жена шредингера что значит
Квантовая любовь Шредингера: как родилось основное уравнение всей мировой физики
Страдающий от туберкулеза физик–теоретик в круглых очёчках, привыкший к тишине библиотек, проживший всю жизнь в единственном браке, или необузданный приверженец свободной любви, повсеместно нарушающий этические нормы окружающего социума?
Правильный ответ — и то, и другое.
Родившийся в Австрии, работавший, помимо родины, в Германии, Швейцарии, Великобритании, Ирландии, нобелевский лауреат Эрвин Шредингер прожил яркую интересную жизнь.
Он работал в те же годы, что и его земляки — Фрейд, Климт, Шёнберг, Витгенштейн. Это сейчас имя Шредингера стоит в одном с ними ряду, а для широких кругов населения и более известно («кота» знают все), в молодости же он находился в их тени.
Шрёдингер участвовал в Первой мировой войне в звании лейтенанта артиллерии; дважды становился эмигрантом; писал прозу и стихи (Стефан Цвейг как–то сказал — «Надеюсь, его физика лучше, чем его стихи»); наблюдал закат двух великих эпох (исторической и научной); несмотря на ненависть к нацизму, подписывал письмо в поддержку Гитлера (потом извинялся за это перед Эйнштейном), знал шесть языков (кроме родного немецкого), помимо физики, имел интересы и глубокие познания в философии, истории и. и женщинах. На этой грани его жизни и сделаем упор.
В юности Шредингер был влюблен в некую Фелиси, дочку баронессы, хотел жениться, но наука не была престижным и денежным занятием и баронесса категорически противилась связи, о браке не могло быть и речи. Эрвин был в отчаянии и хотел даже заняться бизнесом, бросив науку, отговорил отец. Кто знает, возможно, неутоленная страсть зародила будущие черты характера?
Шредингер, не бросивший науку, поехал заниматься сбором данных для исследования атмосферного электричества и радиоактивности в скучную деревушку неподалеку от Зальцбурга. Директор проекта, в попытке развеять скуку, познакомил Шредингера с няней своих детей, знакомство получило продолжение, и через семь лет был оформлен брак с Аннемари Бертель.
Характеры супругов почти не имели точек соприкосновения: Аннемари любила музыку — Эрвин терпеть не мог, Аннемари не имела научного образования — Эрвин был блестяще образован, Аннемари относилась к философии как к самокопанию и рефлексиям, Эрвин увлекался Шопенгауэром и восточными мыслителями. Ко всему, Аннемари была бесплодна.
Несмотря на несхожесть характеров, привычек и взглядов, они прожили в браке до самой смерти Шредингера.
Как–то Шрёдингер читал лекцию о корпускулярно–волновом феномене. Сидевший в зале физик Питер Дебай задал вопрос: «Если электрон можно описать как волну, то как выглядит его волновое уравнение?» Шрёдингер воспринял вопрос Дебая как вызов и решил написать дифференциальное уравнение для электронной волны. В том же месяце он взял отпуск и уехал, а вернулся с готовым уравнением. Волновое уравнение Шредингера является одним из основных уравнений всей мировой физики. Обстоятельства поездки весьма волновали историков науки. Оказалось, герой ездил на швейцарский курорт Ароза с любовницей.
Личная жизнь Шредигера, несмотря на устойчивый брак, была полна приключений. Минимум две его любовницы были несовершеннолетними (по многим свидетельствам, с одной из них он и провел каникулы в Арозе, получая вдохновение не только от альпийского воздуха). Имея много запутанных связей, он вел дневник, куда скрупулезно все записывал, придумав специальный шифр.
Нельзя сказать, что жена, Аннемари Бертель, сносила все увлечения мужа со скорбным терпением монашки. Ее любовная жизнь была не менее бурна, среди любовников имелись и коллеги мужа по науке. Детей, как я уже упомянул, у Аннемари не было. Зато Эрвин оставил после себя несколько внебрачных. Одна из самых известных любовниц, Хильде Марх, была женой его давнего друга, австрийского физика Артура Марха. Причем, как известно, на первых порах Хильде отвергала все притязания Шредингера, но потом не устояла и родила от него дочь, названную Рут (Ruth Georgine March). Аннемари стала для девочки второй матерью, впрочем, до 17 лет Рут не подозревала, что Марх не ее родной отец.
В то время Шредингер работал в Оксфорде (надо заметить, что его же хлопотами в Оксфорд был приглашен Марх). Нравы местной академической среды Эрвину не очень подходили. Позже он писал: «Мужчины чувствовали смущение в присутствии женщин. Жизнь в колледжах была организована, как в монастыре. Хороший стол, хорошие напитки предназначались для мужчин. Если какой–либо коллега был женат, его жену не принимали. »
Ну разве это жизнь для любвеобильного сердцееда?
Шредингер не прилагал особых усилий для сокрытия особенностей своей личной жизни. По Оксфорду распространились слухи, что он живет с двумя женами, на него косо смотрели и старались не общаться по ненаучным темам.
Вскоре добавилась тоска по родине, в конце концов он решил вернуться в Австрию (позже сам назвал это решение «беспрецедентной глупостью»).
В Граце устроились вместе с Хильде Марх и Рут, которым отвели второй этаж (муж Хильде жил тогда в Инсбруке), поначалу все шло неплохо, даже отношения между Эрвином и Аннемари обрели второе дыхание. Однако обустроить уютную жизнь не удавалось, царил фашизм. Шредингер и Аннемари не были евреями, но обстановка была угрожающей. Тогда и было подписано злополучное письмо «Признание фюрера», за которое потом пришлось хлебнуть сполна. Впрочем, научный мир вскоре склонился к мнению, что Шрендингер был вынужден так поступить, тем более что его вскоре назвали «фанатичным врагом Новой Германии» и уволили с работы. Получив приглашение из Дублина, Шредингеры, соблюдая конспирацию, всего с тремя чемоданами, через Рим перебрались в Ирландию.
Здесь Эрвину понравилось — «В Германии если что–то не разрешено, это запрещено. В Англии если что–то не запрещено, это разрешено. В Австрии и Ирландии, запрещено это или нет, люди делают то, что хотят».
Дублину тоже понравился Шредингер, город был рад нобелевскому лауреату. Несмотря на возраст (к переезду в Дублин ему было 53), новые любовницы возникали и здесь. Пришлось снять квартиру для встреч. В Дублине у Шредингера появились еще двое внебрачных детей.
Аннемари, несмотря на свою приверженность свободной любви, постепенно стала страдать от депрессии, доходило до госпитализаций.
Наконец, после семнадцати лет жизни в Дублине Шредингеры вернулись в Австрию, встреча была торжественной, почет, уважение и должность профессора в Венском университете весьма радовали Эрвина.
И вместе со старением вернулась привязанность мужа и жены друг к другу. Эрвин писал ей трогательные любовные письма, от былого разгульного авантюризма не осталось и следа. Но тут подвело здоровье. Невзирая на туберкулез, наш любитель жизни был еще и заядлым курильщиком, что вместе с возрастом подкосило его. В январе 1961 года сердце и легкие стали отказывать, но умирать в больнице Эрвин не хотел, его привезли домой. Последние слова Шредингера были такими: «Аннемари, любовь моя, останься со мной, пока я не умру».
Синдром Шредингера у жены или девушки! Что делать?
Привет! Сегодня я поделюсь не очень веселой историей, которая с тобой, возможно, уже происходила. Вкратце, это рассказ о том, чего нельзя делать в отношениях, если не уверен в их прочности. Для себя я назвал эту историю «Жена Шредингера», хотя прямого отношения к жизни нобелевского лауреата по физике это и не имеет, да и жена его была замечательной женщиной, которая помогала ему во всем.
А история заключается в следующем. Жила-была пара, и все у них было нормально. Но в какой-то момент она начала вести себя как-то не так, злиться плакать, нашла другой круг общения. Сначала он не обращал на это внимания, списывал на стресс, нервы, тем более что она потеряла интересную работу, и даже помогал ей искать новую.
Однако когда он полез с расспросами, чтобы, наконец, выяснить, любит она его или уже нет, у них произошла ссора, она собрала вещи и ушла. Парень в шоке, ведь еще вчера ему казалось, что они пара, а в жизни просто вмененные рядовые неурядицы. В этой статье я рассказу тебе, как не попасть в «список Шредингера».
Кто такой Шредингер?
Пора уже объяснить, кто такой Шредингер, и как он связан с темой нашей статьи. Вообще, это профессор и лауреат Нобелевской премии по физике, а изучал он квантовую теорию. Причем квантовая теория немного похожа на отношения между мужчиной и женщиной – и там и там полно неопределенностей.
Как ты думаешь, кот жив или мертв? Непонятно. Никому непонятно, пока коробка закрыта.
Конечно, данный эксперимент только мысленный: во-первых, никто не собирается подвергать опасности бедное животное, а во-вторых, конечно, кот в коробке будет бешено орать и пытаться выбраться. Однако даже мысленный эксперимент доказывает то, что пока мы не «открыли коробку», то есть не стали выяснять отношения, они как бы есть, и как бы их нет, так называемая «суперпозиция» в физике. А в химии отношений это означает то, что пока вы не начали свои проблемы обсуждать, вы не запустили механизм самоуничтожения, и у вас есть шанс что-то исправить.
Как понять, что что-то не так?
Что делать, чтобы не попасть в «список Шредингера»?
Как достойно выйти из этого жизненного «эксперимента», который обычно заканчивается для отношений фатально? Только, если вовремя увидеть, что в ваших отношениях что-то не так. Помогут признаки, описанные выше. А дальше не паниковать, а выбрать правильную тактику. Помни: пока ты не открыл эту коробку, она не примет окончательного решения, но долго ждать все равно не будет. А потому тебе нужно выяснять реальные причины ухудшения отношений чтобы удержать девушку.
Многие парни при этом сразу предлагают жениться, провести вместе долгий отпуск, знакомство с родителями или просто жизнь вместе – смотря на каком этапе ваши отношения. Но такие предложения часто только ухудшают ситуацию, поскольку она уже сильно сомневается, хочет ли вообще быть с тобой, а ты начинаешь на нее давить. И если ей придется выбирать, то в такой сложный и эмоциональный момент велики шансы, что она примет решение не в твою пользу. Даже если ты очень хороший, и от чистого сердца хочешь, чтобы вы были вместе, имели детей и жили долго и счастливо.
Чтобы этого избежать, в первую очередь, надо трезво оценить ваши отношения: есть ли у нее вообще поводы для расставания с тобой, и в срочном порядке эти причины начинать устранять. Вряд ли все пройдет само собой, и чаще всего ситуация развивается самотеком как раз в худшую сторону. Есть еще один термин – отношения Шредингера. Обычно я применяю его к отношениям, которые как бы уже есть, но их как бы и нет. Например, после расставания парень пытается вернуть девушку.
Он делает все правильно – по моим советам – и они начинают общаться. Однако первые успехи часто окрыляют, и вместо того, чтобы дойти до стадии первого интима после разлуки, он начинает выяснять отношения. Ну это и понятно: мужчине хочется утвердиться, выяснить, что он для нее что-то значит. Но даже если это и так, это все равно уже шаг в другую сторону. А потому после слов: «А ты меня любишь?» или «Ну что, мы снова вместе?», все снова начинает идти наперекосяк. 
Отношения – штука непростая, и во многом из-за того, что большинство парней не понимают женщин и их намеков. И только большой опыт общения с противоположным полом или советы профессионала, помогают исправить ситуацию пока не поздно. Есть одна хорошая английская пословица в тему. Вольный перевод ее звучит так: «Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросать камни». Так вот: к сожалению, не все замечают, когда их дом превращается в стеклянную коробку.
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мою страницу ВКонтакте.
Отношения Шрёдингера
Пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва.
Сегодня расскажу о том, когда можно говорить об отношениях, когда нельзя и как это делать.
Есть такой известный мысленный эксперимент. В коробку кладут кота и колбу с ядом. В течение часа колба может разбиться или нет с одинаковой вероятностью. Через час мы открываем коробку и смотрим на кота. И пока мы этого не сделали, кот одновременно и жив, и мертв. Окончательно его состояние мы определяем, только открыв коробку. Это кот Шрёдингера.
Так вот, проблемные отношения (особенно после расставания) часто можно назвать «отношениями Шрёдингера». Суть этого в том, что пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва. В результате большинство клиентов приходят ко мне слишком поздно, потому что коробка уже открыта и внутри оказалась дохлая зверушка.
Петр с Мариной были вместе три года, два из них они жили вместе. Петр был обеспеченным человеком и ни в чем не нуждался. Тем не менее, Марина работала за относительно небольшие деньги, но ей было интересно. В разгар кризиса Марину уволили. Она стала старательно искать новую работу, но найти такое же интересное место ей не удавалось очень долго. Петр помогал ей искать работу, мотивировал ее, предлагал разные варианты и всячески ее поддерживал. По крайней мере, он так считал. Ее плохое настроение, раздражительность и отсутствие секса он списывал на стресс. Когда она жаловалась ему на то, что он слишком сильно на нее давит, учит ее жить и навязывает ей свои решения, он только отмахивался. Мол, найдет работу – все устаканится. Она нашла работу. В другом городе. И уехала туда. После этого Петра довольно типично сорвало – он начал ей писать, звонить, говорить, как он ее любит, предлагать вернуться… Она заблокировала его везде. Через полгода тщетных попыток с ней связаться он пришел ко мне. В таких случаях шансы на возврат очень малы. Мы подготовили встречу, отловили ее в другом городе. Встречу он провел хорошо, и она даже удалила его из черных списков. К сожалению, продвинуться дальше не удалось, потому что он вызывал у нее очень сильные ассоциации с плохим периодом ее жизни и, вдобавок, несколько раз писал ей по собственной инициативе неправильные смс. После нескольких попыток я рекомендовал ему прекратить с ней общение и переключиться на других девушек.
К счастью, если вовремя заметить переход в стадию неопределенности, то почти всегда можно без потерь исправить ситуацию и даже сильнее укрепить отношения, устранив проблемные места. Вовремя заметить угрозу помогут несколько признаков. Если хотя бы один из них проявляется, то ваши отношения уже в коробке с ядом.
Если вы нашли в ваших отношениях эти признаки, то не паникуйте. Пока коробка не открыта, окончательного решения она не примет. Поэтому срочно начинайте решать проблемы, избегая событий, которые могут подтолкнуть ее прервать отношения. Такими событиями будут те, которые заставят ее задуматься о ваших перспективах и сделать вывод, что они не радужные. Например, поехать вместе в длинный отпуск, познакомиться с друзьями, родителями, детьми от прошлых браков, начать жить вместе, жениться, завести детей, уехать на пмж в другой город или страну. Многие мужчины совершают ошибку и, наоборот, предлагают подобные вещи, чтобы все исправить. Но помните, это только ухудшит ситуацию, потому что вынудит ее принять решение о том, хочет ли она этого будущего с вами. И решение будет не в вашу пользу.
Чтобы вернуться в правильное русло, нужно оценить, присутствуют ли в ваших отношениях причины расставания, и устранить их, пока девушка не сбежала от вас. Не стоит считать, что все пройдет само. Будучи предоставленной сама себе, ситуация будет развиваться от плохого к худшему.
Сергей собирался жениться на девушке, но чем ближе становился день свадьбы, тем чаще они ссорились, причем ссоры стали достигать просто эпических масштабов – с битьем тарелок и порчей другого имущества. При этом каждый раз девушка переводила на него ответственность за это, перечисляя все его негативные качества. («Если б ты не был таким бесчувственным, то не доводил бы меня так!») И когда до свадьбы оставалась буквально неделя, она собрала вещи и уехала к родителям. При этом он понимал, что дела не хороши, но пытался дотянуть до свадьбы. Считал, что это все наладит. Ко мне он пришел только когда понял, что она ушла всерьез. Думал, что быстро успокоится и вернется. Но девушка была настроена серьезно. Чтобы ее вернуть, понадобился тщательный анализ причин, по которым они ссорились – оказалось очень серьезное нарушение баланса значимости и постоянное нарушение им своих обязательств. Плюс девушка – избалованная истеричка, но это уже другая история.
Когда девушку приходится возвращать, тоже нужно помнить про «отношения Шрёдингера». Обычно приходится пройти через период, когда общение с ней есть, но оно еще не носит любовно-романтической окраски. В это время мои клиенты очень хотят расставить все точки над i и разобраться, есть ли у нее по-прежнему чувства, как она к нему относится, хочет ли она “дать ему второй шанс”. Тут важно сдержаться и не начать говорить с ней об этом, не признаваться в любви не просить вернуться, пока положение не станет предсказуемым.
Таким образом, если вы будете более внимательно следить за изменениями в поведении своей девушке или жены, то сможете заметить переход ваших отношений в «отношения Шрёдингера». Это поможет вам вовремя предотвратить расставание, устранить проблемы и сделать их еще крепче. Смотрите в оба и держите ушки на макушке!
Отношения Шрёдингера
Вы скорее всего слышали про кота Шрёдингера.
Это мысленный эксперимент физика Эрвина Шрёдингера, который в упрощённом виде звучит так. Представьте кота, который заперт в чёрном ящике с ампулой смертельного яда. Ампула подключена к механизму, который может сработать в случайный момент времени, например, через 10 секунд или через 10 часов. Получается, пока ящик закрыт, кот внутри является живыми и мёртвым одновременно, ведь мы не знаем точного момента срабатывания яда.
От чего же зависит объективное положение кота? От наблюдателя. Пока вы не открыли ящик и не посмотрели на бедного пушистика, нельзя однозначно говорить о его состоянии.
Теперь главное – для своих отношений вы кот Шрёдингера, причём независимо от того, есть ли у вас партнёр или нет.
Возьмём вас. Я не знаю, есть ли у вас любимый человек или нет. Даже если есть, вы для меня в «чёрном ящике», я смогу сделать вывод о том, в отношениях вы или одиноки, только познакомившись с вами. То есть до нашего знакомства вы для меня находитесь в суперпозиции «в отношениях» и «одинок» («жив» и «мёртв» в случае с котом) одновременно. И самое главное – в таком неопределённом статусе вы находитесь для всех незнакомых людей на планете Земля.
К тому, что качество ваших отношений определяется не вами, а наблюдателями, которых вы допускаете в свою жизнь, чтобы утвердить статус «жив» или «мёртв».
Кто-то посмотрит на вас и скажет «тут нечего ловить», развернётся и уйдёт. Для него ваш статус «мёртв». А кто-то, увидев вас, скажет, что вы милейшая зефирка и однозначно заслуживаете любви. Вы «живы»! Возможно, одиноко сидящий в углу своей квартиры Олег – любимец миллионов, но он не знает об этом, потому что *сюрприз, сюрприз* сидит в углу, и не позволяет другим людям к нему приближаться.
Я понимаю, в этой квантовой физике отношений хрен разберёшься. Поэтому давайте просто – пока вы в ящике, никто не придёт, чтобы открыть его и уточнить ваше состояние. Для всех окружающих вы «живомертвы».
Хорошая новость в том, что в отличие от кота вы можете открыть свой ящик сами и сказать:
– Я тут. Я живой. Я заслуживаю любви.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
В отличие от кота, который не может ни на что повлиять, сидя в своей коробке, ваш гипотетический Олег может влиять на всё. У него, в отличие от кота есть свобода воли.
Никогда не понимал сей бред.
Заколебали везде пихать несчастного Шредингера и его кота. Ну вообще не к месту.
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.»
А если продлить шредингеровского кота до парадокса друга Вигнера, то ваша параллель с отношениями превратится в тыкву.
Немедленно отпустите своего внутреннего кота из коробки! Вы ждете, пока он умрет, а он ждет вашей руки, которая спасет его от темноты и смерти. Прекратите немедленно эксперимент над собой. Всё будет хорошо.
И, да, дай коту поесть потом.
А если женат? Женатому коробочку так просто не открыть.
А если наблюдатель отъедет, ничего не предприняв, кот получит бессмертие? Шизоидный бред этот Шрёдингер.
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.