Ребенок ворует деньги что делать

Что делать если ребенок ворует деньги: советы психолога

Правила поведения, требования культуры и этические нормы осваиваются детьми не один год. Этот длительный и трудоемкий процесс входит в понятие социализации. Вранье и воровство, как ни странно, свидетельства этого процесса. Тогда что делать, если ребенок ворует?

Освоение социального опыта и традиций предыдущих поколений, а заодно и Уголовного кодекса требует от малыша волевых усилий, а от воспитателей – своевременных и доступных разъяснений и комментариев.

Из этой статьи вы узнаете

Почему дети нарушают правила

Чтобы разобраться, почему дети воруют, нужно углубиться в тайны возрастной психологии. О том, что брать чужое без разрешения – плохо, мы говорим крохам вместе с их первыми шагами. И все же в жизни почти каждой семьи наступает момент, когда правило не срабатывает, и ребенок ворует деньги у родителей или шоколадки в магазине.

Родительская паника или педагогическая хитрость

Если в годик–два малыш хватает чужое просто потому, что еще не усвоил правило, то в 8 лет украсть что-нибудь у старших ребенок может и на спор – в пылу дворовой игры, в порыве гнева. Да еще и станет врать и изворачиваться.

Вместо необходимой хитрости родители обычно нападают на сына или дочь с порицанием и поучительными беседами. А нужно действовать издалека и применять более понятные ребенку методы. Например, если юный воришка повадился украдкой таскать еду из холодильника, достаточно отшутиться.

Зачем они крадут еду? В возрасте около 10 лет у ребенка меняется режим дня. Внутренние, биологические часы перенастраиваются на взрослый тип питания.

Возможно, теперь привычное время детского обеда или ужина не совпадает с внутренним распорядком. Подумайте об организации перекусов, в том числе незадолго до сна. А в холодильнике к продуктам прикрепите забавные стикеры с надписями вроде: «Этот йогурт мечтает дожить до утра» или «А ты спросил у мамы?»

Кража: дурная привычка или игра

Дети постоянно изучают мир. Они играют, подчиняясь правилам игры, и подражают взрослым. Все, что касается взаимоотношений между людьми, правил, норм, законов, назовем социальными стимулами. В зависимости от возраста психика реагирует на них по-разному.

В раннем детстве мнение взрослого воспринимается как норма безопасности. К начальной школе учитель и члены семьи набирают максимальный авторитет. В 5–9 лет дети очень чтут любые навязанные законы. А к подростковому возрасту (10–13 лет) эти тенденции начинают ослабевать и бороться с дурными привычками становится сложнее.

Сначала манипуляции с предметами (и деньгами) – сама по себе игра. Постепенно предметы обретают собственную ценность. Ребенок ранжирует их по только ему известной системе. Например, гладкий морской камешек может оказаться в глазах дошколенка дороже, чем тысячная купюра. Социальный стимул еще не добрался до глубин детского сознания и не вкрутил в него цифры и знаки из мира взрослых.

Закон замещения поведения: как поступить. Прежде чем грозить ребенку расправой, постарайтесь разобраться в мотивах. Не сам поступок имеет значение, а его мотивы. Если поступок просто пресечь, не искоренив причину, то взамен появится нечто новое, еще не наказанное.

Из лучших побуждений

По мере формирования системы ценностей ребенок начинает оценивать предметы по их денежной стоимости или значимости. Если в семье дошкольника принято мерить все деньгами, финансы возведены в ранг ценности, а родители остро переживают их нехватку, то почему бы чаду не украсть пару купюр из кошелька более успешной Ваниной мамы или десяток конфет в магазине? Из лучших ведь побуждений – для поправки семейного бюджета!

Как поговорить о воровстве: по следам Робина Гуда. История, которая в Европе считается героической, в России трансформировалась в сказку из разряда «Как не надо делать». Прочитайте и обсудите вместе! Нужно расценить поступки героев с точки зрения уже знакомых ребенку правил. Красть у богатых, чтобы помочь бедным, или у бедных, чтобы обогатить богатых, – равные перед законом преступления.

Самые распространенные мотивы малышей:

Месть и зависть

Именно выясненные мотивы расскажут родителям о том, как отучить ребенка воровать. Дети от 3 до 6 лет часто стремятся взять чужое, чтобы наказать, отомстить, проучить. Это тоже можно считать частью игрового процесса. И в нем отражается воспитательный стиль.

Присмотритесь к себе. Не копирует ли малыш ваше собственное поведение? Если он сам ежедневно в качестве наказания лишается неких вещей (игрушек, гаджетов), то как еще ему наказывать провинившихся друзей?

Другой мотив дошкольного возраста и младших школьников – зависть.

Разделение окружающих предметов на абстрактное «твое», «мое», «их» не вписывается в детское понимание материального равновесия. Ослабленная или завышенная самооценка, несформированная уверенность в себе или родителях могут стоять у истоков проблемы. Взять чужую вещь – значит уравнять возможности.

Как поступить с местью. Дошколята и младшие школьники восприимчивы к семейным правилам, к морали. Побеседуйте о том, что такое сила и слабость, что физически крепкие не всегда сильны умом, а богатые бывают черствы душой. Приведите сказочные примеры завистников, лгунов и воришек. Постарайтесь объяснить ребенку: «месть, зависть и лень присущи лишь слабым» – и противопоставить: «а ты у нас такой сильный, умный и рассудительный».

Давняя мечта

Желание владеть вещью или денежной суммой для ее приобретения толкает воришку на крупную кражу. Двухлетние дети открыто утаскивают чужие вещи домой или в руки маме. Уместная рекомендация здесь одна – доброжелательность, улыбка и извинения перед потерпевшей стороной.

У дошколят ворованное оказывается уже более скрыто и порой не сразу обнаруживается родителями. В этом случае лучше маме или папе самостоятельно вернуть украденное владельцу, а с дочкой или сыночком заняться чтением и разбором сказок и характеров персонажей (очень рекомендуем «Маугли»).

С подростками сказкотерапия и намеки не работают. Борьбу лучше вести открыто, но доверительно. От руки несовершеннолетнего вора обычно страдает родительский кошелек или невнимательный продавец супермаркета.

Если тинейджер не слишком сообразителен и несдержан, то исчезнут сразу все деньги. Если приловчился и набрался хитрости и терпеливости, то взрослые могут долго не замечать исчезновения мелких сумм.

Зато краденый предмет мама и папа уж точно заметят. Как реагировать? Забирать? Ругать? Лишать прогулок? Жаловаться в полицию? Нет, нет и нет. Имейте терпение и заставьте себя действовать по плану и разговаривать доброжелательно. Объяснение должно быть аргументированным и задействовать ценности подростка.

Возвращаемся к прописной педагогической истине – работать с мотивами! Если инцидент с кражей и ложью случился впервые, не стоит клеймить виновника позором. Кстати, оплачивать украденное он уже вполне может сам: с 14 лет подростков трудоустраивают официально. А в случаях, требующих вмешательства правоохранителей, обязательно напишите заявление.

Как вести себя маме. Важно проследить, на что ребенок тратит деньги. Не попал ли он в дурную компанию или опасную ситуацию. Может, его шантажируют или обманывают. Не действуйте сгоряча. Будьте максимально последовательны.

Демонстрация

В любом возрасте воровство может стать способом привлечь внимание. У маленьких детей это получается неосознанно, на уровне условного рефлекса: однажды ребенка заметили и посмеялись или провели с ним много времени после небольшого инцидента.

Произошла фиксация неправильной связи: если я снова попытаюсь своровать сладости или игрушки, мне уделят особое внимание. У ребят постарше, преимущественно мальчиков, воровство становится частью демонстрации или манипуляции.

Признаваться в проступке и даже хвастать этим – тоже своеобразная демонстрация.

Подражание

Необязательно подражать близкому человеку или учителю. Объектом подражания может стать герой фильма, комикса или компьютерной игры. Соседи, старшие товарищи, школьные лидеры – тоже возможные кумиры. Обратитесь за консультацией к детскому психологу или психотерапевту.

Недостаток ресурсов

Когда ребенку не хватает эмоционального или интеллектуального ресурса, проще говоря, общения и обучения, он компенсирует это самым доступным способом – физической подменой. Своими попытками обрести власть, имущество и денежное довольствие он стремится устранить дисбаланс в собственной жизни.

Чтобы помочь такому ребенку, нужно:

Что делать

Краеугольный камень – возраст нарушителя. Разница в методах для малыша, дошколенка и подростка – очевидна. При этом и порицания, и наказания, и шутки, и воспитательные беседы уместны. Важно выбирать правильный тон и обстановку для диалога.

Рекомендуем вам послушать мнение детского практикующего психолога Ирины Владик:

Дети до 3 лет: твое, мое, чужое

С малышами большинство проблем формирования характера и поведения решается через сказки и игры. Родителям требуется лично проводить время с крохой: нельзя использовать аудиокниги или радиоспектакли. Сказку нужно читать с выражением, давать комментарии, задавать ребенку вопросы и просить его сделать выводы.

Порядок действий примерно такой:

Дошкольники 3–6 лет: закон превыше желаний

Природный эгоизм, присущий растущим малышам до 5 лет, заставляет их брать чужое «потому, что оно мне нравится». Волевые процессы – одно из актуальных психических новообразований в этот период. С ребенком можно и нужно говорить о правилах, учить подчиняться им. Лучший способ поглубже вложить информацию о запретах и моральных нормах – поручить дошкольнику передать знания менее просвещенным сверстникам или детям помладше.

Дошколята любят играть в учителей и воспитателей. Взрослым остается только направить игру в нужное русло: попросите виновника рассказать друзьям о волшебных словах и правилах пользования чужими вещами.

Младшие школьники: правила общежития

Объятые множеством страхов и подчиненные массе школьных и домашних правил, ученики начальных классов начинают волноваться о своей репутации: что подумают одноклассники, что скажут, какую неприятную кличку придумают, если кто-то случайно увидит, как ребенок берет чужое без разрешения.

Большую роль играет классный руководитель. Его авторитет порой значительно превосходит авторитет родителей. Через учителя на ребенка можно эффективно воздействовать. Еще один помощник – психолог начальной школы.

Подростки: уголовная ответственность и положение в группе

Подростковый возраст характеризуется стремлением подчиняться и соответствовать требованиям группы, в которой преимущественно общается ребенок. Именно поэтому подростковые группы строятся по принципу закрытого клуба с суровыми требованиями и так яростно конфликтуют между собой. Но законодательство предусматривает довольно суровые последствия для непослушных детей и их родителей.

Как справиться с подростками. Профориентация школьников – задача учителей. Если на классном часе юрист (лучше оперативник) пояснит разницу между хищением и похищением, проявит суть уголовного наказания, то не только поведает классу об интересной профессии, но и проведет профилактическую работу. Оказывается, «тырить мобилы» – это не так уж безопасно… Найдите книгу-тренинг «Как научить детей сотрудничать».

Если подростковое воровство не спровоцировано демонстративностью или противоправными действиями против ребенка, то наилучшим мотивом станет авторитет в группе сверстников.

Нужно постараться поместить подростка в такую социальную общность, в которой не приветствуется вороватость и хитрость. Такой группой может стать спортивная секция, детское научное сообщество, танцевальная студия, творческий коллектив.

Виноват или горд?

Чувство вины – нормальный итог вскрывшейся кражи. Если же ребенок горд своим поступком, то он либо слишком мал, либо глубоко педагогически запущен, либо социально и психологически нездоров или ощущает себя приемным. В первом случае решите ситуацию миром и забудьте о ней навсегда. В двух других – обратитесь к специалисту.

Не наказывайте вора

Нет, это вовсе не значит, что нужно закрывать глаза на проступок! Но и физическое наказание не имеет смысла. Правило наказания просто: нельзя направлять воздействие от личности родителя к личности ребенка.

Наказывать должна сама ситуация. А объект наказания – неправильное поведение, а сам ребенок остается любимым. Второе – последовательность. Никаких двойных стандартов: папе можно, а тебе нет; вчера было можно, а сегодня нельзя; вчера наказывали, а завтра махнули рукой.

На месте преступления

Малыша можно окликнуть из другой комнаты, переключить его внимание, а затем расспросить, что он делал там, где был замечен. Если воришке от 3 до 6 лет, то диалог с ним можно вести вполне открыто, сказав: «Я видел(а), как ты сделал(а) это. Ты знаешь, мне стало очень обидно за обладателя этой вещи. Я сразу подумал(а), как сильно он(а) расстроится…»

От застигнутого врасплох подростка можно ожидать реакции гнева или откровенной лжи.

В обоих случаях не нужно повышать голос и использовать повелительное наклонение.

Лучше тихо полушутливо спросить: «Тебе нужна моя помощь? Я тут собиралась дать тебе несколько сотен на кино, но вижу ты справляешься сам(а). Только ты берешь не из того кошелька (кармана, сумки). Для тебя я отложил(а) деньги в копилку (шкатулку, баночку). Сколько тебе нужно?» Вопрос задается для того, чтобы втянуть ребенка в диалог.

Продолжив разговор, обязательно выясните, для чего нужна сумма. Для ряда приобретений нужно вместе запланировать бюджет и срок покупки, для других – объяснять, что такие расходы нерациональны или непозволительны для семьи сейчас. Завершить диалог обязательно нужно компромиссом, договором.

За давностью лет

Наказание неэффективно, если оно последовало не вовремя. За события давно минувших дней детей не наказывают – это совсем не улучшает положение завтра, зато вредит контакту и психологическому комфорту сегодня.

Если о факте воровства стало известно постфактум, то с ребенком можно разве что побеседовать о том, осознает ли он свою вину. Важно, чтобы в этом разговоре прозвучала фраза: «Молодец, что не побоялся рассказать об этом».

Неэффективные меры

Достаточно повысить голос или лишить ребенка прогулки, чтобы сломать доверие. Все действия родителей по разрешению ситуации, профилактике повторения психологи назвали бы «проработкой проблемы».

Ошибки проработки

В этом списке оказались родительские ошибки, которые при любом проблемном поведении неэффективны:

Огрехи воспитания

Если кражи стали реакцией на семейные проблемы, психологический дискомфорт, ищите брешь в системе воспитания:

Говорите с ребенком

Нет лучшего средства коррекции и профилактики, чем правильно построенная беседа и тщательно выдержанный тон диалога:

Дайте ребенку право голоса на семейном совете: пусть он перечислит, какие вещи ему необходимы прямо сегодня, какие – завтра, а какие – в течение года. Путем нехитрых убеждений из списка можно исключить ненужные и дорогие покупки. Остальное – дело техники.

Например, ребенок без разрешения родителей привел в дом своих одноклассников, один из которых и совершил кражу. Но выдать преступника, значит, признаться в собственном нарушении. Вот и получается, что и сам не брал, и кто взял – не знает.

Снова и снова выясняйте причины детских поступков. Именно в глубоких мотивах кроется и выражается истинный характер маленького человека. Лучше, если он с детства научится доверять старшим и откровенно говорить с ними о своих жизненных затруднениях. Любовь и внимание к проблемам и потребностям юного члена семьи – лучшее средство коррекции поведения у трудных детей.

ВАЖНО! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на первоисточник: https://razvitie-vospitanie.ru/otveti/rebenok_voruet_dengi_u_roditelej.html

Если вам понравилась статья — поставьте лайк и оставьте свой комментарий ниже. Нам важно ваше мнение!

Источник

Что делать, если ребенок ворует деньги у родителей

Тема относится к «стыдным», и обсуждать ее предпочитают дома за закрытыми дверями. Да и «обсуждать» — это громко сказано. В основном дело заканчивается взбучкой и наказанием, а это не только не решает проблему, но и усугубляет. Настолько редко и мало уделяется этому внимания, что кроме всеобщего презрения и клейма воришка ни на что рассчитывать не может. На самом деле проблема намного многогранней и следует более глубинно рассмотреть и понять: если ребенок ворует деньги у родителей, что делать.

Оглавление:

5 основных причин, почему ребёнок ворует деньги

Если все же не раз и не два родители заметили, что деньги пропадают, то прежде чем устраивать дома «разбор полетов» следует удостовериться на 100%, что это сделал именно ребенок. А если их несколько, то кто именно. Если доказательств нет, то уличать бессмысленно и опасно.

В случае, когда ребенок все же не брал, то доверительные отношения могут быть навсегда испорчены. Ну а если окончательно стало понятно, что сын или дочь потихоньку опустошают папин или мамин кошелек, или место, где хранятся семейные сбережения? Первая реакция родителей: почему? За что? Что ему не хватало? Но причина есть, а может и не одна.

Крадет и…покупает дружбу

Попытайтесь объяснить ребенку, что авторитет и уважение невозможно купить за деньги. Пригласите друзей сына или дочки домой, возможно компания не совсем подходящая и стоит подумать о другой. А может перейти в другую школу, если случай серьезный.

Проводите беседы с детьми, как найти общий язык, как быть доброжелательным, как показать себя интересным собеседником и личностью. Если сын или дочь прислушаются к вам, то воровство прекратится, а возле вашего ребенка будут достойные ребята. Можно мальчика отдать в спортивную секцию, а девочку — на танцы, попробуйте расширить круг общения.

Речь не идет об излишках и чрезмерном баловстве, а о тех вещах, которые есть у всех в классе. Дело не в вещи, а во внутреннем состоянии ребенка на данный период, не заставляйте его чувствовать себя ущербным и нищим. «Бедный, но гордый» — это уже неактуально в наши дни. И это по большому счету ваши проблемы, что вы родили ребенка, а обеспечивать его должным образом не научились.

Другое дело, как вы объясните все. Вы можете предложить детям больше помогать по дому, мыть посуду и убирать за собой. Научите их приготовить себе несложные блюда, пока вы будете зарабатывать им на телефон. Они должны понимать, что все дается только трудом. Взаимодействуйте и подавайте пример.

Способ привлечь внимание родителей

Когда в семье сложные взаимоотношения и ребенку не хватает заботы и внимания, то он решается на отчаянный шаг. Вызывая всплеск эмоций, провоцирует родителей обратить на него внимание. В таком случае стоит не начинать ругать, а доверительно поговорить. Родителям такая ситуация иногда позволяет полностью пересмотреть свои отношения с детьми.

Если будете поддерживать ребенка, дружить с ним, то стыд и угрызения совести никогда больше не заставят его взять деньги без разрешения.

Сколько стоят деньги?

Бывает и такое. А происходит такая ситуация тогда, когда деньги лежат на видном месте, без контроля. Да, вы доверяете друг другу дома и не прячете общие финансы под подушку. Но ребенок, увидев на полке большую сумму, может подумать, что если он и возьмет немного, то ничего не случиться страшного.

Когда дело доходит до выяснения, то, признаться, бывает страшно. Если вы спросите, почему он это сделал, то в ответ услышите: «Не знаю». И это правда. Если ребенку всего 6 или 7 лет, то бить тревогу еще рано, потому что не сформировалась произвольность поведения.

Но если это не первый случай, а ворует подросток, то скорей всего, пора идти к психологу. Возможно есть причины, которые родители не в состоянии решить сами.

7 способов профилактики детского воровства

Заключение

Что делать если ребёнок ворует деньги – однозначно действовать!

Тема детского воровства должна обсуждаться, а не замалчиваться. Чем раньше взрослые начнут понимать, что это в основном их недоработки, тем лучше.

Причин, может быть, много. И если это не психическое отклонение, значит так ребенок сигнализирует о каких — то своих проблемах. Нельзя устраивать скандал, нужно в доверительной беседе понять, по какой причине ребенок берет деньги без разрешения.

Возьмите финансовую сторону под контроль, определите место в доме, куда ребенок не сможет забраться, и храните там основные сбережения. Выдавайте необходимую сумму на мелкие расходы, даже если малыш ходит в первый класс. Он должен научиться обращаться с деньгами.

Надеюсь, статья была вам полезна. Напишите в комментариях, что вы думаете по теме статьи.

Ваша Татьяна Кемишис!

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

Источник

Ребенок ворует: что делать?

Так полу­чи­лось, что мне несколько раз при­шлось столк­нуться с про­бле­мой воров­ства у млад­ших школь­ни­ков и под­рост­ков. При­зна­юсь честно, пер­вый раз выслу­шав жалобы роди­те­лей, я испу­га­лась и стала думать, кому бы из кол­лег «под­ки­нуть» этих про­блем­ных кли­ен­тов. Но про­фес­си­о­наль­ное любо­пыт­ство взяло верх над чув­ством соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, и я начала соби­рать необ­хо­ди­мые материалы.

Соби­рать инфор­ма­цию при­шлось бук­вально по кру­пи­цам. Про­блема дет­ского воров­ства мало изу­чена пси­хо­ло­гами, мате­риал на эту тему пред­став­лен в основ­ном в виде раз­роз­нен­ных ста­тей. Осо­бенно мало инфор­ма­ции о такого рода слож­но­стях в пове­де­нии бла­го­по­луч­ных детей. О мало­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лях, постав­лен­ных на учет в мили­ции, или кли­ен­тах пси­хи­ат­ров (кото­рые, кстати, обла­дают боль­шим коли­че­ством кли­ни­че­ского мате­ри­ала) кое-что раз­до­быть можно.

Поскольку эта тема довольно акту­альна, я хочу пред­ло­жить обоб­щен­ный и допол­нен­ный пси­хо­ло­ги­че­ский опыт работы с такими запросами.

Сви­де­тель­ство аморальности?

Дет­ское воров­ство отно­сится к так назы­ва­е­мым «стыд­ным» про­бле­мам. Роди­те­лям чаще всего неловко гово­рить на эту тему, им нелегко при­знаться пси­хо­логу, что их ребе­нок совер­шил «ужас­ный» про­сту­пок — украл деньги или при­своил чужую вещь.

Такое пове­де­ние ребенка вос­при­ни­ма­ется род­ными как сви­де­тель­ство его неиз­ле­чи­мой амо­раль­но­сти. «У нас в семье никто нико­гда ничего подоб­ного не совер­шал!» — часто слы­шишь от потря­сен­ных род­ных. Мало того что такой ребе­нок позо­рит семью, роди­те­лям его буду­щее пред­став­ля­ется исклю­чи­тельно кри­ми­наль­ным. Хотя на самом деле в боль­шин­стве слу­чаев все не так страшно.

Пред­став­ле­ние о том, что такое «мое» и «чужое», появ­ля­ется у ребенка после трех лет, когда у него начи­нает раз­ви­ваться само­со­зна­ние. Никому и в голову не при­дет назы­вать вором двух-трех­лет­него малыша, взяв­шего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребе­нок, тем веро­ят­нее, что подоб­ный его посту­пок будет рас­це­нен как попытка при­сво­ить чужое, иными сло­вами — как «кража».

Воз­раст ребенка явля­ется в такой ситу­а­ции неоспо­ри­мым дока­за­тель­ством осо­знан­но­сти совер­ша­е­мого, хотя это и не все­гда верно. (Известны слу­чаи, когда дети семи-восьми лет не осо­зна­вали, что, при­сва­и­вая себе чью-то вещь, они нару­шают обще­при­ня­тые нормы, но бывает, что и пяти­лет­ние дети, совер­шая кражу, пре­красно сознают, что посту­пают плохо.)

Можно ли, напри­мер, счи­тать вориш­кой пяти­лет­него маль­чика, кото­рый, испы­ты­вая огром­ную сим­па­тию к своей сверст­нице, пода­рил ей все мамины золо­тые укра­ше­ния? Маль­чик счи­тал, что эти укра­ше­ния так же при­над­ле­жат ему, как и его маме.

Три при­чины

Осво­е­ние соци­аль­ных норм, нрав­ствен­ное раз­ви­тие ребенка про­ис­хо­дит под вли­я­нием окру­жа­ю­щих — сна­чала роди­те­лей, а потом и сверст­ни­ков. Все зави­сит от шкалы пред­ла­га­е­мых цен­но­стей. Если роди­тели свое­вре­менно не объ­яс­нили своим детям раз­ницу между поня­ти­ями «свое» и «чужое», если ребе­нок рас­тет сла­бо­воль­ным, без­от­вет­ствен­ным, не умеет сопе­ре­жи­вать и ста­вить себя на место дру­гого, то он будет демон­стри­ро­вать асо­ци­аль­ное поведение.

Если у ребенка не все бла­го­по­лучно дома (напри­мер, его роди­тели вечно заняты, им нет дела до его про­блем и инте­ре­сов, они отвер­гают его), то ребе­нок будет искать уте­ше­ния вне семьи. Чтобы заво­е­вать попу­ляр­ность и ува­же­ние сверст­ни­ков, такой ребе­нок готов на мно­гое. А здесь уж — как пове­зет, какая ком­па­ния попа­дется. Ребе­нок, не полу­чив­ший в семье навыка дове­ри­тель­ного, инте­ре­су­ю­ще­гося, при­ни­ма­ю­щего обще­ния, вряд ли попа­дет в бла­го­по­луч­ную компанию.

Я условно выде­ляю три основ­ные при­чины дет­ского воровства:

— Силь­ное жела­ние вла­деть понра­вив­шейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская неудо­вле­тво­рен­ность ребенка.
— Недо­ста­ток раз­ви­тия нрав­ствен­ных пред­став­ле­ний и воли.

Хочется – перехочется

В начале учеб­ного года во вто­ром классе слу­чи­лось ЧП. У Васи про­пала с парты куп­лен­ная в школь­ном буфете шоко­ладка. Вася очень рас­стро­ился, поэтому учи­тель­ница сочла необ­хо­ди­мым про­ве­сти рас­сле­до­ва­ние, в ходе кото­рого выяс­ни­лось: шоко­ладку съел Паша. В свое оправ­да­ние Паша ска­зал, что нашел шоко­ладку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нару­шил пра­вило: все най­ден­ное в классе надо отда­вать учи­телю, если само­сто­я­тельно не можешь найти хозяина.

На самом деле маль­чик все пре­красно знал. Он также знал, что Васю бес­по­лезно про­сить поде­литься. Роди­тели давали Паше деньги только на обеды и не поощ­ряли само­сто­я­тель­ные покупки шоко­ла­док, кон­фет и жва­чек, а Паше так хоте­лось попро­бо­вать такую шоко­ладку. Он уте­шал себя мыс­лью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каж­дый день.

Навер­ное, каж­дый из нас хоть раз в жизни испы­тал силь­ное жела­ние при­сво­ить нечто, ему не при­над­ле­жа­щее. Сколько же чело­век не смогли усто­ять перед иску­ше­нием и совер­шили кражу — мы нико­гда не узнаем. О таких про­ступ­ках редко рас­ска­зы­вают даже самым близ­ким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют послед­ствий, они обычно не повто­ря­ются. Их отли­чают неко­то­рые особенности.

Во-пер­вых, воз­раст воришки может быть раз­лич­ным, подоб­ную кражу спо­со­бен совер­шить как дошколь­ник, так и подросток.

Во-вто­рых, ребе­нок пре­красно пони­мает, что совер­шает нехо­ро­ший посту­пок, но сила иску­ше­ния так велика, что он не может устоять.

В‑третьих, у такого ребенка уже доста­точно сфор­ми­ро­ваны нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния, поскольку он пони­мает, что брать чужое нельзя. Он осо­знает, что, идя на поводу у своих жела­ний, нано­сит вред дру­гому чело­веку, но нахо­дит раз­лич­ные оправ­да­ния сво­ему поступку.

Такое пове­де­ние напо­ми­нает пове­де­ние чело­века, забрав­ше­гося в чужой сад, чтобы съесть немного фрук­тов: «Съем несколько ябло­чек, от хозя­ина не убу­дет, а мне уж очень хочется». При этом чело­век не счи­тает, что совер­шает нечто предо­су­ди­тель­ное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте пре­ступ­ле­ния». И, ско­рее всего, ему непри­ятна мысль, что кто-то вот так же может поку­ситься на его собственность.

Реак­ция на травму

Наи­бо­лее серьез­ный повод для бес­по­кой­ства дает ребе­нок, кото­рый пери­о­ди­че­ски кра­дет деньги или вещи, при­над­ле­жа­щие его род­ным или близ­ким дру­зьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совер­шают под­ростки и млад­шие школь­ники, хотя истоки подоб­ного пове­де­ния могут нахо­диться в ран­нем детстве.

Обычно в про­цессе раз­го­вора с роди­те­лями выяс­ня­ется, что в ран­нем дет­стве ребе­нок уже совер­шал кражу, но тогда с ним «разо­бра­лись» домаш­ними сред­ствами (к сожа­ле­нию, часто очень уни­зи­тель­ными для ребенка). И только в под­рост­ко­вом воз­расте, когда воров­ство начи­нает выхо­дить за пре­делы семьи, роди­тели пони­мают, что ситу­а­ция выхо­дит из-под кон­троля, и обра­ща­ются за помо­щью к психологу.

Иссле­до­ва­ния пси­хо­лога Э.Х. Давы­до­вой, про­ве­ден­ные в семьях вору­ю­щих детей, пока­зали, что кража — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие его обсто­я­тель­ства жизни.

Мой соб­ствен­ный опыт под­твер­ждает, что в семьях вору­ю­щих детей наблю­да­ется эмо­ци­о­наль­ная холод­ность между род­ствен­ни­ками. Ребе­нок из такой семьи либо чув­ствует, что его не любят, либо в ран­нем дет­стве пере­жил раз­вод роди­те­лей, и, хотя отно­ше­ния с отцом сохра­ня­ются, он видит отчуж­ден­ность, даже враж­деб­ность между родителями.

Если состав­лять пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет вору­ю­щего ребенка, то прежде всего обра­щает на себя вни­ма­ние его доб­ро­же­ла­тель­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим и его откры­тость. Такой ребе­нок готов очень много и откро­венно рас­ска­зы­вать о себе (есте­ственно, о кра­жах в наших раз­го­во­рах речь не заходила).

Больше всего род­ных злит и раз­дра­жает, что совер­шив­ший про­сту­пок ребе­нок как бы не пони­мает, что он сде­лал, он отпи­ра­ется и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его пове­де­ние вызы­вает у взрос­лых пра­вед­ный гнев: украл — покайся, проси про­ще­ния, и тогда мы будем пытаться нала­дить отно­ше­ния. В резуль­тате между ним и близ­кими вырас­тает стена, ребе­нок пред­став­ля­ется им мон­стром, не спо­соб­ным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обо­га­ще­ние, ни месть. Чаще всего ребе­нок почти не осо­знает, что он сде­лал. На гнев­ный вопрос род­ных: «Зачем ты это сде­лал?», он совер­шенно искренне отве­чает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка досту­чаться до нас.

Спо­соб самоутверждения

Воров­ство может быть спо­со­бом само­утвер­жде­ния, что тоже явля­ется сви­де­тель­ством небла­го­по­лу­чия ребенка. Он таким обра­зом хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, заво­е­вать рас­по­ло­же­ние кого-либо (раз­лич­ными уго­ще­ни­ями или кра­си­выми вещами).

Э.Х. Давы­дова отме­чает, что усло­вием сча­стья такие дети назы­вают хоро­шее отно­ше­ние к ним роди­те­лей, хоро­шее отно­ше­ние к ним в классе, нали­чие дру­зей и мате­ри­аль­ного достатка.

Напри­мер, малень­кий ребе­нок, украв­ший дома деньги и наку­пив­ший на них кон­фет, раз­дает их дру­гим детям, чтобы таким обра­зом купить их любовь, дружбу, хоро­шее отно­ше­ние. Ребе­нок повы­шает соб­ствен­ную зна­чи­мость или пыта­ется обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих един­ственно воз­мож­ным, по его мне­нию, способом.

Не найдя под­держки и пони­ма­ния в семье, ребе­нок начи­нает воро­вать вне семьи. Созда­ется ощу­ще­ние, что он делает это назло вечно заня­тым и недо­воль­ным роди­те­лям или мстит более бла­го­по­луч­ным сверстникам.

Одна вось­ми­лет­няя девочка посто­янно пря­тала и выбра­сы­вала вещи сво­его млад­шего брата. Она совер­шала это потому, что в семье явно пред­по­чи­тали ей млад­шего сына и воз­ла­гали на него боль­шие надежды, а она, хоть и учи­лась очень хорошо, но не смогла стать луч­шей в классе. Девочка замкну­лась в себе, у нее не было близ­ких отно­ше­ний ни с кем в классе, а един­ствен­ным дру­гом стала ее руч­ная крыса, кото­рой она пове­ряла все свои горе­сти и радо­сти. При­чи­нами ее воров­ства были роди­тель­ская холод­ность по отно­ше­нию к ней и, как след­ствие этого, рев­ность и жела­ние ото­мстить роди­тель­скому любим­чику — млад­шему брату.

Тяже­лый случай

Хочу рас­ска­зать о двух слу­чаях из своей прак­тики, в кото­рых мне так и не уда­лось почти ничего сделать.

Вось­ми­лет­ний маль­чик крал у одно­класс­ни­ков «плохо лежав­шие» игрушки и деньги. Но он не поль­зо­вался ими, а пря­тал в укром­ном месте, кото­рое потом было обна­ру­жено учи­те­лем. Такое его пове­де­ние было похоже на месть, как если бы он хотел нака­зать окру­жа­ю­щих его людей.

В про­цессе пси­хо­ло­ги­че­ской работы с ним и его семьей выяс­ни­лось, что дома у маль­чика не все бла­го­по­лучно. Отно­ше­ния в семье были холод­ные, отчуж­ден­ные, прак­ти­ко­ва­лись физи­че­ские нака­за­ния. Маль­чик не мог рас­счи­ты­вать на под­держку в труд­ной ситу­а­ции, даже его успе­хам радо­ва­лись фор­мально: соот­вет­ствует стан­дар­там — и хорошо. Все поощ­ре­ния сво­ди­лись к мате­ри­аль­ным, дава­лись деньги или поку­па­лась какая-либо вещь.

Отно­ше­ния между роди­те­лями были напря­жен­ными, видимо с частыми кон­флик­тами, вза­им­ными обви­не­ни­ями. Стар­шую сестру (кстати, очень ода­рен­ную) ни папа, ни мама не любили, счи­тая ее при­чи­ной своей неудач­ной семей­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни.

Это дала понять мне мама, ска­зав­шая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим чело­ве­ком, а заня­лась бы инте­рес­ным делом».

Маль­чик был очень спо­соб­ный, начи­тан­ный, наблю­да­тель­ный, но непо­пу­ляр­ный. В классе у него был один при­я­тель, по отно­ше­нию к кото­рому маль­чик зани­мал доми­ни­ру­ю­щую пози­цию: при­ду­мы­вал, во что им играть, чем зани­маться, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребе­нок не умеет общаться на рав­ных. Ему не уда­ва­лось заве­сти дружбу со сверст­ни­ками, не было ни дове­рия, ни любви в отно­ше­ниях с учителями.

Чув­ство­ва­лось, что он тянется к людям, ему оди­ноко, но он не умеет стро­ить теп­лые, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Все стро­и­лось на основе страха, под­чи­не­ния. Даже с сест­рой они были союз­ни­ками в про­ти­во­сто­я­нии роди­тель­ской холод­но­сти, а не любя­щими родственниками.

Кражи дома он совер­шал, чтобы доса­дить роди­те­лям, а в классе, чтобы сде­лать плохо окру­жа­ю­щим, чтобы не одному ему было плохо…

О дру­гом слу­чае мне рас­ска­зала учительница.

Во вто­ром классе у ребят стали про­па­дать учеб­ные при­над­леж­но­сти (ручки, пеналы, учеб­ники) и отыс­ки­ва­лись они в порт­феле маль­чика, среди учи­те­лей имев­шего репу­та­цию хули­гана из-за сво­его пло­хого пове­де­ния, но попу­ляр­ного среди одноклассников.

Самое инте­рес­ное, что он сам обна­ру­жи­вал про­пав­шие вещи у себя в ранце и с непод­дель­ным удив­ле­нием сооб­щал о находке окру­жа­ю­щим. На все рас­спросы он отве­чал с искрен­ним недо­уме­нием, не пони­мая, как эти вещи ока­за­лись у него. Зачем было этому маль­чику воро­вать у ребят вещи, а потом при­тво­ряться удив­лен­ным, обна­ру­жив их у себя? Учи­тель­ница не знала, что и подумать.

Одна­жды, когда все ребята были на физ­куль­туре, она, загля­нув в пустой класс, уви­дела сле­ду­ю­щую кар­тину. Осво­бож­ден­ная от физ­куль­туры девочка соби­рала с парт раз­ные вещи и пря­тала их в порт­фель к этому мальчику.

Девочка, самая млад­шая в классе, посту­пила в школу как вун­дер­кинд, но уже в начале пер­вого класса начала испы­ты­вать боль­шие труд­но­сти в учебе. Роди­тели заняли пози­цию, что «учеба не самое глав­ное», и счи­тали, что учи­теля излишне при­ди­ра­ются к их дочке.

Отно­ше­ния в классе у девочки тоже не сло­жи­лись, она пре­тен­до­вала на глав­ные роли, но авто­ри­тета у одно­класс­ни­ков не имела, часто ссо­ри­лась с ними. Учи­те­лей боя­лась и гово­рила им, что забыла тет­радку или днев­ник, когда ей гро­зила пло­хая оценка.

О моти­вах подоб­ного воров­ства можно только дога­ды­ваться. Воз­можно, поскольку правду об этих зага­доч­ных про­па­жах знала лишь она, эта тайна делала ее более зна­чи­мой в соб­ствен­ных гла­зах. Заодно она мстила тому маль­чику, кото­рый, несмотря на хро­ма­ю­щую дис­ци­плину и про­блемы с учи­те­лями, был успе­шен и в учебе, и в дружбе. «Под­став­ляя» его, она, видимо, наде­я­лась опо­ро­чить его в гла­зах окружающих.

Для меня эти слу­чаи ока­за­лись наи­бо­лее слож­ными, потому что роди­тели были готовы менять что-то в ребенке, но не желали при­зна­вать необ­хо­ди­мость изме­нить свои отно­ше­ния и меняться самим.

Все, что смогли сде­лать для этих детей учи­теля и пси­хо­логи, это, отча­яв­шись досту­чаться до роди­те­лей, поста­раться обес­пе­чить доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние к ним со своей сто­роны и помочь им избе­гать кон­флик­тов с одно­класс­ни­ками, повы­сить их статус.

Про­белы в воспитании

Хочу отме­тить, что все дети, о кото­рых я рас­ска­зы­ваю, про­из­во­дили впе­чат­ле­ние неса­мо­сто­я­тель­ных, инфан­тиль­ных, во всем кон­тро­ли­ру­е­мых родителями.

Воз­можно, всех вори­шек отли­чает недо­ста­точ­ное раз­ви­тие воли. Но если опи­сан­ные кате­го­рии детей пони­мали, что совер­шают нечто предо­су­ди­тель­ное, то неко­то­рые дети при­сва­и­вают себе чужое, даже не заду­мы­ва­ясь ни о том, как это выгля­дит в гла­зах окру­жа­ю­щих, ни о послед­ствиях. Они берут понра­вив­ши­еся им ручки, уго­ща­ются без спроса чужими кон­фе­тами. Совер­шая «кражи», дети не ста­вят себя на место «жертвы», не пред­став­ляют себе ее чув­ства, в отли­чие от ребенка, мстя­щего кра­жей своим «обид­чи­кам».

Подоб­ное пове­де­ние детей явля­ется след­ствием серьез­ного про­бела в их нрав­ствен­ном вос­пи­та­нии. Ребенку с ран­них лет надо объ­яс­нять, что такое чужая соб­ствен­ность, что без раз­ре­ше­ния брать чужие вещи нельзя, обра­щать его вни­ма­ние на пере­жи­ва­ния чело­века, утра­тив­шего нечто.

Очень полезно раз­би­рать вме­сте с ребен­ком раз­лич­ные ситу­а­ции, свя­зан­ные с нару­ше­нием или соблю­де­нием мораль­ных норм. Напри­мер, моя прак­тика пока­зы­вает, что на детей 6–7 лет силь­ное впе­чат­ле­ние про­из­во­дит рас­сказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содер­жа­ние этого рассказа.

Маль­чик-дошколь­ник сво­ро­вал с кол­хоз­ного поля огурцы за ком­па­нию со своим стар­шим при­я­те­лем. При­я­тель, однако, огурцы домой не понес, так как опа­сался нака­за­ния, а отдал их все маль­чику. Мама маль­чика очень рас­сер­ди­лась на сына и велела отне­сти огурцы обратно, что тот после дол­гих коле­ба­ний и сде­лал. Когда маль­чик отдал огурцы сто­рожу и узнал, что нет ничего страш­ного в том, что один огу­рец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на воз­мож­ность испра­вить соде­ян­ное, на необ­хо­ди­мость нести ответ­ствен­ность за свои поступки, на муки сове­сти и на облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое в резуль­тате ула­жи­ва­ния про­блемы, сле­дует обра­щать осо­бое вни­ма­ние ребенка.

Кстати, в этом же рас­сказе под­ни­ма­ется еще одна про­блема. Когда мама велит сыну вер­нуть огурцы, тот отка­зы­ва­ется, боясь, что его застре­лит сто­рож. На что мама гово­рит, что пусть лучше у нее ника­кого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоко­вая тера­пия» не все­гда столь эффек­тивна и довольно опасна в слу­чае с эмо­ци­о­нально воз­бу­ди­мыми детьми. Остав­ляя ребенка один на один с про­ступ­ком, отре­ка­ясь от него, мы можем только усу­гу­бить про­блему, вызвав вме­сто рас­ка­я­ния и жела­ния испра­виться отча­я­ние и жела­ние оста­вить все как есть или сде­лать еще хуже.

«Не пой­ман — не вор»

Одно­класс­ницы Маша, Катя и Алена из парал­лель­ного класса рас­смат­ри­вали маг­ниты для доски на столе учи­теля. Потом они пошли играть. Через неко­то­рое время вос­пи­та­тель­ница про­длен­ной группы услы­шала, что девочки о чем-то спо­рят. Ока­за­лось, что Маша и Катя уви­дели в руках у Алены боль­шой маг­нит. Они решили, что Алена забрала этот маг­нит со стола их учительницы.

Вос­пи­та­тель­ница попро­сила Алену пока­зать маг­нит, та отка­за­лась, моти­ви­руя это тем, что это ее соб­ствен­ная вещь. Вос­пи­та­тель­ница наста­и­вала, что если девочка не пока­жет маг­нит, зна­чит, она его украла с учи­тель­ского стола.

Маша с Катей тоже кри­чали, что Алена маг­нит украла. Девочка отка­зы­ва­лась пока­зы­вать свой маг­нит, пла­кала. У нее нача­лась исте­рика. Выру­чила ее класс­ная руко­во­ди­тель­ница, доб­ро­же­ла­тель­ным тоном успо­ко­ив­шая Алену и выяс­нив­шая, нако­нец, что маг­нит дей­стви­тельно при­над­ле­жит девочке. Свою настой­чи­вость вос­пи­та­тель­ница объ­яс­нила нелег­ким харак­те­ром Алены, кото­рая вечно нару­шает дис­ци­плину, со всеми ссо­рится, очень упряма.

На мой взгляд, и роди­тели, и учи­теля, и вос­пи­та­тели должны все­гда исхо­дить из пра­вила: нико­гда не обви­няйте ребенка в краже, даже если кроме него это сде­лать было больше некому (исклю­че­ние — когда вы застали ребенка на месте пре­ступ­ле­ния, но и в этом слу­чае выби­райте выражения).

Ино­гда даже одного раз­го­вора на эту тему доста­точно, чтобы заро­дить в ребенке ком­плекс непол­но­цен­но­сти, кото­рый будет отрав­лять ему жизнь.

Одна­жды я рабо­тала с три­на­дца­ти­лет­ней девоч­кой. Ее близ­кие были уве­рены, что она ворует деньги у отчима. Ока­за­лось, что все кражи совер­шал брат отчима, ста­рав­шийся сва­лить вину на девочку (он даже инсце­ни­ро­вал про­пажу денег из сво­его кар­мана). И род­ные верили, что вино­вата девочка, потому что в пяти­лет­нем воз­расте она украла у мамы деньги и наку­пила на них уго­ще­ний своим друзьям.

Но одна­жды истин­ный вор все-таки про­счи­тался, все рас­кры­лось. Девочка была «реа­би­ли­ти­ро­вана» в гла­зах род­ных. Однако в отно­ше­нии дет­ской души закон «лучше поздно, чем нико­гда» не рабо­тает. И никто не может ска­зать, какой невос­пол­ни­мый ущерб был нане­сен лич­но­сти под­ростка неспра­вед­ли­выми обви­не­ни­ями, ситу­а­цией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настро­ены про­тив ребенка, не верили ему.

На пути осуж­де­ния и наказания

И не только воз­мож­ность неспра­вед­ли­вого обви­не­ния должна удер­жи­вать взрос­лых от «назы­ва­ния вещей сво­ими име­нами». Вспом­ните маль­чика из рас­сказа «Огурцы», о кото­ром мы уже гово­рили. Навер­ное, самым страш­ным для него был не мамин гнев, не страх перед сто­ро­жем и его ружьем, а созна­ние, что он совер­шил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оста­вила ему воз­мож­ность иску­пить свою вину, иначе воз­дей­ствие отча­я­ния и безыс­ход­но­сти было бы губи­тель­ным для дет­ской души. Это раз­ру­шило бы его уве­рен­ность в себе, создало у ребенка чув­ство соб­ствен­ной порочности.

Рабо­тать с таким ребен­ком крайне сложно, и подоб­ная рана может нико­гда не затя­нуться. Кстати, сами дети в про­цессе обсуж­де­ния рас­сказа выска­зы­вали мне­ние, что мама посту­пила пра­вильно, на ее месте они посту­пили бы так же. Подоб­ная кате­го­рич­ность сви­де­тель­ствует о том, что, попав в похо­жую ситу­а­цию, они будут искренне думать, что более не заслу­жи­вают роди­тель­ской любви.

Идя по пути осуж­де­ния и нака­за­ния, роди­тели тем самым закреп­ляют за ребен­ком репу­та­цию вора. Даже если про­сту­пок был един­ствен­ным, род­ные уже видят на ребенке печать пороч­но­сти, в каж­дой его шало­сти и неудаче им мере­щится зло­ве­щий отблеск про­шлого. Они ожи­дают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку осту­питься, как они почти с облег­че­нием вос­кли­цают: «Вот оно, пожа­луй­ста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребенка как бы под­тал­ки­вают к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию. Малень­кий чело­век, попав­ший в ситу­а­цию непо­ни­ма­ния и непри­я­тия, может озло­биться, его кражи могут уже иметь совсем иной — кри­ми­наль­ный смысл.

Сна­чала это будет попытка ото­мстить обид­чи­кам, почув­ство­вать свое пре­вос­ход­ство над ними, а затем уже может стать и спо­со­бом удо­вле­тво­ре­ния мате­ри­аль­ных потребностей.

Советы пси­хо­лога

Как удер­жаться от кражи?

При­чины или сооб­ра­же­ния, кото­рые застав­ляют ребенка воз­дер­жаться от кражи, по всей веро­ят­но­сти, должны быть прямо про­ти­во­по­лож­ными тем, что побуж­дают его к совер­ше­нию кражи. Воро­вать не будут, во-пер­вых, те дети, у кото­рых в доста­точ­ной сте­пени раз­виты воля и нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния. Во-вто­рых, те, кто умеет сдер­жи­вать свои жела­ния. В‑третьих, эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ные дети.

Очень часто можно услы­шать мне­ние, что боль­шин­ство людей удер­жи­ва­ется от пра­во­на­ру­ше­ний (в том числе и воров­ства) только из-за страха перед неиз­беж­ным нака­за­нием. Мне кажется, что это не един­ствен­ная причина.

Я пред­ло­жила уча­щимся пер­вых и вто­рых клас­сов послу­шать рас­сказ о маль­чике Вите, кото­рого дру­гой маль­чик, Темка, звал воро­вать яблоки у соседа (для кото­рого про­дажа этих яблок была основ­ным сред­ством про­кор­мить семью).

На гла­зах у Вити Темку жестоко нака­зы­вают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попро­бо­вать яблок, но не реша­ется пойти с Темкой.

Затем я спра­ши­вала у ребят: почему Витя не идет воро­вать яблоки? 27% опро­шен­ных ска­зали, что Витя побо­ялся нака­за­ния, 39% — что сочув­ство­вал тому, кого соби­ра­лись обво­ро­вать, 34% ука­зали на мораль­ные сооб­ра­же­ния (Вите стыдно, он знает, что воро­вать нехо­рошо, и т.д.).

Резуль­таты этого неболь­шого опроса (всего отве­тили 40 уча­щихся) пока­зы­вают, что страх воз­мез­дия не явля­ется един­ствен­ной и зна­чи­мой при­чи­ной, удер­жи­ва­ю­щей от совер­ше­ния кражи даже 7–8‑летних детей.

В люби­мой мною в дет­стве сказке «Айбо­лит» попу­гай Карудо выкрал у Бар­ма­лея ключ от тем­ницы, чтобы спа­сти своих дру­зей. На мой дет­ский взгляд — посту­пок, сопря­жен­ный с риском и вызы­ва­ю­щий вос­хи­ще­ние. Став взрос­лее, мы можем понять и оправ­дать того, кто совер­шает кражу от безыс­ход­но­сти, ради спа­се­ния своих близ­ких (напри­мер, от голода).

Но ни обсле­до­ва­ние чужих сумок и кар­ма­нов, ни попытки нажиться за чужой счет оправ­даны нами быть не могут. Все это надо быть гото­вым объ­яс­нить своим детям.

Но самое важ­ное — какой при­мер мы подаем своим пове­де­нием. Пер­вые и самые глав­ные уроки нрав­ствен­но­сти ребе­нок полу­чает в семье, наблю­дая за пове­де­нием близ­ких. Об этом все­гда надо помнить.

От этого не скрыться

Напо­сле­док мне хоте­лось бы затро­нуть еще один нема­ло­важ­ный момент, свя­зан­ный с про­бле­мой воровства.

Воров­ство — это такое явле­ние нашей жизни, с кото­рым ребенку рано или поздно при­дется столк­нуться, как бы мы ни ста­ра­лись огра­дить его от подоб­ных непри­ят­но­стей. Либо его обсчи­тают в мага­зине, либо ста­щат что-нибудь из кар­мана, либо позо­вут в сосед­ский сад за ябло­ками. И каж­дый роди­тель дол­жен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему дру­гие так делают — и ничего?»

Став жерт­вой вори­шек впер­вые, малыш может очень болез­ненно пере­жи­вать это. Он будет счи­тать себя вино­ва­тым в том, что слу­чи­лось, ему будет очень непри­ятно, даже про­тивно (мно­гие обво­ро­ван­ные люди гово­рили о чув­стве брезг­ли­во­сти как основ­ной реак­ции на то, что с ними произошло).

Ребе­нок может даже пере­стать дове­рять людям, во всех незна­ком­цах ему будут мере­щиться воры. Он может захо­теть отпла­тить окру­жа­ю­щим тем же, для него это ста­нет свое­об­раз­ной местью.

Объ­яс­ните ребенку, что пло­хие люди встре­ча­ются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обво­ро­вали в Биб­лио­теке им. Ленина, потом мне ска­зали, что там это обыч­ное явление).

Обсу­дите в семье про­блему воров­ства, выска­жите свое отно­ше­ние к этому, научите детей обе­ре­гать свое имущество.

Ребенка необ­хо­димо учить не только ува­же­нию к чужой соб­ствен­но­сти, но и бди­тель­но­сти. Он дол­жен знать, что не все люди счи­тают чужое неприкосновенным.

Советы роди­те­лям

Как вести себя, если вы подо­зре­ва­ете ребенка в воровстве?

Если ребе­нок «не пой­ман за руку», невзи­рая ни на какие подо­зре­ния не спе­шите его обви­нять. Помните о пре­зумп­ции невиновности.

Будьте пре­дельно осто­рожны, про­яв­ляйте чут­кость, ведь перед вами не вор-реци­ди­вист, а ребе­нок. От вас зави­сит, каким он вырас­тет. Поспе­шив, дав волю сво­ему него­до­ва­нию, вы можете испор­тить ребенку жизнь, лишить его уве­рен­но­сти в праве на хоро­шее отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а тем самым и уве­рен­но­сти в себе.

Неко­то­рые роди­тели в серд­цах бьют детей по рукам, при­го­ва­ри­вая, что в древ­но­сти ворам отру­бали руку, гро­зятся в сле­ду­ю­щий раз сдать их в мили­цию. Это оже­сто­чает детей, создает ощу­ще­ние соб­ствен­ной порочности.

Раз­де­лите с ребен­ком ответ­ствен­ность, помо­гите ему испра­вить поло­же­ние, а о таких ради­каль­ных мерах пусть он узнает из книг и раду­ется, что его-то роди­тели в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огор­чает то, что про­ис­хо­дит, но ста­рай­тесь не назы­вать про­ис­ше­ствие «воров­ством», «кра­жей», «пре­ступ­ле­нием». Спо­кой­ная беседа, обсуж­де­ние ваших чувств, сов­мест­ный поиск реше­ния любой про­блемы лучше выяс­не­ния отношений.

Поста­рай­тесь понять при­чины такого поступка. Воз­можно, за фак­том кражи кро­ется какая-то серьез­ная про­блема. Напри­мер, ребе­нок взял дома деньги, потому что с него тре­буют «долг», а ему стыдно в этом при­знаться, или он поте­рял чью-то вещь, и эту потерю тре­бу­ется возместить…

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Помните — это должно быть сов­мест­ное реше­ние, а не ваш приказ.

Укра­ден­ную вещь необ­хо­димо вер­нуть вла­дельцу, но необя­за­тельно застав­лять ребенка делать это само­сто­я­тельно, можно пойти вме­сте с ним. Он дол­жен почув­ство­вать, что каж­дый чело­век имеет право на поддержку.

Если вы уве­рены, что вещь взял ребе­нок, но ему трудно в этом сознаться, под­ска­жите ему, что ее можно неза­метно поло­жить на место. Напри­мер, для малень­ких детей подой­дет сле­ду­ю­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домо­вой. Это он ута­щил то-то. Давай поста­вим ему уго­ще­ние, он подоб­реет и вер­нет нам пропажу».

Вообще, остав­ляйте ребенку пути к отступ­ле­нию. Пси­хо­лог Ле Шан сове­тует: обна­ру­жив у ребенка чужую игрушку, кото­рую он ста­щил у при­я­теля, но утвер­ждает, что она была ему пода­рена, нужно ска­зать ему сле­ду­ю­щее: «Я могу пред­ста­вить, как сильно тебе захо­те­лось куклу, если ты дей­стви­тельно пове­рил, что тебе ее подарили».

При­чи­ной воров­ства может быть не только попытка само­утвер­диться или сла­бая воля, но и при­мер дру­зей, так назы­ва­е­мое воров­ство «за компанию».

В млад­шем воз­расте ребенку часто доста­точно объ­яс­нить, что он посту­пает нехо­рошо, и огра­дить от обще­ния с под­би­ва­ю­щими его на пло­хие поступки детьми.

В под­рост­ко­вом воз­расте все гораздо серьез­нее. Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей, и ваши уве­ре­ния, что они ему не под­хо­дят, могут про­из­ве­сти прямо про­ти­во­по­ло­жен­ное дей­ствие. Под­ро­сток отда­лится от вас и нач­нет скры­вать, с кем и как он про­во­дит время.

Кроме того, совер­ше­ние краж в опре­де­лен­ных ком­па­ниях повы­шает авто­ри­тет в гла­зах товарищей.

Необ­хо­димо знать всех дру­зей сво­его ребенка, осо­бенно если вы опа­са­е­тесь нега­тив­ного вли­я­ния с их сто­роны. При­гла­шайте их домой, по воз­мож­но­сти позна­комь­тесь с их родителями.

Самое глав­ное — нена­вяз­чиво создайте при­ем­ле­мый круг обще­ния для ребенка. Об этом надо поза­бо­титься, пока он еще малень­кий. Это могут быть дети ваших дру­зей, его одно­класс­ники, какой-то клуб, кру­жок, сек­ция — сло­вом, любое обще­ство, объ­еди­ня­ю­щее людей со схо­жими инте­ре­сами и доб­ро­же­ла­тельно отно­ся­щихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Дове­ри­тель­ная беседа — луч­шая про­фи­лак­тика воз­мож­ных слож­но­стей. Обсу­дите про­блемы ребенка, рас­ска­жите о своих. Осо­бенно хорошо будет, если вы поде­ли­тесь соб­ствен­ными пере­жи­ва­ни­ями, рас­ска­жете, какие чув­ства вы испы­ты­вали в подоб­ной ситу­а­ции. Ребе­нок почув­ствует ваше искрен­нее жела­ние понять его, дру­же­ское живое участие.

Его актив­ность хорошо бы напра­вить «в мир­ное русло»: выяс­ните, что на самом деле инте­ре­сует вашего ребенка (заня­тия спор­том, искус­ством, соби­ра­ние какой-нибудь кол­лек­ции, какие-то книги, фото­гра­фи­ро­ва­ние и т.д.). Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Чело­век, жизнь кото­рого напол­нена инте­рес­ными для него заня­ти­ями, чув­ствует себя более счаст­ли­вым и нуж­ным. Ему нет нужды при­вле­кать к себе вни­ма­ние, у него обя­за­тельно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопе­ре­жи­вать, заду­мы­ваться о чув­ствах окру­жа­ю­щих. Надо позна­ко­мить его с пра­ви­лом: «Посту­пай так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой», и объ­яс­нить смысл этого пра­вила на при­ме­рах из соб­ствен­ной жизни.

Ребенку необ­хо­димо нести ответ­ствен­ность за кого-то или что-то в семье — за млад­шего брата, за нали­чие в доме све­жего хлеба, за поливку цве­тов и непре­менно, начи­ная с 7–8 лет, за соб­ствен­ный порт­фель, стол, ком­нату и т.д. Посте­пенно пере­да­вайте ему дела, дели­тесь с ним ответственностью.

Наи­боль­шую тре­вогу вызы­вают слу­чаи воров­ства, выхо­дя­щие за рамки дома или неод­но­кратно повто­ря­ю­щи­еся. А из всех воз­раст­ных кате­го­рий наи­бо­лее опа­сен под­рост­ко­вый возраст.

Когда ребе­нок часто ворует, это пере­рас­тает в дур­ную при­вычку. Если он ворует за пре­де­лами семьи — это уже пота­ка­ние своим пороч­ным жела­ниям. Если ворует ребе­нок стар­шего воз­раста — это черта характера.

Дет­ские про­блемы на фоне наших взрос­лых часто выгля­дят смеш­ными, наду­ман­ными, не сто­я­щими вни­ма­ния, но ребе­нок так не думает. Для него очень мно­гие ситу­а­ции могут казаться без­вы­ход­ными. Помните об этом и почаще вспо­ми­найте свое дет­ство и свои дет­ские про­блемы, поду­майте, как на его месте посту­пили бы вы. Ребе­нок дол­жен знать, может ли он рас­счи­ты­вать на ваше вни­ма­ние и пони­ма­ние, сочув­ствие и помощь.

Источник