зачем в военкомате щупают яйца
Бл*дь! Да его же мыть надо!
Раз пошла волна про немытые тела, расскажу историю свидетелями, которой были два моих хороших друга.
Дело происходило в военкомате, когда старшеклассников пацанов начинают вызывать туда на медкомиссию. Не знаю, как это проходит в других городах, у нас это выглядело примерно так.
В определённый день всех пацанов старшеклассников вызывают в военкомат, это примерно по 2-3 параллели от каждой школы, народу получается человек 20-30. Утром всех собирают в классе службы военкомата, там минут 30-40 ждёшь прихода врачей из ЦРБ, а дальше идёшь на саму комиссию.
Первым делом к хирургу в самый дальний конец коридора. Перед кабинетом раздеваешься до трусов, дальше в кабинет хирурга по трое. У хирурга при входе сидит медсестра, которая меряет рост, вес и объём груди. Вторая в середине кабинета это все записывает, смотрит кожный покров и голову на вшей. Дальше проходишь к хирургу, он трогает на патологии твои «батарейки», просит оголить крайнюю плоть, что то смотрит записывает. Потом выходишь, одеваешься и дальше по врачам. Всё это время остальная толпа ждёт своей очереди под дверью хирурга.
В военкомате ходили стандартные байки про комиссию, которые передавались из поколения в поколение. История ниже тоже стала классикой нашего военкомата.
Теперь сама история.
Был у меня сосед с погремухой Ося. Ося считал себя, не в рот еб*нным мачо и качком. На самом деле был обычного телосложения и являлся среднестатистическим «колхозником». В одной параллели с ним учились два моих приятеля, соответственно в военкомат их вызвали в один день. Далее со слов приятелей:
«В военкомат шли с четкой целью пробежать всех врачей первыми, и бежать домой пока предки на работе, попить пива и поиграть в «Героев».
Пришли, сели в классе, как только прапор дал отмашку началу комиссии, ломанулись первыми к кабинету хирурга, раздеваться.
Тут каким-то чудом нас обгоняют два упыря из параллели и с ними третим Ося, заскочили в кабинет хирурга. Мы стоим у дверей, ждём когда выйдут. Через минут пять дверь кабинета распахивается, оттуда вылетает красный Ося, а ему в след одна из медсестёр орет: «Бл*дь! Да его же мыть надо!» Вторая медсестра стоит открывает окно, хирург с зажатым носом отмахивается папкой, а два упыря с зажатыми носами катаются со смеху по полу. Тут из кабинета попер запах, как из общественного туалета на вокзале. Народ который в коридоре сначала заржал стал тоже хвататься за носы.
Ося в тот день в военкомат больше не вернулся»
Эта история в тот же день стала достоянием всей школы, через два дня всего района. Думаю не стоит говорить, что с женским полом у Оси стало плохо на долгие годы вперёд.
Нда. веселое покАление.
Ответ на пост «Хелп! Что делать? Кто сталкивался?»
Так вышло что я немного председатель совета МКД, типичная 9 этажка на 144кв. При обходе подвала, обнаружили такой артефакт! Фото сделано из подвала.
На фото мы видим бетонную плиту перекрытия первого этажа, которая является «полом» в 1к квартире. В ней дыра, примерно 30*18 см. Далее своеобразная подложка то-ли из бумаги, то-ли из ДВП, но больше похоже на прессованную бумагу, а над ней уже лежит половая доска, которая в свою очередь является чистовым полом в квартире! В досках дыр, как видим нету, но есть щели!
Учитывая что пол с момента застройки не меняли, это факт! То дыра эта, там с самого 1982 года!
P. S. Квартира постоянно перепродается стабильно раз в год. Интересно в чем может быть причина? И кстати новые собственники до сих пор не в курсе что у них дырявая квартира. Пытался им сообщить но они не выходят на контакт, приходил пару раз к ним домой, они были дома, но не открывают, а бегать за ними желания нет.
P. P. S.
Если кто то не знает что происходит в подвале, МКД 1982 года постройки. Для понимания. Темненькое это мокренькое говно! Светленькое это сухонькле говно. Но там ОДНО ГОВНО! Капремонт запланирован на 2023 г. УК причин для аварийного ремонта не видит. ГЖИ в курсе.
Добавлю ещё бонус в комменты из этого же подвала.
Кусочек Африки поселившийся в квартире
Извиняюсь перед всеми подписчиками за то, что этот пост не будет посвящён Китаю. Но накипела такая злость, что нужно выговориться. Вечный квартирный вопрос.
Мне за время жизни в Китае приходилось жить в разных квартирах с разными людьми. И с русскоязычными девушками, и со странной монголкой, и в огромной грязной коммунальной квартире, где (кроме меня) жило 13 китайцев (все мужского пола). Но вот, финансовые трудности исчезли, появилась возможность жить в хороших условиях. Казалось бы, вот оно счастье.
Зачем в военкомате щупают яйца
Зачем на медкомиссии новобранцам снимать трусы,что там глядят и как это мешает службе? трусы служба медкомиссия новобранец
Все смотрят.Задний проход,член снаружи,осанка и еще не знаю что.Помню в молдавии призывался.И анекдот на эту тему был.Когда врач осматривает член(извените за откровенность) требует оголить головку органа на наличие венболезней.Если набухает член то велят опустить член в стакан с водой,что б успокоился.Так вот.Анекдот.Как то раз во время проверки врач осматривает солдат и говорит опустить трусы.Посмотрел на всех а одному из ребят говорит,покажи головку.Ну парень долго не думает,опускает голову вниз перед врачем.Тот в крик.Идиот,не голову тупую твою а головку члена.Там ребята со смеху на пол.Все!-говорит врач. Одевайтесь.
Как бы не хлебнул кто из стакана.
Воот!
Кто ж знает.может не хотели копаться,искать вшей
Службе это ещё никак не мешает, ибо разговор идёт не о ней, а о возможности служить. А подобный осмотр необходим на приёме у хирурга, например, наличие грыжи у пациента (новобранца) и др.(это уже вопросы более профессиональные, о которых вам и знать не надо, т.к. вы этой профессией, судя по вопросу, не владеете)
Не владею,потому и интересуюсь. Много чем не владею,присуща некоторым людям любознательность
ну почему тяп-ляп..военные госпиталя хорошо оборудованы, врачи все грамотные..взятки редко берут.
Жто не чин никакой, а простой пацан детдомовский
не важно. тромбоз сосудов надо во время оперировать..иначе гангрена
ну это тема не для спрашки.
паховую грыжу проверяют. у нас даже байка была, мол один новобранец, вставил себе в одно место глаз куклы, и когда надо было нагнутся и показать это место, врач, чуть в обморок не упала))))))))))))))
Скорее всего врач уролог будет мужчина
все смотрят. горло, уши, нос, рентген и УЗИ делают, чем яйца-то отличились? такая же часть тела
Ну торбочка))) не торба)
Вот именно даже не торба
Хирург смотрит обычно на состояние гениталий и области между ягодиц. А вдруг там какие болячки или задержка в развитии? Ещё не хватало призвать в ряды ВС сифилитика или гермафродита.
Они, как правило, неспособны выдержать большие физические нагрузки.
Откуда вам известно?
Фиг его знает,как там у них
ну как же? проверяют отсутствие паховых грыж, варикоцеле. Да и вообще вдруг девушка пришла добровольцем 
ну а кому то просто интересно 
шоб определить род войск куда его брать! маленький, в танкисты шоб не цеплялся за люк. с большим в хозчасть, пока ползёт всё поле перепахает ))
Ну что поделать,5 мин стыда и на свободе
Пока не наблюдается
Я же пошутил.Смотрят врачи значет
Врачи естессно)не прапорщик же
Я и говорю значит надо это им
Ну, поставил мужик тебя раком,
Это ж всё в интересах страны!
Он, наверно, такой же служака,
Только с первой японской войны.
Показаться всем медикам (чтобы им. )
Три часа в их больничке торчу,
Кал припёр в коробчонке от обуви,
В бутыльке из-под пива мочу.
Показался глазному, наркологу,
Но никак не доходит пока,
На фига, посылать к гинекологу
По приметам по всем мужика?
Вот сижу своей задницей белою
И ползет вдоль пилотки озноб,
Кто мне скажет, чего я тут делаю
В этом кресле для женских особ?
В общем, сильно унижен и скорбен я,
От макушки до самых до пят,
Ноги в стороны, схвачены скобами,
Расщеплён… нет! Позорно распят!
Айболит, истый доктор-вредитель!
В белой шапке, слепой, словно, крот,
Чуть помял мне кальсоны и китель
И велел приходить на аборт.
В интересном мы все положении
Не видавших казарм дембелей.
Чтоб меня допустили к сражениям,
Дал я доктору тыщу рублей.
Он мне справку с печатью, что «годен»
Быть в строю среди прочих вояк.
Не боись, моя бедная родина,
Весь я твой, а быть может твоя!
здорово
Зачем в военкомате щупают яйца
Vote: Хирург щупал яйца на медкомиссии? Руки мыл перед этим?
Константин: Врач руки не мыл и был без перчаток. Руки вымыл с мылом после осмотра. А вот дерматолог вымыла руки и перед осмотром и после.
Санёк: Константин пишет: А вот дерматолог вымыла руки и перед осмотром и после. Женщина? А что смотрела? У нас не было дерматолога ни в военкомате, не на других осмотрах.
kelly: Нет, не мыл. Но яйца тоже тянул, по полной программе. Спрашивал по поводу где болит и прочее. Всем пацанам досталось. На сборном другая песня.
Константин: Да, женщина лет 60, в очках. Она сидела в одном кабинете с хирургом. Осматривала меня всего, нашла несколько шрамов и спрашивала откуда они. С ней была медсестра лет за 50, она на меня почти не смотрела, все с папками возилась.
Кика: Дерматолог в военкомате осматривала неоднократно,руками ничего не трогала,головку я открывал всегда сам.Руки она не мыла,а для чего-она до парней не дотрагивалась-наверное брезговала.Если парень не мог свободно оттянуть крайнюю плоть,она без всякой деликатности,при других ребятах информировала сидящую рядом хирурга,говорила типа:»Опять фимозник пришёл,чему их только дома учат?» Хирург была старой кошёлкой,ощупывала яйца,залезала в пахи,головку не смотрела,если она полностью открывалась у дерматолога,если попадался «фимозник» мучила парня по полной,с усердием пальцами натягивала кожицу на головку.Парни хмурились,но терпели.Если головка не выводилась,она писала направление к урологу в поликлинику.Очко осматривала мимолётно,буквально за несколько секунд.Работала она без перчаток,но после каждого парня вытирала руки полотенцем,смоченным какой-то пахучей гадостью,это полотенце ей периодически меняла приходящая медсестра.
Руслан: Хирург нам только прощупывал яички через плавки. Не спускали плавки мы.
maniak: Zahar пишет: У нас в военкомате хирург и дерматолог сидели в одном большом кабинете. Причём две пары их было. С одной стороны две женщины одна молодая дерматолог и постарше хирург. А с другой стороны два мужика. Потом смотришь где у какого врача народу поменьше и идёшь туда. Наверное, все вставали в очередь туда, где были те две женщины?
Zahar: maniak пишет: Наверное, все вставали в очередь туда, где были те две женщины? нет, наоборот. Я пошёл к женщинам потому что там никого не было. Возможно многие стеснялись женщин и шли к мужикам.
Zahar: Алексей пишет: А медсестёр не стеснялись? То есть, понятно, что деваться некуда, но как при этом себя вели? Проявляли как-то своё стеснение? Медсестёр стеснялись конечно. Никак ты говоришь деваться некуда. Старились быстро пройти измерения и отойти от антропометрии по возможности подальше. Представляю если там были пацаны у которых эти медсестры были знакомыми. Я бы со стыда сгорел. И так мне было стыдно что психиатр была мама моего одноклассника. Она меня о чем то спрашивает а я стою перед ней в трусах и мне стыдно.
Zahar: Ну это для мужиков да. А для школьников в 16 лет вопрос об ориентации не стоит по моему. У нас ещё мало кто с это время трахался. И наоборот все стеснялись быть голыми при женщинах. По моему вполне нормальная реакция.
Берут ли в армию с одним яичком
Для диагностики заболевания применяют пальпацию, МРТ или УЗИ. Все эти способы позволяют выявить отклонение. Довольно часто при выявлении патологии в раннем возрасте у мальчика хирург может назначить хирургическое вмешательство, но операцию в раннем возрасте делают далеко не все.
Чтобы ответить на вопрос: «Берут ли в армию с одним яичком?», обратимся к документу Расписание болезней, а именно к статье 73 данного документа. Чтобы ответить на этот вопрос детально, нужно рассмотреть три различных ситуации данного заболевания.
Одно яичко и армия
Итак, первая ситуация связана с местоположением задержки яичка. Если яичко находится в брюшной полости организма, то в армию юношу не возьмут и ему присваивается категория годности «в», которая освобождает от службы в мирное время. Если же яичко задержалось в паховом канале, то явных причин освобождать молодого человека от службы нет, и ему присваивают другую категорию годности «б», которая не освобождает от службы, но вносит некоторые ограничения по состоянию здоровья.
Вторая ситуация описывает случай, когда отсутствие яичка оказывается врожденной аномалией. В данном случае юноша должен пройти дополнительное обследования состояния эндокринной системы на предмет изменений в гормональном фоне. Если все в норме и нет явных отклонений в работе эндокринной системы организма, то юноша поступает на службу в армию, не получая белого билета.
Третья ситуация описывает ситуацию, когда по медицинским показаниям яичко лучше удалить. Операцию рекомендуют делать в том случае, когда его функции нарушены и отпускание ситуации на самотек может привести к ухудшению здоровья в целом. Если после операции и обследованию у эндокринолога не наблюдается нарушений гормональной системы, то юношу призовут на службу в армию. Если же нарушения в эндокринной системе присутствуют, то переходят к рассмотрению главы 13 Расписания болезней, которая полностью посвящена болезням эндокринной сферы.
Проконсультируйтесь
Найдите ответы на свои вопросы или обратитесь к военному адвокату за консультацией
Одно яичко и категория годности
Таким образом, будет ли служить в армии юноша с одним яичком или нет, зависит от множества сопутствующих факторов, описанных выше.
Если яичко было удалено в связи с какими-либо заболеваниями или в результате ранения, то это не препятствует прохождению службы в армии.
Если аномалия является врожденной и яичко не опустилось в мошонку и находится в брюшной полости, то юноше присваивают категорию годности «в». А в том случае, когда яичко расположено в паховом канале, присваивается категория годности «б-3».
В случае, если в результате отсутствия яичка страдает эндокринная система, рассматривается 13 статья Расписания болезней и молодому человеку присваивают категорию «в» или «д».
В определенных случаях категория присуждается сразу после завершения медицинского обследования. Но бывают и случаи, когда предусматривается отсрочка от призыва на определенное время для прохождения лечения.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Религия
Raseef22 (Ливан): зачем яички Папы ощупываются перед церемонией интронизации?
Историк Мартин Опавский жил в XIII веке и написал книгу под названием «Хроника пап и императоров» (лат. Chronicon pontificum et imperatorum), в которой указаны имена всех пап, возглавлявших церковь, описаны их личные качества, политика и достижения во благо приходов, церкви и королевских особ. Его труд получил высокую оценку всех пап. Книга была несколько раз переиздана и переведена на другие языки, и хотя ее содержание охватывает временной период до 1276 года (Опавский умер год спустя), другие авторы продолжали дополнять его хронику, описывая достижения других глав церкви примерно до 1500 года.
Опавский упоминает множество историй и подвигов главных лиц Ватикана. Не обошел он стороной и необычные и даже странные детали и события. Так, например, в 857 году папой был провозглашен Иоанн VIII, и примерно 20 лет спустя главой церкви был объявлен другой священнослужитель с таким же именем — Иоанн VIII. Книга историка содержит подробности этой странной истории, однако в новых изданиях она не упоминается, как и во всей исторической летописи Ватикана.
Церемония интронизации нового папы
Многие веб-сайты, посвященные католической церкви, упоминают некоторые ритуалы, сопровождающие интронизацию Папы Римского, главы католической церкви и наместника Бога на земле. Одни ритуалы остаются почетными и священными, в то время как с другими связаны довольно интересные истории и тайны. Один из самых любопытных ритуалов в ходе интронизации папы — это так называемое «ощупывание», когда новый папа садится на стул с отверстием в центре, куда свешиваются его гениталии, после чего самый молодой кардинал ощупывает их и провозглашает: «Duos habet et bene pendentes». Это значит « У него два яичка, и они хорошо держатся! ». Услышав это, толпа кардиналов восклицает: «Deo gratias!» (Слава Господу!)
Каково происхождение этого ритуала и почему он стал частью интронизации Папы Римского?
По словам Мартина Опавского, данная традиция восходит к 859 году: Папа Иоанн VIII, возглавивший церковь в 857 году, славился неземной красотой, но никогда не использовал ее для соблазнения девушек, поскольку держал обет целомудрия. Папа был превосходным священнослужителем, редко покидал свою резиденцию и с безупречной серьезностью нес на своих хрупких плечах бремя грешников, желая их примирения с Господом и моля о Его прощении.
Но далеко не всегда все идет так, как мы хотели бы, так как у Господа есть свои неведомые нам планы. Так, во время одного из празднований вознесения Иисуса Христа Папа решил присоединиться к верующим, оседлал своего мула, и процессия, двинулась через Рим.
Толпы стекались к нему, чтобы лицезреть Папу, получить его благословение и попытаться прикоснуться к святейшеству. Говорят, некоторые женщины теряли сознание от его красоты и окружавшего его волшебного ореола, как вдруг произошло то, чего не ожидал никто — очаровательный Папа упал на землю и начал кричать, держась за живот.
Люди бросились ему на помощь, но на удивление толпы верующих из-под священных одеяний Папы показался розовый младенец: как ни странно, но Папа Иоанн VIII только что родил ребенка.
Секунды колебания, и толпа начала осознавать, что на самом деле Папа — это женщина и мать. Верующие и церковные кардиналы не смогли стерпеть такого обмана и забили камнями Папу-женщину и ее ребенка до смерти…
Возвращаемся назад
Если вернуться к истории жизни этой женщины (Папы), нужно упомянуть, что она была англичанкой, рожденной под именем Иоанна недалеко от Майнца, Германия, а ее отец был миссионером. Близкие люди называли ее Гильбертой, а иногда и Юттой. В 12 лет она начала носить мужскую одежду и подражать мальчикам, так что любой, кто ее видел, никогда не сомневался в ее принадлежности сильному полу. Поскольку образование было доступно только мужчинам и духовенству, она начала вести себя, как мужчина. Сначала она изучала философию в Афинах, а затем уехала в Рим, чтобы присоединиться к церкви одетой, как мужчина. Там она получила высшее образование и благодаря доброму нраву и безупречному служению церкви установила прекрасные отношения со всеми кардиналами Ватикана. Она была выдвинута на пост Папы Римского после смерти Льва IV в 857 году и получила его со всеобщего благословения, став Иоанном VIII. Она возглавляла Церковь в течение двух лет, пяти месяцев и четырех дней.
Гибель папы глубоко потрясла священнослужителей. Они похоронили оба тела в том же месте, где были забиты камнями, и установили мраморную стелу и памятник, изображавший женщину, обнимающую ребенка. Однако в конце XVI века церковь возглавил Папа Пий V, и он приказал убрать статую, стелу и уничтожить все связанные с этим событием документы в архивах Ватикана. Чтобы подобное больше не повторилось, он сделал обязательным ритуал осмотра нового папы. Так церковнослужители убеждались, что претендент на пост Папы Римского — мужчина, а не женщина.
Многие ставят под сомнение достоверность этой истории и утверждают, что Иоанна VIII никогда не существовало, несмотря на наличие многих подробностей этой истории, упомянутых в других книгах. Все они, как правило, приписывались проискам дьявола.
Контекст
Radio Vatican: обсуждения по Донбассу — позитивный шаг
Corriere della sera: Папа римский призывает не молчать о педофилии
Le Monde: Папа Римский слишком поздно спохватился
Согласно другому любопытному свидетельству, вышеупомянутая преемница Папы Льва IV, то есть женщина, что считается обманщицей, — это на самом деле Папа Бенедикт III, о котором мало что известно. Как отмечается в источниках, он отказывался покинуть свой дворец и внезапно умер в 858 году, и его не захотели хоронить в базилике Святого Петра, считая, что он не заслуживает лежать рядом со святыми.
Можно отметить еще одно историческое свидетельство. В некоторых документах того времени к главе Церкви Папу Иоанна VIII обращались как к женщине, называя папессой или Иоанной вместо Иоанна. По мнению некоторых, это было связано с его слабостью перед лицом могущественной Константинопольской церкви и, возможно, также указывало на гомосексуализм понтифика. Другие же считают, что так его называли мусульмане.
Неужели Ватикан намеренно создал путаницу между двумя главами Церкви, чтобы предать забвению упомянутую трагедию? Или это всего-навсего плод воображения еретика-атеиста? Никто точно не знает, но одна из карт «Марсельского Таро» называется Папесса и символизирует женственность, открытость и двойственность мужчин и женщин, что указывает на существование Иоанны VIII.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.