жизнь бекова пословица что означает

жизнь бекова.почему механики боятся мазду?

звоню после шести:
-это костян, я к тебе заезжал сегодня насчет замены стоек стабилизатора на мазде
-да, да-я узнал.мы тут машину еще не закончили.думали успеем, но не вышло.
-а ты всегда после шести вечера работаешь?мож, я завтра после работы заеду?часам к пол седьмого-к семи?
-да, если сможешь вечером-было бы классно.

далее-заметил я(давно), что на трассе, на скорости примерно 80 км в час и до стони машина начинает почихивать.хм, капризничает девочка моя.протер ей фары, помыл кузов-не помогло.видать, дело серьезное.решил задобрить по другому-купил цветов и торжественно вручил ей, встав на одно колено, но это так же не имело успеха.блин!придется напрягать извилины, а может даже поработать руками(

ездил бы я по городу, было бы пофигу-ну, заглох бы где-нибудь и фиг с ним, но так как работаю теперь в 35 км от дома в славном городе кинеле, то перспектива встрять где-нибудь на трассе со сдохшими катушками, не грела совершенно.заехал и купил то, что было-катушки мобилетрон и провода джакопартс(

(хотелось бы, конечно, не их).установил.прямо возле магазина.всю дорогу из магазина домой прислушивался к ощущениям.казалось, что двиг заработал мягче и кто-то невидимый но оч злой перестал держать машину за задний бампер, но не факт.возможно, дело в том, что ехал без четверых пассажиров а возможно-эффект плацебо.пожуем-увидим.старые провода, похоже, были эн джикей и еще, судя по изоленте под бандажом, поменял я их не зря

спасибо всем, кто дочитал).извините, что так многабукафф-сокращал, как мог.здоровья вам и удачи)не переключайтесь

Источник

Жизнь бекова пословица что означает

Это было лирическое вступление.

Вероятно, там мучили подростка-нациста. Моего духовного брата.

Тут нет горячей воды и дверь в комнату открывается и закрывается исключительно ударом правой ноги; зато тут есть обетованный балкон. Балкон, да-да.

Вчера ко мне в траншею принесли мой комп и поставили его на строительный козел (строительного козла?), сбитого из досок, заляпанных краской; я чувствую себя поэтом в ссылке.

Они еще пили бормотуху из огнетушителей. Огнетушителей. Прятали там.

— А если б что-то загорелось?

— Нее, там ничего никогда не горело.

— Нет, а что за произведение?

Он не знает, насколько в тему это говорит: сегодня ровно пять месяцев, как мне некого, и это, черт побери, срок; неутешительный, но многое объясняет.

Мы с Нелли видели ночью на Ярославском вокзале вьетнамку, которая вдруг, заводясь, начала визжать на своего вьетнамца и бить его со всей силы по лицу; это длилось довольно долго, и вьетнамец только уворачивался и ухмылялся. Мы стали обсуждать, за что, интересно, можно бить своего вьетнамца, и идущий рядом кавказец мрачного вида в черной кожанке бросил через плечо:

— Да измэниль, измэниль.

Вообще же я очень тихо живу; в моей траншее можно только спать и смотреть чьи-то грибные трипы в качестве снов, пока солнце не начинает нестерпимо жечь пятку; нужно, вы будете смеяться, писать сценарий фильма, кусок чужого романа и много всего в «Две недели в городе», однако я, кажется, забыла предупредить всех, что совсем не умею писать.

Источник

— Что ж вы людей дурите? Обещали, что лампочка будет гореть лет восемь, а она и недели не прогорела.

Менеджер ни то, что не покраснел, даже ухом не повёл, вместо этого раскрыл папку и достал оттуда кипу писем.

Так бабе Груне, такой лампочки на сто лет хватит, ещё и на том свете ей будет подсвечивать в туннеле, чтоб не заплутала!
Вот ещё одно письмо, от деда Федула, что губы надул. Но губы надул он не на наш товар, а на своих правнуков. Дед Федул, когда ещё был дядей Федулом, тоже приобрёл у нас такую экономку, вкрутил её в торшер, чтобы освещала, когда он книжки будет читать.
Но тут случилось, что дядя Федул потерял зрение на несколько лет, а когда прозрел, то первым делом включил нашу лампочку. И именно она помогла ему увидеть, что правнуки давно повыбрасывали его литературу, а на книжные полки поставили видюшник со стопой кассет про эротику. Ну и к чему теперь Федулу наша лампочка? Губы теперь он не дует, всем доволен! А вы просто не умеете ею пользоваться.

— Да уж, конечно не секрет! Для этого не надо заканчивать академии. Эксплуатирую, как и все: втыкаю вилку в розетку и жду пока нагреется. Час жду, два жду и не глаженным иду на работу.

После такого ответа я подумал, что нахожусь в психушке и разговариваю со «Сталиным».

Он улыбнулся ещё шире:

— Как, для какой? Это же просто, как и всё гениальное! Отгонять правнуков, чтоб не выбросили ваши книги. У вас же есть библиотека?

Ну зачем, спрашивается, когда до Нового года оставалось несколько часов, я испортил себе праздник? Пошёл, называется, свежим воздухом подышать, чтоб жене не мешаться. Подышал.

Дома, сверкающая огоньками ёлка и вкусные запахи, немного подняли настроение.

Я решил не обидеть и того и другого. О жене вспомнил, когда от водного обитателя остались одни косточки, а от хрюкающего сухопутного, совсем ничего. Он же молочный, что там, только хрящики?! Нет, я, конечно, не эгоист, о своей половинке всегда помню, но сегодня так случилось, что лещ, наперегонки с поросёнком, быстро пробрались в мой желудок.

Я стыдливо прислушался к голосу жены, говорящей по телефону и так же стыдливо уселся в кресло, поближе к телевизору, типа, я тут не при делах. Жена уложилась в пару часов.

— Ты у меня спрашиваешь?

— А ты что, разве их ставила на стол?

Она внимательно изучила содержимое консервов и удивлённо посмотрела на меня.

— Если у вас плохо со зрением, то вам нужно не к нам. Есть такой магазин, «Оптика» называется, там, знаете ли, если купите одни очки, вам другие дадут бесплатно.

— Премного благодарен за подсказку, но со зрением у меня пока всё в порядке.
И я демонстративно указал на окурок и верёвку. Администратор удивилась ещё больше:

— Где, по-вашему, должен быть «бычок»? Конечно же, с бычками! А что касается верёвки, так это кильки в одной связке.

— Простите, кильки. что?

— Ничего! Это и есть та самая связка.

Дубль два, я снова в психушке. Теперь уже веду беседу с «Екатериной Великой.»

Завернув за угол, я направился в магазин, где покупал ботинки. Размалёванная продавщица скучала за прилавком. Видно, что за обильной косметикой она скрывала прошедшие праздники.

— Я пришёл к вам с претензиями.

Она лениво оторвалась от своих мыслей.

— Лучше бы сначала поздоровался, а он сразу с претензиями.

— Неправда! Я кивнул головкой, когда заходил.

— Ну извините, ниже пояса я вам не заглядывала.

— Тогда на ботинок загляните. Между прочим, на ценнике было написано «Вездеходы».

— Какие вездеходы? У нас тут месяц назад был магазин игрушек. На месте этих говнодавов стояли детские Джипы, просто ценники забыли поменять.

— Детские машинки за семь тысяч?

— А вы, как думали? И это уже после снижения цен. Теперь вы понимаете всю необоснованность вашего недовольства и вашу мелочность, если какая-то игрушка стоит в два раза больше ботинок? Вы что, собрались в них весь сезон отходить? Да вы мечтатель! И вообще, на дворе праздник, все поздравляют друг друга, счастья желают, здоровья, а вы ходите тут, предъявляете права потребителя. Вот, держите, у меня для вас Новогодний подарок. Это скотч. Перемотайте подошву, чтобы до дома дойти.

Точно не помню, но по-моему, я её даже поблагодарил. Вышел из магазина, а душа требовала справедливости и разборок. Ну не возвращаться же обратно, всё-таки скотчем презентовала. На глаза попалась вывеска продуктового магазина, где покупал пельмени.

«Эх, разбираться, так разбираться со всеми!»

Пигалицы похлопали ресницами и указали на ценник.

— Всё правильно. Пельмени так и называются «Домашние». А мы тут при чём, что мы их лепили? Или название давали?

— Не лепили они. Да вы хоть знаете, как это делается? В принципе, это не важно. Одно успокаивает. Если ваш продукт не соответствует названию, то пельмени «Цезарь», точно не из Гая Юлия сделаны.

Пигалицы уставились на меня, соображая, что ж я такое сказанул?

На улице страшный дубарь, который не располагал к дальнейшим прогулкам. Но я решил посильнее замёрзнуть, чтобы потом прийти домой и найти полное успокоение для души и тела в тёплой постели. Ага, ничего она не тёплая. Жена до сих пор не приехала.
По телефону сказала, что простила только за леща, за поросёнка ещё не простила. Вспомнила, как ещё при царе Горохе я на неё голос повысил.

— Все соседи, мол, слышали, как ты мог?

— Да чё, говорю, люди будут слух напрягать? Вот и выдал, чтоб и глухие услышали.

С этими развесёлыми мыслями очутился на другой улице, даже не заметил когда? Нога в правом ботинке, офигеть как закоченела. Смотрю, салон красоты переливается разными огоньками.

Зашёл и уселся в кресло для посетителей, типа, в очередь.

Здесь было тепло и уютно, атмосфера спокойствия окутывала лёгкой полудрёмой и меня разморило. Я снял шапку и поудобнее вытянул ноги, забыв о перемотанном ботинке. Думаю, что все на меня посматривают? Подходит та мастер, которая спрашивала за стрижку.

— А стричь где будем, подмышками?

Раз уже взялся играть определённую роль, то надо играть до конца.

— Что вы себе позволяете? Кто вас учил с клиентами так разговаривать? Да я на вас жаловаться буду!

Мастер молча сняла со стены зеркало и поднесла его ко мне.

Бляханая муха! На меня смотрела моя лысая башка. (я и об этом позабыл) Но отступать было поздно.

— Не надо мне зеркало в рожу тыкать. Я привёл на стрижку не себя, а своего персидского кота. Может я ошибся, перепутал вас с ветлечебницей, разве такое не бывает?

— Чё ж не бывает? Бывает, конечно! Только кота вашего почему-то не видно. Он что, в шапке-невидимке?

Я деланно поискал не существующего перса:

— И правда нету. Ну надо же такому случиться? Наверное, я его в маршрутке забыл. Пойду поищу по горячим следам.

Уже на улице поговорил сам с собой:

— Ну что, лысый член, погрелся. Но расстраивался я не долго. Через дорогу увидел ещё один салон. А всё-таки хорошо, что парикмахерских развелось больше, чем людей в городе. На этот раз точно не накосячу: шапку снимать не буду, ногу тоже замаскирую от любопытных глаз. Зашёл с важным видом и пробрался к дивану, типа, снова в очередь. Через пару минут крайняя мастер стала ко мне присматриваться.

— Вы, случайно, не тот лысый мужчина с перемотанным ботинком, который был вон в том салоне у девочек?

Вот это оперативность! По ходу их мужья «маски-шоу».

— И что из того, что я лысый? Может, я бровки пришёл пощипать.

— Кому? Себе или коту, которого вы в маршрутке забыли? Значит так, мужчина, идите греться в другое место. На теплотрассу, например. А у нас тут не приют для бездомных.

Я правда не хотел, но ноги сами меня туда понесли. Народу в булочной было под завязку, смотрю, здесь же и старые мои знакомые: менеджер, администраторша с Магнита, и пигалицы, о чем-то весело болтающие с продавцом из обувного. Даже парикмахерши, и те здесь. Ну, прям, как в том анекдоте, когда Господь их всех на один корабль собирал.
Не занимая очереди, я пробрался к прилавку.

Очередь затихла. Продавец посмотрела на меня, как мать на малое дитяти. И это было обидно. Лучше бы она орала, брызгая слюной.

Я пытался что-то возразить, но с целой толпой мне не справиться. Слышу, менеджер:

— Будьте попроще и к вам люди потянутся!

Я обалдел, кто бы говорил!

— Иными словами вы предлагаете мне забить на работу и быть таким же пофигистом, как и вы?

— Да какой там секрет? Я ваш новый участковый врач, причём, в одном лице: и хирург, и терапевт, и кардиолог.

Дубль три. Теперь я не в психушке, а в Греции, среди замерших навеки статуй. Тишина стояла такая, что даже было слышно, как в проезжающем автобусе водитель требовал оплату.

И тут они наперегонки пытались предложить свои услуги, наглее всех оказалась мастер, которая посылала меня на теплотрассу. Она трясла меня за руку и кричала в самое ухо:

— Всё сделаем в лучшем виде: и вам бровки, и вашему коту.

Пигалицы тоже, что-то пищали, за общим шумом их плохо было слышно. До меня доносились лишь обрывки слов, но в общей сложности, я понял о чём речь:

— Надо будет, только скажите, пельмени слепим из самого Цезаря.

А продавец занялась выковыриванием изюма из других изделий.

— Вам килограмма хватит в одну булочку?

Приходит мужчина в роддом, справиться о своей рожавшей жене. В приёмном отделении сообщили, что роды были тяжёлые и, к сожалению, не удалось спасти ни жену, ни ребёнка. Мужчина загоревал и уже собрался уходить, но в дверях его нагнала акушерка, извинилась за ошибку:

— А с вашей женой всё нормально. Поздравляем с тройней!

Так вот и я вам всем заявлю:
— Нет уж, дудки! Я честный врач и взяток не беру. Не поверите, но такие ещё есть! Нас мало, но мы в тельняшках! Счастливого вам Нового года, приходите на приём. Очень жду!

Наконец-то в душе запела весна! А вот теперь точно можно домой.

Источник

Жизнь Бекова

Суета и томление духа

Беков нежился в горячей ванне и с блаженством мечтал о юной (до сорока) красотке (да, можно и страшненькую) с пышным (хоть каким-нибудь) бюстом, с которой он покувыркался бы (гы) на своей огромной, опустевшей после исхода жены, кровати.

«Что же все-таки лучше: социализм или выиграть мильенов десять в лотерею?» – оперативно среагировал на изменившиеся обстоятельства Беков.

Миллионы, понятное дело, никогда не помешали бы, но, будучи реалистом и фаталистом одновременно, Беков не позволял себе выбрасывать деньги на ветер и покупать лотерейные билеты. Что, собственно, одинаково.

Поэтому о миллионах стоило позабыть.

А вот социализм – другое, милое дело!

Все блага гарантированы. Живи себе спокойно.

Только не рыпайся. Чуть выделился – пошатнул устои благополучия целой системы.

Очень нестабильный он – социализм…

Проклятые янки все сделали, чтоб развалить его уютную Родину, которая заботилась о каждом своем гражданине (и гражданке). Помните, все было доступно и бесплатно? Да, во всем была острая нехватка (спасибо янкам), но партия и правительство уже готовы были решить все проблемы к двухтысячному году! Чуток, падлы, не дотянули…

Черт бы его брал, этого таракана… Пришлепнуть его? На стенке пятно останется… Да и вставать не хочется…

Рука предательски потянулась к карандашу. Беков, знаешь ли, иногда пописывал в ванне:

«Он овладел ею уверенно и надежно. Она была слишком важна для него, чтобы упустить. И не только для него. Ею воспользовались по полной программе и те, кому он ее передал по тайной цепочке связей. Стоит ли упоминать, что все лишние свидетели немедленно уничтожались?

Важнейшая информация о противнике поступила от резидентуры в разведывательное управление»…

Его тут же обступил консилиум заботливых и аппетитных дантисточек с полураспахнутыми декольте и борами-приборами в руках…

Мысли Бекова, как стайка пегасов, разлетались в разные стороны.

И на этот раз его дремотную ваннуюмуза не посетила…

«Да, да, это будет необыкновенно интересно.

Ведь Гастингс превосходный медиум.

…О да, он уже в трансе. Скоро начнется».

А. Кристи, «Загадка Эндхауза».

И правильно. Скучно не будет.

Так-то понятно – художественная литература, как самостоятельная отрасль народного творчества, скрипя, доживает последние дни, оставаясь востребованной лишь в форме «рыбного» полуфабриката для дальнейшей визуализации на экранах и мониторах… В наш мелькающий огнями век абсолютно некогда читать и, особенно, вникать в замысел автора, выраженный текстом. Гораздо удобнее и практичнее просмотреть худо-бедно экранизированную версию произведения, в трактовке артистической братии.

Но все относительно…

Мужчины – расслабьтесь, девушки – чуть-чуть потерпите. После прочтения предлагаемого текста все вы сможете считать себя посвященными в таинство бытия, поэтому рекомендую дочитать до естественного конца (пока слово «конец» не отменила цензура) и – наслаждаться!

Я начинаю новую скученную трэш-книжицу!

(Урезаю вновь все в одну кучу, то есть – скученно.Это не потому, что я злой гений. Я добрый. Просто необходимо выписаться компактно, но многопланово.

И предупреждаю: сей текст – не для всех. Он только для людей (и не людей) осознающих, что слова – не воробьи. Как наверняка знал известный всем Родион Раскольников: «что написано пером того не вырубишь топором»).

Гражданин господину не товарищ

Палец Бекова с искрометной скоростью порхал по клавиатуре:

«Счастливым предзнаменованием кажется мне теперь тот факт, что судьба предназначила мне местом рождения именно городок Севастополь в Крыму. Ведь этот городок расположен как раз на границе интересов двух славянских государств, объединение которых, по крайней мере, нам, молодым, казалось и кажется той заветной целью, которой нужно добиваться всеми средствами»…

Это был откровенно абсолютный плагиат, но вряд ли кто упрекнул бы его в этом.

Времена настали мутные…

Все отчетливее осознается вранье о канувшем в Лету рабовладельческом строе.

К слову – двадцать миллионов жизней «за царя»… Пиррова победа…

Но за ценой в России никто никогда не стоял, ибо жизнь человеческая никогда гроша ломаного не стоила… Ибо еще Мудрый сказал: «а в холопѣ и в робѣ виры (штрафа) нѣтуть»…

Беков пил уже вторую неделю, но алкоголь его «не брал». Он был трезв и зол, начиная свою довольно громоздкую подводку к основной теме повествования, которое, в свою очередь, как ни парадоксально, должно было все взять и упростить.

Все то, что происходит в жизни, в основе своей имеет ложь. Иначе – невозможны взаимоотношения между людьми. Лгут все и регулярно. С младенчества и до смерти. И строя взаимоотношения между людьми (в семье, коллективе, государстве и между государствами), невозможно обойтись безо лжи.

Ложью пронизано все.

Успокоение плачущего, обезболивание страдающего, одурманивание обреченного, осчастливливание нуждающегося.

Естественно – так было всегда.

И все рукотворные и рукописные отголоски прошлого – лгут нам, создавая искаженную картину реальности.

Лгут о мифических героях, о славных победах, о любви и счастье…

– Безысходность толкает людей на совершение безумных поступков, которые могут считаться, в зависимости от потребности – геройством или безрассудством…

– Любовь и счастье… Всего лишь – красивые слова…

Все, что связано с жизнью человека разумного, пропитано ложью.

Родители – лгут. Дети – лгут. Педагоги, медики, политики, военные, полицейские, преступники, судьи, и все, все, все…

Бахвальство или скромность, добродетель или порок…

Ложь постоянно сопутствует человеку.

И это не плохо, и не хорошо. Это естественно. И этот факт необходимо осознать.

И все, что нам преподносится как «официальная» история, в основном – пошлая выдумка…

Конечно, так можно сказать про все гуманитарные «науки» (специально придуманные филологические, с их мизантропическими формальностями и ограничениями; психологию, педагогику, искусство и пр. Хотя сегодня все больше споров возникает и вокруг фундаментов естественных наук), но сейчас про лживость социологии и политики упомяну лишь вскользь, подчеркнув, что думать, что «творит историю», беря пример с вымышленных персонажей истории «официальной», может только очень недалекий человек. Относить же глав различных держав к глупцам – невозможно, поэтому придется признать, что ложь (может и во благо) генерируется и распространяется на уровне высших руководителей государств. Во все времена. Везде.

При этом – люди, в основном, уже прекрасно понимают, что ВСЕ постоянно лгут. И уже зачастую путают придуманную жизнь с реальной.

Многие и живут жизнью придуманной. Такие даже и рады обманываться. Им так легче жить.

Обман стал вполне естественным и приемлемым для всех! Уже сейчас, ложь подразумевающие, нравы и законы государств полностью зависят от лжи.

Лжи тех, кто в данный отрезок времени сильнее…

Но сила – понятие относительное.

Брат говорил, что сила в правде.

Фараон говорил, что правда всегда одна…

Но фараон, брат – заблуждались…

Купив солдат, законы, власть – не становишься сильнее бомжа.

Накопив триллиарды денег – остаешься простым смертным.

Став чемпионом по штанге (базара нет – силач), становишься всего лишь – чемпионом по штанге…

Все эти «детекторы лжи», тесты и прочие «штучки» от психологов – вообще натуральное неприкрытое надувательство.

И зачастую уже не разобрать – где истина…

А между тем именно истина и правда всегда ценились дороже всех денег.

Именно Слову вверяли честные люди свои состояния и судьбы.

Честь и искренность были основными признаками хорошего человека.

Сейчас – не обманешь, не протянешь…

Но об этом, повторюсь, многие уже знают, да и про ложь сказано достаточно. Поэтому вернемся к баранам. Нашим баранам.

Ни в коем разе не возражаю на то, что книга моя написана не правильно. Масса ошибок по языку и слогу, ответственное несоответствие научным истинам, отступление от которых карается публичной поркой. Вообще – не банальность, что уже само по себе – подозрительно.

Хотя, в принципе – Кто и Зачем придумал и отстаивает все эти правила писания? «Ученые», которым важно оправдывать свою необходимость? «Классики» литературы, чтоб не пущать новичков? Буквоеды, которые считают, что не зря кончали в ВУЗах?

Источник

fish32

Жизнь наша бекова.

У всех всё одинаково!

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: «Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас». Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: «Time is on our side», т. е. «Время на нашей стороне».

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) «Третейский судья, брат милосердия и пустынник».

Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, «город великий», который «яростным вином блуда напоил все народы» (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).

Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это («Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles») заимствовано из романа Вольтера «Кандид» (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно «в лучшем из возможных миров» («dans Ie meilleur des mondes possibles») и что «все к лучшему» («tout est au mieux»); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В «Кандиде» осмеивается теория Лейбница о «предустановленной гармонии», и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в «Теодицее» (1710); «Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных».

Злачное место.
Выражение возникло из «заупокойной» молитвы: «Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне»; здесь, как и в библии (Псал. 22), «злачное место» значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Золотая молодежь
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном «золотая- молодежь» преследовала последних монтаньяров. В своем журнале «Orateur du peuple» 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище «золотая молодежь» возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. «Секретной истории французской революции». Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: «Иду на вы». То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Как белка в колесе
Выражение из басни И. А. Крылова «Белка» (1833 Посмотришь на дельца иного:
Хлопочет, мечется, ему дивятся все:
Он, кажется, из кожи рвется,
Да только все вперед не подается,
Как белка в колесе.
Выражение это употребляется в значении: беспрерывно суетиться, хлопотать без видимых результатов; быть очень занятым.

Козел отпущения (искупления)
Библейское выражение (Левит, 16, 21-22), возникшее из описания существовавшего у древних евреев особого обряда возложения грехов всего народа на живого козла;употребляется в значении: человек, на которого постоянно сваливают чужую вину, несущий ответственность за других.

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Цитата из драмы Ф. Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе» (1783). Эту фразу (д. 3, явл. 4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиеско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Фраза эта стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.

Медвежья услуга.
Выражение употребляется в значении: неумелая, неловкая услуга, приносящая вместо помощи вред, неприятность. Возникло из басни И. А. Крылова «Пустынник и медведь» (1808) (см. Услужливый дурак опаснее врага).

Меценат
Богатый римский патриций Гай Цильний Меценат (род. между 74 и 64 до н. э., ум. в 8 до н. э.) широко покровительствовал художникам и поэтам. Гораций, Вергилий, Пропорций прославляли его в своих стихах. Марциал (40-102 н. э.) в одной из своих эпиграмм (8, 56) говорит:
«Были бы, Флакк, Меценаты, не будет недостатка в Маронах», то есть в Вергилиях (Vergilius Maro). Благодаря стихам названных поэтов имя его стало нарицательным для богатого покровителя искусств и наук.

Молчание-знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 до н. э.), в трагедии которого «Трахинянки» сказано: «Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?»

Панический страх
Выражение употребляется в значении: безотчетный, внезапный, сильный страх, охватывающий множество людей, вызывающий смятение. Возникло из греческих мифов о Пане, боге лесов и полей. Согласно мифам, Пан наводит внезапный и безотчетный ужас на людей, особенно на путников в глухих и уединенных местах, а также на войска, бросающиеся от этого в бегство. Отсюда же возникло слово «паника».

Победителя не судят.
Слова эти приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями и относится к области анекдотов.

С милым рай и в шалаше
Цитата из стихотворения Н. М. Ибрагимова (1778-1818) «Русская песня» («Вечерком красна девица»):
Не ищи меня, богатый:
Ты не мил моей душе.
Что мне, что твои палаты?
С милым рай и в шалаше!

Человек человеку волк.
Выражений из комедии «Ослы» («Asinario») древнерим ского писателя Плавта (ок. 254-184. до н. э.), часто цитируемое по-латыни (Homo homine lupus, или lupus est liomo homini)

Ярмарка тщеславия
Выражение из поэмы английского писателя Джона Бэньяна (1628-1688) «Путешествие пилигрима»; пилигрим проходит через город, о котором говорит: «Имя этому городу Тщеславие, и в этом городе находится ярмарка, именуемая ярмаркой тщеславия». Английский романист Тек-керей (1811-1863) взял выражение «ярмарка тщеславия» как заглавие для своего сатирического романа (1848), в котором изобразил нравы буржуазного общества. Выражение это употребляется как характеристика общественной среды, основным стимулом деятельности которой является тщеславие и карьеризм.

Источник