зачем быть хорошим человеком
МнениеДелать или казаться:
Почему люди хотят
быть хорошими
Зачем искать баланс между эгоизмом и альтруизмом
Споры о том, какое поведение считать хорошим, периодически возникают и в мирное время, но особенно острыми разногласия становятся после больших трагедий — в этом можно убедиться, пролистав ленту в любой социальной сети. Не то чтобы в таких дебатах всегда рождается истина, ведь даже универсального понятия добра человечество еще не выдумало. Нина Машурова выяснила у экспертов, почему людям все-таки хочется быть хорошими, как просоциальное поведение влияет на здоровье и как оно связано со смыслом жизни.
Интервью: Nina Mashurova, Hopes & Fears
Ингрид Хаас
доцент политологии, директор лаборатории политических отношений Университета Небраски-Линкольна
Чтобы понять, почему люди хотят быть хорошими, мне кажется, стоит поразмыслить над социальной мотивацией: над тем, как она функционирует и как развилась. У каждого есть набор моральных и идеологических установок, который помогает составить мнение, как должно быть устроено общество и какое поведение считать правильным или неправильным. Эти убеждения могут быть основаны на религии, но не обязательно (атеисты и агностики тоже имеют мораль). Идеология и мораль помогает людям найти смысл в мире, в котором они живут. Из этих убеждений мы черпаем представление об обществе и нашем месте в мире. Социальная психология показывает, что люди сильно мотивированы и хотят принадлежать к группе, чувствовать, что они могут внести «оценимый» вклад в ее жизнь. Так что пребывание хорошим способствует укреплению отношений и помогает найти смысл или цель в жизни.
Если включить цинизм, людям выгодно быть хорошими, потому что существует ряд социальных наказаний для тех, кто ведет себя плохо или недостаточно дает обществу. Люди, которые нарушают моральные нормы или ожидания (например, причиняя вред другим или нечестно ведя себя с ними), могут подвергнуться остракизму со стороны своей семьи, друзей и других социальных групп. Недавние исследования в области психологии показывают, что одиночество негативно сказывается на человеке, так что, я думаю, у всех нас есть стимул быть хорошими, чтобы не потерять свой социальный статус. Но, что важно, это всё применимо к группам, где ценится хорошее поведение и где действия вообще подвергаются оценке. Поэтому люди меньше стремятся вести себя хорошо, когда знают, что их не поймают или что можно сделать что-то анонимно. При этом, если люди объединяются в группы, где ценится плохое поведение, эта мера плохого поведения со временем еще ужесточается: так упрочняются «скрепы» подобного социального круга.
Джефф Флетчер
специалист в области системологии Портлендского государственного университета
Возможно, дело в том, что желание быть хорошим служит эволюционным целям, так же как голод и похоть. Из нашего индивидуального опыта мы можем заключить, что мы едим, чтобы утолить голод, и занимаемся сексом, чтобы удовлетворить свое сексуальное желание, но с эволюционной точки зрения эти потребности делают нас более устойчивыми и повышают шансы на здоровое потомство. Эволюция млекопитающих (и человека в том числе) предполагает, что особи, которые испытывают более сильный голод, оставляют больше потомства.
Если желание быть хорошим — врожденный механизм, то, предположительно, тем важнее для человека быть хорошим. Но с дарвиновской точки зрения, более эгоистичные особи получают больше ресурсов и выращивают более успешных отпрысков. Это давняя загадка эволюционной биологии, как объяснить хорошее, то есть неэгоистичное поведение? Одна теория восходит к самому дарвиновскому учению, идее, что естественный отбор может происходить на нескольких уровнях. Если в эволюции человека имела место жесткая конкуренция между племенами и племена состояли по большей части из неэгоистичных участников (преданных друг другу и готовых биться в первых рядах), тогда хорошее поведение могло считаться более выигрышным на групповом уровне.
Люди хотят быть хорошими по отношению к тем, кого они причисляют к своей группе
Есть два момента, которые я должен обозначить. Первое: эгоистичные люди в преимущественно неэгоистичных племенах были одиночками и подвергались наказанию. С точки зрения многоуровневой селекции то, что из этого вылилось, — баланс между внутригрупповой селекцией (упор на неэгоистичность) и межгрупповой (упор на эгоизм). С психологической точки зрения люди развили и навык различения лжецов и эгоистов, и чувство справедливости, которое велит им наказывать лжецов для блага всей группы.
Второе: очень эгоистичное или очень хорошее поведение в группах может быть результатом сильной конкуренции между группами. Я бы сказал, что люди хотят быть хорошими по отношению к тем, кого они причисляют к своей группе — то есть к кому могут испытывать эмпатию. И, конечно, мы все принадлежим к нескольким группами с разными уровнями сходства между участниками. Некоторые группы очень широки и могут включать не только всех людей (и, соответственно, ратовать за их права), но и животных. Другие менее обширны, примером может служит семья, секта, приверженцы той или иной конфессии. Фигуранты последних новостей, смертники, вполне могут иметь цель быть хорошими в рамках той группы, с которой себя ассоциируют, но, к сожалению, их манера поведения по отношению к другим группам, которые они расценивают как чужаков, крайне жестока.
То есть я считаю, что в желании быть хорошим есть и темная сторона, особенно если речь идет о противопоставлении групп (это стремление может быть частью человеческой природы). С другой стороны, нельзя не отметить прогресс, который мы совершили в области прав человека и нашей способности эмпатировать другим.
7 причин, почему стремиться быть хорошим для всех — плохая идея
С самого раннего возраста нас приучают относиться к другим людям как можно лучше — вежливее, дружелюбнее, снисходительнее. Это непременно идет нам на пользу, и с этим трудно поспорить. Но не стоит забывать, что в любой ситуации главное — не переусердствовать. Многие из нас, будучи уже в сознательном возрасте, принимают тяжелое решение: стараться быть хорошими для всех. Почему этого «правила» не стоит придерживаться — рассматриваем семь основных причин.
1. Ты не можешь защитить себя
И речь идет даже не об ответном ударе в драке, да и вообще не о физических проявлениях защиты. Защищать себя от вреда и заботиться о том, чтобы твое чувство собственного достоинства оставалось нетронутым, можно разными способами. Когда кто-то пытается оскорбить тебя или задеть, вполне нормально отбросить старание быть хорошим и показать, что такое поведение недопустимо.
Допустим, если ты человек, для которого важно понимать, что его отношения с окружающими откровенные и глубокие, оставайся верен себе до последнего. Если ты заметишь, что кто-то ведет себя по отношению к тебе легкомысленно или воспринимает твою помощь как нечто само собой разумеющееся, ты имеешь полное право перестать делать человеку добро, высказать ему всё, что о нем думаешь, или отказать в какой-нибудь важной просьбе. Люди должны научиться ценить тебя и твое участие в их жизни.
2. Ты не можешь отстоять свои ценности
Если ты отстаиваешь то, во что веришь, или собственные идеалы, то неудивительно, если ты будешь придерживаться правила: «Делай то, что нужно делать». Если ты утверждаешь, что являешься сторонником прав животных, то твой долг — быть искренним по отношению к этой проблеме, даже если это означает быть грубым или резким по отношению к тем, кто наносит вред животным. Это простой пример, но суть-то ты понял.
Часто, когда мы искренни, окружающие начинают уважать нас еще больше. Так что, даже если тебе придется разорвать отношения с некоторыми людьми в процессе, конечный результат может стоить этого. Твои действия целесообразны, если ты не вредишь окружающим и действуешь, основываясь на своих принципах и ценностях.
3. Ты подменяешь эмоции
Можно сказать, что крайне важно не быть милым, когда в твою сторону направлены какие-либо нападки. Будь то физический или эмоциональный вред — не стоит поддаваться нападавшему. Скажем, кто-то кричит на тебя на парковке, говорит, что ты занял его парковочное место, — это пример формы насилия. Ты должен понимать, что желание быть милым и дружелюбным в подобной ситуации наверняка не приведет ни к чему хорошему.
Такими темпами в скором времени подмена эмоций станет твоей привычкой, и вместо того, чтобы защитить себя от окружающих, ты будешь стараться игнорировать свои чувства и желания.
4. Ты упускаешь возможность заявить о своих потребностях
Жизнь — это постоянная борьба между нашими потребностями и потребностями других людей. Часто речь идет о поиске баланса между отдачей и тем, что ты берешь от окружающих или самой жизни. Но что, если ты упускаешь возможность добиться желаемого на постоянной основе? Например, тебе может быть трудно сказать своей девушке, что она нужна тебе, и ты не хотел бы разлучаться с ней из-за того, что она собирается переезжать в другой город. Это не эгоизм, ведь, озвучив это, ты вовсе не лишишь ее возможности уехать, а просто поднимешь тему, которую вы можете обсудить и из которой можете вынести решение, удовлетворяющее ваши общие потребности.
5. Ты избегаешь конфликтов
Ты можешь справедливо заметить, что неконфликтность — это скорее хорошая черта. И это правда. А знаешь, что ты упускаешь из виду в таком случае? Конструктивный конфликт — это лучший способ выяснить отношения, понять позицию друг друга и отстоять свои интересы, если это необходимо. Иногда без конфликта не обойтись. Ты можешь поспорить со своим коллегой о проекте, который он взял себе и который должен был быть назначен тебе, или ты можешь повздорить с родителями, отстояв свое решение самостоятельно выбрать себе профессию.
6. Ты становишься лицемерным
Твое желание общаться с окружающими людьми максимально дружелюбно со временем вполне может превратить тебя в настоящего лицемера. Тем более твои истинные эмоции всё равно будут брать над тобой верх и вырываться наружу, возможно, в самый неподходящий момент. Человек, в глаза которому ты говоришь только хорошее, может на самом деле выводить тебя из себя, и когда-нибудь это станет заметно окружающим.
7. Ты забываешь о том, кто ты такой
Или рискуешь никогда не узнать этого. Да-да, один раз поняв, что твои саркастичные замечания обижают людей, ты можешь отказаться от такого стиля общения. Однажды увидев, что твой отказ помочь негативно повлиял на благополучие или эмоциональное состояние человека, ты можешь воспитать в себе безотказность. Твое желание быть хорошим для всех не привнесет ровным счетом ничего хорошего в твою собственную жизнь. Так что будь аккуратен.
Быть добрым и отзывчивым полезно. И это научно доказано
Понимание или действие
Что такое сострадание или отзывчивость? Это всестороннее понимание проблем и трудностей окружающих и желание решать их. Оно может возникать спонтанно или же развиваться со временем. Самое главное, что нужно знать о сострадании, — оно подразумевает готовность действовать. Именно это и отличает сострадание от эмпатии.
Если эмпатия — это понимание переживаний другого человека, то для сострадания одного понимания недостаточно. В самой сути этого чувства лежит действие — помощь.
Директор Института Макса Планка по изучению когнитивных процессов и мозга человека Таня Зингер обнаружила, что «сострадание и эмпатия — два феномена, каждый из которых связан с активностью разных участков мозга» [2].
Когда мы испытываем сострадание, включаются те же нейронные цепочки, что отвечают за любовь, а при эмпатии задействованы нейронные связи, отвечающие за боль. Активная работа последних приводит к ощущению выгорания. Именно поэтому эмпатия сама по себе не ведет к стабильности. А вот испытывая сострадание, в основе которого лежит любовь, мы чувствуем заботу и безопасность, что подготавливает наш мозг к новым достижениям и успеху.
Сострадание равно успех
Отзывчивость традиционно считалась человеческой добродетелью, и лишь недавно ее начали связывать с успехом. Под успехом можно понимать достижение какой-либо цели, поэтому быть успешным для каждого значит что-то свое. Не важно, хотите ли вы получить повышение по службе, достичь финансового благополучия, написать диссертацию или научить ребенка читать, — сострадание поможет вам добиться желаемого быстро и эффективно. Сами же достижения будут стабильными, принесут вам больше удовлетворения и радости.
Другими словами, сострадание — это беспроигрышный вариант. Неожиданно, да? Мы ведь привыкли к тому, что нельзя быть одновременно успешным и помогать другим, — необходимо выбирать.
Кооперация и конкуренция
Согласно теории выживания сильнейшего, человек должен пробиться в жизни, полагаясь только на собственные силы, а тот, кто поднялся на вершину, заслуживает всех наград, которые получает. Есть только две роли — победитель и проигравший, — и каждый при этом сам за себя. Успешная эволюция человека строится в основном как раз на принципе выживания сильнейшего, согласно которому именно борьба между представителями вида приводит к возвышению этого вида над остальными.
Однако биологи — от Чарльза Дарвина до Эдварда Уилсона — уверены, что кооперация в эволюции человека сыграла куда более важную роль, чем конкуренция, и что она гораздо более необходима для успешности группы, чем соревновательный настрой.
Получается, что именно сострадание лежит в основе не просто выживания человека как вида, но и его дальнейшего процветания.
Дарвин весьма четко выразился по поводу несостоятельности теории выживания сильнейшего и убедительности «гипотезы сочувствия», написав: «Общества, где большинство членов проявляют сочувствие, будет более процветающим и оставит большее потомство». Затем Дарвин в своих аргументах пошел еще дальше и связал успешность человеческой эволюции с эволюцией сострадания. В четвертой главе «Происхождения человека» он подчеркивает, что человеческая раса сформировалась из «мелких племен» в большую цивилизацию, беспокоясь о благополучии окружающих, и забота эта распространялась не только на незнакомцев, но и на «всех разумных существ».
Химия отзывчивости
Учитывая роль сострадания в выживании нашего вида, для вас не должно стать сюрпризом то, что в ходе новейших исследований выяснилась наша предрасположенность к нему. Да, может, мы и не святые от рождения, но отзывчивость в нас определенно заложена природой. Это инстинкт, вплетенный в человеческую сущность. Великодушие — не что иное, как базовая функция мозга.
Исследования Леонардо Кристофа-Мура и других ученых, опубликованные в журнале Social Neuroscience, говорят, что «фундаментальная движущая сила человечества заключается в действиях, направленных на благо общества, вытекающих, возможно, из рефлексивной формы эмпатии, размывающей границы между индивидами» [3].
Проще говоря, на эгоистичные действия наш мозг тратит больше сил, чем на альтруистические, потому что мы, кажется, на нейронном уровне предрасположены к состраданию и эмпатии.
Когда мы получаем удовольствие — например, едим любимое блюдо или занимаемся любовью, — наш мозг выделяет пептидный гормон окситоцин [4], который, в свою очередь, активирует нейротрансмиттер дофамин (отвечающий за вознаграждение) и серотонин (снижающий тревожность), вследствие чего возникают ощущение счастья и оптимизм.
Именно два этих чувства, согласно исследованиям, способствуют достижению успеха, укрепляя как когнитивный, так и эмоциональный интеллект. Интересно, что окситоцин также выделяется, когда мы проявляем сострадание и совершаем альтруистические поступки. Другими словами, сама химия нашего мозга устроена таким образом, что стимулирует нас быть отзывчивыми.
Социальная нечувствительность
Как именно отзывчивость делает нашу повседневную жизнь лучше? Исследования в этой области более чем исчерпывающие. Достижение долгосрочного успеха строится на обретении смысла и цели в жизни. Это касается всего, будь то подъем по служебной лестнице, достижение личных целей или помощь окружающим. Люди, чьи дни наполнены смыслом, живущие истинными ценностями, достигают большего и продолжительного успеха в отличие от тех, кто живет преходящими сиюминутными ценностями, стремясь только к материальному благополучию и статусу.
Люди, стремящиеся к достижению сиюминутных целей, ведомые желанием заработать деньги и положение в обществе, как правило, рассматривают окружающих лишь в качестве инструментов. Стремясь к собственным высотам, они обычно перерезают страховочные тросы всем, кто находится рядом. Такая социальная нечувствительность в итоге делает их менее эффективными сотрудниками и коллегами, потому что с ними никто не хочет работать.
Более того, как только очередная сиюминутная цель достигнута, мотивация человека снижается — ведь он получил то, к чему стремился.
Позитивный же эффект от сострадания проявляется как на короткой, так и на длинной дистанции, и он абсолютно реален. Недавний эксперимент, в котором участвовало одиннадцать тысяч студентов Военной академии в Вест-Пойнте, показал, что, «помогая людям сконцентрироваться на осмысленности и результатах их работы вместо, скажем, финансовых показателей, мы повышаем не только качество их деятельности, но и (каким бы противоречивым это ни казалось) ведем их к финансовым успехам» [5].
Почему сострадание — это хорошо
Однако финансовые достижения — это лишь верхушка айсберга. Ниже представлены другие, хотя и весьма общие ответы на вопрос, почему сострадание — это хорошо.
LUCA: четыре шага к развитию сострадания
Нет единого стандарта в том, как быть отзывчивым, но есть определенные качества, которые можно развивать.
Они объединены в аббревиатуру LUCA:
В биологии (особенно в эволюционной биологии) термин LUCA обозначает «последнего универсального общего предка» (Last Universal Common Ancestor), то есть наиболее недавний организм, от которого произошли все живущие ныне на Земле организмы. Кроме того, Лука (Люк, Лукас) — довольно распространенное во многих языках имя, означающее «несущий свет».
1. Слушать, чтобы лучше изучить проблему или задачу
Умение слушать — первый шаг на пути к развитию сострадания. Действие довольно простое, однако оно может принимать множество разных форм. Слушать — значит не столько получать исчерпывающую информацию, сколько концентрироваться на том, что слышишь. Слушание включает в себя и владение искусством задавать правильные вопросы, потому что именно они ведут к ответам, необходимым для успешного обучения. Не менее важно уметь услышать и то, что не было сказано.
Молчание и паузы порой могут открыть больше, чем слова.
2. Понимать, как помочь
В сострадании понимание играет одну из ключевых ролей. Понимание — это не просто сбор необходимых фактов. Это осознание того, как разрозненные кусочки информации сочетаются или не сочетаются между собой. Понять — значит изучить идеи и мысли с разных точек зрения, рассмотреть их в разных контекстах и обстоятельствах. Ведь знание контекста, в котором рождается та или иная мысль, не менее важно, чем сама мысль.
Простое слово «огонь», например, в разном контексте имеет совершенно разное значение. Звучащее как предупреждение о пожаре, оно может спасти жизни, а как приказ на поле боя — погубить. Умение соотносить факты и превращать их в идеи позволяет получить доступ к возможностям.
3. Находить возможности для решения проблем
Возможности не всегда лежат на поверхности, и порой нужно потрудиться, чтобы отыскать их. От развитости ваших навыков и широты круга общения во многом зависят и варианты решения проблем. Ищите способы по-новому взглянуть на ситуацию, чтобы увидеть неожиданные выходы из нее. Используйте разные возможности для эффективных действий.
4. Действовать, чтобы решить проблему или задачу
Второе ключевое понятие сострадания — действие. Преодоление страхов и сомнений, так же как развитие ответственности, крайне важно для начала действий. В то же время, как бы парадоксально это ни звучало, бездействие иногда тоже может стать решением. Когда дело касается сострадания, действия порой так же важны, как бездействие. Иногда лучший способ найти выход из сложившейся ситуации — принять пассивную позицию, как Махатма Ганди или врач, не прописывающий никаких лекарств. Сила сострадания может выражаться по-разному, но всегда она неизбежно ведет к успеху.
Быть лидером
Те, кто выбирает принципы LUCA, преуспевают в своих стремлениях. Отзывчивые люди сплачивают разных людей, чтобы укрепить позиции каждого в отдельности. И становятся лидерами. Декларируя себя отзывчивым лидером, вы делаетесь сильнее, а ваш конечный успех превосходит сумму всех ваших достижений: ведь к нему прибавляются и свершения окружающих. Дорога сострадания начинается с простого утверждения, которым вы признаете себя тем, кто вы есть: «Я отзывчив!»
Перестаньте пытаться быть «хорошим» и нравиться всем
Пишет популярный американский автор и блогер Кайла Мэтьюс:
Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.
Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».
Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.
Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».
Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других
Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.
Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.
Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.
Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка — научиться высказывать собственное мнение.
Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным
Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать — например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.
«Хорошие» люди кажутся пассивными
Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.
Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.
Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным
Недавнее исследование, опубликованное Journal of Personality, показало, что «хорошие» люди чаще выполняют поручения более авторитетных личностей, если даже эти указания могут причинить кому-нибудь боль.
Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.
«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно
Это здорово — хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.
Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»
В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.
Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» — сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».
На «хороших» людей нередко обижаются
Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем — причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.
На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности — слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».
Цель моей статьи — не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.