зачем все так усложнять
Ученые объяснили, почему люди все усложняют
Представьте, что вы столкнулись с проблемой, например, ваш продукт или презентация кажется недоработанной. Как вы решите проблему? Скорее всего, разработаете новую функцию или добавите новый слайд, но не подумаете о том, что намного проще было бы что-то убрать. Стремясь что-то улучшить, люди «склонны складывать, а не вычитать», говорят авторы нового исследования, опубликованного в Nature. По их словам, это когнитивная ловушка, которое препятствует более быстрому и эффективному решению проблем.
Существует множество известных когнитивных искажений, которые мешают людям принимать эффективные решения, но исследователи из Университета Виргинии, похоже, обнаружили еще одно. Как показали эксперименты ученых, в попытке что-то улучшить люди склонны мыслить аддитивно, то есть добавлять что-то к уже существующей модели, а не субтрактивно, то есть убирать то, что уже есть.
Ведущий автор исследования Габриэль Адамс и ее коллеги проанализировали архивные данные и обнаружили, что, когда новый президент Виргинского университета попросил коллег предложить изменения, которые сделали бы жизнь студентов лучше, только 11% ответов касались отмены существующих правил, практик или пунктов учебной программы.
Точно так же, когда авторы исследования попросили участников сделать сетку из зеленых и белых квадратов размером 10 × 10 см симметричной, они чаще добавляли зеленые квадраты в более пустую половину сетки, а не убирали их из более заполненной половины, даже если последнее было более эффективным решением.
Ученые выяснили, что причина, по которой участники предлагали так мало субтрактивных решений, заключается не в том, что они не признавали их ценность, а в том, что они просто их не рассматривали. Когда в инструкциях прямо упоминалась возможность что-то убрать или когда у участников было больше времени на то, чтобы подумать или попрактиковаться, вероятность субтрактивных решений возрастала.
«Аддитивные решения имеют своего рода привилегированный статус — они, как правило, быстрее и легче приходят в голову, — объяснил соавтор исследования Бенджамин Конверс. — Субтрактивные решения не обязательно труднее реализовать, но для их поиска требуется больше усилий».
Предложение от чего-то избавиться обычно кажется людям менее креативным, чем предложение добавить что-то новое, а также может иметь негативные социальные или политические последствия. Например, предложение расформировать отдел может не понравиться тем, кто в нем работает. Более того, люди могут подумать, что уже существующие функции появились не просто так и поэтому поиск дополнений будет более эффективным.
По словам Конверса, аддитивная модель не плоха сама по себе и иногда она является наиболее эффективным способом решения проблем. Однако исследование помогло доказать, что большинство людей сознательно ограничивают себя в количестве вариантов решения в самом начале. «Существует целый класс стратегий, которые мы упускаем, — добавила Адамс. — И эта когнитивная ловушка означает, что мы лишаем себя множества других способов решить проблему гораздо лучше и быстрее».
Почему мы все усложняем?
Откуда берется привычка видеть мир в черном цвете? Как навести порядок в голове и изменить отношение к жизни?
Транспорт, работа, дети, семейная жизнь, уборка, покупки, кухня, оплата счетов, развлечения… нам некогда вздохнуть. И как будто этого недостаточно, вдобавок мы склонны следовать известной философии: «Зачем просто, если можно сложно?»
Неприятности начинаются с пробуждения. Мы не можем решить, что съесть на завтрак, теряем четверть часа, роясь в поисках подходящей одежды в неразобранных шкафах, и выбегаем из квартиры, понимая, что на дорогу не хватает времени.
К моменту, когда мы входим в свой офис, единственное, чего у нас вдоволь, это стресс.
Мы хотели бы питаться здоровой пищей, но нам не нравится тратить время на кухне: ведь лучше провести его вместе с детьми!
И вот мы часами бродим по супермаркету, проверяя, не содержатся ли в замороженных блюдах вредные красители, а дети, с которыми мы мечтали общаться, хнычут между полками и пытаются нагрузить тележку самыми неэкологичными продуктами.
Что получается в итоге? Нервный срыв, злость, усталость.
Что касается отношений, нами движет чувство долга с примесью вины: мы стараемся быть одновременно заботливыми родителями, хорошими дочерьми (или сыновьями) для стареющих отцов и матерей, незаменимыми сотрудниками, внимательными супругами, преданными друзьями.
И если мы терпим неудачу, пытаясь сочетать эти нелегкие роли, то готовы опустить руки: «Это для меня слишком, я больше не могу!»
У каждого свои хитрости
Чтобы переключиться и восстановить ясность рассудка, у всех есть приемы, более или менее удачные.
«Когда мне нужно в чем-то разобраться, я делаю генеральную уборку», — заявляет 47-летняя Степанида. Но то, что годится одному, другому может и не подойти.
«Я просто не могу ничего выкинуть. Вещи накапливаются, так же как и проблемы», — признается 38-летняя София.
Спрос рождает предложение, появилась даже новая профессия — лайфкоучинг во всех его разновидностях и вариантах: управление временем, мыслями и т.д.
Религиозная и культурная традиция, к которой мы принадлежим, настраивает скорее на жертвы, чем на удовольствие и отдых
Многочисленные коучи готовы научить, как не падать духом и достигать желанного результата.
С этой целью консультант по вопросам личной эффективности Дэвид Аллен изобрел в 2001 году технику внутренней генеральной уборки, чтобы все рассортировать и упростить действия: метод «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done, или, сокращенно, GTD).
Инструкция проста: записывать на внешних носителях — тетрадь, блокнот, стикеры — длинный список вещей, которые мы должны и хотим сделать (заплатить по счетам, позвонить маме, съездить в Коломну…), чтобы взглянуть на них со стороны.
А у российского специалиста по продуктивности Максима Дорофеева есть на этот счет своя теория. Он придумал термин «мыслетопливо» (ресурс, который мы используем для решения задач и самоконтроля) и призывает беречь его, делая мышление более экономичным.
Вот привычки, которые, по его мнению, усложняют жизнь и съедают «мыслетопливо»: оставлять незавершенные дела, думать дома о работе, а на работе — о домашних проблемах, постоянно быть на связи, зависать в Сети.
Максим Дорофеев предлагает отказаться от них и обратить серьезное внимание на то, что нам необходимо регулярно восстанавливать силы.
Тяжесть чувства вины
Но помимо того, что мы обнаруживаем в себе при помощи осознания, существуют внутренние «усложнители», которые часто остаются бессознательными.
Один из них — чувство вины, которое запрещает расслабляться и велит совершать невозможное, чтобы достичь идеальных ролей и образов, которым хочется соответствовать.
Иудеохристианская религиозная и культурная традиция, к которой мы принадлежим, настраивает скорее на жертвы, чем на удовольствие и отдых.
Если мы заглянем внутрь себя, то увидим ребенка, который хотел, чтобы родители им гордились
Не стоит забывать и о неуместном нарциссизме, который отдаляет нас от нашего подлинного «Я»: чтобы быть значимыми в собственных глазах, мы составляем расписание, которое скорее подошло бы министру. Из страха, что нам чего-нибудь не хватит, обременяем себя ненужными предметами и занятиями.
Зачем навязывать себе эту тяжелую работу?
Если мы заглянем внутрь себя, то увидим ребенка, который хотел, чтобы родители им гордились. Ему казалось, что его полюбят только в том случае, если он будет блистать. Он все еще витает, как призрак, в бессознательном перфекционистов, которые одержимы безупречностью и отравляют этим свою (и чужую) жизнь.
Наша склонность все усложнять — чаще всего семейное наследие.
35-летняя Оксана признается: «Всего лишь перегорит лампочка в квартире, которую я снимаю, и я уже представляю, как зайдет хозяин, обвинит меня в небрежности и выставит на улицу. И не станет слушать, что у меня кружится голова, поэтому я не могу влезть на стул, чтобы заменить лампочку. И я знаю, откуда это у меня! Мать тоже из всего делает драму. Если отец не приходил домой вовремя, она считала, что случилось несчастье. Мама всегда выбирала самую катастрофичную гипотезу».
Недостаток серотонина?
Среди тех, кому трудно поверить, что мелкие неприятности скоро пройдут, встречаются люди, которых психоневролог Борис Цирюльник называет «аффективными неженками». Они страдают дефицитом серотонина — это нейротрансмиттер центральной нервной системы, который борется с депрессией.
Так как им не хватает этого природного антидепрессанта, они воспринимают жизнь как тернистый путь: каждая влюбленность ведет к разочарованию, любое начинание обречено на провал.
Для этих гиперчувствительных людей жизнь сложна изначально. Каждое изменение ситуации — даже смена кресла в офисе — вызывает у них непропорционально большой стресс.
Иногда мы внезапно вспоминаем о том, что по-настоящему важно, — например, когда сталкиваемся с тяжелыми событиями, такими как болезнь, утрата близкого человека. Но стоит ли дожидаться жизненного удара?
Когда наш внутренний мир и существование в целом становятся настолько запутанными, что это отравляет жизнь, лучшее средство, чтобы вновь обрести душевный покой, — обратиться к психотерапевту (или психоаналитику). Начать психотерапию — значит навести порядок в мыслях и стремлениях.
Мастера усложнения
Два типа личности — гистрионические и обсессивные — запирают себя в психологическую тюрьму, где ничто и никогда не может быть просто.
Наш биологический вид отличает от других млекопитающих способность представлять катастрофы, которые никогда не произойдут. Ему удается создавать необоснованные страхи, часами обсуждать ужасные и абсолютно фантастические события так, словно они реальны. Но чемпионы психологических пыток — это, бесспорно, обладатели двух видов темперамента: гистрионического и обсессивного.
Слишком нужен чужой взгляд
Гистрионические личности живут трагедиями, которые происходят только у них в голове, они стараются привлечь взгляд других людей, чтобы почувствовать себя живыми. «Гистрион» означает «человек, выставляющий себя напоказ, шут». Это слово, возможно, чересчур резко; во всяком случае, эти прирожденные актеры клянутся, глядя вам прямо в глаза: «Я ничего не усложняю, сама судьба преследует меня!»
Столкнувшись со сложностью в профессиональной или любовной жизни, они просят у нас совета, но сразу же отметают все предложенные решения. На самом деле они хотят дать нам понять, что их проблема слишком исключительна, чтобы мы могли им помочь. Это их способ заявить о своей несравненной уникальности. Перед нами комедианты, увлеченные представлением, — но сами они не осознают любовь к драме. Задача психотерапии — привести их к признанию того, что они разделяют общую судьбу и что удовольствие не смертельно.
Слишком нужно все контролировать
Так как они хотят властвовать над реальностью, а также над своими мыслями и эмоциями, то теряются на запутанных ментальных дорожках. И все это в итоге приводит к обсессивно-компульсивным расстройствам (ОКР), которые выражаются в повторяющихся действиях, на первый взгляд абсурдных: тысячу раз мыть руки, перепроверять, закрыты ли вода и газ.
Почему люди так любят усложнять жизнь и отношения?
Я вот никогда не могла понять, зачем людям нужны дурацкие «дополнительные правила» к сложной самой по себе жизни. Я всю жизнь старалась не причинять никому лишнего дискомфорта и свой собственный максимально минимизировать, но порой это просто невозможно, потому что кто-то всё усложнил вопреки рациональности и здравому смыслу.(( Я всегда задавала вопросы «зачем?» и «почему?», но далеко не всегда и не про всё получала ответы.
Размышляя в дальнейшем над этим случаем, я нашла лишь один ответ: мама так ожидала воспитать во мне самостоятельность и ответственностъ, даже вопреки тому, что это так и не сработало, но была настойчива потому что была убеждена в том, что я прилагаю просто мало усилий и концентрации внимания. Её ведь именно так и воспитали в ответственную и хорошо запоминающую взрослую, хотя ей и не очень это удобно и приятно. Именно это она мне и пыталась донести, что удобно и приятно дальше не будет или будет очень редко. А я не могла понять почему, если почти всегда и во всем есть способ чтобы решить проблему в 100 раз проще, один раз нормально договорившись (Ну или почему другие могут не желать договариваться), зачем вместо этого так напрягаться и расстраиваться или ссориться. Я не знаю до сих пор ответа на этот вопрос. В своей жизни я так и не увидела подтверждение ее видению, зато увидела много людей которые как и она всё постоянно усложняют себе и другим, не желая видеть способов проще.
Пример 2:
Лучшие друзья, муж с женой, часто страдают из-за недопонимания. Каждый раз я задаю вопрос:
— ты объяснил(а) свои чувства по поводу огорчившей тебя ситуации? Ты спросил (а) почему она (Он) так поступил (а)?
В ответ неизменно получая «этожеитаквсемпонятно» с набором субъективных представлений в перемешку с общественными известными клише! Суть в том, что говорить это в слух не принято, но все почему-то должны это знать или точно догадываться.
А если кто-то из них не хочет что-то делать, но все равно пыхтя и кряхтя, паникуя и производя над собой титанические усилия всё же делает (и часто из этого ничего хорошего не выходит), то я реально хочу понять зачем же героически молчать и так напрягаться. Знаете что я слышу в ответ?))
— Я должен (а)! Ведь меня это попросил любимый человек!
Или
— если я этого не буду делать, то буду ей (ему) ненужен/ненужна.
Т.е. два взрослых человека именно для этого нашли друг друга и объединились в семью, чтобы ничего друг другу не объяснять, надрываться и догадываться, а потом ругаться и обижаться если не получится?! Я не могу понять зачем так сложно и неприятно с кем-то жить, как это можно считать любовью и у кого они столько заняли, раз вечно что-то должны. Причем, тут как и с моей мамой, никто из них не хочет «простых» решений. На предложение «играть в открытую» и говорить просто правду о том что хочешь и чувствуешь, я лишь получаю взгляд с поднятой бровью и молчаливое неодобрительное сопение. Мол, взрослый человек так не делает, все подряд объяснять слишком долго и проще тогда не просить и не возлагать надежд вовсе, чем договариваться по каждому поводу. Они так и живут. Ни один не спросил, что на душе у другого, но почему-то думают, что знают точно. Ну «этожеитакпонятно», чего тут спрашивать или договариваться?! Наверное поэтому все люди, такие разные в восприятии и миропонимании так хреново существуют на одной планете/ в одной стране/ городе/ квартире.
Когда мне обидно, как поступают со мной, то я прошу объяснить мне, почему человек так поступил и сама по-честному признаюсь, как я себя от этого чувствую. Ни разу не было, чтобы кто-то не понял или осудил меня за излишнюю слабость/ безответственность/ не выполненый долг и т.д. Когда мне что-то непонятно, в реациях или отношении человека, то я ему честно говорю об этом и прошу объяснить так, чтобы у нас не было недосказанности и недопонимания. Если мне что-то не нравится, не хочется, я не умею или боюсь, то мне гораздо проще сразу в этом признаться и поискать альтернативу, чем героически терпеть или изображать обратное. Так ведь гораздо проще и приятнее! Это совсем не стыдно и гораздо честнее (как минимум по отношению к самому себе).
Так почему же так много людей вокруг предпочитают усложнять всё до крайности, будучи уже способными делать то, что хочется и нравится?
Я порой думаю, что те кто вот так «себя предает» на самом деле любит жить несчастным и неудовлетворенным и делать такими же других рядом с собой. Это такая сознательная самообреченность. Будто бы если все будет просто и приятно, если все будет понятно и без лишних напрягов, то их жизнь потеряет краски и смысл. Я искренне не понимаю в этом очень многих людей. Надеюсь они в этом находят что-то реально не менее стоящее, чем я в своих простых и приятных решениях.
10 признаков того, что вы усложняете свою жизнь
Склонность все усложнять — раздражающее, навязчивое и, к сожалению, частое явление. В состоянии покоя мы понимаем, что неприятная ситуация не будет иметь значения через пару месяцев, тревожность необоснованна, и все на свете не может кончиться плохо. Но стоит нашим социальным шаблонам хоть немного съехать, сознание само начинает нестись и прокручивать самые гиблые сценарии.
Чаще всего в ситуациях, когда мы умеем вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны, мы сами себе оказываемся недругами. Усложняя свою жизнь своими же руками, можно довести себя до тахикардии, панических атак, агорафобии и вполне реальных заболеваний.
Вот несколько признаков того, что вы реально усложняете себе жизнь. Даже если вы узнаете себя всего в паре пунктов, это повод задуматься о том, как себе помочь.
Вы приписываете другим недобрые намерения
Подруга вам не ответила, в магазине с вами говорили странным тоном, бойфренд позвонил позже, чем обещал, — мало ли еще незначительных вещей, которые вы воспримете на свой счет и непременно обидитесь или расстроитесь. На деле же, если попытаться разобрать такие ситуации, станет понятно, что они не имеют ничего общего с отношением к вам лично, а вас никто не хотел задеть. Вы заделись каким-то чудом сами. Приписывая невинным поступкам других недобрые намерения, вы начинаете воспринимать их как пощечину. Чем больше их скапливается, тем более сильным становится ощущение, что мир решительно настроен против вас. Во-первых, не все вращается вокруг вашей персоны. Во-вторых, чаще всего ваши «оппоненты» поглощены своими мыслями — просто выбрали неудачный тон или имеют другую безобидную причину своих действий. От этой тревожной привычки стоит избавляться: она повышает уровень раздражительности и портит отношения между вами и окружающим миром. 
Вы сравниваете себя с окружающими
Эта проблема существовала и раньше, но с появлением инстаграма стала просто невыносимой. Мы постоянно видим успешных блогеров, идеальных звезд, бывших одноклассников, у которых жизнь удалась, и начинает казаться, что только у нас все валится из рук и кончики волос секутся. И вроде все мы осознаем, что это не так и что пропущенные через фильтры картинки жизни — сплошной обман, а все равно становится грустно и, будем честными, завидно. Маша богаче, Даша популярнее, у Иры ноги стройнее, у Марины муж красивый — и вообще, у соседа трава зеленее! Нет и нет. Одергивайте себя, отпишитесь от отравляющих жизнь блогеров, займитесь саморазвитием, хвалите себя за успехи, перестаньте быть токсичными по отношению к себе же.
Вас слишком волнует, что думают другие
За это тоже благодарим соцсети, которые вынесли эту проблему на новый космический уровень. Свайп-культура и бесконечные лайки могут как вознести человека до небес, так и уронить его на эмоциональное дно за две секунды. Но и без соцсетей мы все ищем одобрения: родителей, учителей, сверстников, общества. Иногда эти поиски переходят разумные границы, и мысль «А что скажут люди» становится неврозом. Мы начинаем забывать, кто мы есть и что любим на самом деле, размывать личные границы и всячески угождать, лишь бы про нас не подумали ничего дурного.
Вы откладываете новое на потом
На диету мы сядем с понедельника, в зал пойдем с нового месяца, новую жизнь начнем с нового года, а полы помоем завтра. А сейчас мы продолжим есть пиццу и лежать на диване. Прокрастинация, даже бытовая, может привести к настоящим душевным страданиям. Сегодня вы откладываете уборку, потому что вам не хватает силы воли и мотивации, а завтра вас показывают по TLC в передаче про захламленные квартиры. Неуверенность в своих силах, лень или, наоборот, излишний перфекционизм не дают вам собраться и сделать то, что надо было сделать еще вчера. Это может вызвать тревожность, даже панику, и ряд психических расстройств. Прокрастинация губит фигуры, карьеры и жизни. Не надо так.
Вы постоянно чего-то ждете
Ждете, что ваши близкие с полуслова поймут, что вам нужно, что любимый мужчина сам догадается, почему вы обиделись, что в новой компании все будут заинтересованы вашей персоной. Да мало ли еще ожиданий, которые вам кажутся самой собой разумеющимися, затаилось в вашей голове. Признайтесь себе: они эгоистичны и нерациональны. Никто не может знать, что у вас на уме, вы и сами-то порой не знаете. Чем выше ваши ожидания, тем больше вы разочаровываетесь, столкнувшись с реальностью, в которой люди просто неспособны видеть вас насквозь, чтобы потакать вашим чаяниям. Точно так же, как и вы в ответ не обязаны читать ничьи мысли. Для этого природа дала нам речь: говорите о том, чего вы хотите и что вас беспокоит.
Вы судите других по себе
Эта проблема тесно связана с предыдущей. Вам кажется: «Нет, я бы поступила вот так на ее месте, а вот так ни в коем случае не стала бы делать». На основе этих предположений и рождаются в том числе ваши нереалистичные ожидания от других. Есть простая истина, которую мы вечно забываем: все мы разные. Мы по-разному росли и были воспитаны, у нас разный эмоциональный интеллект, разная мимика, привычки и границы дозволенного. Поэтому «а я бы на ее месте…» не имеет никакого смысла, ведь вы не на чьем-то месте. Самое разумное, что вы можете сделать, это озвучить свои соображения собеседнику.
Вы вечно ожидаете худшего
Если вы сталкиваетесь с незнакомой ситуацией, вы подсознательно напряжены как струна, трепещете и ждете, что все закончится как-нибудь плохо. Муж не берет трубку — наверняка изменяет. Ребенок не вернулся вовремя, значит, занимается какими-нибудь непотребствами. У вас болит голова — это точно рак. Вы решили что-то поменять в жизни — ваша задумка обязательно провалится. Апокалипсиса можно ждать как от глобальных сценариев, так и от обычных бытовых. Чем выше тревожность, тем больше вы способны найти в своей голове подвохов, пока слушаете гудки в трубке, где вам не отвечают. Эти мысли, как сорняки, выскакивают одна ужаснее другой, поэтому крайне важно остановить себя в самом начале и не давать им расплодиться. Не можете прекратить думать о плохом — отвлекитесь на полезные и трудные дела, которые полностью вас поглотят.
Да, уроки прошлого крайне важны для развития, но это не значит, что за прошлое надо держаться мертвой хваткой. И неважно, ухватились вы за что-то хорошее или постоянно перебираете в голове плохое. Неважно, надо ли вам кого-то простить и отпустить неудачные отношения, или вы отчаянно ностальгируете по временам, когда доллар стоил 30 рублей. Это прошлое вашу жизнь не обогащает, это эмоциональный груз, который вы тащите туда, где он вам не пригодится. Жизнь тем и прекрасна, что непредсказуема.
Вы не просите помощи
Человек — существо социальное, помощь вы получаете в той или иной степени в любом случае, даже если не всегда это замечаете. А вот нежелание ее просить — это проблема. Возможно, в детстве папа твердил, что всего добился только сам, возможно, мама говорила, что просить — это обременительно. В итоге мы вырастаем с ощущением, что просить помощи стыдно, что это слабость, и мы будем в долгу. При этом сами мы зачастую готовы помочь и ничего не ждать взамен. На деле нам важно положиться на других, будь то дружеское плечо или профессиональная помощь. Это ресурс и социальный навык, пренебрегая которым мы становимся слабее, уязвимее и отрешеннее.
Вы пытаетесь помочь, даже если вас не просят
Непрошеные советы и помощь — другая сторона медали. Даже если вы действуете из лучших побуждений, они могут мешать. Раздавать рекомендации и вмешиваться в дела других крайне токсично. Вы не даете человеку самому принять решение, сообразить, разобраться, научиться. Не даете ему совершить ошибку в конце концов. При этом вы тратите свое время и энергию, взамен не получая той благодарности, которую вроде как заслужили. Что в итоге? Сплошное разочарование для всех. Не нарушайте чужие границы и не взваливайте на себя чужие проблемы.
Материал подготовила Элена Гваришвили