном поведении, синдроме гиперактивности). В последнем случае без помощи психолога не обойтись.
Если ребенок демонстрирует поведение, опасное для него самого и окружающих, следует понимать, что он не всегда видит степень опасности. Следует ввести систему жестких рамок, при этом сразу оговорить, почему существуют данные запреты. Другими словами, не просто сказать, что нельзя брать нож/ножницы, залезать на высоту без присмотра взрослых, а детально объяснить, чем это чревато.
Для предотвращения опасных ситуаций психологи советуют применять стоп-слова, услышав которые ребенок рефлекторно остановится на пару секунд. Этих секунд бывает достаточно, чтобы предотвратить беду. Стоп-словами в данном случае не должно выступать слово «нельзя», потому что ребенок слышит его часто и уже не реагирует на него, лучше выбрать слова «стоп», «стой», «опасно».
В некоторых случаях можно дать ощутить ребенку, почему ему запрещают те или иные действия. Например, если он хочет потрогать кактус, нужно сказать ему, что это больно. Скорее всего, кроха не послушается, тогда не нужно его останавливать, пусть прикоснется. Уколовшись и почувствовав боль, он в следующий раз уже прислушается к взрослым.
Когда родители понимают, что ребенок не слушается и делает наперекор, выражая тем самым протест, стремясь получить больше свободы, стоит уменьшить свою опеку и дать ему право выбора. Конечно, нельзя предоставить полную свободу в 5, 8 и даже 12 лет, но выбрать, например, как провести свое свободное время он вполне может. Бывают ситуации, когда ребенку очень уж хочется воплотить в жизнь какую-то идею, которая кажется абсурдной. Если видно, что запрет приведет к конфликту, можно пустить ситуацию на самотек, пусть он сам примет решение и осуществит его. Вдруг получится. А если нет – будет понимание, что к словам старших стоит прислушиваться.
В ситуациях, когда ребенок не слушается и мешает окружающим, следует для начала объяснить, что есть правила поведения в общественных местах, нарушать которые культурные люди себе не позволяют. Чаще все в 4-5 лет такие объяснения не помогают, и малыш продолжает кричать или бегать, не обращая внимания на слова родителей.
Привести таких детей в чувства помогают посторонние люди, говоря о том, что так себя вести нельзя и некрасиво. Видя, что не только мама так думает, ребенок успокаивается. Только проходит такое не со всеми детьми. Если ребенок не просто не слушается, а старается сделать назло, следует вывести или совсем увести его. Особенно действует это, когда плохое поведение проявляется в кафе, кино, других местах, где ребенку интересно.
Важно: Если уж родители стали уводить ребенка после нескольких предупреждений, поддаваться на уговоры, прощать «последний раз» нельзя. Маленькие манипуляторы прекрасно понимают, что маме в данном случае самой не хочется уходить, она уже заплатила за билет или заказ или что-то подобное. Скорее всего, через 5-10 минут он забудет об обещании.
Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок их игнорирует. Нередко так делают не со зла. Возможно, малыш был слишком занят и действительно не услышал просьбу или не смог быстро переключиться. А некоторые дети живут в своем мире, и взрослым приходится не раз повторять, чтобы «вытянуть» их в реальность. В некоторых случаях это один из признаков аутизма. Такая особенность считается спутником одаренных детей, которые держат в мыслях множество идей и не сразу могут отвлечься от них. Ребенка нельзя одергивать или кричать, нужно погладить его, привлекая к себе внимание.
Общие рекомендации для всех возрастов
Доктор Комаровский считает, что ребенок не слушается в двух случаях: если с раннего детства он не знал запретов или если этих запретов было слишком много. В первом случае он будет добиваться своего истериками при первом же «нельзя», во втором случае – пытаться отстоять свое мнение.
Вот лишь некоторые советы, которые опробованы родителями и действительно имели положительные результаты:
Воспитание – это не только требования, но и благодарность, похвала, одобрение. Помимо приказов и запретов, ребенок должен слышать ласковые слова, обращенные к нему. Любое самое маленькое достижение должно быть отмечено, а вслед за выполненной просьбой последовать «спасибо». В тоже время специалисты предостерегают от слишком приятельских отношений между детьми и родителями, велика вероятность, что ребенок будет воспринимать маму и папу как своего ровесника, и тогда об уважении говорить не приходится.
Практически все современные педагоги и психологи сходятся во мнении, что физическое наказание ребенка любого возраста недопустимо: нельзя, чтобы с детства укрепилось сознание, что прав тот, кто сильнее. И без рукоприкладства достаточно мер воздействия, самыми эффективными среди которых является временное ограничение, например, в сладостях, развлечениях, новых игах и игрушках. Главное здесь – это своевременность. Нельзя лишать малыша мультиков вечером, если он провинился с утра.