Ребенок манипулятор советы психолога что делать
Как противостоять детским манипуляциям: советы психолога
Иллюстративное фото: gettyimages.com / Roberto Westbrook
Может ли ребенок манипулировать? Давайте разберемся. Сначала нужно понять, о каком возрасте идет речь и что мы называем манипуляцией.
В своем Instagram-блоге детский психолог Юния Корнеева рассказывает о том, что такое детские манипуляции и как с ними работать.
С какого возраста начинает ребенок манипулировать родителями?
По словам эксперта, самый пик приходится на возраст с 2 до 4 лет. В этом возрасте можно проследить все виды манипуляций.
Способы давления на родителей:
Истерика
Здесь очень широкий диапазон действия: от нытья «ну, мам», до валяния на полу в общественном месте.
Часто это рабочая схема, родителям проще «откупиться», чем выстоять.
Лесть
Это другая крайность. Например: «мамочка, я так тебя люблю! Можно еще одну конфету?», в дополнение идут самые крепкие объятия и глаза полные мольбы.
Болезнь или ее симуляция
Если ребенок уловил связь между болезнью и повышенным вниманием к нему в этот период, ждите историй типа: «у меня болит живот/голова/чувствую слабость/тошнит и т.д.»
Потому что именно в таких ситуациях ребенку разрешалось больше мультиков, сладостей или мама кружит вокруг него и угождает.
Воинственность и злость
По словам психолога, главное правило в борьбе с маленькими манипуляторами – не поддаваться на их провокации, дать понять, что это не работает.
«Например, внезапно заболевшего ребенка сразу записываем к врачу (тут и ваша совесть чиста и, если это манипуляция, она быстро раскроется).
Как исправить манипулятивное поведение ребенка?
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Ребенок манипулятор советы психолога что делать
Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Почему дети это делают?
Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.
Последствия
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Как прекратить?
Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:
Конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.
Недетские игры
Что делать, если ребенок сознательно и целенаправленно нарушает ваши требования?
Ася Штейн учитель высшей категории, специалист по раннему развитию детей
«Все, Кирюша, хватит смотреть мультики», — неуверенно говорит Марина сынишке и тянет руку, чтобы выключить телевизор, хотя точно знает, что последует дальше. Сынишка с воплем повалится на ковер, прибежит из своей комнаты бабушка и начнет упрекать «негодную мать» за то, что опять довела «малыша» до слез. Уж проще оставить все как есть, лишь бы избежать очередного мучительного семейного скандала.
Кукловоды и марионетки
Перед нами — классический пример детской манипуляции: зная, что мама сделает все возможное, чтобы избежать конфликта с бабушкой, мальчик ловко добивается желаемого.
Что же такое манипуляция? Выдающийся психолог Эрик Берн утверждал, что все отношения между людьми строятся по одной из трех моделей: «взрослый-ребенок», «ребенок-ребенок» или «взрослый-взрослый». В норме изначально детско-родительские отношения основываются на модели «взрослый-ребенок», которая постепенно уступает место модели «взрослый—взрослый». Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая чувство страха, вины, стыда. Поддаваясь манипуляции, родитель действует не как взрослый человек, который исходит из целесообразности конкретного поступка и несет ответственность за его последствия, а как испуганный ребенок.
К сожалению, в роли манипуляторов часто выступают и сами родители, когда они не уверены в собственном авторитете, когда хотят обеспечить свой покой или самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.
Это психологическая игра, и отношения в ней строятся в лучшем случае по модели «ребенок-ребенок», а в худшем роль «родителя» (доминирующего участника, задающего тон в отношениях) выпадает как раз на долю ребенка.
Родители в ответе
Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)
Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир. Где опасно, а где нет? Что хорошо, а что плохо? Об этом малыш может узнать только от родителей. Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека. Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя «как маленькие», начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира. А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?
Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.
Горькие плоды манипуляции
Если в корне не изменить ситуацию и не направить детско-родительские отношения в нормальное русло, ребенок останется один на один со своими проблемами, страхами и сомнениями даже в окружении большой и любящей семьи.
Сильный, волевой ребенок, поняв, что на родителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только на себя и начнет строить жизнь по собственному сценарию. Раньше времени станет выступать в роли «взрослого».
Зависимый, слабый, ранимый малыш, напротив, будет пытаться укрыться от непосильной эмоциональной нагрузки в роли «ребенка» и, даже выйдя из детского возраста, продолжит искать настоящего «взрослого», на которого можно переложить бремя ответственности и рядом с которым будет позволительно демонстрировать инфантильные, манипулятивные модели поведения.
Домашние заготовки
Чтобы избежать столь печального развития событий, попробуем определить, какие бывают сценарии манипуляций и как им можно противостоять. Несмотря на кажущееся многообразие арсенала приемов опытного манипулятора, «базовых сценариев» не так уж и много. Рассмотрим самые распространенные из них.
Сценарий первый: запугивание
Родители
«Не ходи туда, а то дед с мешком унесет!», «Прекрати скорее плакать, а то милиционер заберет!».
Зачем тратить время и силы на убеждение, успокаивать и отвлекать малыша, если всегда можно переложить ответственность на виртуального представителя силовых структур и темные силы в лице Бабы-яги или Волка? На ребенка постарше такие способы запугивания уже не действуют. Тогда можно прибегнуть к скрытой манипуляции. Например, отец задумчиво бросает как бы в пространство: «Что-то давно я с твоей учительницей не разговаривал, зайти, что ли, завтра. » А вслед за этим следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребенок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае серьезного «разбора полетов» не избежать.
Что делать?
Если ребенок сознательно и целенаправленно нарушает ваши требования и запреты, вы можете предупредить его о грозящем наказании. Если он не послушается, обязательно выполните свою угрозу, к примеру, ограничьте на некоторое время свободу передвижения либо лишите желанного лакомства или развлечения. Однако наказание не должно травмировать физическое и психическое здоровье ребенка. Никогда не угрожайте ребенку тем, чего вы на самом деле делать не собираетесь: вызвать милицию, выпороть, отдать в детский дом и т. д.
Никогда не пытайтесь повлиять на ребенка посредством слез, криков, оскорблений. Если вы чувствуете, что действительно не в силах справиться с собой, скажите ему, что не можете сейчас говорить и продолжите разговор, когда немного успокоитесь.
Что делать?
Пресекайте первую же попытку манипуляции. Спокойно покажите ребенку, что вы понимаете его замысел, и предложите более цивилизованные варианты решения проблемы: «Криками ты ничего не добьешься. Скажи, пожалуйста, чего ты хочешь на самом деле, и мы подумаем, как нам быть». Если ребенок устроил истерику, уйдите в другую комнату и оставьте его одного. Если скандал начался в присутствии посторонних, уведите или унесите ребенка в уединенное место. Четко и ясно дайте понять, что вы продолжите разговор только после того, как он полностью успокоится. Постарайтесь согласовать с домашними хотя бы основные воспитательные принципы или как минимум добейтесь, чтобы ваши действия не обсуждались в присутствии ребенка. Если ребенок угрожает вам, не поддавайтесь на провокацию, а спокойно и всерьез обсудите с ним возможные последствия его поступка: «Ты действительно хочешь уйти из дома? Давай подумаем, какие вещи ты с собой возьмешь, куда отправишься. Может, тебе положить спальный мешок и палатку?» Видя, что вы не боитесь его угроз, он перестанет использовать это средство манипуляции.
Сценарий второй: любовь как твердая валюта
Родители
«Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!»
Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Да малыш на что угодно пойдет, лишь бы снова ее заслужить!
Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!» Конечно, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать! Правда, услышав это раз, другой, третий, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло — достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающего высокого чувства в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.
Что делать?
Никогда не говорите, что не любите своего ребенка и что он не любит вас. Вы оба знаете, что это неправда.
Если вы заявляете ребенку о своем нежелании говорить с ним или видеть его, брать на руки, это тоже воспринимается им как отказ от любви. Бойкот — тяжелейшая психологическая травма, а не наказание. Никогда не пользуйтесь этой мерой.
Опишите то, что вы чувствуете на самом деле: «Ты меня расстроил. Мне было за тебя стыдно. Мне неприятно, когда ты так поступаешь. Я боюсь, когда ты это делаешь».
Когда двухлетка сердито кричит маме: «Уходи, я тебя не люблю!» — мы вряд ли воспримем это всерьез. Да и малыш пока воспринимает понятие любви сугубо ситуативно: ты меня не пустила в лужу, вот я тебя сейчас и не люблю. А когда первоклассник, чьи родители в разводе, говорит маме, что уйдет жить к отцу, или девочка-подросток заявляет, что ее любит и понимает только бабушка, или если старшеклассник всем своим видом демонстрирует показное равнодушие к кому-то из членов семьи — это уже примеры серьезной, полноценной манипуляции.
Что делать?
Если ребенок совсем маленький, лучше всего отшутиться или вообще не обращать внимания на подобные слова.
Если ребенок постарше в запале кричит: «Как же я вас ненавижу!» или что-то в этом роде, лучше всего действует спокойный вопрос: «Ты действительно уверен, что ненавидишь меня? Посиди и подумай об этом немного, а я пока займусь своими делами».
Школьнику, тоже по возможности спокойно, можно сказать следующее: «Ну что ж, любовь — дело добровольное. Ты не обязан меня любить, хотя мне очень горько это слышать. Но вот уважать друг друга и выполнять взаимные обязательства придется».
Сценарий третий: больной мнимый и подлинный
Родители
Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и скорую некому будет вызвать». Мама не только спекулирует на дочкиной любви, но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.
Что делать?
Не притворяйтесь больным, чтобы чего-то добиться от ребенка.
Никогда не давайте ребенку понять, что он прямо или косвенно виновен в болезни или тем более смерти кого-то из близких. Если вам и в самом деле стало нехорошо после бурного выяснения отношений, не делайте из этого шоу, однако и нарочно скрывать свое плохое самочувствие не стоит. Как можно спокойнее объясните ребенку, что произошло, стараясь не акцентировать внимание на себе лично: «Видишь, что бывает, когда люди ссорятся и ругаются? У человека от волнения может заболеть голова или сердце. Давай в следующий раз постараемся беречь друг друга и не доводить дело до скандала».
У Никиты часто болит живот. Особенно в те дни, когда в школе дела идут не особенно удачно. Разве повернется у мамы язык ругаться из-за какой-то двойки, когда он лежит, скорчившись, и жалуется на рези и тошноту? Правда, обследование никакой патологии не обнаружило, но мама твердо убеждена: все дело в школьных стрессах.
Конечно, если хитрый мальчишка ловко дурачит тревожную маму, это еще полбеды, хотя привычка изображать больного, чтобы избежать неприятностей, может привести к серьезным последствиям во взрослой жизни. Будет гораздо хуже, если малыш поверит, что болезнь сулит ему особые привилегии, и начнет «прятаться в болезнь» по-настоящему.
Что делать?
Если ребенок заболел, никогда не показывайте ему, что взволнованы, даже если положение серьезное.
Старайтесь говорить не о болезни вообще, а о конкретных симптомах, рассказывайте ребенку о том, как вы планируете его лечить: «У тебя болит горло? Сейчас приготовлю тебе полоскание, а потом сделаем компресс» (вместо «О боже, он опять заболел! Ну когда же это кончится!»).
Если вам кажется, что ребенок притворяется больным, чтобы избежать неприятностей или заставить вас испытать чувство вины, не стоит уличать его во лжи. Спокойно расскажите, какие малоприятные процедуры ему предстоят и каких удовольствии он невольно лишится!
Жизнь без манипуляции
Нетрудно убедиться, что манипуляция хотя и дает впечатляющий временный эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты. Можно ли избежать манипуляций в отношениях между родителями и детьми?
Лучший способ — с раннего возраста строить с ребенком партнерские отношения: не диктовать свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, этому искусству нам сначала придется научиться самим. И тогда уже весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора окажется лишним. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга людей манипуляции места нет.